健康无公害笑话27 ---zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1 楼
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重复有删
摸了摸女朋友的额头，已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。 于是我立即
赶往医院，让护士给我涂点烫伤膏在手上。 然后又立刻赶回家里，把她头上的羊肉串
翻了个面！
单独跟老妈一起，我是乖儿子；单独跟老婆在一起，我是好老公；可跟老婆、老妈在一
起，自己怎么变成了孙子？
我碰着个哥们儿问：“你脸怎么肿了。”哥们儿说：“我把女朋友打了。”我问：“你
脸咋会肿呢？”哥们儿说：“尼玛，问那么多干嘛，我用脸把她手打了，不行啊！”
跟老婆去开放小旅馆，隔音很差的说。老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，
她在哪里捣鼓了半天了，我们两个都急死了。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我
吧！ 声音有点大，不料戈壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……
…………
小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’，长大结婚终于以为可以解脱了！谁知道又一个
更强大的敌人出现了：别人家的老公！！！
刚开始以为今天下雨是老天舍不得我走哭了，随后看到风这么大，我突然就明白了，这
TM是嘶吼里夹杂着的口水，明明在说：滚，快滚！
如果你一直抵抗想着：我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如
果你换个角度想：我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。
为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙
子，到底哪里出了问题？！
我总结了一个道理：一个人睡觉的时候叫：休息；两个人睡觉的时候才叫：睡觉！难怪
都说：休息不好。没见有人说睡觉不好的！啪啪可以起到提高睡眠质量的效果，原来如
此！
《写给儿子的信》 亲爱的儿子，不好意思，你娘估计是死了，不然30几年了她也不会
了无音讯，你也不要等了，找个有钱人家就投胎吧，等你长大了，别急着生孩子，要是
条件允许，你等等爹。
我算是明白了，长的帅的，表白才算是表白，长我这样的，表白人家说我是性骚扰。。。
我是一个原则性特别强的人，有两点我绝对不能容忍：一是使用暴力解决问题，二是在
公共场所大喊大叫。特别是在女厕所里边吼着“变态”边动手打人的行为，我是非常讨
厌的。
老家那边死人流行唱歌！去年过年死人了，请的乐队，他们唱今天是个好日子，被本家
打了一顿，今年过年又死人，那个乐队又来了，唱常回家看看，尼玛一个庄的都出来打
他们，不说了我再踹两脚！
之所以我能看见她的女汉子的一面，是因为她根本就不喜欢我。。。
从前有一个懒人，懒到除了嘴动，其他部位都不想动，都是他老婆照顾他，过几天后他
老婆回娘家无法照顾他，所以给他烙了一个饼套在他脖子上，媳妇回家之后发现男人饿
死了，因为他懒到只吃嘴巴边的饼！！
讲完了妈妈问我:你明白什么了吗！
我略加思考:原来这么懒也能有媳妇？！
我又跟我妈吵架了，吵着跟我爸说，你怎么找的老婆，我爸哭着说还不是因为你！
问：喜欢一个人是什么感觉？
答：知道他要发红包，心里总惦记着。
问：暗|恋一个人是什么感觉？
答：不知道他什么时候发红包，又不好意思问。
问：失恋是什么感觉？
答：听说他在别的群里发红包，自己却被踢出来。
问：暧昧是什么感觉？
答：发红包时信号不稳定，接收的那个圈圈，转个没完没了…
“你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面出不来了。。。”这句话在我这里却变成了
：胖子是根本进不到别人心里的。。。
一直没搞明白新浪微博为什么骂人会扣信用分，骂人顶多代表语言不文明，关信用毛事
？现在领悟了，因为你说了艹泥马而没有兑现，的确是不讲信用的。
科学表明：当长期看一个长的很丑的人后，不仅不觉得他/她丑了，还很温柔。我就说
为什么像哥这样帅气，温柔，体贴的人会没有女朋友？原来是长期照镜子的原因啊！！！
一入网购深似海，从此钱财是路人，快递来的比女友还勤！
相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事
业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。
我说，“嗯，知道，因为你丑。”
喜欢窝在被窝里用被子盖住头蜷着身子玩手机，喜欢雨天的时候把窗帘全盖起来让房间
暗暗的才有安全感，喜欢床上就是电脑手机零食饮料和电视遥控。简单来说就是小空间
癖好者兼见光死.....有和我一样的么～
70岁老奶奶和邻居聊天，邻居说:你家老头子有75岁了吧？我经常在街上看到他跟着美
女后面！老奶奶很淡定的说，已经快80了，你在街上是不是也经常看见狗追着车跑？追
上了它也开不了！
刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？ 我说，法拉利。 老婆：牛呢
？ 我：兰博基尼， 老婆：羊呢， 我：道奇。 老婆：粪叉子呢？ 我：……玛莎拉蒂
。尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？马自达，丁字裤呢？海马，三角裤衩呢？
奔驰……卫生巾呢！我不耐烦的说那TM是雪佛兰
我每次问老公：“干嘛去？”
他大部分回答都是：“我找我小三去！”
感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。。
深夜，老婆拍醒老公，说：“老公我饿了！”
普通老公：你看看冰箱里有什么吃的！
温情老公：想吃什么我去给你弄点！
2B老公：睡觉吧，睡着就不饿了！
有一小姐，北京天上人间从事服务业多年。后年龄限制回乡下结婚。
结婚当晚，一番风雨过后。面对着老公问：“感觉是不是到了天上人间。”
老公：“感觉到了无锡太湖。”
老婆：“有那么美吗，让你陶醉的。”
老公：“不！感觉水多浪少，空旷辽阔。”
有夫妻俩，结婚7年了，，，老公发现对老婆慢慢没有激情了，一天到方山定林寺，求
见方丈。
老方丈对他说，小伙子，我教你句咒语，每晚睡前对着镜子念十遍。
老公回家一试，果然激情无限，，，。老婆就好奇了，老公这么生猛，老方丈教了老公
什么咒语呢！
到了晚上，老公进了卫生间，对着镜子念咒语。老婆躲在门外只听到“她不是我老婆，
她不是我老婆，她不是，，，”
天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。
看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么
？”
逛街不小心从楼梯上摔下来了，跪在地上膝盖流了好多血，正好有个帅哥看到了赶忙要
把我扶起来，我痛苦的趴在地上，对帅哥说：“你先别扶我，我男朋友出差了我膝盖破
了我怕他误会，你拿我手机给我这个姿势拍张照，等下我发朋友圈”…
老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。”
我：“切，谁信！”
老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又称了称，
一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。”
我。。。
我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。
我：亲爱的，我怀孕了。
老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。
老婆贱贱的问我，“你当初为什么娶我？“
我微微一笑，“为民除害。”
“你是不是把刀放到这些人头上了？”
“是的。”
“你是不是等他们给了钱再放他们走的？”
“没错啊！”
“你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。”
“别闹，洗完头就开始剪头发了。”
上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子
直打架，我想去睡觉 。 ”
我 ：“ 好，睡去吧！早上还得起早呢。”
过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼
皮子打架吗？怎么还玩手机？”
儿子：“刚才是眼皮子打架，我用手机劝了劝，它们就不打了。”
老公体重已经超过100公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走
起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。”?
老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有
肌肉了。”?
女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从‘看着腻歪’进
步到‘肥而不腻’了。”
老公问我:“刚才过瘾了吗？”
我低着头:“才十分钟，不过瘾……”
老公说:“不过瘾，你喊那么大声？”
我:“第一次，我紧张嘛！老公咱再来一次吧？”
老公:“好吧，这次咱们玩的久一点。”
说着掏出钱向过山车售票处走去……
昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？”
闺女幽幽的回答：“长的又丑又凶，幼儿园让进吗？”
“以前上学科技不发达，没有什么智能手机，电脑，电视。大家有需求就看着报纸、杂
志上的女人，有经济实力的会偷偷藏一本小黄书。再苦逼一点的，会对着海飞丝上的女
模特。”
“这特么就是你对着我的老干妈瓶子撸的借口？！！！”
两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”
另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的
那个老男人已经14岁了。。。”
这个社会好人真是不能当。 今天有个女同学告诉我说她们三个女生挤的一个被子，我
说让我过去跟她们挤，让她来我家一个人睡，她居然让我滚，，，，你说好人还能做么？
在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。
小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~”
小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的！”
小男孩：“2个！”
小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”
问：“人生大赢家是什么样子？”
答：“回到家，饭在桌上，人在床上。”
问：“那输家呢？”
答：“饭是冷的，jj是热的”，
哈哈，瞬间就经历了人生大喜大悲~
重复有删
摸了摸女朋友的额头，已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。 于是我立即
赶往医院，让护士给我涂点烫伤膏在手上。 然后又立刻赶回家里，把她头上的羊肉串
翻了个面！
单独跟老妈一起，我是乖儿子；单独跟老婆在一起，我是好老公；可跟老婆、老妈在一
起，自己怎么变成了孙子？
我碰着个哥们儿问：“你脸怎么肿了。”哥们儿说：“我把女朋友打了。”我问：“你
脸咋会肿呢？”哥们儿说：“尼玛，问那么多干嘛，我用脸把她手打了，不行啊！”
跟老婆去开放小旅馆，隔音很差的说。老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，
她在哪里捣鼓了半天了，我们两个都急死了。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我
吧！ 声音有点大，不料戈壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……
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小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’，长大结婚终于以为可以解脱了！谁知道又一个
更强大的敌人出现了：别人家的老公！！！
刚开始以为今天下雨是老天舍不得我走哭了，随后看到风这么大，我突然就明白了，这
TM是嘶吼里夹杂着的口水，明明在说：滚，快滚！
如果你一直抵抗想着：我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如
果你换个角度想：我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。
为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙
子，到底哪里出了问题？！
我总结了一个道理：一个人睡觉的时候叫：休息；两个人睡觉的时候才叫：睡觉！难怪
都说：休息不好。没见有人说睡觉不好的！啪啪可以起到提高睡眠质量的效果，原来如
此！
《写给儿子的信》 亲爱的儿子，不好意思，你娘估计是死了，不然30几年了她也不会
了无音讯，你也不要等了，找个有钱人家就投胎吧，等你长大了，别急着生孩子，要是
条件允许，你等等爹。
我算是明白了，长的帅的，表白才算是表白，长我这样的，表白人家说我是性骚扰。。。
我是一个原则性特别强的人，有两点我绝对不能容忍：一是使用暴力解决问题，二是在
公共场所大喊大叫。特别是在女厕所里边吼着“变态”边动手打人的行为，我是非常讨
厌的。
老家那边死人流行唱歌！去年过年死人了，请的乐队，他们唱今天是个好日子，被本家
打了一顿，今年过年又死人，那个乐队又来了，唱常回家看看，尼玛一个庄的都出来打
他们，不说了我再踹两脚！
之所以我能看见她的女汉子的一面，是因为她根本就不喜欢我。。。
从前有一个懒人，懒到除了嘴动，其他部位都不想动，都是他老婆照顾他，过几天后他
老婆回娘家无法照顾他，所以给他烙了一个饼套在他脖子上，媳妇回家之后发现男人饿
死了，因为他懒到只吃嘴巴边的饼！！
讲完了妈妈问我:你明白什么了吗！
我略加思考:原来这么懒也能有媳妇？！
我又跟我妈吵架了，吵着跟我爸说，你怎么找的老婆，我爸哭着说还不是因为你！
问：喜欢一个人是什么感觉？
答：知道他要发红包，心里总惦记着。
问：暗|恋一个人是什么感觉？
答：不知道他什么时候发红包，又不好意思问。
问：失恋是什么感觉？
答：听说他在别的群里发红包，自己却被踢出来。
问：暧昧是什么感觉？
答：发红包时信号不稳定，接收的那个圈圈，转个没完没了…
“你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面出不来了。。。”这句话在我这里却变成了
：胖子是根本进不到别人心里的。。。
一直没搞明白新浪微博为什么骂人会扣信用分，骂人顶多代表语言不文明，关信用毛事
？现在领悟了，因为你说了艹泥马而没有兑现，的确是不讲信用的。
科学表明：当长期看一个长的很丑的人后，不仅不觉得他/她丑了，还很温柔。我就说
为什么像哥这样帅气，温柔，体贴的人会没有女朋友？原来是长期照镜子的原因啊！！！
一入网购深似海，从此钱财是路人，快递来的比女友还勤！
相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事
业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。
我说，“嗯，知道，因为你丑。”
喜欢窝在被窝里用被子盖住头蜷着身子玩手机，喜欢雨天的时候把窗帘全盖起来让房间
暗暗的才有安全感，喜欢床上就是电脑手机零食饮料和电视遥控。简单来说就是小空间
癖好者兼见光死.....有和我一样的么～
70岁老奶奶和邻居聊天，邻居说:你家老头子有75岁了吧？我经常在街上看到他跟着美
女后面！老奶奶很淡定的说，已经快80了，你在街上是不是也经常看见狗追着车跑？追
上了它也开不了！
刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？ 我说，法拉利。 老婆：牛呢
？ 我：兰博基尼， 老婆：羊呢， 我：道奇。 老婆：粪叉子呢？ 我：……玛莎拉蒂
。尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？马自达，丁字裤呢？海马，三角裤衩呢？
奔驰……卫生巾呢！我不耐烦的说那TM是雪佛兰
我每次问老公：“干嘛去？”
他大部分回答都是：“我找我小三去！”
感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。。
深夜，老婆拍醒老公，说：“老公我饿了！”
普通老公：你看看冰箱里有什么吃的！
温情老公：想吃什么我去给你弄点！
2B老公：睡觉吧，睡着就不饿了！
有一小姐，北京天上人间从事服务业多年。后年龄限制回乡下结婚。
结婚当晚，一番风雨过后。面对着老公问：“感觉是不是到了天上人间。”
老公：“感觉到了无锡太湖。”
老婆：“有那么美吗，让你陶醉的。”
老公：“不！感觉水多浪少，空旷辽阔。”
有夫妻俩，结婚7年了，，，老公发现对老婆慢慢没有激情了，一天到方山定林寺，求
见方丈。
老方丈对他说，小伙子，我教你句咒语，每晚睡前对着镜子念十遍。
老公回家一试，果然激情无限，，，。老婆就好奇了，老公这么生猛，老方丈教了老公
什么咒语呢！
到了晚上，老公进了卫生间，对着镜子念咒语。老婆躲在门外只听到“她不是我老婆，
她不是我老婆，她不是，，，”
天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。
看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么
？”
逛街不小心从楼梯上摔下来了，跪在地上膝盖流了好多血，正好有个帅哥看到了赶忙要
把我扶起来，我痛苦的趴在地上，对帅哥说：“你先别扶我，我男朋友出差了我膝盖破
了我怕他误会，你拿我手机给我这个姿势拍张照，等下我发朋友圈”…
老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。”
我：“切，谁信！”
老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又称了称，
一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。”
我。。。
我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。
我：亲爱的，我怀孕了。
老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。
老婆贱贱的问我，“你当初为什么娶我？“
我微微一笑，“为民除害。”
“你是不是把刀放到这些人头上了？”
“是的。”
“你是不是等他们给了钱再放他们走的？”
“没错啊！”
“你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。”
“别闹，洗完头就开始剪头发了。”
上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子
直打架，我想去睡觉 。 ”
我 ：“ 好，睡去吧！早上还得起早呢。”
过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼
皮子打架吗？怎么还玩手机？”
儿子：“刚才是眼皮子打架，我用手机劝了劝，它们就不打了。”
老公体重已经超过100公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走
起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。”?
老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有
肌肉了。”?
女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从‘看着腻歪’进
步到‘肥而不腻’了。”
老公问我:“刚才过瘾了吗？”
我低着头:“才十分钟，不过瘾……”
老公说:“不过瘾，你喊那么大声？”
我:“第一次，我紧张嘛！老公咱再来一次吧？”
老公:“好吧，这次咱们玩的久一点。”
说着掏出钱向过山车售票处走去……
昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？”
闺女幽幽的回答：“长的又丑又凶，幼儿园让进吗？”
“以前上学科技不发达，没有什么智能手机，电脑，电视。大家有需求就看着报纸、杂
志上的女人，有经济实力的会偷偷藏一本小黄书。再苦逼一点的，会对着海飞丝上的女
模特。”
“这特么就是你对着我的老干妈瓶子撸的借口？！！！”
两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”
另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的
那个老男人已经14岁了。。。”
这个社会好人真是不能当。 今天有个女同学告诉我说她们三个女生挤的一个被子，我
说让我过去跟她们挤，让她来我家一个人睡，她居然让我滚，，，，你说好人还能做么？
在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。
小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~”
小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的！”
小男孩：“2个！”
小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”
问：“人生大赢家是什么样子？”
答：“回到家，饭在桌上，人在床上。”
问：“那输家呢？”
答：“饭是冷的，jj是热的”，
哈哈，瞬间就经历了人生大喜大悲~