一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
老妈今天去染了发，回家后问我们好不好看。
老爸忧伤地说：“说好了一起到白头，你却在半路焗了油。。。。”
唐僧四人取经回来，唐太宗迎接，唐僧握着唐太宗的手说“悟空，八戒跪下！”
唐太宗不解得问道“为何让他们跪下？”
唐僧微微一笑说“我只是想体会下携天子以令猪猴的感觉！！”
记得以前上学的时候，有个同学抄作业，为了不被发现，他抄的时候也有改动，比如把
一周改成一星期。
至今忘不了地理老师说地球自转一星期的表情。。。。
我问前女友：我对你百依百顺，对你那么好，从来不让你伤心，为什么还要离开我？
她：你错了，你让我伤过两次心。一次是第一次跟你住一起，你说保证不碰我。第二次
是，你碰了我。
我：。。。。。
出差住在宾馆，来了个电话问我要服务不，我兴致勃勃的询问了一下有哪些服务？身材
如何？水平咋样？操作规范等等。。。
那边耐心的解答，说着说着，我就完事了，舒服的睡了
姑娘，我出一百万包你一年行不？
嗯！
那好，哥今就带了2块钱，先包1分钟。
情窦初开。。。窦？哦。。。。。
女朋友在床上边看电视边吃薯片，掉了一床。我告诉她别在床上吃东西。
她义正严辞地说：好吧，我再也不在床上吃东西了，不论什么都不吃了。。。。
唉。算了。。。还是让她吃吧!
以前，想的是交往多久能上床；
现在，想的是床上多久能交往。
独自在家的时候遭了贼，一番搏斗之后盗贼扯过一根棍子逼我跪下，我大义凛然的告诉
他，好男儿只跪天地和父母。十分钟后，头破血流的我学会了认贼作父这个词。
那时候考填句子，麻雀虽小，________。我憋半天实在不知道写啥，感觉空着不好，于
是写了个“可以烧烤”
所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
妈妈：小明，你真的洗澡了吗？
小明：洗了啊
妈妈：那毛巾怎么是干的
小明：妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？
和小侄子在家里捉迷藏。我藏到洗手间门的背后，然后喊他找。这货几个房间都找完了
终于来洗手间了，把盆子拿起来找找，把杯子拿起来看看，最后把马桶盖揭起来，朝里
面喊:‘姑姑，你快出来。。。。。’
梦游得人真是太强大了。晚上很晚才回家，刚到家门就看到一黑影从我家出来，我以为
是小偷，仔细一看居然是隔壁老王，我问他干嘛，他也不回我，眼睛闭着就从我身边走
过去了，妈的吓死我了
家里装宽带时，送了一台座机，10086打电话来，说:恭喜你！你已获得"迷你套餐"开通
的权利，确定请按1，取消请按10
于是，我便试着按10。当我按1后，还没来得及按0，点话里响来"恭喜你订购成功"
为了追女神，请她闺蜜吃饭想了解她，那天我们聊了很久很久，也特别开心，然后我们
就去宾馆开了个房继续摆，再后来，我和她闺蜜结婚了。
买根黄瓜，放冰箱里
买根胡萝卜，放37℃水里
冰火就是这么简单
三岁外甥来家里做客，小盆友说要我手机玩游戏。
我：你说姨妈好不好？
外甥：姨妈最好了！
我：来，亲亲姨妈！
外甥特别开心的亲亲…
我：你说姨妈漂不漂亮？
他居然哭着去找妈妈了。。。。。
急诊室推进一个奄奄一息的男子！医生：怎么回事？
男子：开车看美女了！
医生：撞哪里去了？
男子：没撞，只是副驾上的老婆不高兴了！
一少妇在给小闺女喂奶，大闺女说她妹妹：你吃的是二手的你知道么。
爸爸在旁边不乐意了，对大闺女说：你吃的也是二手的，你知道么。
这时少妇斜眼望向爸爸，你确定你吃的不是二手的？
“想我时候就打给我吧，这是我的号”
“这么长，是联通还是移动啊？”
“工行”
一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸，大妈找他99块，数了好几遍来确认。
然后小伙子突然不要纸了，他说: 给我换成内裤
和男友好久不见了，打电话聊天呢。
我问他:‘你想我了吗？’
他:‘想了。
我:‘真的？有多想？’’
他:’想的我头都大了。’
我。。。。。
小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？
大师：略知一二？
小明：那怎么才能抓住女人的心？
大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！
小明：那要怎么办？
大师：得用金链子。。。。
闺蜜:昨晚我妹被我坐的出租车撞了，伤得蛮重的。
我:不会吧，怎么回事?
闺蜜:半夜我那孪生妹妹叫我出去玩，我打车过去，差不多到了我妹在前面招手叫停车
，司机猛个一看我妹，又转回头看了我一眼，脸色马上变了，大叫一声“鬼啊”，就猛
踩油门向我妹撞去…”
一哥们在女友家睡了一晚。第二天问他搞定没有，他说别提了，女的死死抓住秋裤不放
，老子拼了全身力气拔了她的秋裤，TM的里面还有一条秋裤
在韩国，你看到的美女尽是整过型的；在泰国，你看到的美女尽是整过性的；在中国，
你看到的美女尽是整过图的！
妈妈问我：儿子，你们做那个戴不戴T的？
我有点尴尬的对她说：我男朋友说不用戴也很安全…
家有3岁儿子一枚，吃饭很难伺候，每次都是老婆追着喂他。吃午饭的时候，老婆照常
去喂饭，可儿子怎么都不肯吃。老婆发火了：“小兔崽子，再不来吃，就拿去喂狗了！”
结果儿子还是头也不回的就跑去玩去了。
老婆走回来，把碗放到我面前说：他不吃，你吃！
我：。。。。。。
16岁时留着胡子特显老成。一次坐公交上学，邻座一30多岁的叔叔问：大哥你去哪儿？
我没好气的说一中。他又问：你是去看孩子的吧？上几年级了？我压着怒火说高一！此
男提高了嗓门：大哥啊，才高一啊，你结婚挺晚啊！。。。。。
男:“我请假了，想去你那儿？”
女:“别来了，我没空。你为什么请假啊？”
男:“上班时，手指让门挤了，肿了，才请的假。”
女:“。。嗯。。。。那你来吧！”
我爱抽烟，办公室里的几个妹纸很反感，跑到领导那告了我一状。
领导听罢，找我谈话，语重心长的说道：女同事都抱怨，你把她们抽得不能呼吸了。。
。。
上学的时候最怕的就是舞蹈课前的压腿劈叉，可能骨头比较硬，每次劈叉都下不去，老
师都会给我们硬按下去，有时候都疼好几天.
自从谈了男朋友，我只想说：“天空飘来五个字，那都不是事”.....
老爸忧伤地说：“说好了一起到白头，你却在半路焗了油。。。。”
唐僧四人取经回来，唐太宗迎接，唐僧握着唐太宗的手说“悟空，八戒跪下！”
唐太宗不解得问道“为何让他们跪下？”
唐僧微微一笑说“我只是想体会下携天子以令猪猴的感觉！！”
记得以前上学的时候，有个同学抄作业，为了不被发现，他抄的时候也有改动，比如把
一周改成一星期。
至今忘不了地理老师说地球自转一星期的表情。。。。
我问前女友：我对你百依百顺，对你那么好，从来不让你伤心，为什么还要离开我？
她：你错了，你让我伤过两次心。一次是第一次跟你住一起，你说保证不碰我。第二次
是，你碰了我。
我：。。。。。
出差住在宾馆，来了个电话问我要服务不，我兴致勃勃的询问了一下有哪些服务？身材
如何？水平咋样？操作规范等等。。。
那边耐心的解答，说着说着，我就完事了，舒服的睡了
姑娘，我出一百万包你一年行不？
嗯！
那好，哥今就带了2块钱，先包1分钟。
情窦初开。。。窦？哦。。。。。
女朋友在床上边看电视边吃薯片，掉了一床。我告诉她别在床上吃东西。
她义正严辞地说：好吧，我再也不在床上吃东西了，不论什么都不吃了。。。。
唉。算了。。。还是让她吃吧!
以前，想的是交往多久能上床；
现在，想的是床上多久能交往。
独自在家的时候遭了贼，一番搏斗之后盗贼扯过一根棍子逼我跪下，我大义凛然的告诉
他，好男儿只跪天地和父母。十分钟后，头破血流的我学会了认贼作父这个词。
那时候考填句子，麻雀虽小，________。我憋半天实在不知道写啥，感觉空着不好，于
是写了个“可以烧烤”
所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
妈妈：小明，你真的洗澡了吗？
小明：洗了啊
妈妈：那毛巾怎么是干的
小明：妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？
和小侄子在家里捉迷藏。我藏到洗手间门的背后，然后喊他找。这货几个房间都找完了
终于来洗手间了，把盆子拿起来找找，把杯子拿起来看看，最后把马桶盖揭起来，朝里
面喊:‘姑姑，你快出来。。。。。’
梦游得人真是太强大了。晚上很晚才回家，刚到家门就看到一黑影从我家出来，我以为
是小偷，仔细一看居然是隔壁老王，我问他干嘛，他也不回我，眼睛闭着就从我身边走
过去了，妈的吓死我了
家里装宽带时，送了一台座机，10086打电话来，说:恭喜你！你已获得"迷你套餐"开通
的权利，确定请按1，取消请按10
于是，我便试着按10。当我按1后，还没来得及按0，点话里响来"恭喜你订购成功"
为了追女神，请她闺蜜吃饭想了解她，那天我们聊了很久很久，也特别开心，然后我们
就去宾馆开了个房继续摆，再后来，我和她闺蜜结婚了。
买根黄瓜，放冰箱里
买根胡萝卜，放37℃水里
冰火就是这么简单
三岁外甥来家里做客，小盆友说要我手机玩游戏。
我：你说姨妈好不好？
外甥：姨妈最好了！
我：来，亲亲姨妈！
外甥特别开心的亲亲…
我：你说姨妈漂不漂亮？
他居然哭着去找妈妈了。。。。。
急诊室推进一个奄奄一息的男子！医生：怎么回事？
男子：开车看美女了！
医生：撞哪里去了？
男子：没撞，只是副驾上的老婆不高兴了！
一少妇在给小闺女喂奶，大闺女说她妹妹：你吃的是二手的你知道么。
爸爸在旁边不乐意了，对大闺女说：你吃的也是二手的，你知道么。
这时少妇斜眼望向爸爸，你确定你吃的不是二手的？
“想我时候就打给我吧，这是我的号”
“这么长，是联通还是移动啊？”
“工行”
一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸，大妈找他99块，数了好几遍来确认。
然后小伙子突然不要纸了，他说: 给我换成内裤
和男友好久不见了，打电话聊天呢。
我问他:‘你想我了吗？’
他:‘想了。
我:‘真的？有多想？’’
他:’想的我头都大了。’
我。。。。。
小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？
大师：略知一二？
小明：那怎么才能抓住女人的心？
大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！
小明：那要怎么办？
大师：得用金链子。。。。
闺蜜:昨晚我妹被我坐的出租车撞了，伤得蛮重的。
我:不会吧，怎么回事?
闺蜜:半夜我那孪生妹妹叫我出去玩，我打车过去，差不多到了我妹在前面招手叫停车
，司机猛个一看我妹，又转回头看了我一眼，脸色马上变了，大叫一声“鬼啊”，就猛
踩油门向我妹撞去…”
一哥们在女友家睡了一晚。第二天问他搞定没有，他说别提了，女的死死抓住秋裤不放
，老子拼了全身力气拔了她的秋裤，TM的里面还有一条秋裤
在韩国，你看到的美女尽是整过型的；在泰国，你看到的美女尽是整过性的；在中国，
你看到的美女尽是整过图的！
妈妈问我：儿子，你们做那个戴不戴T的？
我有点尴尬的对她说：我男朋友说不用戴也很安全…
家有3岁儿子一枚，吃饭很难伺候，每次都是老婆追着喂他。吃午饭的时候，老婆照常
去喂饭，可儿子怎么都不肯吃。老婆发火了：“小兔崽子，再不来吃，就拿去喂狗了！”
结果儿子还是头也不回的就跑去玩去了。
老婆走回来，把碗放到我面前说：他不吃，你吃！
我：。。。。。。
16岁时留着胡子特显老成。一次坐公交上学，邻座一30多岁的叔叔问：大哥你去哪儿？
我没好气的说一中。他又问：你是去看孩子的吧？上几年级了？我压着怒火说高一！此
男提高了嗓门：大哥啊，才高一啊，你结婚挺晚啊！。。。。。
男:“我请假了，想去你那儿？”
女:“别来了，我没空。你为什么请假啊？”
男:“上班时，手指让门挤了，肿了，才请的假。”
女:“。。嗯。。。。那你来吧！”
我爱抽烟，办公室里的几个妹纸很反感，跑到领导那告了我一状。
领导听罢，找我谈话，语重心长的说道：女同事都抱怨，你把她们抽得不能呼吸了。。
。。
上学的时候最怕的就是舞蹈课前的压腿劈叉，可能骨头比较硬，每次劈叉都下不去，老
师都会给我们硬按下去，有时候都疼好几天.
自从谈了男朋友，我只想说：“天空飘来五个字，那都不是事”.....
