l*o
2 楼
Leetcode原题Trapping Rain Water，要求算法复杂度O(N), 只能用两个不套在一起的
for loop，只能开辟O(1)额外的空间.
Houzz的题。会做的朋友能帮忙说一下么？
for loop，只能开辟O(1)额外的空间.
Houzz的题。会做的朋友能帮忙说一下么？
E*c
3 楼
老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。
我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡.
女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地
先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透。
江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想
！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！
仇家瞪着他说：你！敢石化贱内！
他愣了一下：恨别鸟惊心。
今天和大家聚会包饺子，其中有一个包了一颗有壳的花生，说好谁吃到的话，就给每人
发100块钱。
我TM吃到了，身上没钱，就硬吞下去了。
蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜，
就得给你丫挖一辈子坑！”
三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我
说：“这是穿山甲。”
女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”老婆答：“这是穿山乙。”
问：情人节你是怎么过的？
各种回答：路过 略过 醉过 哭过 笑过 疯过 吃过 喝过 睡过 难过 听过 借过 戒过
跳过 飘过 爬过 怕过 不过 聊过 罪过 追过 错过 得过 且过 躲过 看过 等过 想过
一笑而过 擦肩而过 一个人过 看别人过 不如不过 曾经有过 游戏打过 租个人过。。
。。
昨天下午得罪了女朋友，晚上睡觉的时候都不理我，我怎么道歉她都不搭理。我一来气
，就把脸对着她的下面，她终于开口了，问我干嘛，我说我：面壁思过！
人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？
1岁：奶嘴；
5岁：父母；
10岁：游戏；
15岁：初恋对你的好感；
18岁：钱；
20岁：钱；
30岁：钱；
40岁：钱；
50岁：钱；
60岁：钱；
70岁：钱；
80岁：钱。
禅师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”
然后心说“坏了，出家人不打诳语！”
遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。
问起表姐怎么会嫁给姐夫。表姐说当年和姐夫刚认识，去一家有名的寿司店吃寿司。到
了才发现，寿司店因为装修，停业一个月。
姐夫立马买票，带着表姐坐飞机去东京，找到这家寿司店的日本总店，吃了可口的一餐。
姐夫对表姐说，何必给自己时间伤心，缩短悲伤即快乐。表姐深深触动了，从此爱上。
听完后，真羡慕他们这样的爱情，简单淳朴，不含杂质。
本人到山上写生，看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。
没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，其中一个对另一个说：“这孩子没
事画茅房做啥呢....”
宿舍里来了一个大妈，着急得问我:你有没有女朋友？我说没有啊。大妈叹了口气说:那
我就放心了。我问大妈:怎么一回事啊？大妈说:我闺女找了个男朋友，说是你们宿舍的
，我就来问问。
我说宿舍里其他人没回来呢，你等他们回来再问。大妈说不用了，只要不是你，我就放
心了……
唐僧救出孙悟空后问：“悟空，你被压在五指山下五百年，你是怎么解决需要的？”
悟空刚要开口，土地公公"嘭"的出来说："你敢说出来，我死给你看！”
新的北京精神：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”
女：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”
男：“不知道，不过女人结了婚，真的可以玩蛋了!”
小时候。有一天，我问爸爸，为什么我有大姨，三姨，却没有二姨呢。是不是不在世了。
爸爸却说问你妈去。我就去问我妈了。。。屁股真疼啊。。爸我是您亲生的吗？
“我昨天看到你男朋友了。”
“怎么可能，我还单身呢。”
“就在菜市场，三块一斤。”
有一次和媳妇吵架，我说我要离婚，媳妇摔门而走。突然外面传来一声巨响，我想不会
是她想不开撞墙了吧，于是我发疯似的冲了出去，他大爷的，她开了瓶香槟。。
今天在肯德基里调试我的程序，然后进来一个乞丐，我给了他一个鸡翅，结果他一直盯
着我的电脑屏看，我问他，：“你看什么呢？”他指着我的一段代码说：“你这里少了
个分号，程序会崩溃的。”我惊讶，“你怎么知道的？”乞丐说：“两年前哥特么也是
程序员。”
朋友过来玩，晚上吃饭喝酒，很晚了还闹着要回去，还说他认床，陌生床睡不着！我们
当然不同意，死活拉到宿舍，我将我的床铺让给他睡，结果他躺下就睡着了……
早上，我拉开被子喊醒他，说：特么还骗我们，昨天你躺下就睡着了！
他深深喘口气：卧槽，被子盖反了，我一下子就被熏晕过去了………
问:我姓王就该被怀疑被殴打吗？
答:不一定啊。
问:那你为什么怀疑我殴打我？
答:大半夜的你在我家床底下干什么？
卧铺车厢内，大家都在闭目养神。只有一个小萝莉一直跟她妈妈在闹别扭。她妈妈吓唬
她：“你要是再闹，丑妖怪就来抓你啦！”
小萝莉哼了一声跑了，留下她妈妈凌乱了一小下，回头对我说：“兄弟麻烦你一会吓唬
吓唬我女儿行吗？”
我： 。。。
若干年后，中国会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每
天上班。
于是每天早晨的时候，老太婆就喊了："孙子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爷爷去
单位上班!"
老婆:为什么男人总说我们女人的心猜不透
老公:前面两肉团太厚了，挡着了
老婆:。。。。。
朋友是警察，前几天抓了一个入室盗窃的小孩大概有十六七岁，审问的时候问他偷多少
钱？答700多。
问他还偷什么了？答：偷个jb。
朋友当时就怒了：你跟谁说话呢！？
答：真偷了个jb，电动的…………电动的………
我一兄弟，Pad借给女朋友，过一段时间分手了，也没要回来，问他为什么不拿回来，
他淡淡的说：“她碰过的东西，我都不想要”。
随后我递给他一把小刀，平静的看了他下面一眼：“那切了吧”。。。。
一对情侣去买鱼。女的问:你这鱼新不新鲜啊
卖主:肯定新鲜啊，你看还活蹦乱跳的
男的冒出一句: 那可不一定，你看我女朋友也活蹦乱跳的，但我感觉不新鲜了
女：有五室三厅吗？
男：没有
女：有奔驰宝马吗？
男：没有
女：存折超过8位数了吗？
男：没有
女：那还相什么亲，准备离开...
男说：我是CEO，管理几百人
女：死鬼，怎么不早说，有你这句话就够了，是做什么的啊？
男：QQ群主
今天跟BF吵架了，我气炸，一直抱怨怎么会喜欢上这种男的啊，但是却又恨又爱的那种
，又不忍心打他，就只敢骂他，又怕把他逼急了，他要跟我分手。只好骂他：“你这没
良心的死基佬！”，结果BF恶狠狠的就把我撂倒了在沙发上了死死的亲我的嘴，然后双
眼死死的盯着我说：你敢说你不是吗？！你倒是说啊！”
“对不起，”食人族酋长说，“我是答应了不吃你俩，但是我实在是忍不住，因为昨晚
他睡得太香了！”
女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：＂不是你的孩子我不生。＂
朋友想去街头替人算命挣钱，让我假装客人陪他练习练习，于是我问：“师傅，帮我算
下姻缘。”
只见他双目微闭：“可以，待我掐指一算......”
不容他把话说完我接过破口大骂：“你神经病啊！”
朋友愕然：“怎么了？算命不都是要掐指一算的吗？”
“可是你特么掐我干嘛？！”我捂着被掐红的手指吼道。
小明问大师：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小，现在也身价百万了
，我却还是身无分文。我该怎么办？”
大师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给小明。
小明看了看手中的鸡蛋：“您的意思是。。。把钱财看淡些？”
大师指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”
主持人问女选手： 男人用伟哥的目的是什么？ 女选手红着脸思考了很久说： 想不出
来。 主持人立即说： 恭喜你答对了！
天刚黑时路过一居民小区，本人小女子，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又
过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不
是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，
TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！
教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点
想踢中锋了。
下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”
听见他一边挣扎一边说：“我是小明，我是小明。”
“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡.
女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地
先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透。
江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想
！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！
仇家瞪着他说：你！敢石化贱内！
他愣了一下：恨别鸟惊心。
今天和大家聚会包饺子，其中有一个包了一颗有壳的花生，说好谁吃到的话，就给每人
发100块钱。
我TM吃到了，身上没钱，就硬吞下去了。
蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜，
就得给你丫挖一辈子坑！”
三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我
说：“这是穿山甲。”
女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”老婆答：“这是穿山乙。”
问：情人节你是怎么过的？
各种回答：路过 略过 醉过 哭过 笑过 疯过 吃过 喝过 睡过 难过 听过 借过 戒过
跳过 飘过 爬过 怕过 不过 聊过 罪过 追过 错过 得过 且过 躲过 看过 等过 想过
一笑而过 擦肩而过 一个人过 看别人过 不如不过 曾经有过 游戏打过 租个人过。。
。。
昨天下午得罪了女朋友，晚上睡觉的时候都不理我，我怎么道歉她都不搭理。我一来气
，就把脸对着她的下面，她终于开口了，问我干嘛，我说我：面壁思过！
人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？
1岁：奶嘴；
5岁：父母；
10岁：游戏；
15岁：初恋对你的好感；
18岁：钱；
20岁：钱；
30岁：钱；
40岁：钱；
50岁：钱；
60岁：钱；
70岁：钱；
80岁：钱。
禅师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”
然后心说“坏了，出家人不打诳语！”
遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。
问起表姐怎么会嫁给姐夫。表姐说当年和姐夫刚认识，去一家有名的寿司店吃寿司。到
了才发现，寿司店因为装修，停业一个月。
姐夫立马买票，带着表姐坐飞机去东京，找到这家寿司店的日本总店，吃了可口的一餐。
姐夫对表姐说，何必给自己时间伤心，缩短悲伤即快乐。表姐深深触动了，从此爱上。
听完后，真羡慕他们这样的爱情，简单淳朴，不含杂质。
本人到山上写生，看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。
没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，其中一个对另一个说：“这孩子没
事画茅房做啥呢....”
宿舍里来了一个大妈，着急得问我:你有没有女朋友？我说没有啊。大妈叹了口气说:那
我就放心了。我问大妈:怎么一回事啊？大妈说:我闺女找了个男朋友，说是你们宿舍的
，我就来问问。
我说宿舍里其他人没回来呢，你等他们回来再问。大妈说不用了，只要不是你，我就放
心了……
唐僧救出孙悟空后问：“悟空，你被压在五指山下五百年，你是怎么解决需要的？”
悟空刚要开口，土地公公"嘭"的出来说："你敢说出来，我死给你看！”
新的北京精神：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”
女：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”
男：“不知道，不过女人结了婚，真的可以玩蛋了!”
小时候。有一天，我问爸爸，为什么我有大姨，三姨，却没有二姨呢。是不是不在世了。
爸爸却说问你妈去。我就去问我妈了。。。屁股真疼啊。。爸我是您亲生的吗？
“我昨天看到你男朋友了。”
“怎么可能，我还单身呢。”
“就在菜市场，三块一斤。”
有一次和媳妇吵架，我说我要离婚，媳妇摔门而走。突然外面传来一声巨响，我想不会
是她想不开撞墙了吧，于是我发疯似的冲了出去，他大爷的，她开了瓶香槟。。
今天在肯德基里调试我的程序，然后进来一个乞丐，我给了他一个鸡翅，结果他一直盯
着我的电脑屏看，我问他，：“你看什么呢？”他指着我的一段代码说：“你这里少了
个分号，程序会崩溃的。”我惊讶，“你怎么知道的？”乞丐说：“两年前哥特么也是
程序员。”
朋友过来玩，晚上吃饭喝酒，很晚了还闹着要回去，还说他认床，陌生床睡不着！我们
当然不同意，死活拉到宿舍，我将我的床铺让给他睡，结果他躺下就睡着了……
早上，我拉开被子喊醒他，说：特么还骗我们，昨天你躺下就睡着了！
他深深喘口气：卧槽，被子盖反了，我一下子就被熏晕过去了………
问:我姓王就该被怀疑被殴打吗？
答:不一定啊。
问:那你为什么怀疑我殴打我？
答:大半夜的你在我家床底下干什么？
卧铺车厢内，大家都在闭目养神。只有一个小萝莉一直跟她妈妈在闹别扭。她妈妈吓唬
她：“你要是再闹，丑妖怪就来抓你啦！”
小萝莉哼了一声跑了，留下她妈妈凌乱了一小下，回头对我说：“兄弟麻烦你一会吓唬
吓唬我女儿行吗？”
我： 。。。
若干年后，中国会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每
天上班。
于是每天早晨的时候，老太婆就喊了："孙子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爷爷去
单位上班!"
老婆:为什么男人总说我们女人的心猜不透
老公:前面两肉团太厚了，挡着了
老婆:。。。。。
朋友是警察，前几天抓了一个入室盗窃的小孩大概有十六七岁，审问的时候问他偷多少
钱？答700多。
问他还偷什么了？答：偷个jb。
朋友当时就怒了：你跟谁说话呢！？
答：真偷了个jb，电动的…………电动的………
我一兄弟，Pad借给女朋友，过一段时间分手了，也没要回来，问他为什么不拿回来，
他淡淡的说：“她碰过的东西，我都不想要”。
随后我递给他一把小刀，平静的看了他下面一眼：“那切了吧”。。。。
一对情侣去买鱼。女的问:你这鱼新不新鲜啊
卖主:肯定新鲜啊，你看还活蹦乱跳的
男的冒出一句: 那可不一定，你看我女朋友也活蹦乱跳的，但我感觉不新鲜了
女：有五室三厅吗？
男：没有
女：有奔驰宝马吗？
男：没有
女：存折超过8位数了吗？
男：没有
女：那还相什么亲，准备离开...
男说：我是CEO，管理几百人
女：死鬼，怎么不早说，有你这句话就够了，是做什么的啊？
男：QQ群主
今天跟BF吵架了，我气炸，一直抱怨怎么会喜欢上这种男的啊，但是却又恨又爱的那种
，又不忍心打他，就只敢骂他，又怕把他逼急了，他要跟我分手。只好骂他：“你这没
良心的死基佬！”，结果BF恶狠狠的就把我撂倒了在沙发上了死死的亲我的嘴，然后双
眼死死的盯着我说：你敢说你不是吗？！你倒是说啊！”
“对不起，”食人族酋长说，“我是答应了不吃你俩，但是我实在是忍不住，因为昨晚
他睡得太香了！”
女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：＂不是你的孩子我不生。＂
朋友想去街头替人算命挣钱，让我假装客人陪他练习练习，于是我问：“师傅，帮我算
下姻缘。”
只见他双目微闭：“可以，待我掐指一算......”
不容他把话说完我接过破口大骂：“你神经病啊！”
朋友愕然：“怎么了？算命不都是要掐指一算的吗？”
“可是你特么掐我干嘛？！”我捂着被掐红的手指吼道。
小明问大师：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小，现在也身价百万了
，我却还是身无分文。我该怎么办？”
大师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给小明。
小明看了看手中的鸡蛋：“您的意思是。。。把钱财看淡些？”
大师指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”
主持人问女选手： 男人用伟哥的目的是什么？ 女选手红着脸思考了很久说： 想不出
来。 主持人立即说： 恭喜你答对了！
天刚黑时路过一居民小区，本人小女子，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又
过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不
是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，
TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！
教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点
想踢中锋了。
下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”
听见他一边挣扎一边说：“我是小明，我是小明。”
“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
c*a
4 楼
神医？美女？还是羡慕团？
D*S
5 楼
其实还能再优化一点，只不过加的限制条件太怪了，“只能用两个不套在一起的
下面给的相当于就一个for loop, one pass time O(n), space O(1)
class Solution {
public:
int trap(const vector& h) {
const int sz=h.size();
if(sz<=2)
return 0;
int leftMax=h[0], rightMax=h[sz-1], left=1, right=sz-2, ret=0;
while(left<=right)
if(leftMax
if(h[left]
else
leftMax=h[left];
++left;
}else
{
if(h[right]
else
rightMax=h[right];
--right;
}
return ret;
}
};
下面给的相当于就一个for loop, one pass time O(n), space O(1)
class Solution {
public:
int trap(const vector
const int sz=h.size();
if(sz<=2)
return 0;
int leftMax=h[0], rightMax=h[sz-1], left=1, right=sz-2, ret=0;
while(left<=right)
if(leftMax
if(h[left]
else
leftMax=h[left];
++left;
}else
{
if(h[right]
else
rightMax=h[right];
--right;
}
return ret;
}
};
h*e
6 楼
应该直接抓老板的鸡。
t*x
7 楼
我比较羡慕你的豪车
【在 P*********p 的大作中提到】
: 羡慕不已
【在 P*********p 的大作中提到】
: 羡慕不已
M*6
8 楼
先扫一遍找到array的max值，然后从左0往右扫到max算有多少雨水，然后再从右边
length －1往左到max，算有多少雨水。。算每个bin上有多少水用stack的思想，但是
不用需要stack。。
比如算左到右：
int pre = -1;
int i = 0;
while(i < maxIndex){
if(height[i] < pre){
sum += (pre - height[i]);
}
else{
pre = height[i];
}
i++;
}
length －1往左到max，算有多少雨水。。算每个bin上有多少水用stack的思想，但是
不用需要stack。。
比如算左到右：
int pre = -1;
int i = 0;
while(i < maxIndex){
if(height[i] < pre){
sum += (pre - height[i]);
}
else{
pre = height[i];
}
i++;
}
s*y
9 楼
这个我没看懂，为什么亲住了还能说话？
---------------------------------------
"今天跟BF吵架了，我气炸，一直抱怨怎么会喜欢上这种男的啊，但是却又恨又爱的那种
，又不忍心打他，就只敢骂他，又怕把他逼急了，他要跟我分手。只好骂他：“你这没
良心的死基佬！”，结果BF恶狠狠的就把我撂倒了在沙发上了死死的亲我的嘴，然后双
眼死死的盯着我说：你敢说你不是吗？！你倒是说啊！”"
”。
【在 E**c 的大作中提到】
: 老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。
: 我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡.
: 女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地
: 先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透。
: 江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想
: ！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！
: 仇家瞪着他说：你！敢石化贱内！
: 他愣了一下：恨别鸟惊心。
: 今天和大家聚会包饺子，其中有一个包了一颗有壳的花生，说好谁吃到的话，就给每人
: 发100块钱。
---------------------------------------
"今天跟BF吵架了，我气炸，一直抱怨怎么会喜欢上这种男的啊，但是却又恨又爱的那种
，又不忍心打他，就只敢骂他，又怕把他逼急了，他要跟我分手。只好骂他：“你这没
良心的死基佬！”，结果BF恶狠狠的就把我撂倒了在沙发上了死死的亲我的嘴，然后双
眼死死的盯着我说：你敢说你不是吗？！你倒是说啊！”"
”。
【在 E**c 的大作中提到】
: 老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。
: 我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡.
: 女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地
: 先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透。
: 江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想
: ！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！
: 仇家瞪着他说：你！敢石化贱内！
: 他愣了一下：恨别鸟惊心。
: 今天和大家聚会包饺子，其中有一个包了一颗有壳的花生，说好谁吃到的话，就给每人
: 发100块钱。
B*r
10 楼
还是一湖北人。
【在 E**c 的大作中提到】
: 老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。
: 我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡.
: 女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地
: 先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透。
: 江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想
: ！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！
: 仇家瞪着他说：你！敢石化贱内！
: 他愣了一下：恨别鸟惊心。
: 今天和大家聚会包饺子，其中有一个包了一颗有壳的花生，说好谁吃到的话，就给每人
: 发100块钱。
【在 E**c 的大作中提到】
: 老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。
: 我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡.
: 女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地
: 先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透。
: 江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想
: ！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！
: 仇家瞪着他说：你！敢石化贱内！
: 他愣了一下：恨别鸟惊心。
: 今天和大家聚会包饺子，其中有一个包了一颗有壳的花生，说好谁吃到的话，就给每人
: 发100块钱。
d*r
11 楼
下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”
听见他一边挣扎一边说：“我是小明，我是小明。”
“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
这个和小明有什么关系？
听见他一边挣扎一边说：“我是小明，我是小明。”
“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
这个和小明有什么关系？
p*a
12 楼
冷到足够，也能发笑，真的
T*e
13 楼
这个小明是郭敬明，绝不是姚明
【在 d**********r 的大作中提到】
: 下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”
: 听见他一边挣扎一边说：“我是小明，我是小明。”
: “哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
: 这个和小明有什么关系？
【在 d**********r 的大作中提到】
: 下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”
: 听见他一边挣扎一边说：“我是小明，我是小明。”
: “哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
: 这个和小明有什么关系？
T*e
14 楼
这个估计又是"广州边锋谢俊辉"的创作
教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点
想踢中锋了。
”。
【在 E**c 的大作中提到】
: 老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。
: 我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡.
: 女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地
: 先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透。
: 江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想
: ！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！
: 仇家瞪着他说：你！敢石化贱内！
: 他愣了一下：恨别鸟惊心。
: 今天和大家聚会包饺子，其中有一个包了一颗有壳的花生，说好谁吃到的话，就给每人
: 发100块钱。
教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点
想踢中锋了。
”。
【在 E**c 的大作中提到】
: 老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。
: 我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡.
: 女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地
: 先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透。
: 江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想
: ！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！
: 仇家瞪着他说：你！敢石化贱内！
: 他愣了一下：恨别鸟惊心。
: 今天和大家聚会包饺子，其中有一个包了一颗有壳的花生，说好谁吃到的话，就给每人
: 发100块钱。
l*e
15 楼
个头的关系
【在 d**********r 的大作中提到】
: 下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”
: 听见他一边挣扎一边说：“我是小明，我是小明。”
: “哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
: 这个和小明有什么关系？
【在 d**********r 的大作中提到】
: 下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”
: 听见他一边挣扎一边说：“我是小明，我是小明。”
: “哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
: 这个和小明有什么关系？
H*g
16 楼
郭敬明
【在 d**********r 的大作中提到】
: 下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”
: 听见他一边挣扎一边说：“我是小明，我是小明。”
: “哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
: 这个和小明有什么关系？
【在 d**********r 的大作中提到】
: 下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”
: 听见他一边挣扎一边说：“我是小明，我是小明。”
: “哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
: 这个和小明有什么关系？
j*d
17 楼
笑抽了。
y*s
18 楼
今天跟BF吵架了，我气炸，一直抱怨怎么会喜欢上这种男的啊，但是却又恨又爱的那种
，又不忍心打他，就只敢骂他，又怕把他逼急了，他要跟我分手。只好骂他：“你这没
良心的死基佬！”，结果BF恶狠狠的就把我撂倒了在沙发上了死死的亲我的嘴，然后双
眼死死的盯着我说：你敢说你不是吗？！你倒是说啊！”
--------------------------------
直男恶心，腐女微笑。
，又不忍心打他，就只敢骂他，又怕把他逼急了，他要跟我分手。只好骂他：“你这没
良心的死基佬！”，结果BF恶狠狠的就把我撂倒了在沙发上了死死的亲我的嘴，然后双
眼死死的盯着我说：你敢说你不是吗？！你倒是说啊！”
--------------------------------
直男恶心，腐女微笑。
d*3
19 楼
主持人问女选手： 男人用伟哥的目的是什么？ 女选手红着脸思考了很久说： 想不出
来。 主持人立即说： 恭喜你答对了！
伟哥用了能长久不she？
来。 主持人立即说： 恭喜你答对了！
伟哥用了能长久不she？
j*n
20 楼
软了当然要出来了
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.7
【在 d********3 的大作中提到】
: 主持人问女选手： 男人用伟哥的目的是什么？ 女选手红着脸思考了很久说： 想不出
: 来。 主持人立即说： 恭喜你答对了！
: 伟哥用了能长久不she？
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.7
【在 d********3 的大作中提到】
: 主持人问女选手： 男人用伟哥的目的是什么？ 女选手红着脸思考了很久说： 想不出
: 来。 主持人立即说： 恭喜你答对了！
: 伟哥用了能长久不she？
r*r
21 楼
不能，这个可能是处男编的
【在 d********3 的大作中提到】
: 主持人问女选手： 男人用伟哥的目的是什么？ 女选手红着脸思考了很久说： 想不出
: 来。 主持人立即说： 恭喜你答对了！
: 伟哥用了能长久不she？
【在 d********3 的大作中提到】
: 主持人问女选手： 男人用伟哥的目的是什么？ 女选手红着脸思考了很久说： 想不出
: 来。 主持人立即说： 恭喜你答对了！
: 伟哥用了能长久不she？
m*1
22 楼
没看懂这个
“对不起，”食人族酋长说，“我是答应了不吃你俩，但是我实在是忍不住，因为昨晚
他睡得太香了！”
“对不起，”食人族酋长说，“我是答应了不吃你俩，但是我实在是忍不住，因为昨晚
他睡得太香了！”
w*e
23 楼
买不是抓。
”。
【在 E**c 的大作中提到】
: 老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。
: 我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡.
: 女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地
: 先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透。
: 江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想
: ！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！
: 仇家瞪着他说：你！敢石化贱内！
: 他愣了一下：恨别鸟惊心。
: 今天和大家聚会包饺子，其中有一个包了一颗有壳的花生，说好谁吃到的话，就给每人
: 发100块钱。
”。
【在 E**c 的大作中提到】
: 老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。
: 我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡.
: 女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地
: 先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透。
: 江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想
: ！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！
: 仇家瞪着他说：你！敢石化贱内！
: 他愣了一下：恨别鸟惊心。
: 今天和大家聚会包饺子，其中有一个包了一颗有壳的花生，说好谁吃到的话，就给每人
: 发100块钱。
H*g
24 楼
人很香，令食人族食指大动啊
【在 m********1 的大作中提到】
: 没看懂这个
: “对不起，”食人族酋长说，“我是答应了不吃你俩，但是我实在是忍不住，因为昨晚
: 他睡得太香了！”
【在 m********1 的大作中提到】
: 没看懂这个
: “对不起，”食人族酋长说，“我是答应了不吃你俩，但是我实在是忍不住，因为昨晚
: 他睡得太香了！”
z*e
25 楼
禅师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”
然后心说“坏了，出家人不打诳语！”
遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~这个仍然是打诳语（不是辣死的）。不过，出家人
不吃辛辣食物，他吃了也是破戒。
”。
【在 E**c 的大作中提到】
: 老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。
: 我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡.
: 女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地
: 先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透。
: 江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想
: ！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！
: 仇家瞪着他说：你！敢石化贱内！
: 他愣了一下：恨别鸟惊心。
: 今天和大家聚会包饺子，其中有一个包了一颗有壳的花生，说好谁吃到的话，就给每人
: 发100块钱。
然后心说“坏了，出家人不打诳语！”
遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~这个仍然是打诳语（不是辣死的）。不过，出家人
不吃辛辣食物，他吃了也是破戒。
”。
【在 E**c 的大作中提到】
: 老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。
: 我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡.
: 女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地
: 先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透。
: 江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想
: ！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！
: 仇家瞪着他说：你！敢石化贱内！
: 他愣了一下：恨别鸟惊心。
: 今天和大家聚会包饺子，其中有一个包了一颗有壳的花生，说好谁吃到的话，就给每人
: 发100块钱。
d*b
26 楼
倆屁精，亲也要亲屁眼。
那种
【在 s******y 的大作中提到】
: 这个我没看懂，为什么亲住了还能说话？
: ---------------------------------------
: "今天跟BF吵架了，我气炸，一直抱怨怎么会喜欢上这种男的啊，但是却又恨又爱的那种
: ，又不忍心打他，就只敢骂他，又怕把他逼急了，他要跟我分手。只好骂他：“你这没
: 良心的死基佬！”，结果BF恶狠狠的就把我撂倒了在沙发上了死死的亲我的嘴，然后双
: 眼死死的盯着我说：你敢说你不是吗？！你倒是说啊！”"
:
: ”。
那种
【在 s******y 的大作中提到】
: 这个我没看懂，为什么亲住了还能说话？
: ---------------------------------------
: "今天跟BF吵架了，我气炸，一直抱怨怎么会喜欢上这种男的啊，但是却又恨又爱的那种
: ，又不忍心打他，就只敢骂他，又怕把他逼急了，他要跟我分手。只好骂他：“你这没
: 良心的死基佬！”，结果BF恶狠狠的就把我撂倒了在沙发上了死死的亲我的嘴，然后双
: 眼死死的盯着我说：你敢说你不是吗？！你倒是说啊！”"
:
: ”。
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