健康无公害笑话21 -- zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1 楼
http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
重复的有删
新年第一天我就有爆粗口的冲动，早上五点多就有人放鞭炮，一直到现在都没停过，瞌
睡那个香啊，我想大家昨晚基本上都是一点以后睡的，我说你们放鞭炮的难道就不困吗
？，已经两天没睡好了，不说了，我先下去放鞭炮了……
今年看春晚的人数明显增加呀！！不是因为节目好看，而是因为多了个摇一摇，但是这
个摇一摇虽然增加了收视率，可是又给春晚多了一个骂名！多少人为了摇那么点钱，让
自己的手机受伤！别说了，手机啊！你活过来啊！！！
老婆：亲爱的，你快夸夸我的长相。 老公：通常长得好看一点的人可能是传记、或许
是小说、也可能是散文··· 老婆：真哒么？那我呢？ 老公：嗯···而你只能是个
段子···
为了表示对被春晚剧组毙掉的鹿晗的声援与鼓励，刘德华演唱了一首《回家的鹿》。
铁打的郭子，流水的嫂子。春晚郭冬临真的是年年换老婆啊。
沙溢：玲啊，干啥呢？
贾玲：看电视呢。
李菁：什么节目啊？
贾玲：喜乐街，你看里面的贾玲多好看呐。
沙溢：为什么开心啊？
贾玲：我钱包丢了。
李菁：钱包丢了有什么开心的？
贾玲：嘿哈哈哈哈，里面没钱。
沙溢：天天参加选秀，都跟吃有关，什么奔跑吧吃货，爸爸去哪吃，今日吃法，过年七
天吃。还有一个名字特别长的叫什么吃？
贾玲：谢天谢地饭来了。
李菁：咱们有那么多好节目，为什么不挑选点有品质的上啊？
贾玲：都有啥啊？
李菁：歌唱比赛。
贾玲：嗓子不行
沙溢：舞蹈大赛。
贾玲：腿不行。
李菁：知识竞赛。
贾玲：脑子不行。
沙溢：主持人大赛。
贾玲：嘴不行。
李菁：模特大赛。
贾玲：都不行。
李菁：你真行。
沙溢：虽然你什么都没有，但是你有家人，有朋友、有远房的表哥还有农村的三姨。
主持人：反转。
沙溢：他们都等着你养活呢。
贾玲：为什么要我养活呀？
李菁：当然得你养活啦，你都多大了，你现在是上有老，上有老，上有老的。
贾玲：我就不能下有小啊。
李菁：你这情况你怎么下有小啊。
沙溢：知不知道为啥选秀总选不上，总结一下自己的问题。
贾玲：我有什么问题呀。
李菁：气质问题，没气质。
贾玲：谁说我没气质。
沙溢：这是气质吗？这不是气囊吗？
贾玲：(站起)谁是气囊。
沙溢：你看我这一说还弹出来了呢。
女神和女汉子，女神和女汉子
瞿颖：我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。
贾玲：我有胳膊还有腿，还有鼻子还有嘴，我的名字叫贾玲。
女神和女汉子，女神和女汉子
瞿颖：我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。
贾玲：我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。 ---我就从来没输过。
女神和女汉子，女神和女汉子
瞿颖：朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。
贾玲：朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。---谁点赞我
就嫁给谁。
女神和女汉子，女神和女汉子
瞿颖：我和男友去吃饭，他喂我我都害羞了
贾玲：我和男友去吃饭，还没喂呢我吃完了---你那份还吃得了吗？
女神和女汉子，女神和女汉子
沙溢：走出了对传统观念的束缚，别人哪里跌倒哪里爬起来，你是再睡会儿。
李菁：你穿多大码衣服？
瞿颖：175
李菁：你呢
贾玲：175
李菁：一样啊。你再说这腿吧，虽然她在长度上战胜了你，但是你在宽度上超越了她，
她是一寸长，你是一寸粗一寸福啊。
贾玲：这得多少寸。
这得多少福啊。
李菁：我就是学会计的，正好当经纪人。
贾玲：你还有工作。
李菁：等一下，（打电话）喂，领导，我是李菁，大过年的我找你辞个职。
贾玲：我还缺个造型师。
瞿颖：玲，你这个型太难造了。可是我能造。
贾玲：你还得挪出时间谈恋爱呢。
瞿颖：等一下，（打电话）喂，彦祖啊，大过年的，我们分个手吧。分完了
贾玲：姐，不要给我呀！
沙溢：你还缺啥？
贾玲：缺钱
沙溢：你等着，（打电话）喂，胡可啊，大过年的，咱们卖个房吧。
庞统对赵云说：子龙，据孔明预言，今晚魏延必将造反，快去找马岱。 ? ? ? ?
子龙问：为什么不让我去，我又不比马岱差？ ? ? ? ? ? ?
庞统答道：你傻啊，马岱，字丁琳，“吗丁啉（马丁琳）”，专治“胃炎（魏延）”。
一男子使用假币被警察抓到了。
“实话说，你这是第几次用假币？”警察问到。
“我没骗你，我这次是第二次用的。”
“那么，你上次用它买了什么？”
“验钞机。”男子回答。
一对情侣开房，一夜十一次，早晨姑娘依偎在小伙子怀里问道“亲爱的，你怎么那么厉
害啊，”
“我睡不着，”
“是不是太爱人家，兴奋的？？”
“不是，是你睡觉打呼噜太特么响了！！！”
侄子未婚……刚去堂哥家拜年，嫂子派红包说祝福话，到侄子那里就一句，今年出去工
作，两条腿出去明年六条腿回来，逼婚这么含蓄我听听也是醉了…
姐妹跟我说的！！！她去相亲碰到一个特别奇葩的，说男的有一坨鼻屎挂在他脸上··
·······
绝对是鼻shi啊！！！他讲话的时候那粒鼻shi还跟着颤啊颤啊颤啊颤啊·····还特
么的粘的挺牢！！！！！！！！
我妈煮了玉米，然后我拿着一个在啃，然后我家狗就一直一直盯着我，我不理它，它竟
然给我翻白眼，然后就屁颠屁颠的跑去厨房蹭我妈，发出那种撒娇的声音，过一会，它
咬着一个比我更大的玉米出来了，那个得意啊，那个骄傲啊……真是想冲过去，在它面
前给它一巴掌！
公交车上，有一姑娘上了车，穿超短裙，一哥们瞄了一眼，那姑娘啪的猛扇了那哥们一
巴掌，那哥们真急了，脱下自已的裤子只剩一条内裤，也扇了那姑娘一巴掌，说道:TMD
别以为你穿得少就可以乱打人……
以前经常网吧通宵，回宿舍时做公交车，我一哥们坐在做后排最中间，因为特别困所以
睡了过去，谁想司机来了急刹车，他直接飞了出去，趴在一女的腿上，手摸在人家PP上。
女的气急。:“你干嘛呢。”
我哥们吓了一跳，“对不起，对不起，这是惯性”。
内女的说“那你手干嘛呢？”
“这个是习惯性。”。。。
今天去买炮，我跟老板说，老板给我拿最响的，最好让我放完之后让俺全村人都知道是
我放的，一炮惊人的，钱不是问题，老板说没问题，绝对一炮惊人，说着老板给我拿了
个煤气罐过来，，，，，，
下午烧开水杀鸡，家里的狗一直跟在旁边。杀好鸡后 见还有好多开水剩下。就想着帮
狗洗个澡过新年。刚招呼狗过来 开水一倒在盆上，那狗吓得躲在床底下，拉都拉不出
来。
一个哥们消化不良，拉了一坨翔，然后用破碗盖上了。。。几天之后，把碗拿开。。妈
蛋，竟然生豆芽了。。。
客人来拜年，老妈让我去楼上拿吃的，我屁颠屁颠的去了，下来的时候高跟靴绊到了楼
梯。结果华丽丽的在很多人的面前给跪下了…
除夕晚上可能是炮竹声太响了，昨晚梦到我被一群日本鬼子困在一个山洞里面，外面炮
火连天的…还好我爸把我叫醒了，否则我肯定就卖国投降了！好险！
昨晚包饺子老姐硬是把饺子皮擀成包子皮，父皇大人说了她几句，果断不乐意撂挑子不
干了，母后大人见状问他：你上辈子怎么找了这么一个情人
父皇大人抽了一口烟，悠悠的来了一句：那时年少不懂事。。。
老婆与老公一起逛街，老婆见一男滴特帅，忍不住朝人家看了又看，甚至那架势想上去
跟人家搭腔。
老公不爽：“亲爱滴，别这么色迷迷瞅别滴男银行不？”
老婆不悦：“谁色迷迷了？俺是替咱闺女找优秀滴女婿。”
老公：“啊？亲爱滴，咱们闺女可还在你肚子里泥。”
老婆：“俺知道，所以俺打算过去问问他有木有儿子……”
一女同学叫林琳，挺好听的名字。但在上四年级的时候，叫同学给改了。老师教生字有
一句成语：波光粼粼。默写时一同学写成：剥光林琳。老师评语：你还想干啥？
考试是什么，考试就是 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩
昨天半夜给老妈拜年，老妈给包了个大红包，开心的不得了，去老妈房间和她一起睡，
早上起来老妈说这一晚上差点没让我吓死，睡一会笑一会，睡一会笑一会，以为我精神
不正常了
昨晚和男朋友打车去ktv与朋友聚会，在车上这二货说：小姨妹，你姐姐回家过年了，
她让我在这段时间好好照顾你，晚上你就好好伺候姐夫吧！！！这时司机大哥接了一句
：天知地知！你知我知！！我竟然无话可说了！
刚才拜年回来我在擦皮鞋，媳妇把脚伸过来说帮我也擦擦，
我说：行，十块钱保你满意，
老婆说：提钱作甚，多俗，我肉偿、肉偿、、
、、、媳妇，你的节操呢？？？
除夕晚上，队长的老婆来到中队过年。在吃年夜饭的过程中。
队长老婆说:老公。给我拿一点纸巾。我一听。表现的机会来了。
直接把纸巾从队长手里抢过来。拿给队长老婆。他老婆竟然脸红了。。。
然后大家应该都知道吧。。队长说以后只要他老婆来中队。就让我自己打饭去禁闭室自
己吃。
某日，同学聚会。一男的在臭美。
他说:“啊！我怎么长得如此玉树临风！”
我看到了，说:“哇~好想吐啊”
之后，他回了句:“是应为怀孕的缘故吗”怀孕的缘故。。。。
你过来，我保证不打脸....
二货老婆问我：
她：老公说说我有什么缺点，咱改·
我：说想听真话?
她：嗯
我：其实你除长得像女人，就一女汉子
哎哎…哎咱说好大过年的咱不抓脸
她：早就知道你对我有看法
我：你咋不按套路出？
她：老娘想怎样就怎样
“我和我老婆吵架了，她摔门而出，并声明:她将同她妈妈一起住。你认为，这是诺言
，还是威胁？”
“那有什么区别？”
“区别可大了，如果诺言，意味她去她妈妈那里住，如若威胁，那就意味着岳母搬到我
家来。”
一哥们过年刚从国外回来，我俩相聚期间各种嘻笑怒骂。
我突然问道:"国外女孩怎么样"
只见他突然大声喊道：“你要相信哥们的技术，定海神针呗。”
我看着他的表情深思了好一阵。
闺蜜:今天遇到一帅哥，好帅。
我:有多帅？
闺蜜:帅到我合不拢腿～
……
我想应该是真的很帅吧。
朋友买了个大礼花，结果放的时候不知怎么就散架了，
五六个炮筒冲着他一顿乱射，最后给裤子点着了，
多亏我机智，直接一脚给他踹雪堆里了，不说了，他要找我复仇了，
我能告诉你是头先着的地么。
和一个刚刚加的初中小妹妹QQ聊天，由于并不认识，我找了好多话题，各种讨好，她不
却不怎么鸟我，最后她受不了了，问我
“你是不是喜欢上我了?”
我怎么觉得她多打了一个字？？？尴尬……
男友把手伸进我的衣服中，他的手穿过我的胸罩，他用力的揉着我的乳部，N秒后，他
把手收伸向了自己的胸口......
今天趁着过年，终于鼓起了勇气约我的女神:“我们去炮吧”
女神说:“好啊，一会你过我家楼下等我吧。”
一看到女神答应了顿时激动得不行！赶紧洗好澡穿新衣带着前几天花了血本买的一大箱
各种烟花炮去她楼下等她。
结果当女神下楼来看到我拿着一箱炮的时候就让我滚 这是几个意思？
哄孩子睡觉是门技术活，哄老婆睡觉是门体力活，边哄孩子边哄老婆就不让人活了。
重复的有删
新年第一天我就有爆粗口的冲动，早上五点多就有人放鞭炮，一直到现在都没停过，瞌
睡那个香啊，我想大家昨晚基本上都是一点以后睡的，我说你们放鞭炮的难道就不困吗
？，已经两天没睡好了，不说了，我先下去放鞭炮了……
今年看春晚的人数明显增加呀！！不是因为节目好看，而是因为多了个摇一摇，但是这
个摇一摇虽然增加了收视率，可是又给春晚多了一个骂名！多少人为了摇那么点钱，让
自己的手机受伤！别说了，手机啊！你活过来啊！！！
老婆：亲爱的，你快夸夸我的长相。 老公：通常长得好看一点的人可能是传记、或许
是小说、也可能是散文··· 老婆：真哒么？那我呢？ 老公：嗯···而你只能是个
段子···
为了表示对被春晚剧组毙掉的鹿晗的声援与鼓励，刘德华演唱了一首《回家的鹿》。
铁打的郭子，流水的嫂子。春晚郭冬临真的是年年换老婆啊。
沙溢：玲啊，干啥呢？
贾玲：看电视呢。
李菁：什么节目啊？
贾玲：喜乐街，你看里面的贾玲多好看呐。
沙溢：为什么开心啊？
贾玲：我钱包丢了。
李菁：钱包丢了有什么开心的？
贾玲：嘿哈哈哈哈，里面没钱。
沙溢：天天参加选秀，都跟吃有关，什么奔跑吧吃货，爸爸去哪吃，今日吃法，过年七
天吃。还有一个名字特别长的叫什么吃？
贾玲：谢天谢地饭来了。
李菁：咱们有那么多好节目，为什么不挑选点有品质的上啊？
贾玲：都有啥啊？
李菁：歌唱比赛。
贾玲：嗓子不行
沙溢：舞蹈大赛。
贾玲：腿不行。
李菁：知识竞赛。
贾玲：脑子不行。
沙溢：主持人大赛。
贾玲：嘴不行。
李菁：模特大赛。
贾玲：都不行。
李菁：你真行。
沙溢：虽然你什么都没有，但是你有家人，有朋友、有远房的表哥还有农村的三姨。
主持人：反转。
沙溢：他们都等着你养活呢。
贾玲：为什么要我养活呀？
李菁：当然得你养活啦，你都多大了，你现在是上有老，上有老，上有老的。
贾玲：我就不能下有小啊。
李菁：你这情况你怎么下有小啊。
沙溢：知不知道为啥选秀总选不上，总结一下自己的问题。
贾玲：我有什么问题呀。
李菁：气质问题，没气质。
贾玲：谁说我没气质。
沙溢：这是气质吗？这不是气囊吗？
贾玲：(站起)谁是气囊。
沙溢：你看我这一说还弹出来了呢。
女神和女汉子，女神和女汉子
瞿颖：我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。
贾玲：我有胳膊还有腿，还有鼻子还有嘴，我的名字叫贾玲。
女神和女汉子，女神和女汉子
瞿颖：我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。
贾玲：我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。 ---我就从来没输过。
女神和女汉子，女神和女汉子
瞿颖：朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。
贾玲：朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。---谁点赞我
就嫁给谁。
女神和女汉子，女神和女汉子
瞿颖：我和男友去吃饭，他喂我我都害羞了
贾玲：我和男友去吃饭，还没喂呢我吃完了---你那份还吃得了吗？
女神和女汉子，女神和女汉子
沙溢：走出了对传统观念的束缚，别人哪里跌倒哪里爬起来，你是再睡会儿。
李菁：你穿多大码衣服？
瞿颖：175
李菁：你呢
贾玲：175
李菁：一样啊。你再说这腿吧，虽然她在长度上战胜了你，但是你在宽度上超越了她，
她是一寸长，你是一寸粗一寸福啊。
贾玲：这得多少寸。
这得多少福啊。
李菁：我就是学会计的，正好当经纪人。
贾玲：你还有工作。
李菁：等一下，（打电话）喂，领导，我是李菁，大过年的我找你辞个职。
贾玲：我还缺个造型师。
瞿颖：玲，你这个型太难造了。可是我能造。
贾玲：你还得挪出时间谈恋爱呢。
瞿颖：等一下，（打电话）喂，彦祖啊，大过年的，我们分个手吧。分完了
贾玲：姐，不要给我呀！
沙溢：你还缺啥？
贾玲：缺钱
沙溢：你等着，（打电话）喂，胡可啊，大过年的，咱们卖个房吧。
庞统对赵云说：子龙，据孔明预言，今晚魏延必将造反，快去找马岱。 ? ? ? ?
子龙问：为什么不让我去，我又不比马岱差？ ? ? ? ? ? ?
庞统答道：你傻啊，马岱，字丁琳，“吗丁啉（马丁琳）”，专治“胃炎（魏延）”。
一男子使用假币被警察抓到了。
“实话说，你这是第几次用假币？”警察问到。
“我没骗你，我这次是第二次用的。”
“那么，你上次用它买了什么？”
“验钞机。”男子回答。
一对情侣开房，一夜十一次，早晨姑娘依偎在小伙子怀里问道“亲爱的，你怎么那么厉
害啊，”
“我睡不着，”
“是不是太爱人家，兴奋的？？”
“不是，是你睡觉打呼噜太特么响了！！！”
侄子未婚……刚去堂哥家拜年，嫂子派红包说祝福话，到侄子那里就一句，今年出去工
作，两条腿出去明年六条腿回来，逼婚这么含蓄我听听也是醉了…
姐妹跟我说的！！！她去相亲碰到一个特别奇葩的，说男的有一坨鼻屎挂在他脸上··
·······
绝对是鼻shi啊！！！他讲话的时候那粒鼻shi还跟着颤啊颤啊颤啊颤啊·····还特
么的粘的挺牢！！！！！！！！
我妈煮了玉米，然后我拿着一个在啃，然后我家狗就一直一直盯着我，我不理它，它竟
然给我翻白眼，然后就屁颠屁颠的跑去厨房蹭我妈，发出那种撒娇的声音，过一会，它
咬着一个比我更大的玉米出来了，那个得意啊，那个骄傲啊……真是想冲过去，在它面
前给它一巴掌！
公交车上，有一姑娘上了车，穿超短裙，一哥们瞄了一眼，那姑娘啪的猛扇了那哥们一
巴掌，那哥们真急了，脱下自已的裤子只剩一条内裤，也扇了那姑娘一巴掌，说道:TMD
别以为你穿得少就可以乱打人……
以前经常网吧通宵，回宿舍时做公交车，我一哥们坐在做后排最中间，因为特别困所以
睡了过去，谁想司机来了急刹车，他直接飞了出去，趴在一女的腿上，手摸在人家PP上。
女的气急。:“你干嘛呢。”
我哥们吓了一跳，“对不起，对不起，这是惯性”。
内女的说“那你手干嘛呢？”
“这个是习惯性。”。。。
今天去买炮，我跟老板说，老板给我拿最响的，最好让我放完之后让俺全村人都知道是
我放的，一炮惊人的，钱不是问题，老板说没问题，绝对一炮惊人，说着老板给我拿了
个煤气罐过来，，，，，，
下午烧开水杀鸡，家里的狗一直跟在旁边。杀好鸡后 见还有好多开水剩下。就想着帮
狗洗个澡过新年。刚招呼狗过来 开水一倒在盆上，那狗吓得躲在床底下，拉都拉不出
来。
一个哥们消化不良，拉了一坨翔，然后用破碗盖上了。。。几天之后，把碗拿开。。妈
蛋，竟然生豆芽了。。。
客人来拜年，老妈让我去楼上拿吃的，我屁颠屁颠的去了，下来的时候高跟靴绊到了楼
梯。结果华丽丽的在很多人的面前给跪下了…
除夕晚上可能是炮竹声太响了，昨晚梦到我被一群日本鬼子困在一个山洞里面，外面炮
火连天的…还好我爸把我叫醒了，否则我肯定就卖国投降了！好险！
昨晚包饺子老姐硬是把饺子皮擀成包子皮，父皇大人说了她几句，果断不乐意撂挑子不
干了，母后大人见状问他：你上辈子怎么找了这么一个情人
父皇大人抽了一口烟，悠悠的来了一句：那时年少不懂事。。。
老婆与老公一起逛街，老婆见一男滴特帅，忍不住朝人家看了又看，甚至那架势想上去
跟人家搭腔。
老公不爽：“亲爱滴，别这么色迷迷瞅别滴男银行不？”
老婆不悦：“谁色迷迷了？俺是替咱闺女找优秀滴女婿。”
老公：“啊？亲爱滴，咱们闺女可还在你肚子里泥。”
老婆：“俺知道，所以俺打算过去问问他有木有儿子……”
一女同学叫林琳，挺好听的名字。但在上四年级的时候，叫同学给改了。老师教生字有
一句成语：波光粼粼。默写时一同学写成：剥光林琳。老师评语：你还想干啥？
考试是什么，考试就是 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩
昨天半夜给老妈拜年，老妈给包了个大红包，开心的不得了，去老妈房间和她一起睡，
早上起来老妈说这一晚上差点没让我吓死，睡一会笑一会，睡一会笑一会，以为我精神
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昨晚和男朋友打车去ktv与朋友聚会，在车上这二货说：小姨妹，你姐姐回家过年了，
她让我在这段时间好好照顾你，晚上你就好好伺候姐夫吧！！！这时司机大哥接了一句
：天知地知！你知我知！！我竟然无话可说了！
刚才拜年回来我在擦皮鞋，媳妇把脚伸过来说帮我也擦擦，
我说：行，十块钱保你满意，
老婆说：提钱作甚，多俗，我肉偿、肉偿、、
、、、媳妇，你的节操呢？？？
除夕晚上，队长的老婆来到中队过年。在吃年夜饭的过程中。
队长老婆说:老公。给我拿一点纸巾。我一听。表现的机会来了。
直接把纸巾从队长手里抢过来。拿给队长老婆。他老婆竟然脸红了。。。
然后大家应该都知道吧。。队长说以后只要他老婆来中队。就让我自己打饭去禁闭室自
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某日，同学聚会。一男的在臭美。
他说:“啊！我怎么长得如此玉树临风！”
我看到了，说:“哇~好想吐啊”
之后，他回了句:“是应为怀孕的缘故吗”怀孕的缘故。。。。
你过来，我保证不打脸....
二货老婆问我：
她：老公说说我有什么缺点，咱改·
我：说想听真话?
她：嗯
我：其实你除长得像女人，就一女汉子
哎哎…哎咱说好大过年的咱不抓脸
她：早就知道你对我有看法
我：你咋不按套路出？
她：老娘想怎样就怎样
“我和我老婆吵架了，她摔门而出，并声明:她将同她妈妈一起住。你认为，这是诺言
，还是威胁？”
“那有什么区别？”
“区别可大了，如果诺言，意味她去她妈妈那里住，如若威胁，那就意味着岳母搬到我
家来。”
一哥们过年刚从国外回来，我俩相聚期间各种嘻笑怒骂。
我突然问道:"国外女孩怎么样"
只见他突然大声喊道：“你要相信哥们的技术，定海神针呗。”
我看着他的表情深思了好一阵。
闺蜜:今天遇到一帅哥，好帅。
我:有多帅？
闺蜜:帅到我合不拢腿～
……
我想应该是真的很帅吧。
朋友买了个大礼花，结果放的时候不知怎么就散架了，
五六个炮筒冲着他一顿乱射，最后给裤子点着了，
多亏我机智，直接一脚给他踹雪堆里了，不说了，他要找我复仇了，
我能告诉你是头先着的地么。
和一个刚刚加的初中小妹妹QQ聊天，由于并不认识，我找了好多话题，各种讨好，她不
却不怎么鸟我，最后她受不了了，问我
“你是不是喜欢上我了?”
我怎么觉得她多打了一个字？？？尴尬……
男友把手伸进我的衣服中，他的手穿过我的胸罩，他用力的揉着我的乳部，N秒后，他
把手收伸向了自己的胸口......
今天趁着过年，终于鼓起了勇气约我的女神:“我们去炮吧”
女神说:“好啊，一会你过我家楼下等我吧。”
一看到女神答应了顿时激动得不行！赶紧洗好澡穿新衣带着前几天花了血本买的一大箱
各种烟花炮去她楼下等她。
结果当女神下楼来看到我拿着一箱炮的时候就让我滚 这是几个意思？
哄孩子睡觉是门技术活，哄老婆睡觉是门体力活，边哄孩子边哄老婆就不让人活了。