健康无公害笑话32----zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1 楼
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重复有删
正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：“叔叔，珍珠湖怎么走啊？”
我微笑回答她：“我不造，阿姨。”
“喂，你好，请问是李先生吗？”
“噢，是的，请问你是哪位？”
“这里是122，请问你是不是刮擦到别人的车了？”
“是啊，但我不算逃逸啊，我有留下联系电话啊。”
“但尼玛把你手机号码刻在人家车上是几个意思？
晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：别摸我，扎脸！
我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：不摸，扎手！
老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。
我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。
老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！
老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”
我。。。
周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。
然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩……”
然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了。。。
老公：你咋不知道废物利用啊？！
老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。
妇女节那天，老婆跟我说今天她过节，所以什么家务都该我干，我说我也想过节，刚说
完，老婆就扔过来一把剪刀。
今天问一哥们什么叫混的好啊？他就说：车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小。。。
女人都喜欢男人“聪明”、“优秀”、“爱好广泛”，可这些具体体现是什么呢？打游
戏厉害、会抖机灵算聪明吗？学霸算优秀吗？喜欢下象棋、斗地主算兴趣广泛吗？都不
是。
能赚钱叫聪明；有身份有地位的职业叫优秀；打高尔夫、潜水、滑雪才叫兴趣广泛。
归根结底，男人要是穷就基本上很难和优秀挂上钩。
三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对
他们进行测试，合格了才能收为弟子。
第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼
说：“师傅请喝茶！”吝啬鬼闻听，点了点头。
第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃
鱼！”吝啬鬼见了，又点了点头。
第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：
“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子！”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“
只有你勉强可以留下！”
另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢？”他俩话音
刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是
收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声？！”
甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦？
乙：妈的，倒了八辈子霉…..
甲：到底咋啦？
乙：好端端的，医生说我有淋病！
甲：啊？那嫂子会不会也传染上了呀？
乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..
甲：那就好，那就好…
八戒西天取经的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。
秀兰也是欣喜万分，忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜：“这一路上风餐露宿，一定饿
坏了！你看你先来点啥尝尝？”
八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅！”
高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥！滚！尝屎吧你。”
八戒。。。
儿子：妈妈漂亮么？
爸爸：一般。
儿子：是不是你觉得别人的老婆更好看些。
爸爸：别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。
儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢？
爸爸：啥意思？
儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。
前些日子，我去外地办事，就打出租去了，别说，这司机特别热情，对我一直都是有说
有笑的。更厉害的是这个司机还特别喜欢唱歌，一路给我唱各种流行歌曲。
朋友一听，笑了笑道：“服务这么好的司机，你没给点小费。”
我骂道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。”
朋友一听急忙说道：“不会吧，他唱歌跑调你也不能这样对他啊。”
我说道：“唱歌跑调还好了呢，关键是这小子是唱歌打鼓点，而且用刹车油门打鼓点，
一路上吓尿我了，他是哪个驾校毕业的啊！”
小和尚问老和尚：“女人是什么？”
老和尚：“女人是老虎！”
小和尚：“难怪佛祖要舍身喂虎！我辈弟子当效法之！”
老和尚闻言大哭！
小和尚问：“师傅为何哭泣？”
老和尚：“恨至今未能效法佛祖也！”
上大学时，老爸对我说：儿啊，你上大学我就两个要求。第一，我很懒，不想出门，所
以别让你们老师请家长。第二，我还年轻，不想当爷爷。
考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干
嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”
老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？”
儿子疝气，要做手术，他很害怕，不肯去，我告诉他：“这是你成为奥特曼的必经之路
！”
于是儿子高兴高兴的就去了。。。
一男一女吵架。
男：在我眼里你TM就是一洗衣粉，B浪。
女：在我眼里你TM就是一技校，烂翔。
人家碧浪和蓝翔怎么惹你们两个了？？
今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五
块糖，阿姨很无耐的走了。。。
轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放
到了桌子上，收银的脸都绿了。
老公朋友来找老公，老公出门买酱油去了，儿子非要和叔叔玩抓迷藏，儿子说叔叔你躲
好点，结果这货躲衣柜去了，这时候老公回来了。。。
教练：看到那个人了吗？
学员：嗯。
教练：冲过去，撞死他。
学员：我不敢。
教练：那你TM松开油门啊！
年轻人：大师，为什么每次和女朋友开房，她都昏迷不醒，我好苦恼啊。
大师：施主。。。。。请。。。请。。。把鞋穿上。。。
群里：
“好饿啊！！！现在谁要是给我点吃的，让我干嘛我就干嘛。”
“我送你块面包。”
“好呀好呀，你想让我干嘛？”
“想让你只看、别吃。”
“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”
老板：“你看看这块表怎么样？”
“多少钱？”
“十块给你”
“那么便宜也配得上我女朋友？”
老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！！！！”
“我喜欢你哦。”
“哦。”
“我喜欢你呀。”
“呀。”
“不要总说一个字好不好？”
“好。”
“你也喜欢我对不对？”
“不对。”
关羽滴着冷汗说:“你别坐我腿上做手术行吗？”
有次在朋友电脑上看到一本小黄书、就看了一下午，晚上他回来时，我问他：你这书哪
儿下的啊这么带劲！他瞥了一眼后说出了一句让我嫉妒终生的话：别TMD瞎看！这是我
日记…
和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着iPad过来了，我说要一份猪脑，她说“好的”
，再来一份撒尿牛丸，“好的”，额，再来一份羊肉卷，“好的”。。。
我终于忍不住了，拍桌子猛地站起来吼道，点菜的时候能不能不要玩iPad！？
去赌场玩， 看到一大爷拿着十块钱， 猛一拍桌子说： 押大！ 话音未落， 假牙刚好
掉到桌面上， 全场爆笑， 唯有摇色子的哥们相当淡定的来了一句： 大爷您这要是押
中了我拿啥陪啊？
民间说喝酒有五个阶段,
一是处女阶段,要严防死守;
二是少女阶段,半推半就;
三是壮年阶段,来者不拒;
四是寡妇阶段,你不找我我找你;
五是老太阶段,明明不行还在乱比划。
重复有删
正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：“叔叔，珍珠湖怎么走啊？”
我微笑回答她：“我不造，阿姨。”
“喂，你好，请问是李先生吗？”
“噢，是的，请问你是哪位？”
“这里是122，请问你是不是刮擦到别人的车了？”
“是啊，但我不算逃逸啊，我有留下联系电话啊。”
“但尼玛把你手机号码刻在人家车上是几个意思？
晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：别摸我，扎脸！
我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：不摸，扎手！
老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。
我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。
老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！
老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”
我。。。
周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。
然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩……”
然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了。。。
老公：你咋不知道废物利用啊？！
老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。
妇女节那天，老婆跟我说今天她过节，所以什么家务都该我干，我说我也想过节，刚说
完，老婆就扔过来一把剪刀。
今天问一哥们什么叫混的好啊？他就说：车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小。。。
女人都喜欢男人“聪明”、“优秀”、“爱好广泛”，可这些具体体现是什么呢？打游
戏厉害、会抖机灵算聪明吗？学霸算优秀吗？喜欢下象棋、斗地主算兴趣广泛吗？都不
是。
能赚钱叫聪明；有身份有地位的职业叫优秀；打高尔夫、潜水、滑雪才叫兴趣广泛。
归根结底，男人要是穷就基本上很难和优秀挂上钩。
三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对
他们进行测试，合格了才能收为弟子。
第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼
说：“师傅请喝茶！”吝啬鬼闻听，点了点头。
第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃
鱼！”吝啬鬼见了，又点了点头。
第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：
“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子！”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“
只有你勉强可以留下！”
另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢？”他俩话音
刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是
收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声？！”
甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦？
乙：妈的，倒了八辈子霉…..
甲：到底咋啦？
乙：好端端的，医生说我有淋病！
甲：啊？那嫂子会不会也传染上了呀？
乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..
甲：那就好，那就好…
八戒西天取经的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。
秀兰也是欣喜万分，忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜：“这一路上风餐露宿，一定饿
坏了！你看你先来点啥尝尝？”
八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅！”
高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥！滚！尝屎吧你。”
八戒。。。
儿子：妈妈漂亮么？
爸爸：一般。
儿子：是不是你觉得别人的老婆更好看些。
爸爸：别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。
儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢？
爸爸：啥意思？
儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。
前些日子，我去外地办事，就打出租去了，别说，这司机特别热情，对我一直都是有说
有笑的。更厉害的是这个司机还特别喜欢唱歌，一路给我唱各种流行歌曲。
朋友一听，笑了笑道：“服务这么好的司机，你没给点小费。”
我骂道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。”
朋友一听急忙说道：“不会吧，他唱歌跑调你也不能这样对他啊。”
我说道：“唱歌跑调还好了呢，关键是这小子是唱歌打鼓点，而且用刹车油门打鼓点，
一路上吓尿我了，他是哪个驾校毕业的啊！”
小和尚问老和尚：“女人是什么？”
老和尚：“女人是老虎！”
小和尚：“难怪佛祖要舍身喂虎！我辈弟子当效法之！”
老和尚闻言大哭！
小和尚问：“师傅为何哭泣？”
老和尚：“恨至今未能效法佛祖也！”
上大学时，老爸对我说：儿啊，你上大学我就两个要求。第一，我很懒，不想出门，所
以别让你们老师请家长。第二，我还年轻，不想当爷爷。
考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干
嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”
老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？”
儿子疝气，要做手术，他很害怕，不肯去，我告诉他：“这是你成为奥特曼的必经之路
！”
于是儿子高兴高兴的就去了。。。
一男一女吵架。
男：在我眼里你TM就是一洗衣粉，B浪。
女：在我眼里你TM就是一技校，烂翔。
人家碧浪和蓝翔怎么惹你们两个了？？
今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五
块糖，阿姨很无耐的走了。。。
轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放
到了桌子上，收银的脸都绿了。
老公朋友来找老公，老公出门买酱油去了，儿子非要和叔叔玩抓迷藏，儿子说叔叔你躲
好点，结果这货躲衣柜去了，这时候老公回来了。。。
教练：看到那个人了吗？
学员：嗯。
教练：冲过去，撞死他。
学员：我不敢。
教练：那你TM松开油门啊！
年轻人：大师，为什么每次和女朋友开房，她都昏迷不醒，我好苦恼啊。
大师：施主。。。。。请。。。请。。。把鞋穿上。。。
群里：
“好饿啊！！！现在谁要是给我点吃的，让我干嘛我就干嘛。”
“我送你块面包。”
“好呀好呀，你想让我干嘛？”
“想让你只看、别吃。”
“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”
老板：“你看看这块表怎么样？”
“多少钱？”
“十块给你”
“那么便宜也配得上我女朋友？”
老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！！！！”
“我喜欢你哦。”
“哦。”
“我喜欢你呀。”
“呀。”
“不要总说一个字好不好？”
“好。”
“你也喜欢我对不对？”
“不对。”
关羽滴着冷汗说:“你别坐我腿上做手术行吗？”
有次在朋友电脑上看到一本小黄书、就看了一下午，晚上他回来时，我问他：你这书哪
儿下的啊这么带劲！他瞥了一眼后说出了一句让我嫉妒终生的话：别TMD瞎看！这是我
日记…
和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着iPad过来了，我说要一份猪脑，她说“好的”
，再来一份撒尿牛丸，“好的”，额，再来一份羊肉卷，“好的”。。。
我终于忍不住了，拍桌子猛地站起来吼道，点菜的时候能不能不要玩iPad！？
去赌场玩， 看到一大爷拿着十块钱， 猛一拍桌子说： 押大！ 话音未落， 假牙刚好
掉到桌面上， 全场爆笑， 唯有摇色子的哥们相当淡定的来了一句： 大爷您这要是押
中了我拿啥陪啊？
民间说喝酒有五个阶段,
一是处女阶段,要严防死守;
二是少女阶段,半推半就;
三是壮年阶段,来者不拒;
四是寡妇阶段,你不找我我找你;
五是老太阶段,明明不行还在乱比划。
