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E*c
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“老婆,我们已经联通了!”
“死鬼,快。。。我要移动!”
一分钟后。。。
“老婆,移动性号太强,流量用完了……”
A发消息给B: 你在干嘛?
B: 晖
A: 我跟你差不多
B: 差不多?
A: 嗯,我这是晕
小明买了几斤栆,回到家就给老婆洗了。
这时老王正好过来,小明老婆看见了就喊老王:“我刚洗好栆,你要不要?”
老王楞了一下道:“这样不好吧!小明还在家呢”
男生第一次看见女生裸体时是什么感觉?
回复: 屏幕太小。
老公:老婆我想问你个问题。
老婆:想问什么问吧。
老公:每次和你吵架生气的时候,你为什么老摸我下面?
老婆:因为你下面硬了,上面就软了。
刚在理发店弄了个发型,到家问我妈:妈,你觉得我张的帅吗?
我妈说:问你女朋友去。
我:我没有女朋友呀。
妈:这就对了。
我:。。。
女朋友打电话给我:“亲爱滴,今天再外面转了一天,好想你,看到什么都像你”
“哦,是么,你今天在哪转了一天啊”
“动物园”
我:。。。。
小明和小王被评为先进工作者。。。
小明问小王:领导是我姐夫,通过姐姐走后门,我才被评上的,你是什么关系?
小王羞涩的说:没有亲戚关系,俺也是走后门的。。。
听说同事阿玉已经两个月没来大姨妈了,其他两个女同事也怀孕了,还有一个去年新来
的大学生美眉,最近一段时间也老是往医院跑。
尼玛,这个世界真的是太疯狂了!
幸亏年前那次公司举行的是假面舞会。。。。。
今天晚上终于和女神去开房了。脱完衣服后,我依着她的腰,用耳朵附在她的肚子上,
开玩笑的说了:我感觉你的孩子在踢我了!
结果她着急的说:这特么才两个月,怎么会。。。然后就哭了!!
高中时候一次检查宿舍,查出我们宿舍一本黄书,老师把我们全宿叫道办公室没人承认
,就让我们蹲地上什么时候有人承认再起来。
然后她自己就翻起黄书来(那样一边把手指申舌头上蘸口水一边翻)。翻了十几页。
上铺老三心眼好,蹲半天实在看不下去了站起来就对老师说:“老师,您不觉得腥吗?”
老师表情都僵了。。。。。。。
“听说你跟你女朋友分手了?”
“对啊”
“怎么回事啊?”
“别提了,她报了个夏令营,妈的,回来都黑成碳了。”
“不对啊,我刚才在门口看见她了,不黑啊”
“你懂个屁”
俗话说,一醉解千愁,可俗话又说,借酒浇愁愁更愁
俗话说,相由心生,可俗话又说人不可貌相
俗话说细节决定成败,可俗话又说,成大事者不拘小节。。。。
结论:俗话是一个很矛盾的人
一个小女孩向流星许愿:我期待有这么一天,生活中出现一个帅哥,然后过上这样的生
活: 他去保养豪车,我做美味佳肴。还应该有个聪明的喜欢玩具的儿子。
很多年以后,帅哥毕业于北方汽修,美女毕业于新东方烹饪学校,他们的儿子就读于蓝
翔 ……
少妇向闺蜜诉苦“我那个死男人不做家务,我天天当牛做马,苦不堪言,”
闺蜜打抱不平的说“他拿你不当人,你为什么不跟他离婚?”
少妇“关键是他在床上也不拿我当人。。。。”
在床边放副太阳镜,以防自己有时候懒得下床关灯。
今天帮兄弟女友去ktv过生日,唱着唱着他女友接了个电话,我不小心瞟到了她手机来
电上显示的“干爹”两字,兄弟在唱歌没看到。于是她女朋友不好意思得说家里有事要
回去半小时,然后跟兄弟而语几句就走了
尴尬的我不知道该不该说刚才看到的,只好默默的点了一首《绿光》。。。。。
妇产科手术室门口,老婆紧张的拉着老公的手“老公,你喜欢男孩还是女孩?”
老公镇定的说:“我都喜欢,如果是女孩,我给你俩网购买单,如果是男孩,那么我俩
一起给你网购买单!”
老婆是小学数学老师,平时思想也很单纯。一天突然问我:泷泽罗拉是什么植物吗?
我一脸茫然的望着她:什么意思。
她说:看他表弟qq签名写得,"跪求泷泽罗拉种子若干。。。。。"
和女朋友领完证,女朋友说以后再也不说分手了,谁知道她接着又说,以后只能叫丧偶
了。我的冷汗哗一声下来了。
丈母娘裸着身子从洗澡间来到卧室,没想到我会提前出差回来光着身子睡被窝里,等着
洗澡的媳妇。她掀开被子一声惊叫,我也被这突如其来的变故惊呆了。。。。
我们慌乱地各自找自己的衣服穿,想尽快摆脱这万分的尴尬。。。
当我正在慌乱地穿着裤子,丈母娘正慌乱地戴着罩罩时,媳妇提着晚餐惊呆在了门口。
。。。。
A: 我这个人吧有两点好,第一点我平时比较幽默
B: 拉倒吧,就你还幽默,没看出来
A: 第二点,我喜欢动不动就砍人!
B: 大哥,你还真幽默
早上我正在赶做图纸,美女总监走了过来说:心急吃不了热豆腐,慢慢来,先吃俩包子
吧!
我头也没抬就回了一句:天天吃,早腻了!
她没好气的来了句:有包子吃就不错了,难不成你还想吃鲍鱼!
火灾现场,一女子抓住火警不放,众人不解,该女子说:“当大火席卷而来时,我就心
想谁把我救出去我就嫁给谁,这位英雄救了我,我要以身相许。”
火警看了该女子一眼说:“我当时拼死把你扛出来,只是以为你是个煤气罐。”
晚饭后,带7岁儿子小区散步。儿子牵着我的手说:“爸爸,我出个题考考你好不好?”
我不以为然的说:“嗯。”
儿子说:“日照让水蒸发,水会越来越少,有一种水却越来越多,你猜是什么?”
我得意的说:“汗水呗,想考我你还嫩了点。”
儿子又问:“我也这么想的,可是王叔为什么说妈妈答错了?”
A:我换男友了
B:谁?做啥的?
A:海尔超迷你Coton,真棒
B:问你男友的事呢,别打岔。
A:没打岔啊,就在说男友啊
B:。。。。。
楼下,两个熊孩子在玩摔跤游戏,一个被另一个压在下面,下面的大叫,我要尿尿。上
面的说你去吧,一分钟后,下面那货回来躺下,上面的接着压上去,1 2 3开始,继续
摔跤。
致我们再也回不去的童年,和已经逝去的青春。
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l*t
2
好早
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l*t
3
好早
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s*y
4
不错

【在 E**c 的大作中提到】
: “老婆,我们已经联通了!”
: “死鬼,快。。。我要移动!”
: 一分钟后。。。
: “老婆,移动性号太强,流量用完了……”
: A发消息给B: 你在干嘛?
: B: 晖
: A: 我跟你差不多
: B: 差不多?
: A: 嗯,我这是晕
: 小明买了几斤栆,回到家就给老婆洗了。

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f*n
5
舌尖上的黄书
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s*i
6
海尔超迷你Coton
搜了一下才知道咋回事
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