E*c
2 楼
“我看女人，总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
“说明你矮。”
怀胎十月，朋友们说我越来越像姚晨。。。。。
年轻人问禅师：“我阅尽天下Ａ片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里
出了问题？”
禅师拿出一摞书，什么也不说。
青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
禅师：“不，我是要你学学文章。”
一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。
在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大
摇大摆走了过去。
刚进门，很快被十几个壮汉围住，最后终于寡不敌众被痛打一顿。
经连夜审讯，朋友哭诉：警察大爷，“出所”两个字被树枝挡住，我真没看见啊。。。
2015，二月初二，龙抬头。
寒风之中，刀客和剑客相视而立。
刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？”
剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。”
刀客道：“哦，好的，拜拜。”
女朋友莫名其妙发脾气，我默默的出门，买了一堆零食回来，女朋友马上眉开眼笑，一
边朝嘴里塞吃的一边说：“哎呀你怎么这么了解我？”
我说：“因为我是知猪侠。”
今天相亲，女方身材相貌都很好，但是要求我必须有这有那，还问我对她有什么感觉！
我就说了一句：我想娶处女座老婆！
然后，就没有然后了。。。我是说错了什么嘛？
刚在给电脑设置新的登录密码，输入了：wodejj
结果系统提示：错误，密码太短。
现在已经把电脑砸了！!
我一朋友！口吃比较严重！一天去银行“你……你好，我…我…取……取………取钱！”
工作人员问了一句“你卡带了麽？”
他一听不乐意了！“你…你…他妈……才卡…卡…卡…卡带了！我这叫口…口…口吃！”
昨晚和一哥们打英雄联盟，输了一晚上，发现他一个习惯，每次输的时候都锤大腿，后
问他干嘛？
只见他幽幽的来一句：都怪我大腿不够出粗，带不动你这头猪。。。。
某人想出名，一直红不了，上山找到大师：“大师，为什么我总是火不起来？”
大师拿出一泡狗屎出来，要让他吃。
他硬着脸皮吃了，吃了以后忽然明白：“大师，你的意思是我写的跟狗屎一样烂，肯定
火不起来。”
大师笑了笑：“就你这智商。。。”
放学后和人发生争吵，对方仗着人多突然给了我一巴掌，我立马掏出手机对着他大吼：
这巴掌不能白挨了，你等着！
他十分不屑：你尽管喊人，老子不怕你！
我没有理他，赶紧打开摄像头开始自拍。
同事没有摩托车驾照，一天骑车遇到交警检查，他远远看到交警，马上下车推着走。
从交警身边经过的时候，交警让出示驾照
同事回了句：听说过无证驾驶，还不让无证推车啊，说完推着走了，留下交警在风中凌
乱……
A：你想不想体验一把当大官的感觉？
B：做梦都想。
A：那让你体验一把。
B：好啊，怎么体验？
A：爱卿，给朕沏壶茶。
B：。。。
老婆洗完澡，撒娇对我说：老公，你抱我进去嘛。
我看了看她：我还是把床搬出来吧。
中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。
我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”
教练说我打电话给她让你上。。。。
然后我就上了。。。
王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。
王子：公主快下来我来救你啦。
公主：不行啊王子，我被魔法禁锢了，走不了。
王子：卧槽，什么魔法这么牛B。
公主：wifi 。
相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中
窃喜
结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT。
我胸闷无比，说，行，那先这样，你留一下你的邮箱，我回头给你发个关于我过往经历
的文献综述给你。
就这样，我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。
有些人素质真TMD差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿
我一头！！这些傻B！没看到我正在拉翔啊。。。
我觉得我最值钱的一次就是，老爸带我去吃饭，不知道什么时候钱包掉了，把我先抵押
在饭馆。
下午找点，问一大爷，“大爷这里是什么路”
大爷看着我“小伙子，这是水泥路”。。。。。
现在小孩子太宠，不懂礼貌，今天去超市上洗手间，一小男孩在女厕所门口徘徊，他还
跑进去了！
作为一个成年男人，我有义务进去，并在里面狠狠的教育了他一番。
女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”
男：“啥？你再说一遍？！！！”
女：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们
就结婚，一辈子在一起。”
男：“现在想分手，都需要这么复杂的程序啊。。。”
请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。
他突然出现说你别摔了。然后我就摔下去了，慌乱中下意识的手拽住些什么，于是就把
他裤子拽下来了。。。
没错现在他是我男盆友了。。。
中午下班回家，我问炒的什么菜。我姐抢先说：“豆角炒肉。”
我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”
老姐说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”
今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。
只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫
是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧？”
正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱。
错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
同桌：真羡慕我同桌！
我：为什么？
同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！
女：我们结婚吧，我怀孕了。
男：先把孩子打掉再结婚。
女：不，先结婚。
男：那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，再结婚。
女：那还是先把孩子打了吧。
专家研究发现，食指比较长的人，语言能力更强；无名指比较长的人，数学能力更强；
小拇指比较长的人，挖鼻孔更方便。
问：你一生中见过最厉害的武器是什么？
答：这件武器是我小时候看我妈用的， 他定位准，速度快，威力巨大，且有声控装置
，我妈一下令就自动攻击！
问：那这是什么武器呢？
答：我爸！
妻子临产，丈夫赶紧送妻子去医院，到了医院，医生跟丈夫说：我们医院有一种仪器，
可以让你分担你妻子的痛苦，你愿不愿意？
丈夫想都没想，一口答应了，刚开始医生把仪器调到一半的痛苦分担，问丈夫感觉如何
，丈夫觉得啥事没有，医生又调到八成，丈夫还是说啥事没有，最后医生调到十成，丈
夫还是觉得啥事没有，医生遂生敬意，妻子也顺利生下孩子，两人说笑着回家。。
快到家时，丈夫远远就看见门口躺着一个男的，近一看，尼玛，这不是常来的快递小哥
吗，死了！
宿舍有七个人期末考试成绩加起来67，最可恨的是他妈还有一个人及格了！！！！
男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”
女：“啥话？”
男：“嫁给我好么？”
女：“不行。”
男：“谢谢，就是这句话。”
我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人。。。
我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！！！
一天给闺蜜打电话，听着她说话有些气喘，就问在干嘛呢，谁知道她把电话给挂了，一
会发过来个短信，就一个字:芙
女朋友莫名其妙发脾气，我默默的出门，买了一堆零食回来，女朋友马上眉开眼笑，一
边朝嘴里塞吃的一边说：“哎呀你怎么这么了解我？”我说：“因为我是知猪侠。”
一人半夜走在路上，突然跳出来一抢劫的，他拔腿就跑，劫匪后边追
突然劫匪，摔倒了，之后听到后面传来一句：哥们，别跑了，赶紧叫医生，刀，刀划蛋
了。。。。
问:能不能把打飞机说的清新脱俗
一楼: 抓住那短暂的光阴，迟迟不肯放手，用仅有的过往，折磨自己！
二楼：抓住那短暂的，光阴迟迟不肯放，手用仅有的，过往折磨自己！
笑林先生，愿一路走好。
“说明你矮。”
怀胎十月，朋友们说我越来越像姚晨。。。。。
年轻人问禅师：“我阅尽天下Ａ片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里
出了问题？”
禅师拿出一摞书，什么也不说。
青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
禅师：“不，我是要你学学文章。”
一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。
在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大
摇大摆走了过去。
刚进门，很快被十几个壮汉围住，最后终于寡不敌众被痛打一顿。
经连夜审讯，朋友哭诉：警察大爷，“出所”两个字被树枝挡住，我真没看见啊。。。
2015，二月初二，龙抬头。
寒风之中，刀客和剑客相视而立。
刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？”
剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。”
刀客道：“哦，好的，拜拜。”
女朋友莫名其妙发脾气，我默默的出门，买了一堆零食回来，女朋友马上眉开眼笑，一
边朝嘴里塞吃的一边说：“哎呀你怎么这么了解我？”
我说：“因为我是知猪侠。”
今天相亲，女方身材相貌都很好，但是要求我必须有这有那，还问我对她有什么感觉！
我就说了一句：我想娶处女座老婆！
然后，就没有然后了。。。我是说错了什么嘛？
刚在给电脑设置新的登录密码，输入了：wodejj
结果系统提示：错误，密码太短。
现在已经把电脑砸了！!
我一朋友！口吃比较严重！一天去银行“你……你好，我…我…取……取………取钱！”
工作人员问了一句“你卡带了麽？”
他一听不乐意了！“你…你…他妈……才卡…卡…卡…卡带了！我这叫口…口…口吃！”
昨晚和一哥们打英雄联盟，输了一晚上，发现他一个习惯，每次输的时候都锤大腿，后
问他干嘛？
只见他幽幽的来一句：都怪我大腿不够出粗，带不动你这头猪。。。。
某人想出名，一直红不了，上山找到大师：“大师，为什么我总是火不起来？”
大师拿出一泡狗屎出来，要让他吃。
他硬着脸皮吃了，吃了以后忽然明白：“大师，你的意思是我写的跟狗屎一样烂，肯定
火不起来。”
大师笑了笑：“就你这智商。。。”
放学后和人发生争吵，对方仗着人多突然给了我一巴掌，我立马掏出手机对着他大吼：
这巴掌不能白挨了，你等着！
他十分不屑：你尽管喊人，老子不怕你！
我没有理他，赶紧打开摄像头开始自拍。
同事没有摩托车驾照，一天骑车遇到交警检查，他远远看到交警，马上下车推着走。
从交警身边经过的时候，交警让出示驾照
同事回了句：听说过无证驾驶，还不让无证推车啊，说完推着走了，留下交警在风中凌
乱……
A：你想不想体验一把当大官的感觉？
B：做梦都想。
A：那让你体验一把。
B：好啊，怎么体验？
A：爱卿，给朕沏壶茶。
B：。。。
老婆洗完澡，撒娇对我说：老公，你抱我进去嘛。
我看了看她：我还是把床搬出来吧。
中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。
我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”
教练说我打电话给她让你上。。。。
然后我就上了。。。
王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。
王子：公主快下来我来救你啦。
公主：不行啊王子，我被魔法禁锢了，走不了。
王子：卧槽，什么魔法这么牛B。
公主：wifi 。
相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中
窃喜
结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT。
我胸闷无比，说，行，那先这样，你留一下你的邮箱，我回头给你发个关于我过往经历
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就这样，我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。
有些人素质真TMD差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿
我一头！！这些傻B！没看到我正在拉翔啊。。。
我觉得我最值钱的一次就是，老爸带我去吃饭，不知道什么时候钱包掉了，把我先抵押
在饭馆。
下午找点，问一大爷，“大爷这里是什么路”
大爷看着我“小伙子，这是水泥路”。。。。。
现在小孩子太宠，不懂礼貌，今天去超市上洗手间，一小男孩在女厕所门口徘徊，他还
跑进去了！
作为一个成年男人，我有义务进去，并在里面狠狠的教育了他一番。
女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”
男：“啥？你再说一遍？！！！”
女：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们
就结婚，一辈子在一起。”
男：“现在想分手，都需要这么复杂的程序啊。。。”
请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。
他突然出现说你别摔了。然后我就摔下去了，慌乱中下意识的手拽住些什么，于是就把
他裤子拽下来了。。。
没错现在他是我男盆友了。。。
中午下班回家，我问炒的什么菜。我姐抢先说：“豆角炒肉。”
我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”
老姐说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”
今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。
只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫
是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧？”
正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱。
错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
同桌：真羡慕我同桌！
我：为什么？
同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！
女：我们结婚吧，我怀孕了。
男：先把孩子打掉再结婚。
女：不，先结婚。
男：那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，再结婚。
女：那还是先把孩子打了吧。
专家研究发现，食指比较长的人，语言能力更强；无名指比较长的人，数学能力更强；
小拇指比较长的人，挖鼻孔更方便。
问：你一生中见过最厉害的武器是什么？
答：这件武器是我小时候看我妈用的， 他定位准，速度快，威力巨大，且有声控装置
，我妈一下令就自动攻击！
问：那这是什么武器呢？
答：我爸！
妻子临产，丈夫赶紧送妻子去医院，到了医院，医生跟丈夫说：我们医院有一种仪器，
可以让你分担你妻子的痛苦，你愿不愿意？
丈夫想都没想，一口答应了，刚开始医生把仪器调到一半的痛苦分担，问丈夫感觉如何
，丈夫觉得啥事没有，医生又调到八成，丈夫还是说啥事没有，最后医生调到十成，丈
夫还是觉得啥事没有，医生遂生敬意，妻子也顺利生下孩子，两人说笑着回家。。
快到家时，丈夫远远就看见门口躺着一个男的，近一看，尼玛，这不是常来的快递小哥
吗，死了！
宿舍有七个人期末考试成绩加起来67，最可恨的是他妈还有一个人及格了！！！！
男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”
女：“啥话？”
男：“嫁给我好么？”
女：“不行。”
男：“谢谢，就是这句话。”
我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人。。。
我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！！！
一天给闺蜜打电话，听着她说话有些气喘，就问在干嘛呢，谁知道她把电话给挂了，一
会发过来个短信，就一个字:芙
女朋友莫名其妙发脾气，我默默的出门，买了一堆零食回来，女朋友马上眉开眼笑，一
边朝嘴里塞吃的一边说：“哎呀你怎么这么了解我？”我说：“因为我是知猪侠。”
一人半夜走在路上，突然跳出来一抢劫的，他拔腿就跑，劫匪后边追
突然劫匪，摔倒了，之后听到后面传来一句：哥们，别跑了，赶紧叫医生，刀，刀划蛋
了。。。。
问:能不能把打飞机说的清新脱俗
一楼: 抓住那短暂的光阴，迟迟不肯放手，用仅有的过往，折磨自己！
二楼：抓住那短暂的，光阴迟迟不肯放，手用仅有的，过往折磨自己！
笑林先生，愿一路走好。
s*y
3 楼
男神有这么好泡么？还是。。。莫非。。。裤子扯掉后露出了真相？
---------------------------------------------------------------------
请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。
他突然出现说你别摔了。然后我就摔下去了，慌乱中下意识的手拽住些什么，于是就把
他裤子拽下来了。。。没错现在他是我男盆友了。。。
【在 E**c 的大作中提到】
: “我看女人，总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
: “说明你矮。”
: 怀胎十月，朋友们说我越来越像姚晨。。。。。
: 年轻人问禅师：“我阅尽天下Ａ片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里
: 出了问题？”
: 禅师拿出一摞书，什么也不说。
: 青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
: 禅师：“不，我是要你学学文章。”
: 一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。
: 在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大
---------------------------------------------------------------------
请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。
他突然出现说你别摔了。然后我就摔下去了，慌乱中下意识的手拽住些什么，于是就把
他裤子拽下来了。。。没错现在他是我男盆友了。。。
【在 E**c 的大作中提到】
: “我看女人，总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
: “说明你矮。”
: 怀胎十月，朋友们说我越来越像姚晨。。。。。
: 年轻人问禅师：“我阅尽天下Ａ片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里
: 出了问题？”
: 禅师拿出一摞书，什么也不说。
: 青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
: 禅师：“不，我是要你学学文章。”
: 一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。
: 在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大
s*u
4 楼
另一只手不小心拽上了刀
h*e
5 楼
男神刚好拿着一罐绿色油漆。。。
【在 s****u 的大作中提到】
: 另一只手不小心拽上了刀
a*9
6 楼
中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。
我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”
教练说我打电话给她让你上。。。。
然后我就上了。。。
那到底是上了车，还是上了师母？
我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”
教练说我打电话给她让你上。。。。
然后我就上了。。。
那到底是上了车，还是上了师母？
d*z
7 楼
“卡带”这个词都退出历史舞台好多年了吧。
k*n
8 楼
芙?二人艹?
【在 E**c 的大作中提到】
: “我看女人，总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
: “说明你矮。”
: 怀胎十月，朋友们说我越来越像姚晨。。。。。
: 年轻人问禅师：“我阅尽天下Ａ片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里
: 出了问题？”
: 禅师拿出一摞书，什么也不说。
: 青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
: 禅师：“不，我是要你学学文章。”
: 一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。
: 在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大
【在 E**c 的大作中提到】
: “我看女人，总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
: “说明你矮。”
: 怀胎十月，朋友们说我越来越像姚晨。。。。。
: 年轻人问禅师：“我阅尽天下Ａ片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里
: 出了问题？”
: 禅师拿出一摞书，什么也不说。
: 青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
: 禅师：“不，我是要你学学文章。”
: 一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。
: 在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大
h*e
9 楼
所以讲不了电话。
【在 k**n 的大作中提到】
: 芙?二人艹?
g*e
10 楼
妾以为这个笑话出彩之处包括用口吃兄衬托『卡带』之款款而出~~~
【在 d****z 的大作中提到】
: “卡带”这个词都退出历史舞台好多年了吧。
【在 d****z 的大作中提到】
: “卡带”这个词都退出历史舞台好多年了吧。
m*n
11 楼
真相要么是男神本钱并不足，
要么是他慌乱中扯掉她的衣服露出了凶器。
【在 s******y 的大作中提到】
: 男神有这么好泡么？还是。。。莫非。。。裤子扯掉后露出了真相？
: ---------------------------------------------------------------------
: 请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。
: 他突然出现说你别摔了。然后我就摔下去了，慌乱中下意识的手拽住些什么，于是就把
: 他裤子拽下来了。。。没错现在他是我男盆友了。。。
要么是他慌乱中扯掉她的衣服露出了凶器。
【在 s******y 的大作中提到】
: 男神有这么好泡么？还是。。。莫非。。。裤子扯掉后露出了真相？
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: 请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。
: 他突然出现说你别摔了。然后我就摔下去了，慌乱中下意识的手拽住些什么，于是就把
: 他裤子拽下来了。。。没错现在他是我男盆友了。。。
s*i
12 楼
笑林竟然去世了？这帮讲相声的怎么自己身体这么差？
s*e
13 楼
第二个像姚晨是啥意思？
R*a
14 楼
嘴大空间就大？
【在 s*****e 的大作中提到】
: 第二个像姚晨是啥意思？
【在 s*****e 的大作中提到】
: 第二个像姚晨是啥意思？
s*e
15 楼
我的思想还是太单纯，还需要学习，终于懂了。
【在 s*****e 的大作中提到】
: 第二个像姚晨是啥意思？
【在 s*****e 的大作中提到】
: 第二个像姚晨是啥意思？
z*i
16 楼
发包子吧
我的思想还是太单纯，还需要学习，终于懂了。
【在 s*****e 的大作中提到】
: 我的思想还是太单纯，还需要学习，终于懂了。
我的思想还是太单纯，还需要学习，终于懂了。
【在 s*****e 的大作中提到】
: 我的思想还是太单纯，还需要学习，终于懂了。
h*e
17 楼
吃！！谢谢！！
【在 z***i 的大作中提到】
: 发包子吧
:
: 我的思想还是太单纯，还需要学习，终于懂了。
k*2
18 楼
说说看，让大家评评你是真懂还是假懂?
【在 s*****e 的大作中提到】
: 我的思想还是太单纯，还需要学习，终于懂了。
【在 s*****e 的大作中提到】
: 我的思想还是太单纯，还需要学习，终于懂了。
k*2
19 楼
学生时代，一晚停电，一舍友从厕所回，说今天如厕受到了
隆重欢迎。摸着黑一进厕所门，就听到掌声响起来，一直到他
灌水完毕。
有些人素质真TMD差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿
我一头！！这些傻B！没看到我正在拉翔啊。。。
【在 E**c 的大作中提到】
: “我看女人，总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
: “说明你矮。”
: 怀胎十月，朋友们说我越来越像姚晨。。。。。
: 年轻人问禅师：“我阅尽天下Ａ片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里
: 出了问题？”
: 禅师拿出一摞书，什么也不说。
: 青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
: 禅师：“不，我是要你学学文章。”
: 一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。
: 在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大
隆重欢迎。摸着黑一进厕所门，就听到掌声响起来，一直到他
灌水完毕。
有些人素质真TMD差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿
我一头！！这些傻B！没看到我正在拉翔啊。。。
【在 E**c 的大作中提到】
: “我看女人，总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
: “说明你矮。”
: 怀胎十月，朋友们说我越来越像姚晨。。。。。
: 年轻人问禅师：“我阅尽天下Ａ片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里
: 出了问题？”
: 禅师拿出一摞书，什么也不说。
: 青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
: 禅师：“不，我是要你学学文章。”
: 一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。
: 在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大
s*e
20 楼
为啥发包子，难道不是应该给我发包子鼓励我努力上进吗？我可是顿悟的，在看到
Ranma回复之前。
【在 z***i 的大作中提到】
: 发包子吧
:
: 我的思想还是太单纯，还需要学习，终于懂了。
Ranma回复之前。
【在 z***i 的大作中提到】
: 发包子吧
:
: 我的思想还是太单纯，还需要学习，终于懂了。
z*e
21 楼
“大师拿出一泡狗屎出来”
操，这狗屎在大师的袖子里？
【在 E**c 的大作中提到】
: “我看女人，总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
: “说明你矮。”
: 怀胎十月，朋友们说我越来越像姚晨。。。。。
: 年轻人问禅师：“我阅尽天下Ａ片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里
: 出了问题？”
: 禅师拿出一摞书，什么也不说。
: 青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
: 禅师：“不，我是要你学学文章。”
: 一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。
: 在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大
操，这狗屎在大师的袖子里？
【在 E**c 的大作中提到】
: “我看女人，总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
: “说明你矮。”
: 怀胎十月，朋友们说我越来越像姚晨。。。。。
: 年轻人问禅师：“我阅尽天下Ａ片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里
: 出了问题？”
: 禅师拿出一摞书，什么也不说。
: 青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
: 禅师：“不，我是要你学学文章。”
: 一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。
: 在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大
s*e
22 楼
你不懂，就加强学习，我不会告诉你答案的。
【在 k*******2 的大作中提到】
: 说说看，让大家评评你是真懂还是假懂?
【在 k*******2 的大作中提到】
: 说说看，让大家评评你是真懂还是假懂?
z*e
23 楼
“大师拿出一泡狗屎出来”
操，这狗屎在大师的袖子里？
【在 E**c 的大作中提到】
: “我看女人，总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
: “说明你矮。”
: 怀胎十月，朋友们说我越来越像姚晨。。。。。
: 年轻人问禅师：“我阅尽天下Ａ片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里
: 出了问题？”
: 禅师拿出一摞书，什么也不说。
: 青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
: 禅师：“不，我是要你学学文章。”
: 一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。
: 在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大
操，这狗屎在大师的袖子里？
【在 E**c 的大作中提到】
: “我看女人，总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
: “说明你矮。”
: 怀胎十月，朋友们说我越来越像姚晨。。。。。
: 年轻人问禅师：“我阅尽天下Ａ片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里
: 出了问题？”
: 禅师拿出一摞书，什么也不说。
: 青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
: 禅师：“不，我是要你学学文章。”
: 一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。
: 在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大
k*2
24 楼
呵呵，假懂吧。
【在 s*****e 的大作中提到】
: 你不懂，就加强学习，我不会告诉你答案的。
【在 s*****e 的大作中提到】
: 你不懂，就加强学习，我不会告诉你答案的。
z*i
25 楼
知识可不是免费的，你顿悟你赚到了
要跟大伙儿分享分享
为啥发包子，难道不是应该给我发包子鼓励我努力上进吗？我可是顿悟的，在看到
Ranma回复之前。
【在 s*****e 的大作中提到】
: 为啥发包子，难道不是应该给我发包子鼓励我努力上进吗？我可是顿悟的，在看到
: Ranma回复之前。
要跟大伙儿分享分享
为啥发包子，难道不是应该给我发包子鼓励我努力上进吗？我可是顿悟的，在看到
Ranma回复之前。
【在 s*****e 的大作中提到】
: 为啥发包子，难道不是应该给我发包子鼓励我努力上进吗？我可是顿悟的，在看到
: Ranma回复之前。
h*w
26 楼
第三个学文章不懂，有解释吗？
v*e
27 楼
“文章”是一个人的名字，你可以google他最近的新闻。
【在 h*****w 的大作中提到】
: 第三个学文章不懂，有解释吗？
d*0
28 楼
现在流行说断片
【在 d****z 的大作中提到】
: “卡带”这个词都退出历史舞台好多年了吧。
【在 d****z 的大作中提到】
: “卡带”这个词都退出历史舞台好多年了吧。
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