E*c
2 楼
窜吧，鳖孙！
啥？
奔跑吧，兄弟！
等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说:大姐你看，你现在在这
个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子
。。。。
上WC忘了带纸，兜里就只有女朋友照片跟100块钱。问题来了：面对爱情跟金钱，你会
选择爱情，还是选择金钱的诱惑呢？
妈妈说：“你要懂得一个人生道理……”
“我懂了！”女孩非常不耐烦。
十五年后，女孩成了一个单身妈妈，带着一个小男孩，小名“道理”。
开会的时候，我看到一旁的小明脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小明，你脸色怎
么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，
所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”
小明若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。。。。。
少壮不努力，老王住隔壁
“做我女朋友好吗？”终于鼓起勇气给心仪已久的女神打个电话。
“哦！对不起，我现在要上飞机，晚点再给你一个答复！”
然后是狂喜中…… 一周没有消息，再次打过去：“你为什么到现在都没有答复我？”
女神：“呃！不好意思我……那天飞机没有晚点啊！”
公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。看着她两手
拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上?”
小丽着急道：“别别别。”
刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀?
有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃
圾袋装一下嘛……”
每次小明想说话，老王都温柔的用大拇指按住说:“嘘，我懂。”
两个月后，小明尿频住院了。。
青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今。。。。。
妹子昨天感冒发高烧。一会发热一会发冷好难受。
4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米，还说“姑姑你捏紧点儿，等一会我就有爆
米花吃了”！
前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下的对我说：“知道不？这是你
的孩子。”
我当时就傻了，也哭着对她母亲说：“对不起，以前我不该睡你，我真不知道她是我的
孩子。”
女友要和我分手，她闺蜜说我屁股上的纹身不好看，一个纹身而已，至于吗？
女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了，只见她拾起来放到
嘴里，重新吐到了垃圾桶。
听说黄河能直通韩国，于是晚上有人偷偷从黄河大桥附近跳下去，奋力游了一夜，天亮
，上岸，见岸边一大爷给麦地施肥，忙上前询问：阿尼哈塞哟，阿爸基。这里是韩国嘛
？大爷看了半天说到：滚恁达那蛋，这儿是新乡思密达！
据说，一个街霸被歹徒挟持了，街霸耍了16套完美的军体拳被歹徒桶了32刀。
与此同时，一个屌丝也被歹徒挟持了，屌丝打了一套残缺的第八套广播体操，最后歹徒
当场吓晕了，被成功抓获。
外出办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我对司机说：“走弯道。”司机
说：“直道。”我说：“弯道！”“直道。”“你妹啊，走弯道！”“直道，我直道了
！”
有事求人，今天便买了点东西去他家，一切很顺利，我们谈的很愉快，后来我感觉差不
多了便连忙起身告别，这时这货来了句：“东西我收下，心意你可以带走了。”这是怎
么个意思？
长相到底有多重要？
三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。
还记得那年夏天，我在吃雪糕。只见远处一小孩盯着我只咽口水，于是我搬来凳子对他
招招手：“来来来 坐近点看！”
爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？
儿子：当然喜欢爸爸多了。
爸爸：为什么？
儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。
爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。
儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。
老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你
丢尽了！”
儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”
“那你也不能穿女装啊！”
弟：哥，我觉得我们宽带网速也太慢了吧，运营商太坑人的。
哥：你懂个p，你怎么能体会到他们的用心良苦呢？
弟：？？
哥：至从十六岁那年，我被一群日本女演员深深的吸引，如果不是网速慢，我早他玛撸
死了。。。。
今天一帮女同事中午一起聊天，聊到了黄瓜的相关问题，其中一个女同事说：这年头谁
还用黄瓜啊，我都用藕，又通风又通水，还纵享丝滑！
午时三刻，刑场，一位犯人将要被斩首示众。当刽子手举起刀，说时迟那时快，只闻得
远处传来一声大喊：「刀下留人！！」 众人回头，一英姿煞爽的侠士骑着马疾驰而来
。他下马奔至刑场内，挤到人群前面，不慌不忙地从怀里掏出一包东西，说「刚去买瓜
子了，现在可以开始了～」
老婆要进产房了，泪眼婆娑地对老公说：“老公，念在我们夫妻一场，如果出了什么事
，一定要保我。”
老公眼眶也湿润了，狠狠地点了点头，拿出一张人身意外保险单填上了老婆的名字。
今天身体不舒服吃过下午饭早早就休息了，半夜起来尿尿，我爸从卧室冲过来就给我一
巴掌大吼道:这么晚才回来，你干嘛去了？
爸，我是多没有存在感阿……
老师：“小朋友们 谁知道鸡是怎么来的呀？”
小明：“生活所迫呗”
老师：“放学后把你爸叫来”
小明：“就是我爸说的”
老师：“……”
一次网吧上网回来发现仅剩的20块被偷了、我的晚饭没着落的时候、突然走过来貌似一
对母女的、那位阿姨上来拉着我的手对我说：大兄弟，我们母女出来找他爸、没想到钱
被偷了、你能给我们10块钱吃饭吗？
我当时就不淡定了、激动的拉着阿姨的手说；我也是啊、你们要到钱了吗、吃饭带上我
一个啊！哎哎.阿姨你别走啊.....
啥？
奔跑吧，兄弟！
等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说:大姐你看，你现在在这
个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子
。。。。
上WC忘了带纸，兜里就只有女朋友照片跟100块钱。问题来了：面对爱情跟金钱，你会
选择爱情，还是选择金钱的诱惑呢？
妈妈说：“你要懂得一个人生道理……”
“我懂了！”女孩非常不耐烦。
十五年后，女孩成了一个单身妈妈，带着一个小男孩，小名“道理”。
开会的时候，我看到一旁的小明脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小明，你脸色怎
么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，
所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”
小明若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。。。。。
少壮不努力，老王住隔壁
“做我女朋友好吗？”终于鼓起勇气给心仪已久的女神打个电话。
“哦！对不起，我现在要上飞机，晚点再给你一个答复！”
然后是狂喜中…… 一周没有消息，再次打过去：“你为什么到现在都没有答复我？”
女神：“呃！不好意思我……那天飞机没有晚点啊！”
公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。看着她两手
拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上?”
小丽着急道：“别别别。”
刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀?
有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃
圾袋装一下嘛……”
每次小明想说话，老王都温柔的用大拇指按住说:“嘘，我懂。”
两个月后，小明尿频住院了。。
青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今。。。。。
妹子昨天感冒发高烧。一会发热一会发冷好难受。
4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米，还说“姑姑你捏紧点儿，等一会我就有爆
米花吃了”！
前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下的对我说：“知道不？这是你
的孩子。”
我当时就傻了，也哭着对她母亲说：“对不起，以前我不该睡你，我真不知道她是我的
孩子。”
女友要和我分手，她闺蜜说我屁股上的纹身不好看，一个纹身而已，至于吗？
女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了，只见她拾起来放到
嘴里，重新吐到了垃圾桶。
听说黄河能直通韩国，于是晚上有人偷偷从黄河大桥附近跳下去，奋力游了一夜，天亮
，上岸，见岸边一大爷给麦地施肥，忙上前询问：阿尼哈塞哟，阿爸基。这里是韩国嘛
？大爷看了半天说到：滚恁达那蛋，这儿是新乡思密达！
据说，一个街霸被歹徒挟持了，街霸耍了16套完美的军体拳被歹徒桶了32刀。
与此同时，一个屌丝也被歹徒挟持了，屌丝打了一套残缺的第八套广播体操，最后歹徒
当场吓晕了，被成功抓获。
外出办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我对司机说：“走弯道。”司机
说：“直道。”我说：“弯道！”“直道。”“你妹啊，走弯道！”“直道，我直道了
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有事求人，今天便买了点东西去他家，一切很顺利，我们谈的很愉快，后来我感觉差不
多了便连忙起身告别，这时这货来了句：“东西我收下，心意你可以带走了。”这是怎
么个意思？
长相到底有多重要？
三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。
还记得那年夏天，我在吃雪糕。只见远处一小孩盯着我只咽口水，于是我搬来凳子对他
招招手：“来来来 坐近点看！”
爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？
儿子：当然喜欢爸爸多了。
爸爸：为什么？
儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。
爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。
儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。
老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你
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儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”
“那你也不能穿女装啊！”
弟：哥，我觉得我们宽带网速也太慢了吧，运营商太坑人的。
哥：你懂个p，你怎么能体会到他们的用心良苦呢？
弟：？？
哥：至从十六岁那年，我被一群日本女演员深深的吸引，如果不是网速慢，我早他玛撸
死了。。。。
今天一帮女同事中午一起聊天，聊到了黄瓜的相关问题，其中一个女同事说：这年头谁
还用黄瓜啊，我都用藕，又通风又通水，还纵享丝滑！
午时三刻，刑场，一位犯人将要被斩首示众。当刽子手举起刀，说时迟那时快，只闻得
远处传来一声大喊：「刀下留人！！」 众人回头，一英姿煞爽的侠士骑着马疾驰而来
。他下马奔至刑场内，挤到人群前面，不慌不忙地从怀里掏出一包东西，说「刚去买瓜
子了，现在可以开始了～」
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老公眼眶也湿润了，狠狠地点了点头，拿出一张人身意外保险单填上了老婆的名字。
今天身体不舒服吃过下午饭早早就休息了，半夜起来尿尿，我爸从卧室冲过来就给我一
巴掌大吼道:这么晚才回来，你干嘛去了？
爸，我是多没有存在感阿……
老师：“小朋友们 谁知道鸡是怎么来的呀？”
小明：“生活所迫呗”
老师：“放学后把你爸叫来”
小明：“就是我爸说的”
老师：“……”
一次网吧上网回来发现仅剩的20块被偷了、我的晚饭没着落的时候、突然走过来貌似一
对母女的、那位阿姨上来拉着我的手对我说：大兄弟，我们母女出来找他爸、没想到钱
被偷了、你能给我们10块钱吃饭吗？
我当时就不淡定了、激动的拉着阿姨的手说；我也是啊、你们要到钱了吗、吃饭带上我
一个啊！哎哎.阿姨你别走啊.....
c*7
3 楼
哎
本来可以多in一些的
结果弄10% CB 只下了几单
本来可以多in一些的
结果弄10% CB 只下了几单
l*t
4 楼
lol, 沙发
p*s
5 楼
为啥是大拇指？
每次小明想说话，老王都温柔的用大拇指按住说:“嘘，我懂。”
两个月后，小明尿频住院了。。
每次小明想说话，老王都温柔的用大拇指按住说:“嘘，我懂。”
两个月后，小明尿频住院了。。
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