一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
前一阵出差，是个日本客户，丫特想学唱中文歌。
我耐心地教了他一首庞龙的“你是我的玫瑰”。
然后每天都听丫在哪里嚎：“你日我的妹妹，你日我的妈，你日我的爱人，日我的全家
”。。。。。。
我男朋友属那种三天不说九句话，但每冒一句就都很有分量的人。。。
那是我们第一次开房，啪啪啪后，我娇羞的躺他怀里不由得感慨道：“亲爱的，你真棒
！”
他丫揪了下我的脸、蛋，然后说：“这事还能有假？”
有一女性朋友是标准的女汉子型，跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次我银行卡忘带，找
她借钱用，她二话没说拿出几百给我之后说了句：“拿去嫖”
我愣了一下，又把钱给了她，她也愣了一下。
之后。。。。。
废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。
对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万。我吓得接唱道：这
里的水路九连环。。。大哥当时就揍了我一顿。
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站
在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
“大师，我是个好人，可别人都说我恶，我该怎么办？”
大师推开寺门，指了指门外的路。
“我明白了，大师的意思是，走自己的路让别人说去吧，对吗？”
“对你妹，饿就回家吃饭去，寺里没饭让你蹭”
小明问大师：“大师，最近我俩谁最火？”
大师默默不语，指了指河对面的老虎。
小明想了想：“你是说，小孩才比人气，大人只看利弊，真正的百兽之王才不会计较这
些么？”
大师摇摇头，默默说了一句：“老王。”
小明病重，医生检查完后说是无药可救，于是三天没用药，小明终于得救了。
公司近日发工资，小明高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后。。
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
“你看活泼的元素比如氟和氧，非常容易和氢元素发生反应，但同样容易抛弃氢与其它
元素发生反应，而反应活性差的碳和氮难以与氢发生反应，但一旦结合就很难被破坏。
。。”
“这就是你三妻四妾的理由？”
老婆跟我逛街，路过眼镜店，她撒娇的说：老公，我想买个眼镜遮遮丑。
我只好把她领进了头盔店。。。。
小时候有一次被人被打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货！被打为什么不
还手？”
听完，我立刻打了我爸一巴掌。
婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？
主婚人说：老婆越美钱越多。
新郎不好意思的给了一块钱。
主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛
早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭，就喊老公过来看。
老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
想起当年一个囧事。那时看到一则新闻说，歌手含笑吸毒被捕。。。
我就纳闷了，吸毒就吸毒呗，为什么要含笑吸毒呢？而且为什么新闻又要特别指出吸毒
者含笑吸毒呢？
后来才知道，含笑是个歌手...
我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！
我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。
今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。。。
“摄影师怎么样可以快速赚到钱？”
“卖相机”
比一个人吃饭更尴尬的是，一个人吃饭还碰到了熟人。
小时候上课我前桌有人烧纸玩，结果老师告诉了下校长，校长当时就炸了，当着全班人
就骂：你爹死了啦你烧纸，谁烧的站起来！
全班都傻了，只见他儿子哆哆嗦嗦的站了起来。。。。。
一大清早，我就赶到表妹家质问道：“媛媛，你姐夫昨天晚上没回来，你昨晚在哪！”
媛媛淡定的说道：“姐，你可别怀疑我，我一晚上都在车里，不信你可以看我的行车记
录仪”
我连看带快进花了好几个小时才看完表妹昨夜的行车记录，然后淡定的说道：“媛媛，
姐错怪你啦！这几个男人中，确实没有你姐夫。。。”
“媛媛，我在你家楼下呢？我是跟踪你姐夫过来的！你在家没...”
“我没在家，我有事，去外地了...”
“那你家灯怎么是亮着的！”
“是吗？等一下...这回你再看看灯还亮吗？”
“灭了...”
昨晚喝醉酒了，晕晕乎乎的回到家，吐了一地。第二天早上老公对我说: 你在外面吃就
吃了喝就喝了，不要回来汇报你吃了啥东西了。
这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提
高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开
会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个
地步你还要我怎样！
今天肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都
用棉签粘一点化验，我提着手里那半斤大便退了出去。。。。
今天老公问娃
老公；你知道小孩一生下来为什么哭吗？
儿子；投错胎了。
老公：。。。。。
最大的幸福莫过于娶到一个跟照片上看起来一样的老婆！
网上认识一女，勾搭几天开房，啪啪啪的时候，那女的高潮的时候喊：老公啊，老公啊！
当时我没在意，事后我问她为什么这么叫？
她说：怕叫错，怕叫错！
女子看着整天出去喝的醉醺醺的老公，骂道：“要是让我再重返20岁，我特么绝对不选
择嫁给你！”
女子老公迷糊的说道：“要是你能重返20岁，我特么保证滴酒不沾。。。。”
回到寝室，发现上铺的兄弟压在我女朋友身上，她叫得正起劲。兄弟见我进来，一脸尴
尬，说兄弟，对不起，我一时没忍住，我。。。。。
我摇摇手说，你别说了，兄弟如手足女人如衣服，说着拿出刀，在兄弟的惊呼声中，插
向女友的胸口。
PANG，女友爆炸了。。。。
明天老公就回来了 ，有点兴奋，刚去买了TT碰到闺密也在里面买TT，
我开玩笑问她：怎么交男朋友了，
她脸红的告诉我：恩
我又笑着问她：需要什么型号，
她说和你一样，你买什么我就买什么，
然后我就拿了两盒，最后还是她挣抢着买单。
去机场接朋友，对话如下
“你等下从B出口出来，车在这呢”
“B还是D啊？”
“B，ABCD的B！”
“啊？是D啊？”
“不是，是B”
“到底是B还是D？”
“卧槽，尼玛B的B”
“哦……”
一大清早，刚下夜班的男子就直奔隔壁老王家咣咣砸门！男子老婆听见动静，一把将男
子拽回屋，并问道：“干啥玩意儿呢！一大早砸人家门干嘛！”
男子激动的说道：“这个老王，昨天就停我车位，今天早上我回来，还特么在我车位停
着呢！”
男子老婆笑着说道：“啊，这事呀！早说呀！”
于是男子老婆淡定的打开衣橱，说道：“王哥，出来吧！没事了，我老公就是让你挪个
车。。”
我耐心地教了他一首庞龙的“你是我的玫瑰”。
然后每天都听丫在哪里嚎：“你日我的妹妹，你日我的妈，你日我的爱人，日我的全家
”。。。。。。
我男朋友属那种三天不说九句话，但每冒一句就都很有分量的人。。。
那是我们第一次开房，啪啪啪后，我娇羞的躺他怀里不由得感慨道：“亲爱的，你真棒
！”
他丫揪了下我的脸、蛋，然后说：“这事还能有假？”
有一女性朋友是标准的女汉子型，跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次我银行卡忘带，找
她借钱用，她二话没说拿出几百给我之后说了句：“拿去嫖”
我愣了一下，又把钱给了她，她也愣了一下。
之后。。。。。
废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。
对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万。我吓得接唱道：这
里的水路九连环。。。大哥当时就揍了我一顿。
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站
在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
“大师，我是个好人，可别人都说我恶，我该怎么办？”
大师推开寺门，指了指门外的路。
“我明白了，大师的意思是，走自己的路让别人说去吧，对吗？”
“对你妹，饿就回家吃饭去，寺里没饭让你蹭”
小明问大师：“大师，最近我俩谁最火？”
大师默默不语，指了指河对面的老虎。
小明想了想：“你是说，小孩才比人气，大人只看利弊，真正的百兽之王才不会计较这
些么？”
大师摇摇头，默默说了一句：“老王。”
小明病重，医生检查完后说是无药可救，于是三天没用药，小明终于得救了。
公司近日发工资，小明高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后。。
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
“你看活泼的元素比如氟和氧，非常容易和氢元素发生反应，但同样容易抛弃氢与其它
元素发生反应，而反应活性差的碳和氮难以与氢发生反应，但一旦结合就很难被破坏。
。。”
“这就是你三妻四妾的理由？”
老婆跟我逛街，路过眼镜店，她撒娇的说：老公，我想买个眼镜遮遮丑。
我只好把她领进了头盔店。。。。
小时候有一次被人被打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货！被打为什么不
还手？”
听完，我立刻打了我爸一巴掌。
婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？
主婚人说：老婆越美钱越多。
新郎不好意思的给了一块钱。
主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛
早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭，就喊老公过来看。
老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
想起当年一个囧事。那时看到一则新闻说，歌手含笑吸毒被捕。。。
我就纳闷了，吸毒就吸毒呗，为什么要含笑吸毒呢？而且为什么新闻又要特别指出吸毒
者含笑吸毒呢？
后来才知道，含笑是个歌手...
我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！
我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。
今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。。。
“摄影师怎么样可以快速赚到钱？”
“卖相机”
比一个人吃饭更尴尬的是，一个人吃饭还碰到了熟人。
小时候上课我前桌有人烧纸玩，结果老师告诉了下校长，校长当时就炸了，当着全班人
就骂：你爹死了啦你烧纸，谁烧的站起来！
全班都傻了，只见他儿子哆哆嗦嗦的站了起来。。。。。
一大清早，我就赶到表妹家质问道：“媛媛，你姐夫昨天晚上没回来，你昨晚在哪！”
媛媛淡定的说道：“姐，你可别怀疑我，我一晚上都在车里，不信你可以看我的行车记
录仪”
我连看带快进花了好几个小时才看完表妹昨夜的行车记录，然后淡定的说道：“媛媛，
姐错怪你啦！这几个男人中，确实没有你姐夫。。。”
“媛媛，我在你家楼下呢？我是跟踪你姐夫过来的！你在家没...”
“我没在家，我有事，去外地了...”
“那你家灯怎么是亮着的！”
“是吗？等一下...这回你再看看灯还亮吗？”
“灭了...”
昨晚喝醉酒了，晕晕乎乎的回到家，吐了一地。第二天早上老公对我说: 你在外面吃就
吃了喝就喝了，不要回来汇报你吃了啥东西了。
这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提
高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开
会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个
地步你还要我怎样！
今天肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都
用棉签粘一点化验，我提着手里那半斤大便退了出去。。。。
今天老公问娃
老公；你知道小孩一生下来为什么哭吗？
儿子；投错胎了。
老公：。。。。。
最大的幸福莫过于娶到一个跟照片上看起来一样的老婆！
网上认识一女，勾搭几天开房，啪啪啪的时候，那女的高潮的时候喊：老公啊，老公啊！
当时我没在意，事后我问她为什么这么叫？
她说：怕叫错，怕叫错！
女子看着整天出去喝的醉醺醺的老公，骂道：“要是让我再重返20岁，我特么绝对不选
择嫁给你！”
女子老公迷糊的说道：“要是你能重返20岁，我特么保证滴酒不沾。。。。”
回到寝室，发现上铺的兄弟压在我女朋友身上，她叫得正起劲。兄弟见我进来，一脸尴
尬，说兄弟，对不起，我一时没忍住，我。。。。。
我摇摇手说，你别说了，兄弟如手足女人如衣服，说着拿出刀，在兄弟的惊呼声中，插
向女友的胸口。
PANG，女友爆炸了。。。。
明天老公就回来了 ，有点兴奋，刚去买了TT碰到闺密也在里面买TT，
我开玩笑问她：怎么交男朋友了，
她脸红的告诉我：恩
我又笑着问她：需要什么型号，
她说和你一样，你买什么我就买什么，
然后我就拿了两盒，最后还是她挣抢着买单。
去机场接朋友，对话如下
“你等下从B出口出来，车在这呢”
“B还是D啊？”
“B，ABCD的B！”
“啊？是D啊？”
“不是，是B”
“到底是B还是D？”
“卧槽，尼玛B的B”
“哦……”
一大清早，刚下夜班的男子就直奔隔壁老王家咣咣砸门！男子老婆听见动静，一把将男
子拽回屋，并问道：“干啥玩意儿呢！一大早砸人家门干嘛！”
男子激动的说道：“这个老王，昨天就停我车位，今天早上我回来，还特么在我车位停
着呢！”
男子老婆笑着说道：“啊，这事呀！早说呀！”
于是男子老婆淡定的打开衣橱，说道：“王哥，出来吧！没事了，我老公就是让你挪个
车。。”
