一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
P*e
1 楼
看中了Toyoto的RAV4，新车大概2万出头些。觉得加州的sales tax太高，能不能跑到
Oregan去买
车然后开回来，好像Oregan那里没有sales tax，请问这样可行吗？还有现在买车还可
以tax
refund吗？
谢谢
Oregan去买
车然后开回来，好像Oregan那里没有sales tax，请问这样可行吗？还有现在买车还可
以tax
refund吗？
谢谢
E*c
2 楼
刚谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门
外。
“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。
卧槽，太尼玛缺德了，今天去参加公司聚会，等我喝醉后，老板给我换了条我老婆的内
裤，害我回去被老婆嘲笑一顿，说我变态！
女友生气，男友伸手让她咬。。咬了好深的牙印。。
女友咬完准备走了，男友说：不能就这样走了啊，你都给我咬了个手表，我咋都要给你
咬个怀表呀。。
今天我约女神出来。对女神说；你知道陈赫离婚了吧？
女神说；知道啊！怎么了？
我说；这世上好男人陈赫都离婚了，从此就剩我一个好男人，你为什么不珍惜？
女神说；我懂你，我会珍惜你这最后的绝世好男人，一生一世不离不弃。白头到老。
我激动的问；真的吗？
女神说；真的，真的！你可以放下手中的刀了吗？
那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我
pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油
滴到我pp上！那个滋味，无法言表！现在记得扎偏了三次，被蜡油滴了7次……这就是
我第一次玩双飞＋制服＋SM……
上联：一个人，一首歌，一个世界；
下联：一卷纸，一双手，一部电影。
横批：有声有色
坐公交，路上两个大卡车相撞，场面惨烈
4岁的孩子问：爸爸，这是怎么了？
爸爸：哦，这是变形金刚变形的时候累了，他俩坐那抽根烟...
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草
一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
撒旦复活，洪水滔天。一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。
撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。
撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。
撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”
上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”
男:做我女朋友吧。
女:我不是已经答应过你了嘛。
男:是啊，可是我觉得我们之间还是有一层隔膜。要不今晚我们把它捅破了吧。
女人的一生:( 。。)、(⊙⊙)、(U U)！
一妹子胸部不舒服去看医生，医生说，没事，这是个小的问题。
妹子听后嚎啕大哭。
医生说，别哭了！没什么大不了的。
妹子立马喜笑颜开。
初中男友和我分手的理由是：他一班，我二班。他不能接受异地恋！
高中男友和我分手的理由是：嫌我大姨妈来的时间太长！
大学男友和我分手的理由：嫌我胸太大他一手无法掌握！
现在的男友和我分手的理由是：咱俩都是B型血，万一以后生出来个2B怎么办！
妈蛋，感觉不会再爱了
楼主：我一穷二白却有三妻四妾白天五拥六抱晚上七上八下弄得九浅十深引来百人羡慕
千人嫉妒万人恨！
回复：我一脚踢在二逼楼主的三角部位，他的蛋顿时四分五裂，六厘米短的小鸡鸡折断
夹杂着鸡毛七零八落当场身亡，九泉之下他十分无奈百般难受，费尽千辛万苦，用了近
亿年时间才养好伤，转世投胎。亿年之后，万没想到我又遇到这货，此时这货光着身子
千疮百孔十分恶心，九幽冤魂般的嘴脸，八戒一般的身材还七窍流血，原本六厘米的小
鸡鸡又缩短了五分之四，哈哈哈，看着他这般模样我大笑三声，二话不说冲过去又是一
脚。
读初中时和室友打闹，不小心打伤了他，他家要我家拿五万块赔偿，我家实在拿不出，
于是我独自去找室友谈，最后写了张协议书就解决了！
父母问我跟他搞了什么协议，我说你们别管了，反正钱不用赔了！
。。。。。
今天我又翻出那张泛黄的协议书：甲方只要配合乙方除金钱以外的所有事情，五年之后
所以赔偿将一笔勾销。
如今协议到期了，我终于不用捡肥皂了！！
本人一直酒精过敏，滴酒不沾。以前经常都在想要是我结婚的时候该怎么办，用什么敬
酒？是喝饮料？还是作假喝白开水？
直到现在我才知道我想得太多了。。。。
上班时媳妇打来电话说她怀孕了，我非常激动的赶紧给我爸发信息：爸，你要当孙子啦！
病人: 医生，包皮过长是什么原因导致的呢？
医生: 是鸡鸡过短导致的！
有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不
知道男人的好啊!”
她弟弟在旁边默默地点头……
有一天朋友打电话：“我去相亲，穿什么衣服显得我年轻点儿！”
我说：“穿开裆裤吧，显得你年龄小。”
铅笔儿子问铅笔妈妈：“妈妈，妈妈，我是不是傻孩子？”
妈妈摸着他的头，语重心长的说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢，你是傻笔~”
电视，手机，电脑的诞生为计划生育做出了很大的贡献
再也不跟女盆友下军棋了。。她的工兵能拆地雷，还能拆炸弹，说是爆破组的。。工兵
死了排长排雷，排长不死，说是排长有扫雷器。。军长不怕司令，说是军长手里捏着司
令的把柄。。
女人就像鸡蛋，刚接触的时候女人比较矜持就像蛋壳一样硬，多了解一下还是比较斯文
的就像蛋白清澈透明，再深入了解就剩下黄了！～
猎人捉住一只狐狸觉得它可怜就把它放了。从此他家就发生了奇怪的事，每次回家锅里
总是有热腾腾的粥。直到半年后有个道士从他家门前过，对猎人说：你家里好重的妖气
！猎人端出粥，道士说：这粥可吃不得！这是狐狸精做的！第二天猎人假装打猎突然回
家推开门，赫然发现那只狐狸站在他的锅台上打飞机。
昨晚同学聚会，有个以前很调皮的同学，现在搞工程发财了，吃的肥头大耳，穿了一身
不太合身的名牌。我故意问他，你这衣服看起来很高档，什么牌子的？他说，阿尼玛的
，阿尼玛……尼玛。。。
看看吧，说找不到女友的你们，人家一个在牢里的，没人生自由的，都能找到七个，还
上了警察老婆，你们还有什么脸面说找不到女友？
部队在东北，特冷。一个班的人经常被分成两排加体能做俯卧撑，做完后大家脸上都是
冰霜。
一天，我发现后排一兄弟脸上没霜，疑是偷懒。
那兄弟委屈的争辩道 ：“刚趴下没做几个，前面那哥们就放屁了，一股热浪袭来，霜
被烤化了
老婆外出逛街买了很多东西回来。晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内.衣对老
公说道：看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗？
老公看了看说道：你又上当了！隔壁的大姐上个月就穿着呢！
你这人怎么回事儿啊，骑车撞了人也不道歉啊？
我是个哑巴。
哦，那算了，你走吧。。。。
一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”
行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”
老板一脸茫然：“啊，能说的简明点吗？”
行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。
一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机
会！学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：『啊！学长！淋湿了就不好了，
赶快进来吧！！』然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时我就有机会...哇
哈哈哈！！
真是天助我也！
于是，便把自己梳整一下，很淑女地走近学长说：「……啊……学……学……长！……
湿……了……进来吧！……快……」
君不见，高堂明镜悲白发，炒螃蟹要多放辣；人生若只如初见，一碗混沌一碗面；等闲
变却故人心，红烧牛肉来两斤；何当共剪西窗烛，锅里猪蹄正当熟。。。
外。
“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。
卧槽，太尼玛缺德了，今天去参加公司聚会，等我喝醉后，老板给我换了条我老婆的内
裤，害我回去被老婆嘲笑一顿，说我变态！
女友生气，男友伸手让她咬。。咬了好深的牙印。。
女友咬完准备走了，男友说：不能就这样走了啊，你都给我咬了个手表，我咋都要给你
咬个怀表呀。。
今天我约女神出来。对女神说；你知道陈赫离婚了吧？
女神说；知道啊！怎么了？
我说；这世上好男人陈赫都离婚了，从此就剩我一个好男人，你为什么不珍惜？
女神说；我懂你，我会珍惜你这最后的绝世好男人，一生一世不离不弃。白头到老。
我激动的问；真的吗？
女神说；真的，真的！你可以放下手中的刀了吗？
那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我
pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油
滴到我pp上！那个滋味，无法言表！现在记得扎偏了三次，被蜡油滴了7次……这就是
我第一次玩双飞＋制服＋SM……
上联：一个人，一首歌，一个世界；
下联：一卷纸，一双手，一部电影。
横批：有声有色
坐公交，路上两个大卡车相撞，场面惨烈
4岁的孩子问：爸爸，这是怎么了？
爸爸：哦，这是变形金刚变形的时候累了，他俩坐那抽根烟...
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草
一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
撒旦复活，洪水滔天。一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。
撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。
撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。
撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”
上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”
男:做我女朋友吧。
女:我不是已经答应过你了嘛。
男:是啊，可是我觉得我们之间还是有一层隔膜。要不今晚我们把它捅破了吧。
女人的一生:( 。。)、(⊙⊙)、(U U)！
一妹子胸部不舒服去看医生，医生说，没事，这是个小的问题。
妹子听后嚎啕大哭。
医生说，别哭了！没什么大不了的。
妹子立马喜笑颜开。
初中男友和我分手的理由是：他一班，我二班。他不能接受异地恋！
高中男友和我分手的理由是：嫌我大姨妈来的时间太长！
大学男友和我分手的理由：嫌我胸太大他一手无法掌握！
现在的男友和我分手的理由是：咱俩都是B型血，万一以后生出来个2B怎么办！
妈蛋，感觉不会再爱了
楼主：我一穷二白却有三妻四妾白天五拥六抱晚上七上八下弄得九浅十深引来百人羡慕
千人嫉妒万人恨！
回复：我一脚踢在二逼楼主的三角部位，他的蛋顿时四分五裂，六厘米短的小鸡鸡折断
夹杂着鸡毛七零八落当场身亡，九泉之下他十分无奈百般难受，费尽千辛万苦，用了近
亿年时间才养好伤，转世投胎。亿年之后，万没想到我又遇到这货，此时这货光着身子
千疮百孔十分恶心，九幽冤魂般的嘴脸，八戒一般的身材还七窍流血，原本六厘米的小
鸡鸡又缩短了五分之四，哈哈哈，看着他这般模样我大笑三声，二话不说冲过去又是一
脚。
读初中时和室友打闹，不小心打伤了他，他家要我家拿五万块赔偿，我家实在拿不出，
于是我独自去找室友谈，最后写了张协议书就解决了！
父母问我跟他搞了什么协议，我说你们别管了，反正钱不用赔了！
。。。。。
今天我又翻出那张泛黄的协议书：甲方只要配合乙方除金钱以外的所有事情，五年之后
所以赔偿将一笔勾销。
如今协议到期了，我终于不用捡肥皂了！！
本人一直酒精过敏，滴酒不沾。以前经常都在想要是我结婚的时候该怎么办，用什么敬
酒？是喝饮料？还是作假喝白开水？
直到现在我才知道我想得太多了。。。。
上班时媳妇打来电话说她怀孕了，我非常激动的赶紧给我爸发信息：爸，你要当孙子啦！
病人: 医生，包皮过长是什么原因导致的呢？
医生: 是鸡鸡过短导致的！
有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不
知道男人的好啊!”
她弟弟在旁边默默地点头……
有一天朋友打电话：“我去相亲，穿什么衣服显得我年轻点儿！”
我说：“穿开裆裤吧，显得你年龄小。”
铅笔儿子问铅笔妈妈：“妈妈，妈妈，我是不是傻孩子？”
妈妈摸着他的头，语重心长的说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢，你是傻笔~”
电视，手机，电脑的诞生为计划生育做出了很大的贡献
再也不跟女盆友下军棋了。。她的工兵能拆地雷，还能拆炸弹，说是爆破组的。。工兵
死了排长排雷，排长不死，说是排长有扫雷器。。军长不怕司令，说是军长手里捏着司
令的把柄。。
女人就像鸡蛋，刚接触的时候女人比较矜持就像蛋壳一样硬，多了解一下还是比较斯文
的就像蛋白清澈透明，再深入了解就剩下黄了！～
猎人捉住一只狐狸觉得它可怜就把它放了。从此他家就发生了奇怪的事，每次回家锅里
总是有热腾腾的粥。直到半年后有个道士从他家门前过，对猎人说：你家里好重的妖气
！猎人端出粥，道士说：这粥可吃不得！这是狐狸精做的！第二天猎人假装打猎突然回
家推开门，赫然发现那只狐狸站在他的锅台上打飞机。
昨晚同学聚会，有个以前很调皮的同学，现在搞工程发财了，吃的肥头大耳，穿了一身
不太合身的名牌。我故意问他，你这衣服看起来很高档，什么牌子的？他说，阿尼玛的
，阿尼玛……尼玛。。。
看看吧，说找不到女友的你们，人家一个在牢里的，没人生自由的，都能找到七个，还
上了警察老婆，你们还有什么脸面说找不到女友？
部队在东北，特冷。一个班的人经常被分成两排加体能做俯卧撑，做完后大家脸上都是
冰霜。
一天，我发现后排一兄弟脸上没霜，疑是偷懒。
那兄弟委屈的争辩道 ：“刚趴下没做几个，前面那哥们就放屁了，一股热浪袭来，霜
被烤化了
老婆外出逛街买了很多东西回来。晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内.衣对老
公说道：看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗？
老公看了看说道：你又上当了！隔壁的大姐上个月就穿着呢！
你这人怎么回事儿啊，骑车撞了人也不道歉啊？
我是个哑巴。
哦，那算了，你走吧。。。。
一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”
行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”
老板一脸茫然：“啊，能说的简明点吗？”
行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。
一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机
会！学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：『啊！学长！淋湿了就不好了，
赶快进来吧！！』然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时我就有机会...哇
哈哈哈！！
真是天助我也！
于是，便把自己梳整一下，很淑女地走近学长说：「……啊……学……学……长！……
湿……了……进来吧！……快……」
君不见，高堂明镜悲白发，炒螃蟹要多放辣；人生若只如初见，一碗混沌一碗面；等闲
变却故人心，红烧牛肉来两斤；何当共剪西窗烛，锅里猪蹄正当熟。。。
i*i
3 楼
上加州牌照时要补交税，补交多少由你车买的年限决定。没啥便宜好赚的。当然，你可
以继续用Oregan牌照到Oregan买保险，...
以继续用Oregan牌照到Oregan买保险，...
l*t
4 楼
哈哈哈，沙发
o*y
5 楼
想得美，加州政府又不是傻瓜
除非你可以在外州注册一年
【在 P********e 的大作中提到】
: 看中了Toyoto的RAV4，新车大概2万出头些。觉得加州的sales tax太高，能不能跑到
: Oregan去买
: 车然后开回来，好像Oregan那里没有sales tax，请问这样可行吗？还有现在买车还可
: 以tax
: refund吗？
: 谢谢
除非你可以在外州注册一年
【在 P********e 的大作中提到】
: 看中了Toyoto的RAV4，新车大概2万出头些。觉得加州的sales tax太高，能不能跑到
: Oregan去买
: 车然后开回来，好像Oregan那里没有sales tax，请问这样可行吗？还有现在买车还可
: 以tax
: refund吗？
: 谢谢
l*t
6 楼
楼主：我一穷二白却有三妻四妾白天五拥六抱晚上七上八下弄得九浅十深引来百人羡慕
千人嫉妒万人恨！
回复：我一脚踢在二逼楼主的三角部位，他的蛋顿时四分五裂，六厘米短的小鸡鸡折断
夹杂着鸡毛七零八落当场身亡，九泉之下他十分无奈百般难受，费尽千辛万苦，用了近
亿年时间才养好伤，转世投胎。亿年之后，万没想到我又遇到这货，此时这货光着身子
千疮百孔十分恶心，九幽冤魂般的嘴脸，八戒一般的身材还七窍流血，原本六厘米的小
鸡鸡又缩短了五分之四，哈哈哈，看着他这般模样我大笑三声，二话不说冲过去又是一
脚。
厉害！
千人嫉妒万人恨！
回复：我一脚踢在二逼楼主的三角部位，他的蛋顿时四分五裂，六厘米短的小鸡鸡折断
夹杂着鸡毛七零八落当场身亡，九泉之下他十分无奈百般难受，费尽千辛万苦，用了近
亿年时间才养好伤，转世投胎。亿年之后，万没想到我又遇到这货，此时这货光着身子
千疮百孔十分恶心，九幽冤魂般的嘴脸，八戒一般的身材还七窍流血，原本六厘米的小
鸡鸡又缩短了五分之四，哈哈哈，看着他这般模样我大笑三声，二话不说冲过去又是一
脚。
厉害！
P*e
7 楼
那在加州买的话，去周边哪个城市买车可以便宜些？好像South Bay这边的都不便宜，
是不是港口城市的dealer那可以便宜些？
是不是港口城市的dealer那可以便宜些？
H*g
8 楼
哈哈
f*d
9 楼
现在的Toyota deal这么好,没必要折腾了吧.
【在 P********e 的大作中提到】
: 看中了Toyoto的RAV4，新车大概2万出头些。觉得加州的sales tax太高，能不能跑到
: Oregan去买
: 车然后开回来，好像Oregan那里没有sales tax，请问这样可行吗？还有现在买车还可
: 以tax
: refund吗？
: 谢谢
【在 P********e 的大作中提到】
: 看中了Toyoto的RAV4，新车大概2万出头些。觉得加州的sales tax太高，能不能跑到
: Oregan去买
: 车然后开回来，好像Oregan那里没有sales tax，请问这样可行吗？还有现在买车还可
: 以tax
: refund吗？
: 谢谢
H*g
10 楼
狐狸也是蛮拼得
E*E
11 楼
看你打算买多少钱的车吧
再看值得不值得这么折腾吧
【在 P********e 的大作中提到】
: 那在加州买的话，去周边哪个城市买车可以便宜些？好像South Bay这边的都不便宜，
: 是不是港口城市的dealer那可以便宜些？
再看值得不值得这么折腾吧
【在 P********e 的大作中提到】
: 那在加州买的话，去周边哪个城市买车可以便宜些？好像South Bay这边的都不便宜，
: 是不是港口城市的dealer那可以便宜些？
H*g
12 楼
质量太高了。
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