一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
卓一航抱着练霓裳：“你为什么爱我啊？”
练霓裳：“干一行，爱一行啊！”
我：土豪，我们做朋友吧！
土豪：我的人生里就没有朋友这两个字！
我：土豪，我们做吧？？
躺在沙发上不经意的唱了一句：轻轻的一个吻。。。
脸上竟然挨了一巴掌！还被质问到：青青是谁？
我倒是不急着回答这个问题，心里却暗自庆幸，多亏没唱：青青河边草啊！
刚刚撸了一把，发现纸上有红色的东西，撸出血了？你妹啊！
后来发现红色是纸上的字体印出来的，吓死俺了。。
跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，
老婆：老公你是不是饿了啊？
我感动地点点头。
老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！
今天坐公交车，遇见一女的抱着她家小孩，小孩哭个不停。
于是那女的就对我说：“麻烦你帮我吓一吓他，哭得好烦人。”
于是乎，我冲那小孩一吼，大声道：“别哭了，再哭草泥马。” 那女的凌乱了。。。
初三时候我表白被拒绝后伤心惨了。就把头搁课桌箱里面去了。。。。最后班主任拿螺
丝刀把课桌拆了。
第二天校板报里面的校园安全意识就多了一条：胖子不要把头放桌箱里面去。。。
大师：周日半夜十二点后，是最凶险的时候，鬼那时候最活跃。。。
徒弟：阴阳上的讲究?
大师：不是，周一鬼才想上班。。。
女同事吐了一口痰，颜色发白、浓稠并且有泡沫。。。。
然后回头看到身后有一男同事，男同事表情复杂。
女：想啥呢？我刚喝了一包奶。。。。
我拿着刚发下来的试卷问同桌：这道题要求写ABAC式，我填“不孕不育”老师怎么没给
我分数？
同桌：可能是你戳中老师的痛处了。
一天下课我问同桌：“咱俩谁爹谁儿子？”
同桌想了半天来一句：“我爹你儿子。”
随后我说：“好孙子。。。”
今天坐公交车，小区门口的路最近在修，坑坑洼洼的，我坐在司机后面的位置上，身边
站了个红衣女子，当车开始颠簸的时候，她就啊啊啊的叫，声音那叫一个销魂，然后司
机准确无误的走完了所有的坑
感觉生活好无力，好悲催。。。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇
！”
去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！”
初中时自己走读，骑自行车去学校的路上经常遇到骑着摩托带着头盔的校长，我微笑说
，校长好，校长则微笑点点头。
渐渐我发现其实校长是听不见我说啥的，又一次碰头后，我鼓足勇气微笑着说，校长，
你SB吗？ 校长微笑着点点头。
我对爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康”
他白了我一眼：“你的寒假作业上，是不是写的假期快乐”
楼下的店主是个阳光青年，他们家促销手段很奇特，店主总贴出“老板娘跑了，店主无
心经营，大甩卖”
“老板娘回来了，大降价以示庆祝！”
“老板娘又跑了，吐血甩卖”…
有天，突然看到一位眼镜帅哥唰地撕下海报，愤怒地吼：“老子一出差你就乱贴广告！
你才老板娘！你全家都老板娘！”
网上不是有种说法讲晚上多喝点水，就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我
们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下
晚上睡觉前他使劲喝水，结果第二天早上我们醒的时候，那孩床上果然没人了！不仅如
此，床上连被子都没了！
我是一名女高中生，有一次心情郁闷坐在学校篮球场发呆，这时一男性朋友见我一个人
就坐过来陪我聊天。聊到一半正巧另一个男性朋友经过，看到我俩便走过来生气的说：
“干嘛泡我马子？”莫名其妙，我什么时候成为你马子！刚想质问结果被他推了一把，
接着看见他抱住了我身边的男生，紧紧依偎在他怀里。
我:这风好大啊！
老爸:嗯，外边的树都刮倒了。
我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。
老爸:哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？
我:CAO！咱家门呢？！？！
在大学校园里，一农村学生鼓足勇气向暗恋已久的女孩表达爱意，没想到那女同学像个
傲慢的公主一样鄙夷的看他一眼，毫不留情地羞辱道：不自量力的家伙，你死了这份心
吧，我嫁鸡嫁狗也不会嫁给你这样的穷逼!
男同学微笑着很绅士地说:既然你选择它们，那我祝你早生贵子!
有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式：”我喜欢吃肉肉。””我喜欢吃糖糖。”
她喜欢一个男孩子，整天对他撒娇。男孩子跟她说：”你总这样不累？”
她说：”可爱嘛。”
男孩想了想：”我也会。”
女孩说：”真的？”
男孩挠挠头脸红着说：”我....我喜欢你哥哥。”。。。。
今天问一女神：你知道XO是什么意思吗？回答：一种洋酒的名字…我又接着问：那XXOO
呢？女神害羞的说讨厌，男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说：你丫的脑
子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。。。
昨晚在酒吧里认识了个日本妹子，她可以用中文说些简单的话“你好，谢谢，不客气”
后来她学会了“疼，轻点，我要”几个新词。
一女子找到师太说，师太，我男朋友太厉害，把我折腾得快受不了了，敢请指点！师太
面露愠色，指了指后院一片菜地。女子说，我明白了，师太是让我看淡此事，就当作是
享受耕耘之乐吗？师太骂道！你可拉倒吧，我愿用那一地黄瓜跟你换。
初一的时候吧 那时候痴迷网游，傍晚上网。
一天，有一个12、3岁的小朋友风风火火冲进网吧大喊：“网管，俺妈不给我钱，我把
俺家鸡蛋偷出来了，给我开俩小时中不中？”
网吧十几人齐刷刷看到一个小屁孩，从身上掏出十二个鸡蛋。
网管都笑岔气了。据说后来那个网吧开始出售二手的电饭煲、自行车、吹风机等等.
昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人...
气愤呀有木有...
于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，金宇轮胎。”
然后就没有然后了...
今天考试，监考老师说把和考试无关的东西都放在后面，我一二货好友很淡定的自己拿
着椅子坐在后面。
顿时，全班安静3秒，然后全班拿着椅子坐到后面去了，监考老师凌乱了。。。。
昨天和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”
我说：“留学干什么，嫌中国小？”
说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了”
是不是我说错什么话了？
“给根烟抽”
”你不是戒烟么？”
“是啊，我这不是正在借烟么”
爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说： 儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了
吧，于是我扔了， 然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，
你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。
然后他们俩教育我一个小时，而且他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况
春节回家火车上，上铺，很困，旁边上铺美女一直带着耳机唱歌，歌声太难听了，于是
我就伸手过去拍拍她，微笑说，＂美女，能别唱了吗？让我睡下＂
她愣了2秒，＂那你过来呗＂
卧槽，一下子睡意全无了。。
刚才我叮嘱女友不要晚上不要吃东西的时候，她弱弱的来一句：如果晚上不应吃东西，
那冰箱为什么会有灯。。。。
觉得她好有道理，我竟无言以对。
跟相亲对象在餐厅吃饭，她叫我点菜我点了个黑木耳，然后她满含深意的看了我一眼点
了个金针菇。。。。。下面应该点什么了？
开学后做作业，其中一道题目是：展开2(a+b)2，我是这样做的：
2(a+b)2 = 2 ( a + b ) 2
练霓裳：“干一行，爱一行啊！”
我：土豪，我们做朋友吧！
土豪：我的人生里就没有朋友这两个字！
我：土豪，我们做吧？？
躺在沙发上不经意的唱了一句：轻轻的一个吻。。。
脸上竟然挨了一巴掌！还被质问到：青青是谁？
我倒是不急着回答这个问题，心里却暗自庆幸，多亏没唱：青青河边草啊！
刚刚撸了一把，发现纸上有红色的东西，撸出血了？你妹啊！
后来发现红色是纸上的字体印出来的，吓死俺了。。
跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，
老婆：老公你是不是饿了啊？
我感动地点点头。
老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！
今天坐公交车，遇见一女的抱着她家小孩，小孩哭个不停。
于是那女的就对我说：“麻烦你帮我吓一吓他，哭得好烦人。”
于是乎，我冲那小孩一吼，大声道：“别哭了，再哭草泥马。” 那女的凌乱了。。。
初三时候我表白被拒绝后伤心惨了。就把头搁课桌箱里面去了。。。。最后班主任拿螺
丝刀把课桌拆了。
第二天校板报里面的校园安全意识就多了一条：胖子不要把头放桌箱里面去。。。
大师：周日半夜十二点后，是最凶险的时候，鬼那时候最活跃。。。
徒弟：阴阳上的讲究?
大师：不是，周一鬼才想上班。。。
女同事吐了一口痰，颜色发白、浓稠并且有泡沫。。。。
然后回头看到身后有一男同事，男同事表情复杂。
女：想啥呢？我刚喝了一包奶。。。。
我拿着刚发下来的试卷问同桌：这道题要求写ABAC式，我填“不孕不育”老师怎么没给
我分数？
同桌：可能是你戳中老师的痛处了。
一天下课我问同桌：“咱俩谁爹谁儿子？”
同桌想了半天来一句：“我爹你儿子。”
随后我说：“好孙子。。。”
今天坐公交车，小区门口的路最近在修，坑坑洼洼的，我坐在司机后面的位置上，身边
站了个红衣女子，当车开始颠簸的时候，她就啊啊啊的叫，声音那叫一个销魂，然后司
机准确无误的走完了所有的坑
感觉生活好无力，好悲催。。。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇
！”
去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！”
初中时自己走读，骑自行车去学校的路上经常遇到骑着摩托带着头盔的校长，我微笑说
，校长好，校长则微笑点点头。
渐渐我发现其实校长是听不见我说啥的，又一次碰头后，我鼓足勇气微笑着说，校长，
你SB吗？ 校长微笑着点点头。
我对爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康”
他白了我一眼：“你的寒假作业上，是不是写的假期快乐”
楼下的店主是个阳光青年，他们家促销手段很奇特，店主总贴出“老板娘跑了，店主无
心经营，大甩卖”
“老板娘回来了，大降价以示庆祝！”
“老板娘又跑了，吐血甩卖”…
有天，突然看到一位眼镜帅哥唰地撕下海报，愤怒地吼：“老子一出差你就乱贴广告！
你才老板娘！你全家都老板娘！”
网上不是有种说法讲晚上多喝点水，就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我
们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下
晚上睡觉前他使劲喝水，结果第二天早上我们醒的时候，那孩床上果然没人了！不仅如
此，床上连被子都没了！
我是一名女高中生，有一次心情郁闷坐在学校篮球场发呆，这时一男性朋友见我一个人
就坐过来陪我聊天。聊到一半正巧另一个男性朋友经过，看到我俩便走过来生气的说：
“干嘛泡我马子？”莫名其妙，我什么时候成为你马子！刚想质问结果被他推了一把，
接着看见他抱住了我身边的男生，紧紧依偎在他怀里。
我:这风好大啊！
老爸:嗯，外边的树都刮倒了。
我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。
老爸:哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？
我:CAO！咱家门呢？！？！
在大学校园里，一农村学生鼓足勇气向暗恋已久的女孩表达爱意，没想到那女同学像个
傲慢的公主一样鄙夷的看他一眼，毫不留情地羞辱道：不自量力的家伙，你死了这份心
吧，我嫁鸡嫁狗也不会嫁给你这样的穷逼!
男同学微笑着很绅士地说:既然你选择它们，那我祝你早生贵子!
有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式：”我喜欢吃肉肉。””我喜欢吃糖糖。”
她喜欢一个男孩子，整天对他撒娇。男孩子跟她说：”你总这样不累？”
她说：”可爱嘛。”
男孩想了想：”我也会。”
女孩说：”真的？”
男孩挠挠头脸红着说：”我....我喜欢你哥哥。”。。。。
今天问一女神：你知道XO是什么意思吗？回答：一种洋酒的名字…我又接着问：那XXOO
呢？女神害羞的说讨厌，男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说：你丫的脑
子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。。。
昨晚在酒吧里认识了个日本妹子，她可以用中文说些简单的话“你好，谢谢，不客气”
后来她学会了“疼，轻点，我要”几个新词。
一女子找到师太说，师太，我男朋友太厉害，把我折腾得快受不了了，敢请指点！师太
面露愠色，指了指后院一片菜地。女子说，我明白了，师太是让我看淡此事，就当作是
享受耕耘之乐吗？师太骂道！你可拉倒吧，我愿用那一地黄瓜跟你换。
初一的时候吧 那时候痴迷网游，傍晚上网。
一天，有一个12、3岁的小朋友风风火火冲进网吧大喊：“网管，俺妈不给我钱，我把
俺家鸡蛋偷出来了，给我开俩小时中不中？”
网吧十几人齐刷刷看到一个小屁孩，从身上掏出十二个鸡蛋。
网管都笑岔气了。据说后来那个网吧开始出售二手的电饭煲、自行车、吹风机等等.
昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人...
气愤呀有木有...
于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，金宇轮胎。”
然后就没有然后了...
今天考试，监考老师说把和考试无关的东西都放在后面，我一二货好友很淡定的自己拿
着椅子坐在后面。
顿时，全班安静3秒，然后全班拿着椅子坐到后面去了，监考老师凌乱了。。。。
昨天和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”
我说：“留学干什么，嫌中国小？”
说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了”
是不是我说错什么话了？
“给根烟抽”
”你不是戒烟么？”
“是啊，我这不是正在借烟么”
爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说： 儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了
吧，于是我扔了， 然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，
你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。
然后他们俩教育我一个小时，而且他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况
春节回家火车上，上铺，很困，旁边上铺美女一直带着耳机唱歌，歌声太难听了，于是
我就伸手过去拍拍她，微笑说，＂美女，能别唱了吗？让我睡下＂
她愣了2秒，＂那你过来呗＂
卧槽，一下子睡意全无了。。
刚才我叮嘱女友不要晚上不要吃东西的时候，她弱弱的来一句：如果晚上不应吃东西，
那冰箱为什么会有灯。。。。
觉得她好有道理，我竟无言以对。
跟相亲对象在餐厅吃饭，她叫我点菜我点了个黑木耳，然后她满含深意的看了我一眼点
了个金针菇。。。。。下面应该点什么了？
开学后做作业，其中一道题目是：展开2(a+b)2，我是这样做的：
2(a+b)2 = 2 ( a + b ) 2
