健康无公害笑话12-zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1 楼
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有删除重复
我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个小。
他居然回答：“没有，我就觉得一个小一个更小而已！”
刚才4岁大的儿子吃饭是委屈的嘟囔着：“妈妈，我不开心。”
“怎么不开心了？”
“你老是打我…”
“我什么时候老打你了！再瞎说我揍你！”
我印象中的文武双全应该是：文能提笔安天下，武能上马定乾坤，文武双全。
老妈生动的给我演绎了另一个解释：文能骂我不重样，武能揍我成鳖孙，文武双拳。
一IT男两个月前得了个儿子，最近在群里不断抱怨孩子难养：是谁发明了婴儿这种生物
啊，完全无法沟通啊；裸机一部，没有任何配置文件；待机时间短，两小时一冲；随机
需要大量配件，而且铃声超烦人；以后还要辅助安装语音系统、操作系统；还限购……
? ?一会儿，群里有人回复到：你还不是享受开发过程，他只是副产品。
考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻逼吧，我看你这辈子也就这样
了。”
老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”
于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”
一战友退伍后在交警队上班，一天查酒驾，碰到一奇葩司机，那货一见交警在前面设卡
立马下车，拿着酒瓶狂灌几口后对我战友说:“兄弟，你看到了，我不是酒后驾车的，
我下车才喝酒的，现在我车停这里了，最多算违停，你该开罚单开罚单，该叫拖车叫拖
车。我是守法公民我先走了。”留下我那一脸迷茫的战友……
和老妈一起看电视。老妈拿着水杯冲我喊：哎，哎，给我接杯水。
确定是喊我，我一脸的错愕，老妈轻飘飘地说：忘了你叫啥了！
～～额滴妈呀，你真幽默
以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今
天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘……
我纠结了一上午，该不该答应呢？
一女吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘
人。
她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时
你又不玩了。。。
长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。。。
小时候穷，没有拜完年，那些旺旺大礼包是不能拆的，有一次我偷偷的拆开了，偷偷的
和狗狗一起吃旺旺雪饼，妈妈突然回来了，我吓得把饼立马塞在狗狗肚子下面，然后告
诉它:趴着，不准起来！等妈妈走后，狗狗竟然提前比我轻哼了下松了口气！也不知道
它是怕我揍它还是它懂了
刚给宝宝断了奶，上个月DYM来了这个月推迟了一周才来，我给婆婆说我以前很准时的
，这个月怎么推迟了这么久。婆婆说它太久没上班了搞不清状况，还在实习，实习...
前两天在淘宝买了一双阿迪的袜子28.9，正品假一罚十，节日促销，买回来一看多了十
双，这才明白，真的是假一罚十啊。原来他生意这么红火靠的是数量啊！。。坑爹！
公司李总做了个痔疮的小手术，同事们相约着周六到医院去探望他。男男女女七八个人
一起来到了病房。见了面，大家都只是对着李总呵呵地傻笑，谁也不好意思打听一下病
情恢复的怎么样了。
最后，还是司机老张干咳嗽两声，憋了半天，才说出了大家的意思：“听说李总“底盘
儿”出了点儿小故障，现在好些了吧？”
在有些人眼中：所谓尊重，就是你尊重我；所谓民主，就是你同意我；所谓感受，就是
我个人的感受。所谓沟通，就是要达成一致；所谓达成一致，就是你来跟我保持一致。
刚刚，19:55我前女友进我空间了。19:58她的说说更新了:“手贱了”我想了想，这事
儿得哭。
跟一个20出头的人聊天，她对世界很悲观，说“这辈子就这样了”！我严重批评了她这
种想法，告诉她：20岁的时候我也像你一样的想法，直到我30岁了才发现人生可以更糟
糕的，哪有“这辈子也就这样了”的好事？
现在结婚车队都用白车当头车，后面跟一队黑色车，说是白头到老。后面的黑车一直不
懂什么说法。结婚以后才知道，白头到老是开始，然后在一条道走到黑啊。
今天二货儿子被我揍了。生气走到一旁，嘴里总念嘟什么，走进一听， 睡我妈还揍我
，睡我妈还揍我……
如果有人问我女朋友和老婆有什么区别，我会告诉他：“前者和她睡了明天还想睡，后
者和她睡了明天还得睡。”
自从有了智能手机，青梅竹马的夫妻都散了，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭
了！吃饭也不敢好好咽了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也
充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习
惯了，照这样下去，我们的未来快要完蛋了，觉得说的实在赶紧给个赞了，看了不转就
算了……。
问：没手机能死不？！不能，TM能疯！
今天一兴奋，给朋友打电话，“喂，×××，我跟你说啊，我公司可牛了！！！地板纯
金，水晶灯，连小便池都是金的！！！”
朋友死就是不信，非要打电话问我们老板。于是“喂，你好。”
老板助理“嗯，请问你是来应聘的吗？”
“呃。。。不是的，我只想问一下你们的小便池是纯金的嘛。”
当时我正在老板旁边，只见老板助理扭过头去对老板说“老板，前几天往您萨克斯里尿
尿的人找到了。。。”
我：。。。
老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。
我：找到了。。
老妈：好大年龄啊？
我：比我大点
老妈：大点好啊，俗话说女大三 报 金砖，比你大几岁啊？
我：5块砖。。
老公今天告诉我，男人要比女人好追，因为男人不知道女人想要什么。而男人就不一样
了，因为他们，想要的都一样。。。不懂。。球解释
取经路上，唐僧一次次的被妖怪抓走，又一次次的全身而退，全凭了徒儿孙悟空的一身
好武艺。后经采访挖出一惊人内幕，蜘蛛精：你以为我抓唐僧是为了吃他的肉？你错了
、你们都错了，大错特错，我只是为了吃老孙一棒…
一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。
一日，又感慨仍然忘不了对方，只见室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，
而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，这TMD就是种习惯！水下去了就好了，浮上来那
TM是堵啦！”
尼玛，这道理讲的，一屋子各种膜拜。。。
中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉
包子吗？
阿姨说没了。
他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”
阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”
那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”
宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就
买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找
了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”
保安大哥惊呆了问：“你咋出来的？！”
晚上宿舍里躺被窝。。。一二货说“快来看，我新买的夜光内裤。”
众人爬过去围观，只听“噗”一声放了个屁。
麻蛋，弟兄们还不动手！！！
买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀！！”
我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红
薯皮！”
我。。。
一电视采访张国力演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听
导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点
，都抢不上盒饭吃。。。
进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。
小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走
吧，反正假烟利润大。。。
我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得
这么好，还天天来打，有意思吗？
一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！
我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！
哎哟，嫂子瞬间高兴的走了。。。
期末成绩快出来了，都别说什么求老师留点师生情，我觉得就算是师生恋也救不了我了！
考试，一女同学将答案藏在裙子里，监考是位男老师，发现了她的行径，男老师想了半
天，让女同学站起来走两步。
女同学白了监考老师一眼，说：这是在考试，我哪有时间陪你散步。。。
早上考语文，试卷发下去后我告诉学生待会只收答案卷，随后转了一圈，竟发现有学生
将试题卷收起来，对着答案卷冥思苦想。。。
期末考试因为字迹不工整被扣了卷面分。
我问老师，自己的狗爬字真的没救了吗？
老师看了看我的卷子，说：你这个还算不上狗爬。
正当我松一口气的时候，老师又补充道：我实在看不出这是什么动物爬的。
一个学生在考试时左顾右盼，监考老师严厉地质问他：“你为什么偷看别人的答案？”
这个学生指着试卷上的考题，理直气壮地说：“这上面写得明明白白，‘请找出正确答
案’，我这不是正在‘找’吗？！”
考试标语：考试不是恋爱，请不要眉目传情；考试不是网游，请不要团队合作。
和同学是发小，一次我去同学家做客，朋友留饭，于是我就和朋友两口子一起吃饭。我
便对同学的老婆说：“我跟你老公是光屁股玩到大的！ ”
弟妹听后一怔，急忙答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股。”尼玛这话也能
说出口吗？、、
考试就像卫生巾，明明是个护垫大小的考试量，却有一段量多日用型的考试范围，需要
学生夜用加长型的复习，但即使这样，还是会侧漏。
每次看见“傘”字，我就会想起印度阅兵。
我不是贪财，我只是热爱收集人民币。
网吧进来一女人，四处张望后，来到一男孩边上，拎着男孩耳朵骂：你不是去补课了吗？
男孩大叫：老爸老爸，有人 打我。。
男子起身：哪个敢打我儿子，看我收拾他！
女人看见男子，也拎起他耳朵：你不是加班吗？！
总觉得胖子是非常神秘的物种，当他说“我想多一点自己的空间”时，根本不知道他是
说精神上的，还是物理上的。
俗话说一次不忠，百次不容，可是俗话又说浪子回头金不换。谁能想到，出轨能不能被
原谅的关键居然在于够不够浪。
如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人
这么说了，因为他们已经把你删了。
我一直纳闷，干点啥事都爱拍照发朋友圈的人，为什么没见有人在在便便的时侯，拍几
张发上来呢。
马上春节过大年了，我给小侄子买了个很大的氢气球，我怕小侄子抓着松手，气球就飞
了，于是我就拿着自己的钥匙系在线上，还炫耀跟小侄子说：“这下气球飞不了了，你
就放心的松手吧。”没想到小侄子果然听话，真的就手一松，尼玛气球带着钥匙飞了…
…我的钥匙 。、、、、、
我已经厌倦了江湖上的打打杀杀，决定退隐山林，去山林里打打杀杀。
少小离家老大回，父母亲戚把婚催，媒人见面不相识，这个胖子你是谁？
今天已经是2月了，这个月，是2015年中最短的一个月，工作最少的一个月，开支最大
的一个月，送礼最多的一个月，车票最紧的一个月，亲情最浓的一个月，心情最愉快的
一个月，约会最多的一个月，工作最爽的一个月，少女变妇女最多的一个月，亲爱的朋
友们，你们准备好了吗？
有删除重复
我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个小。
他居然回答：“没有，我就觉得一个小一个更小而已！”
刚才4岁大的儿子吃饭是委屈的嘟囔着：“妈妈，我不开心。”
“怎么不开心了？”
“你老是打我…”
“我什么时候老打你了！再瞎说我揍你！”
我印象中的文武双全应该是：文能提笔安天下，武能上马定乾坤，文武双全。
老妈生动的给我演绎了另一个解释：文能骂我不重样，武能揍我成鳖孙，文武双拳。
一IT男两个月前得了个儿子，最近在群里不断抱怨孩子难养：是谁发明了婴儿这种生物
啊，完全无法沟通啊；裸机一部，没有任何配置文件；待机时间短，两小时一冲；随机
需要大量配件，而且铃声超烦人；以后还要辅助安装语音系统、操作系统；还限购……
? ?一会儿，群里有人回复到：你还不是享受开发过程，他只是副产品。
考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻逼吧，我看你这辈子也就这样
了。”
老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”
于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”
一战友退伍后在交警队上班，一天查酒驾，碰到一奇葩司机，那货一见交警在前面设卡
立马下车，拿着酒瓶狂灌几口后对我战友说:“兄弟，你看到了，我不是酒后驾车的，
我下车才喝酒的，现在我车停这里了，最多算违停，你该开罚单开罚单，该叫拖车叫拖
车。我是守法公民我先走了。”留下我那一脸迷茫的战友……
和老妈一起看电视。老妈拿着水杯冲我喊：哎，哎，给我接杯水。
确定是喊我，我一脸的错愕，老妈轻飘飘地说：忘了你叫啥了！
～～额滴妈呀，你真幽默
以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今
天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘……
我纠结了一上午，该不该答应呢？
一女吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘
人。
她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时
你又不玩了。。。
长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。。。
小时候穷，没有拜完年，那些旺旺大礼包是不能拆的，有一次我偷偷的拆开了，偷偷的
和狗狗一起吃旺旺雪饼，妈妈突然回来了，我吓得把饼立马塞在狗狗肚子下面，然后告
诉它:趴着，不准起来！等妈妈走后，狗狗竟然提前比我轻哼了下松了口气！也不知道
它是怕我揍它还是它懂了
刚给宝宝断了奶，上个月DYM来了这个月推迟了一周才来，我给婆婆说我以前很准时的
，这个月怎么推迟了这么久。婆婆说它太久没上班了搞不清状况，还在实习，实习...
前两天在淘宝买了一双阿迪的袜子28.9，正品假一罚十，节日促销，买回来一看多了十
双，这才明白，真的是假一罚十啊。原来他生意这么红火靠的是数量啊！。。坑爹！
公司李总做了个痔疮的小手术，同事们相约着周六到医院去探望他。男男女女七八个人
一起来到了病房。见了面，大家都只是对着李总呵呵地傻笑，谁也不好意思打听一下病
情恢复的怎么样了。
最后，还是司机老张干咳嗽两声，憋了半天，才说出了大家的意思：“听说李总“底盘
儿”出了点儿小故障，现在好些了吧？”
在有些人眼中：所谓尊重，就是你尊重我；所谓民主，就是你同意我；所谓感受，就是
我个人的感受。所谓沟通，就是要达成一致；所谓达成一致，就是你来跟我保持一致。
刚刚，19:55我前女友进我空间了。19:58她的说说更新了:“手贱了”我想了想，这事
儿得哭。
跟一个20出头的人聊天，她对世界很悲观，说“这辈子就这样了”！我严重批评了她这
种想法，告诉她：20岁的时候我也像你一样的想法，直到我30岁了才发现人生可以更糟
糕的，哪有“这辈子也就这样了”的好事？
现在结婚车队都用白车当头车，后面跟一队黑色车，说是白头到老。后面的黑车一直不
懂什么说法。结婚以后才知道，白头到老是开始，然后在一条道走到黑啊。
今天二货儿子被我揍了。生气走到一旁，嘴里总念嘟什么，走进一听， 睡我妈还揍我
，睡我妈还揍我……
如果有人问我女朋友和老婆有什么区别，我会告诉他：“前者和她睡了明天还想睡，后
者和她睡了明天还得睡。”
自从有了智能手机，青梅竹马的夫妻都散了，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭
了！吃饭也不敢好好咽了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也
充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习
惯了，照这样下去，我们的未来快要完蛋了，觉得说的实在赶紧给个赞了，看了不转就
算了……。
问：没手机能死不？！不能，TM能疯！
今天一兴奋，给朋友打电话，“喂，×××，我跟你说啊，我公司可牛了！！！地板纯
金，水晶灯，连小便池都是金的！！！”
朋友死就是不信，非要打电话问我们老板。于是“喂，你好。”
老板助理“嗯，请问你是来应聘的吗？”
“呃。。。不是的，我只想问一下你们的小便池是纯金的嘛。”
当时我正在老板旁边，只见老板助理扭过头去对老板说“老板，前几天往您萨克斯里尿
尿的人找到了。。。”
我：。。。
老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。
我：找到了。。
老妈：好大年龄啊？
我：比我大点
老妈：大点好啊，俗话说女大三 报 金砖，比你大几岁啊？
我：5块砖。。
老公今天告诉我，男人要比女人好追，因为男人不知道女人想要什么。而男人就不一样
了，因为他们，想要的都一样。。。不懂。。球解释
取经路上，唐僧一次次的被妖怪抓走，又一次次的全身而退，全凭了徒儿孙悟空的一身
好武艺。后经采访挖出一惊人内幕，蜘蛛精：你以为我抓唐僧是为了吃他的肉？你错了
、你们都错了，大错特错，我只是为了吃老孙一棒…
一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。
一日，又感慨仍然忘不了对方，只见室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，
而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，这TMD就是种习惯！水下去了就好了，浮上来那
TM是堵啦！”
尼玛，这道理讲的，一屋子各种膜拜。。。
中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉
包子吗？
阿姨说没了。
他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”
阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”
那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”
宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就
买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找
了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”
保安大哥惊呆了问：“你咋出来的？！”
晚上宿舍里躺被窝。。。一二货说“快来看，我新买的夜光内裤。”
众人爬过去围观，只听“噗”一声放了个屁。
麻蛋，弟兄们还不动手！！！
买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀！！”
我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红
薯皮！”
我。。。
一电视采访张国力演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听
导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点
，都抢不上盒饭吃。。。
进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。
小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走
吧，反正假烟利润大。。。
我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得
这么好，还天天来打，有意思吗？
一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！
我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！
哎哟，嫂子瞬间高兴的走了。。。
期末成绩快出来了，都别说什么求老师留点师生情，我觉得就算是师生恋也救不了我了！
考试，一女同学将答案藏在裙子里，监考是位男老师，发现了她的行径，男老师想了半
天，让女同学站起来走两步。
女同学白了监考老师一眼，说：这是在考试，我哪有时间陪你散步。。。
早上考语文，试卷发下去后我告诉学生待会只收答案卷，随后转了一圈，竟发现有学生
将试题卷收起来，对着答案卷冥思苦想。。。
期末考试因为字迹不工整被扣了卷面分。
我问老师，自己的狗爬字真的没救了吗？
老师看了看我的卷子，说：你这个还算不上狗爬。
正当我松一口气的时候，老师又补充道：我实在看不出这是什么动物爬的。
一个学生在考试时左顾右盼，监考老师严厉地质问他：“你为什么偷看别人的答案？”
这个学生指着试卷上的考题，理直气壮地说：“这上面写得明明白白，‘请找出正确答
案’，我这不是正在‘找’吗？！”
考试标语：考试不是恋爱，请不要眉目传情；考试不是网游，请不要团队合作。
和同学是发小，一次我去同学家做客，朋友留饭，于是我就和朋友两口子一起吃饭。我
便对同学的老婆说：“我跟你老公是光屁股玩到大的！ ”
弟妹听后一怔，急忙答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股。”尼玛这话也能
说出口吗？、、
考试就像卫生巾，明明是个护垫大小的考试量，却有一段量多日用型的考试范围，需要
学生夜用加长型的复习，但即使这样，还是会侧漏。
每次看见“傘”字，我就会想起印度阅兵。
我不是贪财，我只是热爱收集人民币。
网吧进来一女人，四处张望后，来到一男孩边上，拎着男孩耳朵骂：你不是去补课了吗？
男孩大叫：老爸老爸，有人 打我。。
男子起身：哪个敢打我儿子，看我收拾他！
女人看见男子，也拎起他耳朵：你不是加班吗？！
总觉得胖子是非常神秘的物种，当他说“我想多一点自己的空间”时，根本不知道他是
说精神上的，还是物理上的。
俗话说一次不忠，百次不容，可是俗话又说浪子回头金不换。谁能想到，出轨能不能被
原谅的关键居然在于够不够浪。
如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人
这么说了，因为他们已经把你删了。
我一直纳闷，干点啥事都爱拍照发朋友圈的人，为什么没见有人在在便便的时侯，拍几
张发上来呢。
马上春节过大年了，我给小侄子买了个很大的氢气球，我怕小侄子抓着松手，气球就飞
了，于是我就拿着自己的钥匙系在线上，还炫耀跟小侄子说：“这下气球飞不了了，你
就放心的松手吧。”没想到小侄子果然听话，真的就手一松，尼玛气球带着钥匙飞了…
…我的钥匙 。、、、、、
我已经厌倦了江湖上的打打杀杀，决定退隐山林，去山林里打打杀杀。
少小离家老大回，父母亲戚把婚催，媒人见面不相识，这个胖子你是谁？
今天已经是2月了，这个月，是2015年中最短的一个月，工作最少的一个月，开支最大
的一个月，送礼最多的一个月，车票最紧的一个月，亲情最浓的一个月，心情最愉快的
一个月，约会最多的一个月，工作最爽的一个月，少女变妇女最多的一个月，亲爱的朋
友们，你们准备好了吗？
