笑话若干zz# Joke - 肚皮舞运动
c*g
1 楼
1.昨天在晚上回家在十字路口捡了一个钱包，今天一大早我就回去那等了，结果等了一
整天
，也没看见第二个丢钱包的。
2.小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。有一天，他发现了一个在路上
手机
上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担
心手
机流量的问题了。机智的他，就这样被车撞进了医院。
3.有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，当时蛮感动，但是喝着怪怪也就没多说什么，
出院
以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，那TM的是鸡汤味的方便面
调料
。。。。
4.有一天晚上，一个黑社会大哥牵着狗溜圈，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗
打死
了，大哥大怒：你杀我的狗干什么？！杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗
命！
5.跑步机的履带上应该画几个地雷，这样我跑的时候可以躲闪，一方面加强趣味性，另
一方
面一旦摔骨折以后就不用跑步了耶！
6.哈尔滨索菲亚教堂旁，一对小情侣对话
男：“亲爱的，我要给你整个世界！”
女：“那你整吧。”
瞬间感受到了东北话的博大精深。
7.一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？ 这哥们碰巧是个电影
迷，
于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买
了两
千多的安利产品。
8.去隔壁部门借热水，一进门就见新人妹子蹦蹦跳跳跑到帅比前辈身旁，娇声说：“哎
呀！
不小心护手霜涂多了！分给你哈！” 说完握住前辈双手，尽情抚摩了一番，然后乐颠
颠跑
开了…众人惊讶之际，前辈竟面不改色，抓起邻桌小哥的手：“我不太喜欢香草味，你
要不
？”说完揉了好久… 包括小哥在场人都脸红了
9.一个很久没见的朋友，突然遇到。发现手指残疾了。两个小拇指都不见了。问他怎么
了，
他说那天掰关节，就左手小拇指不响。其他九个都响，就剁掉了。我说强迫症真可怕。
那右
手小拇指怎么也没了。他说:你都说了强迫症了。
10.青年小王病重，医生检查完后说是无药可救，于是三天没用药，终于得救了。
11.老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》小王写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰
箱找
到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个，我说：妈妈只有一个….
12.自从我姐生了孩子就开始学做面食，包包子蒸馒头，非常勤快。我说，这是宝宝给
你带
来爱的力量吗？她说，不是的。小孩子唯一的好处就是无论你做的多烂都有人吃。【最
右】
@土猫少年：一个真实的故事：我妈挖了一勺西瓜 没拿稳掉地上了 她捡起来就要塞我
嘴里
见我很诧异地看着她 突然笑着说 “不好意思啊我以为你还是小时候呢”
13.家住朝阳区的郝先生苦练咖啡打奶泡技术数月之后终于发现想打出高质量的奶泡来
核心
技巧无非是三个字——碰运气
14.我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。
15.每次食堂大妈都舀满满的一勺菜，就特意为了给我看一眼，感觉她们真的很辛苦。
如果一个男人愿意用自己的充电宝给你的充电宝充电那他就是真的爱你。
16.怎样科学的插队而不被人打？和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你
先插
到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是
第6
位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。
17.我是一个靠脸吃饭的人，女生扇一巴掌五十块，男生一百。
18.毕业那天，班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天
各一
方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。这时候小明大喊一声:“卧 槽尼玛！！
！”
来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的
一动
不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。
19．下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子 然后我就过去问他
：嘿
～大兄弟，会打篮球不？ 他说：不会打～ 我奇怪：长这么高篮球都不会打？ 他居高
临下
看了我一眼说：你会卖烧饼吗？
20.我家有一只大狗，今天它犯了错，我打了它一下说：“下次不可以这样了，”然后
就放
它走了，儿子看到说：“为什么我犯错你往死里 揍我，而它犯错你却不这样？” 我语
重心
长的说：“你和它不同，我要把它打急了，还真打不过它……”
21.看到美女发了张自拍，你跑过去说哇真漂亮！人家客气的说没有啦，都是p的，加了
滤镜
的。你赶紧问什么软件啊？？？我也要去下！然后屁颠屁颠地真去下载了，然后又屁颠
屁颠
地默默卸载了。
22.谁愿意被夸“虽然长得丑但人好”啊！骂我是长得帅的大傻逼好不好？！
23.女孩喜欢男孩，每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。女孩
依旧
主动着。终于在某一天，男孩突然回得很快，高谈阔论。女孩感动，努力终于没白费，
鼓起
勇气问：“你终于对我有感觉了吗？”男孩淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机
换掉
了。”
24.今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦
真是
真理啊！后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博……
25.老妈放在抽屉的一百块钱丢了，她揪着我的耳朵说：“好啊，胆子大了啊，居然敢
偷钱
上网了。”我顿时流着眼泪伤心的说：“你凭什么冤枉我？”，老妈看着我那么委屈心
疼的
说：“宝贝，真不是你偷的？”我擦了擦眼泪：“是我偷的，但我真没拿去上网。
26.我想给你们讲一个老梗，从前的从前，在一个小村子附近的山里住着一头怪兽，它
每隔
几日都会到村子里抓一个处女作为食物，村中没有一个人能打败它，直到有一天，一位
勇士
来到村庄，决心杀s怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了。这个故事告诉我们，不要挑
食。
27.最强王者又如何？国服第一又如何还不是个数据？段位再高也是个假的。几百个皮
肤更
是浮云。游戏终归是游戏，以后讨老婆你能对丈母娘说你有6把无尽，秒天秒 地秒空气
，光
速qa 一秒5刀？你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，
我在
上小学，我有时间玩。
28.公交车上，一位老人上来刚好现在我旁边。想到我坐的这个正好是那种写有“老幼
病残
孕专座”的座位，于是我便立即起身，用小刀将字刮掉。
一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的！
29.当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨！
本以为他会很痛苦，但他却很开心！
我纳闷就问他“你老婆会出轨，你开心什么？”
他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的！”
30.一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语
中的
潜台词。
举个例子，在酒吧要是有女生叼着根烟主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话
说明
什么吗？”
我有些激动的问他：“说明什么？”
前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”
31.昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？
他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了 ！
第二天闺蜜就向我借钱打胎.....
32.最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。
刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”
结果duang的一下，手机掉锅里了。
他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”
33.闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
我好奇地问：“你怎么知道的？”
她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前....”
“难道....真的实现了？”
她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过....”
整天
，也没看见第二个丢钱包的。
2.小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。有一天，他发现了一个在路上
手机
上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担
心手
机流量的问题了。机智的他，就这样被车撞进了医院。
3.有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，当时蛮感动，但是喝着怪怪也就没多说什么，
出院
以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，那TM的是鸡汤味的方便面
调料
。。。。
4.有一天晚上，一个黑社会大哥牵着狗溜圈，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗
打死
了，大哥大怒：你杀我的狗干什么？！杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗
命！
5.跑步机的履带上应该画几个地雷，这样我跑的时候可以躲闪，一方面加强趣味性，另
一方
面一旦摔骨折以后就不用跑步了耶！
6.哈尔滨索菲亚教堂旁，一对小情侣对话
男：“亲爱的，我要给你整个世界！”
女：“那你整吧。”
瞬间感受到了东北话的博大精深。
7.一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？ 这哥们碰巧是个电影
迷，
于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买
了两
千多的安利产品。
8.去隔壁部门借热水，一进门就见新人妹子蹦蹦跳跳跑到帅比前辈身旁，娇声说：“哎
呀！
不小心护手霜涂多了！分给你哈！” 说完握住前辈双手，尽情抚摩了一番，然后乐颠
颠跑
开了…众人惊讶之际，前辈竟面不改色，抓起邻桌小哥的手：“我不太喜欢香草味，你
要不
？”说完揉了好久… 包括小哥在场人都脸红了
9.一个很久没见的朋友，突然遇到。发现手指残疾了。两个小拇指都不见了。问他怎么
了，
他说那天掰关节，就左手小拇指不响。其他九个都响，就剁掉了。我说强迫症真可怕。
那右
手小拇指怎么也没了。他说:你都说了强迫症了。
10.青年小王病重，医生检查完后说是无药可救，于是三天没用药，终于得救了。
11.老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》小王写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰
箱找
到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个，我说：妈妈只有一个….
12.自从我姐生了孩子就开始学做面食，包包子蒸馒头，非常勤快。我说，这是宝宝给
你带
来爱的力量吗？她说，不是的。小孩子唯一的好处就是无论你做的多烂都有人吃。【最
右】
@土猫少年：一个真实的故事：我妈挖了一勺西瓜 没拿稳掉地上了 她捡起来就要塞我
嘴里
见我很诧异地看着她 突然笑着说 “不好意思啊我以为你还是小时候呢”
13.家住朝阳区的郝先生苦练咖啡打奶泡技术数月之后终于发现想打出高质量的奶泡来
核心
技巧无非是三个字——碰运气
14.我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。
15.每次食堂大妈都舀满满的一勺菜，就特意为了给我看一眼，感觉她们真的很辛苦。
如果一个男人愿意用自己的充电宝给你的充电宝充电那他就是真的爱你。
16.怎样科学的插队而不被人打？和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你
先插
到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是
第6
位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。
17.我是一个靠脸吃饭的人，女生扇一巴掌五十块，男生一百。
18.毕业那天，班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天
各一
方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。这时候小明大喊一声:“卧 槽尼玛！！
！”
来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的
一动
不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。
19．下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子 然后我就过去问他
：嘿
～大兄弟，会打篮球不？ 他说：不会打～ 我奇怪：长这么高篮球都不会打？ 他居高
临下
看了我一眼说：你会卖烧饼吗？
20.我家有一只大狗，今天它犯了错，我打了它一下说：“下次不可以这样了，”然后
就放
它走了，儿子看到说：“为什么我犯错你往死里 揍我，而它犯错你却不这样？” 我语
重心
长的说：“你和它不同，我要把它打急了，还真打不过它……”
21.看到美女发了张自拍，你跑过去说哇真漂亮！人家客气的说没有啦，都是p的，加了
滤镜
的。你赶紧问什么软件啊？？？我也要去下！然后屁颠屁颠地真去下载了，然后又屁颠
屁颠
地默默卸载了。
22.谁愿意被夸“虽然长得丑但人好”啊！骂我是长得帅的大傻逼好不好？！
23.女孩喜欢男孩，每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。女孩
依旧
主动着。终于在某一天，男孩突然回得很快，高谈阔论。女孩感动，努力终于没白费，
鼓起
勇气问：“你终于对我有感觉了吗？”男孩淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机
换掉
了。”
24.今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦
真是
真理啊！后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博……
25.老妈放在抽屉的一百块钱丢了，她揪着我的耳朵说：“好啊，胆子大了啊，居然敢
偷钱
上网了。”我顿时流着眼泪伤心的说：“你凭什么冤枉我？”，老妈看着我那么委屈心
疼的
说：“宝贝，真不是你偷的？”我擦了擦眼泪：“是我偷的，但我真没拿去上网。
26.我想给你们讲一个老梗，从前的从前，在一个小村子附近的山里住着一头怪兽，它
每隔
几日都会到村子里抓一个处女作为食物，村中没有一个人能打败它，直到有一天，一位
勇士
来到村庄，决心杀s怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了。这个故事告诉我们，不要挑
食。
27.最强王者又如何？国服第一又如何还不是个数据？段位再高也是个假的。几百个皮
肤更
是浮云。游戏终归是游戏，以后讨老婆你能对丈母娘说你有6把无尽，秒天秒 地秒空气
，光
速qa 一秒5刀？你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，
我在
上小学，我有时间玩。
28.公交车上，一位老人上来刚好现在我旁边。想到我坐的这个正好是那种写有“老幼
病残
孕专座”的座位，于是我便立即起身，用小刀将字刮掉。
一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的！
29.当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨！
本以为他会很痛苦，但他却很开心！
我纳闷就问他“你老婆会出轨，你开心什么？”
他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的！”
30.一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语
中的
潜台词。
举个例子，在酒吧要是有女生叼着根烟主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话
说明
什么吗？”
我有些激动的问他：“说明什么？”
前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”
31.昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？
他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了 ！
第二天闺蜜就向我借钱打胎.....
32.最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。
刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”
结果duang的一下，手机掉锅里了。
他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”
33.闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
我好奇地问：“你怎么知道的？”
她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前....”
“难道....真的实现了？”
她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过....”