健康无公害笑话5 zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1 楼
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今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。
来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”
妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”
女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了，只见她拾起来放到
嘴里，重新吐到了垃圾桶。
妹子昨天感冒发高烧。一会发热一会发冷好难受。
4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米，还说“姑姑你捏紧点儿，等一会我就有爆
米花吃了”！
周杰伦把青涩给了蔡依林，成长给了侯佩岑，承诺给了昆凌。
只能说，两个人能否走在一起，时机很重要。
你出现在他想要安定的时候，那么你就胜算很大。
你出现在他对这个世界充满好奇的时候，那么。。。
说了半天废话，其实就是，想结婚时候，找个年轻漂亮的。
日剧和韩剧在风格上有什么区别？
日剧：女生要努力工作生活、善良勇敢等，才会有男人喜欢你。
韩剧：女生只要长的漂亮，就会有男人喜欢你。
国产剧：女生再努力、再善良，都没有不偷腥的男人。
今天体检有个项目叫：肛诊。三十几年的第一次，就这样没守住，被爆了菊！还是一退
休老大爷！大爷，咱能轻点不？小护士咱能有点同情心不？我不就叫了一声吗？你笑那
么开心？！
老婆：“亲爱滴，你有木有背着俺偷偷看过那种‘洋’片儿？”
老公：“俺看过。俺还背着你办过那里头滴事儿！”
老婆：“你好大滴狗胆！”
老公：“老婆大银息怒，俺不就是效仿喜羊羊里头灰太狼偷偷念叨了几句‘老婆,可不
可以不请我吃锅贴了’么？”
听说黄河能直通韩国，于是晚上有人偷偷从黄河大桥附近跳下去，奋力游了一夜，天亮
，上岸，见岸边一大爷给麦地施肥，忙上前询问：阿尼哈塞哟，阿爸基。这里是韩国嘛
？大爷看了半天说到：滚恁达那蛋，这儿是新乡思密达！
大学时，A喜欢早起锻炼，有一次A锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷
牙洗脸去了。
回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子
舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。。。
同事喜欢看恐怖电影各种想象!一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各
种灵异情节，突然神经质地回头来句：妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗?
她老妈面无表情很淡定的回道：你以为我是你妈?[
同学说：“我那天偷拿妈妈的10块钱去玩游戏机，结果回家被我妈给我痛打了一顿。生
生的把我的游戏瘾硬是给打没了，从此以后我是再没去过。
听完之后，我班另一同学看着他，非常鄙视得说了句：“就这样啊，那你还理你妈妈干
嘛？你看我家，都是我妈主动给我钱让我去，只要我家邻居王叔来串门，我妈妈肯定会
给我十元钱，我能打三个多小时！”、、
经过多年的潜心研究发现，女人之所以会很讨厌撞衫的原因如下：
如果对方比自己漂亮，觉得没面子；
如果对方比自己难看，觉得没品位；
如果旗鼓相当觉得有压力。。。
吵架时，当对方祭出“滚啊！别烦我！”这句话，基本我方就输定了。
此时如果真的滚了，对方肯定生气；
不滚，对方也是生气；开口解释，对方也是生气；
闭嘴不说话，对方也是生气；
完全假装没听见，对方最生气。
完全不给人任何机会的终极大招。
一盆友买的联想手机快两年了，各种版本底升不了级，摔的伤痕累累也没坏，昨晚充电
摔了一下，弄的半天也开不了机。心里出了一口气，终于可以买新手机了。顺手扔到桌
子上，结果特么的居然开……机……了。
谈恋爱那时，请老婆吃饭喝酒，结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。
而结婚当天，相互敬白酒，尼玛一瓶都喝完了我都快趴下了老婆还有说有笑的。
恋爱中的女人，都TM是骗子
评价一个男人是否有品位，总结了一个十二诀：
一看爱好二看妈，三看朋友四看家，五看筷子往哪放，六看衣服往哪搭，七看鞋子八看
袜，九看文字十看话，十一看你认错时，姿态到底美不美，十二看你撕逼后，风度究竟
差不差！
华语情歌是：“你不爱我，我明白的，可我心情，好好低落…”
欧美流行乐是：“你不爱我，你是傻么！爱那个碧池，你TM瞎么！”
朋克摇滚是：“都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！”
印度音乐则是：“不爱就不爱吧，大家一起跳！起！来！阿开苦力猴亚猴奔！”
有人跟我说：“女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女
人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心。”
听到这儿，我很肯定的告诉他：“我一直让人很放心。”
他瞅了我一眼，接着说：“放心的没法看！
马化腾：我有十亿小学生做后盾，谁能比我牛！
刘强东：我女朋友有十亿宅男做后盾，不比你差！
马云：小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管，你俩都不如我，我有十亿败家娘们
做后盾！
昨晚睡觉半夜醒来，往身旁一摸，老婆把被子压在身下，身体冻得冰凉，就想把被给她
盖上，一掀没掀动，两掀没掀动，使劲一掀！给老婆掀地上去了！
惊醒的老婆瞪着大眼睛看着我，半天后，幽幽地说，“老公，你是想换人了吗？这么急
？都等不到明天早上吗？”
早上去公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿，
旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？”
我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！”
老人不好意思的笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”
在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。
旁边站了一群小朋友，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友，
走，别跟这种人待一块……”
尼玛，听得我整个人都石化了……
儿子刚一周，昨晚非得钻我被窝睡觉。
晚上睡的迷糊，听他一直“粑粑，粑粑”的喊，心想大半夜的叫什么爸爸，就没管他。
早晨起来，总感觉不对劲，掀开被窝一看，咦！一个屎饼，被我压的溜圆。
去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。
于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。
后面一哥们回头看着我说：兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻
到臭味。我：。。。
本人学生，早上去厕所洗头，就在手里挤了点洗发露。
刚出宿舍门就碰见室友洗脸回来，看着我手里的东西说到：“呦，大清早的就带儿子出
来遛弯呀！”
我：“哥，你听我说……”
老妈跟我说：“儿啊，你老大不小了，是时候和你媳妇生个孩子了，这样人生才能美满
的。”
我不耐烦的推托道：“太忙了啊，真的没时间啊。”
“连一分钟都没有吗？”角落里的亲爹默默的说了一句。
问红颜：“我女友脾气太大，老生气，我该怎么哄？你是女生！肯定比
较懂吧？”
红颜：“哄女人的方法共有70种，1是购物，剩下的是69。”
考试前一天……
我对心心说：“明天考英语，我一窍不通呀，怎么办？”
心心：“别急，我给你抄！进考场前10分钟……”
我：“糟糕，心心，我们不是一个考场呀！”
心心：“我想想……有了！考试结束前半小时，你去厕所第二格夹缝里拿答案，我提前
放那里！”
我大喜：“心心你太聪明了！”
考试结束前半小时……我在厕所边徘徊，到底怎样才能混进女厕所呢？
一直不相信武大郎能取到潘金莲。
直到看到了王祖蓝和李亚男能走到一起去。
我彻底相信西门庆的存在了。
男生暗恋女生，几年后忍不住表白。
男生：“为了你，我高考志愿都改了。”
女生：“那我大学4年怎么没见到你。”
男生：“我木有考上。”
有个姑娘属于一沾酒就会脸红的那种。
刚刚和几个朋友在小酌两杯，就感觉脸颊火辣辣的。
这时，一朋友看着我，悠悠的来了句：“瞧你那脸红的，大姨妈迷路了吧？”
在场的所有人都笑喷了。
老婆：老公，结婚前，你都是听我的。现在怎么不听了啊？
老公：没有办法啊，结婚前，我是小伙子，你是大姑娘……
老婆：尼玛，你说这是什么意思呢？
老公：结婚后，我是大老爷们，你是小媳妇……你说该听谁的？
“卖糖葫芦咯，一元一串！”
“叔叔，你给我一串糖葫芦，我学王八叫给你听好不？”
“还有王八叫？来给你一串，你学我听听看。”
“卖糖葫芦咯，一元一串。”
有种别跑！。。。
女儿四岁，晚上临睡前把尿。
我：女儿，撒个尿好不？
女儿：不撒。
我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针
。
女儿：不撒。
斗争进入相持阶段时。
老婆走过来，白了我一眼。
一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。
女儿：我要撒尿！
网络威武。
“医生，我手指头折了。”
“咋回事？”
“我有强迫症。”
“你手指头折了和这个有啥关系？”
“我掰手指，九个都响了，就这个没响。”
本人是手术室麻醉师。
今天一个老太太做的全麻手术，我看了下病历，是自己骑自行车摔得右腿骨骨折。
术后为了确认麻药过了没，我轻轻拍了老太太一下问句：“醒了没？”
老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我。”
老婆问老公：“放假了，咱们出去旅游一趟呗！”
老公说：“费那钱干嘛！买本旅游杂志，回来躺在床上慢慢看呗！什么美丽风景尽收眼
底。还不累，经济又实惠。”
老婆不语。
晚上下班回家，老婆坐沙发上看电视。
老公问：“媳妇，饭做好没？”
老婆瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有。想吃什么随
便看，经济又实惠…”
课堂上，老师在讲家族遗传图谱。
老师：“如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗
传病的概率为多少？”
小明：“可能为零。”
老师：“为什么？”
小明：“因为有隔壁老王。”
老师：“滚出去！”
一妹子在火车站手机丢了，大哭。
旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问
他去。”
于是，姑娘又跑到小偷面前大哭“我手机丢了，我手机丢了。”念念碎。
最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
记得刚工作时，有个小女同事，有天突然很不自然的对我说：“我觉得我们长得好有夫
妻相。”
我问她：“什么是夫妻相？”
她说：“就是两个人在一起久了，就会越长越像！”
当时开心极了，大笑道：“哈哈，那应该是父女相吧！快叫爸爸…”
然后就没有然后了……活该单身。。
一日唐僧师徒四人来到盘丝洞。
只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”
唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”
悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙
女？”
唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。
正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？ ”
男生憨憨一下：“那得看你的意见了……”
和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。
女友说：没有地你怎么办。
我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！
中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，
追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。
我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？
小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧
？”
吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。
女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”
当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”
一桌人彻底疯狂了！
“老板，这香蕉怎么这么青，放多久才能吃啊？”
老板：“拿回家放被窝里捂一晚就行了！”
“你忽悠我的是吧？”
老板：“是真的，我老婆经常这样做，我在被窝里发现好几次了…………”
晚上女朋友给我发信息。“帅哥，晚上包夜800需要不？”
“有限定次数么？”，
“瞧您说的，一次800，两次免费，2次以上每多一次额外奖励200。”
我顿时觉得两腿一软。
今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。
来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”
妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”
女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了，只见她拾起来放到
嘴里，重新吐到了垃圾桶。
妹子昨天感冒发高烧。一会发热一会发冷好难受。
4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米，还说“姑姑你捏紧点儿，等一会我就有爆
米花吃了”！
周杰伦把青涩给了蔡依林，成长给了侯佩岑，承诺给了昆凌。
只能说，两个人能否走在一起，时机很重要。
你出现在他想要安定的时候，那么你就胜算很大。
你出现在他对这个世界充满好奇的时候，那么。。。
说了半天废话，其实就是，想结婚时候，找个年轻漂亮的。
日剧和韩剧在风格上有什么区别？
日剧：女生要努力工作生活、善良勇敢等，才会有男人喜欢你。
韩剧：女生只要长的漂亮，就会有男人喜欢你。
国产剧：女生再努力、再善良，都没有不偷腥的男人。
今天体检有个项目叫：肛诊。三十几年的第一次，就这样没守住，被爆了菊！还是一退
休老大爷！大爷，咱能轻点不？小护士咱能有点同情心不？我不就叫了一声吗？你笑那
么开心？！
老婆：“亲爱滴，你有木有背着俺偷偷看过那种‘洋’片儿？”
老公：“俺看过。俺还背着你办过那里头滴事儿！”
老婆：“你好大滴狗胆！”
老公：“老婆大银息怒，俺不就是效仿喜羊羊里头灰太狼偷偷念叨了几句‘老婆,可不
可以不请我吃锅贴了’么？”
听说黄河能直通韩国，于是晚上有人偷偷从黄河大桥附近跳下去，奋力游了一夜，天亮
，上岸，见岸边一大爷给麦地施肥，忙上前询问：阿尼哈塞哟，阿爸基。这里是韩国嘛
？大爷看了半天说到：滚恁达那蛋，这儿是新乡思密达！
大学时，A喜欢早起锻炼，有一次A锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷
牙洗脸去了。
回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子
舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。。。
同事喜欢看恐怖电影各种想象!一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各
种灵异情节，突然神经质地回头来句：妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗?
她老妈面无表情很淡定的回道：你以为我是你妈?[
同学说：“我那天偷拿妈妈的10块钱去玩游戏机，结果回家被我妈给我痛打了一顿。生
生的把我的游戏瘾硬是给打没了，从此以后我是再没去过。
听完之后，我班另一同学看着他，非常鄙视得说了句：“就这样啊，那你还理你妈妈干
嘛？你看我家，都是我妈主动给我钱让我去，只要我家邻居王叔来串门，我妈妈肯定会
给我十元钱，我能打三个多小时！”、、
经过多年的潜心研究发现，女人之所以会很讨厌撞衫的原因如下：
如果对方比自己漂亮，觉得没面子；
如果对方比自己难看，觉得没品位；
如果旗鼓相当觉得有压力。。。
吵架时，当对方祭出“滚啊！别烦我！”这句话，基本我方就输定了。
此时如果真的滚了，对方肯定生气；
不滚，对方也是生气；开口解释，对方也是生气；
闭嘴不说话，对方也是生气；
完全假装没听见，对方最生气。
完全不给人任何机会的终极大招。
一盆友买的联想手机快两年了，各种版本底升不了级，摔的伤痕累累也没坏，昨晚充电
摔了一下，弄的半天也开不了机。心里出了一口气，终于可以买新手机了。顺手扔到桌
子上，结果特么的居然开……机……了。
谈恋爱那时，请老婆吃饭喝酒，结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。
而结婚当天，相互敬白酒，尼玛一瓶都喝完了我都快趴下了老婆还有说有笑的。
恋爱中的女人，都TM是骗子
评价一个男人是否有品位，总结了一个十二诀：
一看爱好二看妈，三看朋友四看家，五看筷子往哪放，六看衣服往哪搭，七看鞋子八看
袜，九看文字十看话，十一看你认错时，姿态到底美不美，十二看你撕逼后，风度究竟
差不差！
华语情歌是：“你不爱我，我明白的，可我心情，好好低落…”
欧美流行乐是：“你不爱我，你是傻么！爱那个碧池，你TM瞎么！”
朋克摇滚是：“都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！”
印度音乐则是：“不爱就不爱吧，大家一起跳！起！来！阿开苦力猴亚猴奔！”
有人跟我说：“女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女
人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心。”
听到这儿，我很肯定的告诉他：“我一直让人很放心。”
他瞅了我一眼，接着说：“放心的没法看！
马化腾：我有十亿小学生做后盾，谁能比我牛！
刘强东：我女朋友有十亿宅男做后盾，不比你差！
马云：小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管，你俩都不如我，我有十亿败家娘们
做后盾！
昨晚睡觉半夜醒来，往身旁一摸，老婆把被子压在身下，身体冻得冰凉，就想把被给她
盖上，一掀没掀动，两掀没掀动，使劲一掀！给老婆掀地上去了！
惊醒的老婆瞪着大眼睛看着我，半天后，幽幽地说，“老公，你是想换人了吗？这么急
？都等不到明天早上吗？”
早上去公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿，
旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？”
我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！”
老人不好意思的笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”
在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。
旁边站了一群小朋友，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友，
走，别跟这种人待一块……”
尼玛，听得我整个人都石化了……
儿子刚一周，昨晚非得钻我被窝睡觉。
晚上睡的迷糊，听他一直“粑粑，粑粑”的喊，心想大半夜的叫什么爸爸，就没管他。
早晨起来，总感觉不对劲，掀开被窝一看，咦！一个屎饼，被我压的溜圆。
去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。
于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。
后面一哥们回头看着我说：兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻
到臭味。我：。。。
本人学生，早上去厕所洗头，就在手里挤了点洗发露。
刚出宿舍门就碰见室友洗脸回来，看着我手里的东西说到：“呦，大清早的就带儿子出
来遛弯呀！”
我：“哥，你听我说……”
老妈跟我说：“儿啊，你老大不小了，是时候和你媳妇生个孩子了，这样人生才能美满
的。”
我不耐烦的推托道：“太忙了啊，真的没时间啊。”
“连一分钟都没有吗？”角落里的亲爹默默的说了一句。
问红颜：“我女友脾气太大，老生气，我该怎么哄？你是女生！肯定比
较懂吧？”
红颜：“哄女人的方法共有70种，1是购物，剩下的是69。”
考试前一天……
我对心心说：“明天考英语，我一窍不通呀，怎么办？”
心心：“别急，我给你抄！进考场前10分钟……”
我：“糟糕，心心，我们不是一个考场呀！”
心心：“我想想……有了！考试结束前半小时，你去厕所第二格夹缝里拿答案，我提前
放那里！”
我大喜：“心心你太聪明了！”
考试结束前半小时……我在厕所边徘徊，到底怎样才能混进女厕所呢？
一直不相信武大郎能取到潘金莲。
直到看到了王祖蓝和李亚男能走到一起去。
我彻底相信西门庆的存在了。
男生暗恋女生，几年后忍不住表白。
男生：“为了你，我高考志愿都改了。”
女生：“那我大学4年怎么没见到你。”
男生：“我木有考上。”
有个姑娘属于一沾酒就会脸红的那种。
刚刚和几个朋友在小酌两杯，就感觉脸颊火辣辣的。
这时，一朋友看着我，悠悠的来了句：“瞧你那脸红的，大姨妈迷路了吧？”
在场的所有人都笑喷了。
老婆：老公，结婚前，你都是听我的。现在怎么不听了啊？
老公：没有办法啊，结婚前，我是小伙子，你是大姑娘……
老婆：尼玛，你说这是什么意思呢？
老公：结婚后，我是大老爷们，你是小媳妇……你说该听谁的？
“卖糖葫芦咯，一元一串！”
“叔叔，你给我一串糖葫芦，我学王八叫给你听好不？”
“还有王八叫？来给你一串，你学我听听看。”
“卖糖葫芦咯，一元一串。”
有种别跑！。。。
女儿四岁，晚上临睡前把尿。
我：女儿，撒个尿好不？
女儿：不撒。
我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针
。
女儿：不撒。
斗争进入相持阶段时。
老婆走过来，白了我一眼。
一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。
女儿：我要撒尿！
网络威武。
“医生，我手指头折了。”
“咋回事？”
“我有强迫症。”
“你手指头折了和这个有啥关系？”
“我掰手指，九个都响了，就这个没响。”
本人是手术室麻醉师。
今天一个老太太做的全麻手术，我看了下病历，是自己骑自行车摔得右腿骨骨折。
术后为了确认麻药过了没，我轻轻拍了老太太一下问句：“醒了没？”
老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我。”
老婆问老公：“放假了，咱们出去旅游一趟呗！”
老公说：“费那钱干嘛！买本旅游杂志，回来躺在床上慢慢看呗！什么美丽风景尽收眼
底。还不累，经济又实惠。”
老婆不语。
晚上下班回家，老婆坐沙发上看电视。
老公问：“媳妇，饭做好没？”
老婆瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有。想吃什么随
便看，经济又实惠…”
课堂上，老师在讲家族遗传图谱。
老师：“如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗
传病的概率为多少？”
小明：“可能为零。”
老师：“为什么？”
小明：“因为有隔壁老王。”
老师：“滚出去！”
一妹子在火车站手机丢了，大哭。
旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问
他去。”
于是，姑娘又跑到小偷面前大哭“我手机丢了，我手机丢了。”念念碎。
最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
记得刚工作时，有个小女同事，有天突然很不自然的对我说：“我觉得我们长得好有夫
妻相。”
我问她：“什么是夫妻相？”
她说：“就是两个人在一起久了，就会越长越像！”
当时开心极了，大笑道：“哈哈，那应该是父女相吧！快叫爸爸…”
然后就没有然后了……活该单身。。
一日唐僧师徒四人来到盘丝洞。
只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”
唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”
悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙
女？”
唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。
正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？ ”
男生憨憨一下：“那得看你的意见了……”
和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。
女友说：没有地你怎么办。
我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！
中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，
追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。
我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？
小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧
？”
吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。
女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”
当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”
一桌人彻底疯狂了！
“老板，这香蕉怎么这么青，放多久才能吃啊？”
老板：“拿回家放被窝里捂一晚就行了！”
“你忽悠我的是吧？”
老板：“是真的，我老婆经常这样做，我在被窝里发现好几次了…………”
晚上女朋友给我发信息。“帅哥，晚上包夜800需要不？”
“有限定次数么？”，
“瞧您说的，一次800，两次免费，2次以上每多一次额外奖励200。”
我顿时觉得两腿一软。
