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健康无公害笑话10 -zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
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http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
紧急通知: 各位爱传照片的美女们,年底了,该传一些素颜照了,不然过年回家,见
了本人不认识也挺尴尬的!
晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。
送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!!!
我。。。
本人姓项,设计院工程师一名,你们能体会都公司各个美女都叫我项工的感觉么?特别
是大办公室:项工,你来一下。靠,每次听的我都脸红。
和女友去逛超市,结账时候我对女友说:信不信,我可以不花钱,就把这些东西带回家?
女友:不信!
我吼道:不信你还不掏钱包!我有钱么!
突然觉得自己好叼。。。
一次和朋友去吃牛鞭,那可是正宗的牛鞭,平时吃都是老板切好再上的,不料这次遇到
一奇葩男,吩咐老板直接整个端上来,可是你吃就吃吧,别用筷子夹起来,吹几下,放
进口里,太烫又拿出来,又吹几下,再放进口里,如此反复,我看的目瞪口呆,情不自
禁的说出来,这是给牛口啊,唉,整个店里的人都沸腾了,我于是完成了人生中第一次
逃单。
印度的一个小镇上,警察拦下了一辆飞驰的摩托车:“停车!你违反交规了!下来跟我
走一趟!”摩托车司机很不服气,他大声争辩道:“我哪违反交规了?!我一没喝酒,
二没超速,也没闯红灯,我哪违反交规了?!!啊?!”争吵的声音很大,整个镇子的
人都听到了,于是他们纷纷从摩托车的后座上走了下来。....
闺蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然
受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”
“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了?”
“不是,是他快GC的时候,前女友突然爆炸了。。。”
一朋友老婆出差,有个三岁的孩子,他带孩子去公园玩,给孩子身上放个移动WIFI,他
就坐旁边玩手机,一旦信号弱了,就说明孩子走远了……
侄女8岁,刚上小学,社会进步所以已经配有手机一部!然10086发来信息,话费
不足10元,请及时充值,侄女回复:你是谁?你怎么知道的!
在一金银首饰店里,进来了一个60岁男人和一40来岁一女人还有一20来岁美媚挑首饰。
现在都什么社会,这么个老头了混了40来岁的。老头拿起一条大链子对40岁女人说,妈
,这条链子配小丽怎么样?
和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包皮手术做
了吗?然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说:那个病人
的手术安排在下午,我给他做完就给你做。
弟弟结婚,头车是顶配A8,车是叔叔得一个同学,我问叔叔:这人怎么会这么有钱?叔
叔说:这个人在城里摊了十八年得煎饼,有一天他夫妻倆一大早支好锅子准备做生意,
不知道这人犯了什么疯,一脚把锅踹翻了,说:马必,老子够了!一星期后贷款借钱开
厂做生意,三年光景,自己A8,儿子X6。哎!人生得关键所在,就在于在于你敢不敢把
吃饭的锅砸了。
那一年冬天,我和儿子一起堆了个大雪人,就差最后的鼻子和眼睛了,我就找了两个黑
球和一根大胡萝卜给儿子装上,过了一会我回来一看惊呆了,胡萝卜和两个球安装在了
雪人的裆部!.
吃完早餐结账时候发现没带钱,只好让侄女来赎我,你能想象一个6岁的小女孩在众目
睽睽下拿着2块5帮我结账后,大喊:走吧?败家玩意!
我真的很鄙视一些男的嫌弃女孩子丑就不和她说话不和她交朋友,女孩子丑又怎么了?
丑就不能做朋友了吗?你们这样歧视一个丑女孩不觉得很肤浅吗?就算她再怎么丑,再
怎么胖,再怎么黑,她也是有尊严的好不?我就不会这样,就算她再丑,我也很乐意和
她做个好朋友的,现在她漂亮的闺蜜已经是我老婆了。。。
整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该
早就成为一名优秀的斗地主选手了。
女:“天这么好,咱去逛街吧。”
男:“我就不去了吧。”
女:“不行,你必须得去。”
男:“我还是不去的好。”
女:“你心里根本就没有我。”
男:“好吧好吧,我去。”
女:“算了,你不是真心的。”
男:“真的,我去吧。”
女:“不用了,我不喜欢勉强人。”
男:“那行吧。我还是不去了。”
女:“不行,你必须得去!”
在网上看到一个这样的对话:A:你拉完粑粑之后,用左手还是右手擦? 无论你答案是
左手还是右手,你都给坑了,正确答案是用纸擦的
我问了我一个2B的朋友同样的问题,想坑坑他 结果他的答案令我一个晚上都睡不着。
他说:我是拿着纸两只手擦的 一只手在前面,一只手在后面。来来回回这样擦…
刚才儿子突然问:「老爸,你知道我最佩服你什么吗?」我暗自得瑟了下,淡定问:「
那你最佩服我什么?」他说:「我最佩服你的儿子!」
都说兄弟如手足,女人如衣服,可是天天和老婆吵架干仗,却能继续生活下去,为什么
和兄弟吵一次架就能变成死对头?
因为衣服脏了可以洗洗接着穿,要是手脚断了就算在接回去也会不如以前那般自在好用
了。
刚去药店买藿香正气水,到了药店一下子竟然忘记要买什么,于是挠挠头自言自语的说
:那个…那个…什么来着?结果导购阿姨头也不回的去拿了盒套套给我,,,
我…不是的阿姨……
高二语文课的时候,超级可爱的语文老师在滔滔不绝的讲课,我实在是困的不行了,但
是感觉睡觉又很对不起老师,于是硬扛着睡意,哈欠连天,可是打哈欠容易流眼泪的呀
,于是不一会我就泪流满面,这时语文老师看见了,放下书本,用满脸委屈的表情对说
我:“我是讲课有多难听,还是我长得有多难看,让你哭成这样,我提前退休还不行么
…”
我永远忘不了老师那时的表情。
一美女坐出租车,刚上车,嘣的一声放了一巨响之屁,司机吓一跳,美女甚是尴尬。
司机缓缓地说:屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。
美女笑了尴尬尽消:师傅,你好文艺哦。
司机摇头说:可是这呐喊声太大了,我TM以为爆胎了!!
如果昨天是明天的的话就好了,那么今天就是周五了!Q:问题中的今天是周几?A:周
三B:周四C:周五D:周日
上面的问题已经让三个QQ群吵起来了....
各位家长请注意:如果你的孩子在2月14日这一天抛弃电脑,顶着寒风、穿戴黑衣、带
上火把和油桶的出门了,请不要阻止他,因为他正要去维护世界和平
各位家长请注意:如果你的孩子在2月14日这一天抛弃电脑,顶着寒风、穿戴整齐的出
门了,那么不用怀疑。他/她一定是去见情人了。请用尽一切手段加以阻止,能往死里
打就往死里打,或者可以跟踪尾随最终将其拆散,以防止大规模秀恩爱的发生
随手转发正能量 不要问我是谁 请叫我红领巾
看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“
卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。
清明节了,爸爸对儿子说,顺便给你爷上完坟再去上学,结果这孩子在山脚下就把纸烧
了,边烧边自己墨迹,爷呀,我上学不赶趟了,你自己多走两步下来拿钱吧!
又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。
那时,我也是这样看别人吃。
同事A:“咱俩的衣服一样的,你也是在淘宝买的吧?花了多少钱?”
同事B:“88元”。
同事A:“这么便宜?我花二百多呢。”
同事B:“我那件标价也是200多,店主说190元也可以成交,我想算了,不买了,便回
复他88,店主发来一个哭的表情,然后打来成交。
恋爱中的表妹今天突然心情不好,我问她怎么了?她一脸委屈的样子:“谈恋爱就对我
动手动脚,结婚了还不得上床?”
A:在大街上突然发现自己的裤子穿反了,咋办?
B:那还不简单,倒着走呗。。。
今天又看到新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,有的还被判
刑。对此我深感恐惧,赶紧驱车到银行查看,卡里的150元还在。哎吗,吓死我了。20
多公里路硬是半个小时就蹬到了,累死我了。以后再也不看新闻了,心好累。
男人不爱你了,不会告诉你真实理由,而会以种种借口来掩饰,叫你到最后也猜不出他
到底为什么会甩了你。女人不爱你了,一般会想要告诉你真实理由,因为她不想给自己
心理增添负担,但如果事实太残酷,如她爱上别人这样的理由,为了照顾你的面子,她
还是要说两人性格不合。从这一节,不晓得究竟是男人狠还是女人毒。
我妈说我小时候干了件牛逼事,就是拿着剪刀在正月初十比划着自己头发要挟舅舅给我
10块钱买玩具枪。直接特认真的问舅舅:你要钱还是要命?
PS:我们那老家有个说法就是正月剪头死舅舅!想想我小时候牛逼哄哄的我也是醉了。
前段时间和老婆冷战,我就故意当着她的面,和闺蜜们各种约饭局、趴梯。
和二货重归于好后,我酸酸的问她,你就一点也不担心我吗?
二货翻了个白眼说,一分钟先生,你长得这么安全,我有什么好担心的!
19:24,电话响了:你是王刚吗?我说不是。
20:37,电话又响,还是那号:王刚,干嘛呢?我说你打错了。
21:57,又是那号:王刚,在哪呢?我很生气地说:我叫XXX,你打错啦!
次日凌晨3:55,起床上厕所,拿起电话照那号拨过去,那人接了:你找谁?
我说:你找到了王刚么?
刚认识的女友跟我说要给我变个魔术,然后掀开衣服露出了大肚子。我一看大吃一惊,
都没跟她那个过居然就已经怀孕了,女友的魔术果然厉害……
老婆又教训了我一顿,心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信
,呵呵!心里果真舒服多了。
一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:
网管,结账。于是逃过一劫。
办公室有个女孩子,脾气很差!长相更差!有一天跟她聊天,她说不要迷恋姐,姐是坏
女孩!很是傲娇!我默默点了根烟:长得漂亮才能当坏女孩!你,,,最多算长坏了的
女孩
你是我的小丫小骚货,怎么搞你都不嫌多,红红的小脸荡漾爱的春波,小嘴里还叫着哦
哦哦哦哦哦~~
早上在单位,一同事说:“最近我总是好忘事,想好要带的东西到最后出门时总是忘记
了带。要是我得了健忘症那刻怎么办? ”
我就笑找安慰他说:“你应该高兴才对。你想想看哪,每天早晨醒来发现睡在自己身旁
的都是不同的女人;那岂不是很爽?”
同事都笑了。、、、
昨天晚上朋友约我出去吃饭,结账的时候105,我正准备掏钱结账,朋友按住我的手说
到,我约你怎么能让你出钱,我来。。可是你TM的只掏出15来什么意思?你是准备让老
板给你抹个零嘛?
等了500年总算等来唐僧路过五指山,孙悟空大叫:“师傅快救我!”唐僧看见悟空立
即掏出手机拍照上传附言,途经五指山,山下压一猴大呼言救,过500果断救他!真事
,在线等……
“老弟!”
“干嘛?”
老姐一听到我的声音就冲冲忙忙的跑来,拿起我旁边的卫生纸就撕了一块。
“你找我干嘛?”我问。
“我不找你”
“那你叫我”
老姐笑道:“因为我知道,有你的地方一定有卫生纸”
老婆:婚前你经常说爱我,婚后怎么不说了啊?
老公:婚前说爱你是骗你,婚后说爱你岂不是骗我自己。。。
甲:你有几个孩子啊?
乙:3个
甲:都叫什么名字啊?
乙:都叫小明
甲:那要是吃饭怎么叫啊?
乙:叫小明都会过来。。
甲:那特定叫一个呢?
乙:我只叫他姓就可以了。。
一对小情侣吵架,女孩很生气,哭着对男孩喊:你这个大骗子!!本来男孩也是一副生
气的样子,听见女孩这样说,一副心疼的表情,抬手抹去女孩脸上的泪水,轻轻的说:
吵架归吵架,别骂人啊,你才大屁眼子!
某男经过小区楼下,听见楼上有女声对他喊:“陛下!”,
站定抬头,随口应道:“谁在呼唤朕?”,
楼上窗口探出妹纸:“陛下!”“朕在此!”……
“楼上的,这是洗脚水吧?味儿挺辣…”
“喊了让你避一下!
我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了,只能退而求其次找一个有钱的。
甲:哥们,你乳名叫什么?
乙:啥是乳名?
甲:呃•••就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。
乙:哦,这个我有,我乳名叫死鬼。
一日,我向师傅请教今日教我何种武功,师傅说:仙鹤点水!
于是我喝了一大杯水问:先喝点水,然后呢?
老婆:亲爱的,如果你没脚你还会穿鞋么?
老公:不会。。
老婆:那你穿胸罩干啥?
老公:我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。。。
我终于只要包青天为什么那么黑了。 因为他头上的月牙显示的是:夜间模式 尼玛,这
样说二狼神开启的不就是LED了
几个大爷谈人生,谈到酒上的时候一大爷激情高亢就说了,劳资喝了一辈子酒总结的经
验。喝酒和打飞机是一样的,刚开始很想要,过后想想就恶心!……尼玛,这么有道理
我竟无法反驳!
女神:“胸好小,丰胸用什么效果最好?”
屌丝:“这里有双单身20年的手,值得你拥有。”
同事暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。
终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她, 同事怒吼着冲上去打跑
了俩人。
女神说:谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。
同事:做我女朋友吧。
女神:不如这样吧,就当我欠你两个人情儿。。。
今天身体不适,请假在家休息,对老婆说:不管谁找我,就说我不在,随后我就睡了。
突然电话响了,老婆接了电话说:我老公在家。
我当时就发火,不是说谁找我都说我不在吗?
老婆说:又不是找你的。
于是我又扭头安心的睡了。。。
隔壁王太太趁着老公不在家,就带男的回来,晚上叫的很大声,听的我心里很烦躁,推
醒了身边的男人冲他吼:“你管不管啊。”
他叹了口气,一把搂住我:“算了,是我先对不起她的。”
刚才,一小学生,一二年级的样子,把公交卡挂在脖子上,上车后愉快的滴了一下。太
挤,站在投币箱边,被人挤了一下,又滴了一下,顿时不悦,一刹车,又滴了一下,当
场哭了起来。
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l*t
2
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f*n
3
知道国内的投币刷卡吗?看最后一个笑话好像非常矮啊,大人岂不是要蹲着刷?

【在 l****t 的大作中提到】
: 滴
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l*t
4
知道啊
见过两种
一种是在扶手柱子上的,比较高
一种在上车进门后司机右手边,可以滴卡,也可以投币-在车上站着看比较低,上车过
程不算低

【在 f*****n 的大作中提到】
: 知道国内的投币刷卡吗?看最后一个笑话好像非常矮啊,大人岂不是要蹲着刷?
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f*n
5
感谢! 那一年纪小学生脖子上挂的卡怎么能够到反复滴来滴去的呢?

【在 l****t 的大作中提到】
: 知道啊
: 见过两种
: 一种是在扶手柱子上的,比较高
: 一种在上车进门后司机右手边,可以滴卡,也可以投币-在车上站着看比较低,上车过
: 程不算低

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l*t
6
人多,小朋友在司机旁边那个刷卡器前面就有可能

【在 f*****n 的大作中提到】
: 感谢! 那一年纪小学生脖子上挂的卡怎么能够到反复滴来滴去的呢?
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l*t
7
怪可怜的
其实司机只要让后面上车的有零钱的把钱还给小票就好了
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f*n
8
以前刚投币不找零时经常有守着收零钱的,搞的我还以为是黑帮抢公车收入的

【在 l****t 的大作中提到】
: 怪可怜的
: 其实司机只要让后面上车的有零钱的把钱还给小票就好了

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f*n
9
以前波士顿地铁卡是短时间内无法再刷第二次的,所以带人也不行了
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n*7
10
擦屎那个我亲眼见过...
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m*s
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记得以前在大学的时候,宿舍的洗衣机是格力感应式的,洗衣卡充值,然后贴到感应区
上,就刷一缸衣服的钱。
有个哥们无聊,刷完以后带着随身听就在洗衣机旁边晃来晃去,卡就在裤子口袋里,然
后没多久卡上就没钱了... ...

【在 f*****n 的大作中提到】
: 以前波士顿地铁卡是短时间内无法再刷第二次的,所以带人也不行了
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f*n
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宿舍有洗衣机真好!我们那时只有自己洗,大件交洗衣社

【在 m****s 的大作中提到】
: 记得以前在大学的时候,宿舍的洗衣机是格力感应式的,洗衣卡充值,然后贴到感应区
: 上,就刷一缸衣服的钱。
: 有个哥们无聊,刷完以后带着随身听就在洗衣机旁边晃来晃去,卡就在裤子口袋里,然
: 后没多久卡上就没钱了... ...

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s*y
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一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:
网管,结账。于是逃过一劫。
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飞蛾身上带有钱么?如果没有的话,不怕蜘蛛要求她肉偿么?

家?

【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 紧急通知: 各位爱传照片的美女们,年底了,该传一些素颜照了,不然过年回家,见
: 了本人不认识也挺尴尬的!
: 晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。
: 送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!!!
: 我。。。
: 本人姓项,设计院工程师一名,你们能体会都公司各个美女都叫我项工的感觉么?特别
: 是大办公室:项工,你来一下。靠,每次听的我都脸红。
: 和女友去逛超市,结账时候我对女友说:信不信,我可以不花钱,就把这些东西带回家?
: 女友:不信!

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f*n
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厉害!男的女的?

【在 n******7 的大作中提到】
: 擦屎那个我亲眼见过...
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f*n
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肉偿抵债是标配了吗?

【在 s******y 的大作中提到】
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: 一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:
: 网管,结账。于是逃过一劫。
: -----------------------------------
: 飞蛾身上带有钱么?如果没有的话,不怕蜘蛛要求她肉偿么?
:
: 家?

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m*s
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一层楼两台,而且还是大三还是大四才配上,一直以来也是手洗

【在 f*****n 的大作中提到】
: 宿舍有洗衣机真好!我们那时只有自己洗,大件交洗衣社
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f*n
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大四那时候寝室凑钱买了台二手的,从寝室拉电线到水房洗

【在 m****s 的大作中提到】
: 一层楼两台,而且还是大三还是大四才配上,一直以来也是手洗
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n*7
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当然男厕所了

【在 f*****n 的大作中提到】
: 厉害!男的女的?
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f*n
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嘿嘿,这样啊

【在 n******7 的大作中提到】
: 当然男厕所了
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