E*c
2 楼
元宵或汤圆的主要成分是糯米，属于高碳水化合物且黏性极高，馅料含高热量高油脂。
患有胃肠道疾病、肾病、慢性胰腺炎、消化能力较差的老年人和儿童、体重超重者，应
少吃或者看别人吃。牙口不好的老年人也少吃点，元宵不易消化，更难消化的是粘掉的
假牙。
老外学中文：软，日五晚软，日完俺软，日五晚俺软。。。。。
和女网友约好，在清明节放假的时候见面。
昨天，网友还写信给我：哥，好想你，清明节快到了，我们见面的日子不远了。。。。。
甲：哥们，如何委婉地说便秘？
乙：不翔的预感。
甲：那拉肚子呢？
乙：滑翔的快感。
我喜欢奶茶妹妹一手拿着奶茶一手拿吸管，问我插不插
我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我，问我上不上
我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我，问我包夜吗
我喜欢护士姐姐温柔的对我说，脱裤子
餐厅里打饭阿姨问我：“要什么，同学？”
我：“要一个女同学，带走。。。”
小明睡觉到中午一点还没起来，妈妈喊他，他也不做声
后来，妈妈吼出一句，有衣服要洗没？
“有！”
女朋友问我：“我的身材怎么样？”
我说：“像小红帽一样。”
女朋友高兴的说：“很小巧玲珑吗？”
我：“你的奶奶，被大灰狼吃掉了。”
从小就有个梦想，成为什么家，70岁时终于实现了，我成了老人家
今天郁闷，在餐桌上喝小酒，走过来一美女，对我说：“这桌只有你一个人吗？”
我点点头，她就把对面的餐具收走了。
跟老公吵架，我生气要回娘家，老公拦着不让走，我倚在门上，老公本想把我抱回去，
抱了我三次没有抱动。。。最后是把我拉回去的。。。。
自从和媳妇同居以后每天都各种啪啪啪啪。。。！今天提前下班回家，听到媳妇在房间
叫得很嗨！我到厨房拿起菜刀冲进房间。。。特么早上用了忘关了。。。忘关了！
家里有只小萌妹，比我小整整十二岁。大概她四五岁的时候不知道从哪里听到国家规定
只能生一个孩子的消息，屁颠屁颠跑回家问妈妈：妈妈，国家规定一家只能生一个孩子
所以姐姐是超生的对吗。。。。。
晚上有应酬，回家晚。老婆叫了闺蜜陪着。等我回家时，就听卧室里闺蜜说“猫妖，看
法宝。” 老婆就喊：狐狸精，放开我。
正好看到我回来了，她闺蜜下床就跑，老婆叫了句“狐狸精，哪里跑，吃我老公一棒。”
然后她闺蜜居然真不跑了。。。。
小明找大师诉苦，家里钱怎么花都花不完，山珍海味吃的腻的吐。。。
大师默默地掏出打火机点燃了小明衣服，小明妇连忙吹灭，哦，我知道了大师要我珍惜
生命
大师说：我呸，你不吹会死！
我和媳妇儿约好，儿子的玩具没玩坏之前不给买新的。
今天回家，看到儿子在哭泣。我问他为毛哭得伤心，他拿出个玻璃球说，这玩意儿砸不
烂……
半夜喝醉了回家，躺在床上就睡，女友来帮我脱衣服，我学着段子精神说：别碰我，我
是有女朋友的人！说完一把把她推开。
结果。。。被硬上了。。。。。。
校运会，一同学跑八百米，他刚开始跑的挺快的，后来越来越慢了下来时不时还露出惬
意的表情。
到终点后，我去问他原因，他说：内裤太紧，磨着磨着射了。。射。。。。。
妻子从厨房把菜端出来，对丈夫说：“你要一口一口地慢慢嚼这个菜。”
丈夫问：“为什么？”
妻子回答：“这样你可以好好品尝一下我的手艺，再说细嚼慢咽也有利于消化，顺便还
能帮我找找那根掉进锅里的针！
女友不满我天天玩撸啊撸，要我删了游戏。
于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。
结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗？这样根本没有删除！说着就夺过了鼠标。
我吓尿了，这女的啥时候对电脑那么懂了？
这时只见她点击回收站，选择了清空。。。。。
“老婆，人家媳妇都把老公看的很紧，你咋对我这么放心？”
老婆把我领到穿衣镜前，
“掏兜，”老婆说，
我明白了三分，
“照脸，”
我明白了六分，
“脱裤子…”
。。。。。
全国人大紧急通知：晚上赏月的同志，请上缴赏月费，16元/人。 收费依据是按国家规
定：十五的月亮16元。 特此通知，望相互照知。
年轻时候打工租房子住，对面邻居住了5个女孩。一天晚上故意恶搞，在她们门口放av
，把音量开到最大。我本来打算恶搞下就转身回去的，没想到背后伸出了几只手把我拽
了进去。
那一夜。。。。。
你们说，雷锋要是生活在现在的社会，会是什么下场？
患有胃肠道疾病、肾病、慢性胰腺炎、消化能力较差的老年人和儿童、体重超重者，应
少吃或者看别人吃。牙口不好的老年人也少吃点，元宵不易消化，更难消化的是粘掉的
假牙。
老外学中文：软，日五晚软，日完俺软，日五晚俺软。。。。。
和女网友约好，在清明节放假的时候见面。
昨天，网友还写信给我：哥，好想你，清明节快到了，我们见面的日子不远了。。。。。
甲：哥们，如何委婉地说便秘？
乙：不翔的预感。
甲：那拉肚子呢？
乙：滑翔的快感。
我喜欢奶茶妹妹一手拿着奶茶一手拿吸管，问我插不插
我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我，问我上不上
我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我，问我包夜吗
我喜欢护士姐姐温柔的对我说，脱裤子
餐厅里打饭阿姨问我：“要什么，同学？”
我：“要一个女同学，带走。。。”
小明睡觉到中午一点还没起来，妈妈喊他，他也不做声
后来，妈妈吼出一句，有衣服要洗没？
“有！”
女朋友问我：“我的身材怎么样？”
我说：“像小红帽一样。”
女朋友高兴的说：“很小巧玲珑吗？”
我：“你的奶奶，被大灰狼吃掉了。”
从小就有个梦想，成为什么家，70岁时终于实现了，我成了老人家
今天郁闷，在餐桌上喝小酒，走过来一美女，对我说：“这桌只有你一个人吗？”
我点点头，她就把对面的餐具收走了。
跟老公吵架，我生气要回娘家，老公拦着不让走，我倚在门上，老公本想把我抱回去，
抱了我三次没有抱动。。。最后是把我拉回去的。。。。
自从和媳妇同居以后每天都各种啪啪啪啪。。。！今天提前下班回家，听到媳妇在房间
叫得很嗨！我到厨房拿起菜刀冲进房间。。。特么早上用了忘关了。。。忘关了！
家里有只小萌妹，比我小整整十二岁。大概她四五岁的时候不知道从哪里听到国家规定
只能生一个孩子的消息，屁颠屁颠跑回家问妈妈：妈妈，国家规定一家只能生一个孩子
所以姐姐是超生的对吗。。。。。
晚上有应酬，回家晚。老婆叫了闺蜜陪着。等我回家时，就听卧室里闺蜜说“猫妖，看
法宝。” 老婆就喊：狐狸精，放开我。
正好看到我回来了，她闺蜜下床就跑，老婆叫了句“狐狸精，哪里跑，吃我老公一棒。”
然后她闺蜜居然真不跑了。。。。
小明找大师诉苦，家里钱怎么花都花不完，山珍海味吃的腻的吐。。。
大师默默地掏出打火机点燃了小明衣服，小明妇连忙吹灭，哦，我知道了大师要我珍惜
生命
大师说：我呸，你不吹会死！
我和媳妇儿约好，儿子的玩具没玩坏之前不给买新的。
今天回家，看到儿子在哭泣。我问他为毛哭得伤心，他拿出个玻璃球说，这玩意儿砸不
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半夜喝醉了回家，躺在床上就睡，女友来帮我脱衣服，我学着段子精神说：别碰我，我
是有女朋友的人！说完一把把她推开。
结果。。。被硬上了。。。。。。
校运会，一同学跑八百米，他刚开始跑的挺快的，后来越来越慢了下来时不时还露出惬
意的表情。
到终点后，我去问他原因，他说：内裤太紧，磨着磨着射了。。射。。。。。
妻子从厨房把菜端出来，对丈夫说：“你要一口一口地慢慢嚼这个菜。”
丈夫问：“为什么？”
妻子回答：“这样你可以好好品尝一下我的手艺，再说细嚼慢咽也有利于消化，顺便还
能帮我找找那根掉进锅里的针！
女友不满我天天玩撸啊撸，要我删了游戏。
于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。
结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗？这样根本没有删除！说着就夺过了鼠标。
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这时只见她点击回收站，选择了清空。。。。。
“老婆，人家媳妇都把老公看的很紧，你咋对我这么放心？”
老婆把我领到穿衣镜前，
“掏兜，”老婆说，
我明白了三分，
“照脸，”
我明白了六分，
“脱裤子…”
。。。。。
全国人大紧急通知：晚上赏月的同志，请上缴赏月费，16元/人。 收费依据是按国家规
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了进去。
那一夜。。。。。
你们说，雷锋要是生活在现在的社会，会是什么下场？
H*g
3 楼
十六的月亮多少圆？
d*o
4 楼
九十元
【在 H********g 的大作中提到】
: 十六的月亮多少圆？
【在 H********g 的大作中提到】
: 十六的月亮多少圆？
H*g
5 楼
那五十的月光多少圆？
【在 d****o 的大作中提到】
: 九十元
【在 d****o 的大作中提到】
: 九十元
h*e
6 楼
现在的媳妇们都带叫声了？太先进了。
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