一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
再过几天就过春节了，为了答谢长期以来阅读“一些笑话”的朋友，特此举办刮刮乐活
动：
一等奖：宝马一台，真车
二等奖：120平米住房一套（自选位置）
三等奖：现金10万元。
纪念奖：手机一部，苹果6
鼓励奖：100元
中奖率100%，请用硬币刮开屏幕黑色验证码获取奖品！
温馨提示：如刮不出，请用刀刮，要用劲
刮奖区：██████████████████████████████
刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很
多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。
老公瞄了一眼：好，等下把这页撕下来给你就是。
昨天晚上和女友第一次爱爱，完事儿之后我们一起洗了澡，然后我就准备睡了。突然女
友带着哭腔说道:“你为什么不问我是不是第一次啊？”
我说“我没有那种庸俗的情结。”
没想到她直接来了句“哎，早知今日，何必当处啊。”
我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”
她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”
今天逛街，路过一个配钥匙的小摊，见一妹子站在摊前。
妹子:老板，可以配钥匙吗？
老板:可以。
然后两人就相互对视，过了许久，老板忍不住了，就开口问:钥匙呢？
妹子吼道:我有钥匙干嘛还来找你！
儿子离家出走，几天后，爸爸接到了儿子的电话：“爸爸，我错了!我不应该离家出走
啊!我真是不孝的儿子，我是不知廉耻的儿子，我是脑残的儿子，我是傻B的儿子啊!！
！！！！”
父亲：“TM闭嘴，再说看我不打死你！”
有一位母亲带她的女儿去看心理医生，母亲对医生说：我的女儿是不是生病啦，她怎么
总是当众跳脱衣舞呢？
医生听后问：她还有其它什么症状吗？
母亲又说：没什么其它的症状，就是在人越多的地方，她脱的衣服就越多！
这时心理医生连忙回答道：您的女儿病情很复杂，我一个人下不了结论，等我把医院的
其它医生叫过来会诊一下再说吧！
两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”
另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！
其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！
早晨 女朋友打电话问我起来了吗？
我说：呃，只有一部分。
A：回家的火车票买到了吗？
B：买到了
A：软卧、硬卧、软座?
B：硬站。。。。。
问：如何解决台湾问题？答：和平统一， 一国两制。
问：如何解决二奶或小三问题？答：和平统一， 一夫两妻。
甲：你怎么了，感冒了吗，
乙：嗯，最近天气不太好，
甲：去医院了吗，
乙：不去，与医院了医生总说这个不能吃那个不能吃，烦
甲：难道。。。你想医生跟你说，想吃点什么就吃什么吧！
早上起来看到堵的看不到尽头的车，不禁让我忧心忡忡，车堵了，很多人不能按时上下
班，公司工厂不能正常运转，就会倒闭，工人就会面临下岗失业，他们没工作没钱就会
被逼的去偷去抢，世界就会陷入混乱，为了人类的发展，为了世界的和平，我一咬牙，
一跺脚，决定再睡一会儿。。。。。
女人们!别为了一个节日折腾了！区区个情人节算什么，女人从嫁了人开始，嫁什么样
的男人注定过什么节，嫁对了人，天天情人节 ；嫁错了人，天天清明节 ；嫁个懒人，
天天劳动节；嫁个有钱的人，天天过春节； 嫁个花心的，天天光棍节；嫁个幼稚的，
天天六一儿童节；嫁个骗子，天天愚人节！真理啊，婚姻有风险，结婚须谨慎！！
一天，我起来看到室友在打游戏，问他:明天，就考试了，你不看书吗？
他说:不是后天才考吗？
后来我们就争论了起来，这时，另一个室友回来了，说道:你们怎么还在这，上午考试
，你们没去吗？
“初中时我骂同桌是屎壳螂”
“然后呢？他回骂你了吗？”
“他推了我一下！”
小明亲了同桌小红一口，小红气的脸都红了：“你能再无耻一点吗？”
小明又摸了一下小红的胸。。。。
为什么结婚都选好日子？
因为结完婚就没好日子过了！
为什么结婚那天的女人都要哭呢？
因为过了那天就会被人无限无回报的啪啪啪。。。。
本人女，今天坐公交车被色狼摸了大腿，回家我就告诉我妈了。听完我妈就生气了:“
你腿毛这么长，没戳伤别人吧！”
就刚才， 隔壁的老王问我： “咋戒烟啦？打算要孩子？”
“不是！”
“没钱了？”
“也不是！”
“老婆不让抽？”
“也不是！”
“卧槽，那是为啥？”
“我在研究，床上的烟味儿到底是谁的？”
老王“额，我们一起戒！”
来，吹吹
不嘛，人家不会
我教你，把嘴张开
不，你那个太粗。人家害怕，
少TM废话，在不吹，我把你当酒驾处理！
我在外面逛街，男友给我打电话。
我:"我在逛街，准备过马路呢。"
男友突然很紧张:"那你一定要走斑马线啊。"
突然心里满满的都是感动，这个男人真体贴温柔。
我:"知道啦亲爱的，我会小心的。"
男友:"走斑马线撞死了赔的比较多！"
我：。。。。。
一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！
女友感动得点点头！
没过几天，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
老婆怀孕八个月了，今天问我：我在想马上还有一个月就有一个小人躺在我怀里喝奶，
那个时候你会是什么心情啊？
我想了会：给我留点。。。。
小时候
孤独是道路上浅浅的积水
我在外头
倒影在里头
后来
孤独是一盏深夜里的台灯
我在窗头
冷风吹过对面的山头
长大后
孤独是旅店广告的霓虹
我在街头
心上人在楼上的床头
而现在
孤独是那一包包心相印
吊在手头
儿子睡在墙头
新的一年，你的愿望是什么？
娶个媳妇，一针见血
老师考小明关于汇率的问题，说道：“小明，如果你穿的裤子右口袋有50美元，左口袋
有80欧元，那么说明你一共有多少人民币？”
小明：“老师，我只有2元人民币，早上吃早餐剩下的。”
老师怒道：“我是问你刚才的问题你是怎么想的？”
小明：“我想我一定是穿错了别人的裤子。”
老师:“滚。。。。”
女友的闺蜜怀孕了，女友怀疑是我的，我说要不把孩子生下来去验证！
她顿时就放心的说，好吧！我相信你，先把孩子生下来再说。。。
卧槽，没按剧情走啊！
在古代逛青楼窑子那是文人才子最爱干的事，是高尚的事，是身份的象征。。。。
可现在却变成了违法的事，是低俗的。。。。
唉！传统文化的丢失真让人痛心啊。。。。
还有几天又是情人节了，不知道该送什么给女友，虽然她不说，但我知道她很想要的，
想来想去买套衣服吧，她那套都穿了半年了。
甲：脸咋这样了?
乙：唉，不说了，惨，老婆的玩笑不能开……
甲：为啥啊?打这么厉害?
乙：我回家看她不开心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说
就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写
下一张欠她九百八的欠条。。。。
坐公交车上班，旁边坐了一个很漂亮的女孩！怕人家已有男朋友，不敢开口要电话！自
己悄悄地在脑海里从恋爱到结婚到白头偕老，就这样和她过完了一生。。。。
我妈天天给我唠叨说：“你以后要找个能干活的媳妇”。
过了这么多年，才理解其中的真意：“‘能干’，‘活的’”。
女：别老宅在家里，容易致癌.
男：瞎说
女：不信你听，致-癌-宅……
男：。。。。
宅男们，多出来活动活动筋骨吧
动：
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她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”
今天逛街，路过一个配钥匙的小摊，见一妹子站在摊前。
妹子:老板，可以配钥匙吗？
老板:可以。
然后两人就相互对视，过了许久，老板忍不住了，就开口问:钥匙呢？
妹子吼道:我有钥匙干嘛还来找你！
儿子离家出走，几天后，爸爸接到了儿子的电话：“爸爸，我错了!我不应该离家出走
啊!我真是不孝的儿子，我是不知廉耻的儿子，我是脑残的儿子，我是傻B的儿子啊!！
！！！！”
父亲：“TM闭嘴，再说看我不打死你！”
有一位母亲带她的女儿去看心理医生，母亲对医生说：我的女儿是不是生病啦，她怎么
总是当众跳脱衣舞呢？
医生听后问：她还有其它什么症状吗？
母亲又说：没什么其它的症状，就是在人越多的地方，她脱的衣服就越多！
这时心理医生连忙回答道：您的女儿病情很复杂，我一个人下不了结论，等我把医院的
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两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”
另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！
其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！
早晨 女朋友打电话问我起来了吗？
我说：呃，只有一部分。
A：回家的火车票买到了吗？
B：买到了
A：软卧、硬卧、软座?
B：硬站。。。。。
问：如何解决台湾问题？答：和平统一， 一国两制。
问：如何解决二奶或小三问题？答：和平统一， 一夫两妻。
甲：你怎么了，感冒了吗，
乙：嗯，最近天气不太好，
甲：去医院了吗，
乙：不去，与医院了医生总说这个不能吃那个不能吃，烦
甲：难道。。。你想医生跟你说，想吃点什么就吃什么吧！
早上起来看到堵的看不到尽头的车，不禁让我忧心忡忡，车堵了，很多人不能按时上下
班，公司工厂不能正常运转，就会倒闭，工人就会面临下岗失业，他们没工作没钱就会
被逼的去偷去抢，世界就会陷入混乱，为了人类的发展，为了世界的和平，我一咬牙，
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女人们!别为了一个节日折腾了！区区个情人节算什么，女人从嫁了人开始，嫁什么样
的男人注定过什么节，嫁对了人，天天情人节 ；嫁错了人，天天清明节 ；嫁个懒人，
天天劳动节；嫁个有钱的人，天天过春节； 嫁个花心的，天天光棍节；嫁个幼稚的，
天天六一儿童节；嫁个骗子，天天愚人节！真理啊，婚姻有风险，结婚须谨慎！！
一天，我起来看到室友在打游戏，问他:明天，就考试了，你不看书吗？
他说:不是后天才考吗？
后来我们就争论了起来，这时，另一个室友回来了，说道:你们怎么还在这，上午考试
，你们没去吗？
“初中时我骂同桌是屎壳螂”
“然后呢？他回骂你了吗？”
“他推了我一下！”
小明亲了同桌小红一口，小红气的脸都红了：“你能再无耻一点吗？”
小明又摸了一下小红的胸。。。。
为什么结婚都选好日子？
因为结完婚就没好日子过了！
为什么结婚那天的女人都要哭呢？
因为过了那天就会被人无限无回报的啪啪啪。。。。
本人女，今天坐公交车被色狼摸了大腿，回家我就告诉我妈了。听完我妈就生气了:“
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就刚才， 隔壁的老王问我： “咋戒烟啦？打算要孩子？”
“不是！”
“没钱了？”
“也不是！”
“老婆不让抽？”
“也不是！”
“卧槽，那是为啥？”
“我在研究，床上的烟味儿到底是谁的？”
老王“额，我们一起戒！”
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不嘛，人家不会
我教你，把嘴张开
不，你那个太粗。人家害怕，
少TM废话，在不吹，我把你当酒驾处理！
我在外面逛街，男友给我打电话。
我:"我在逛街，准备过马路呢。"
男友突然很紧张:"那你一定要走斑马线啊。"
突然心里满满的都是感动，这个男人真体贴温柔。
我:"知道啦亲爱的，我会小心的。"
男友:"走斑马线撞死了赔的比较多！"
我：。。。。。
一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！
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老婆怀孕八个月了，今天问我：我在想马上还有一个月就有一个小人躺在我怀里喝奶，
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后来
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我在窗头
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长大后
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而现在
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新的一年，你的愿望是什么？
娶个媳妇，一针见血
老师考小明关于汇率的问题，说道：“小明，如果你穿的裤子右口袋有50美元，左口袋
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小明：“老师，我只有2元人民币，早上吃早餐剩下的。”
老师怒道：“我是问你刚才的问题你是怎么想的？”
小明：“我想我一定是穿错了别人的裤子。”
老师:“滚。。。。”
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她顿时就放心的说，好吧！我相信你，先把孩子生下来再说。。。
卧槽，没按剧情走啊！
在古代逛青楼窑子那是文人才子最爱干的事，是高尚的事，是身份的象征。。。。
可现在却变成了违法的事，是低俗的。。。。
唉！传统文化的丢失真让人痛心啊。。。。
还有几天又是情人节了，不知道该送什么给女友，虽然她不说，但我知道她很想要的，
想来想去买套衣服吧，她那套都穿了半年了。
甲：脸咋这样了?
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甲：为啥啊?打这么厉害?
乙：我回家看她不开心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说
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我妈天天给我唠叨说：“你以后要找个能干活的媳妇”。
过了这么多年，才理解其中的真意：“‘能干’，‘活的’”。
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男：瞎说
女：不信你听，致-癌-宅……
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