一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
深长不露，形容的是恋爱初期时的一个状态。
史上十大奸夫淫妇有哪些？
锄禾日当午
白血干细胞
清明上河图
弯弓射大雕
复方草珊瑚
平方差公式
班长兼学委
起舞弄轻影
胸口睡大石
完全搞不懂
女人: 亲爱的，你前天晚上去哪儿了？
男人：前天晚上啊，跟几个兄弟在一起做了个实验。
女人：什么实验啊？
男人：说了你也不懂。
女人：你说一说嘛。
男人：就是我们在抽样调查概论统计，通过144个个体，抽出14个个体，让他们优化组
合，最后达到一定的价值。
女人：说人话！
男人：打麻将去了。。。
灰姑娘说：我就是那个姑娘。
王子一开始不相信，但灰姑娘顺利穿上水晶鞋后，王子就相信了。他说：老子就是信了
你的鞋！
如果你真的爱一个人，但她却不爱你的话，有时候就该学会放手。
如果之后她还回来找你的话，那就证明她真的没别人喜欢，那就请再一次放手甩了她。
一日刘备与曹操交战，被包围了，眼看就要全军覆没，士兵急问刘备：“主公，现在该
如何是好？” 刘备叹了口气说：“投降吧”
于是士兵出去了。 过了一会只听曹操大骂：“卧槽，大耳贼你居然使用生化武器！”
遂退军。
刘备惊问部下怎么回事，士兵说：“主公不是您让我们投翔的么？”
小李买一注彩票中了1000元，屁颠颠的跑回家交给老婆，老婆一把揪住他的耳朵：买彩
票的钱哪来的？
变态！男子潜入民宅偷女性内裤，边偷边闻。家住A市某小区的陈女士愤慨道：要不是
他闻晕了过去，还抓不到他呢。
“老公，今天算命的说我们以后有贵人相助”
“真的吗？太好了，你求的什么？”
“求子啊”
老婆看了看老公手机，开心的说道：“老公，你的手机里面不仅没有微信、陌陌，而且
连qq都没有呀！”
老公：“是啊，那又怎么样呢？”
老婆继续说道：“人家都说这样的男人是好男人啊，爱死你了！”
老公一脸无奈的说道：“你倒是什么时候给我钱换一个智能手机啊！”
我觉着比“熄灯一小时”更有意义的活动是，各大公司举办“素颜一小时”，同样也是
每年只选一个工作日，只要一个小时就足够了。
傍晚陪爷爷散步，见一美女不仅多看了几眼。爷爷转身问喜欢啊！我笑笑。
"等着！"，爷爷说罢便大步往前走开了。
几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂？是小明吗？你爷爷迷路了，现在
在XX公园附近，赶紧过来下吧！
爷爷，谢谢你！
一天夜晚几个哥们在一起聊天，聊着聊着，聊到皮肤，自己都说自己很黑，突然传来一
句：“谁比我还黑”。
我们四处张望：“是谁在说话？”
今天去超市看到两个帅哥在那看卫生巾，以为是给女票买或者是搞基的。就到他们货架
看东西顺便偷听。结果听到他们在说：“这东西很好用，发烧的时候弄点凉水，贴在头
上，好的快”
男人，只要兄弟忠诚，老婆漂亮，这辈子就够了
北宋年间，一哥们，老婆漂亮，兄弟忠诚，他是卖炊饼的
“你看我是歌手吗？”
“不是。”
男：问你一个问题，你要老实回答
女：说吧，姐姐一向很老实
男：你这样说就不老实了
女：为什么？
男：你明明是阿姨。
一直想买一本关于如何治疗拖延症的书，然后发现这是个死循环。
小学时，因考试成绩屡次让老师惊讶，破例让我连跳两级，从四年级跳到了二年级。
女子问医生什么时候房事最容易怀孕，医生答：你老公不在家的时候
暑假在北京旅游。晚上和朋友微信。
我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。
朋友：“是挺累的。。。不过这四个地方都蛮好玩的吧？”
男友:亲爱的，今晚想吃什么？
我:一根热狗，一杯奶
男友立刻把我按倒床上，来:吃热狗了。。。别噎着，再喝点奶。。。
酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉
了一地，笑话他怕老婆在家偷人。是不是男人，还制不住她。
汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
从小时候开始我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说大事不好了，就放弃
了。
老婆她喜欢买彩票,每次买彩票回来后都对我说:'等我中了大奖立刻跟你离婚,然后搬到
国外去!'
其实她不知道,这五年来我每次都跟她买一样的号!
3月28日，是Lady Gaga的生日。正是因为这个时代有了越来越多这样三而八的神奇女子
，很多又高又帅的男人选择去搞基。对了，3月28日也是高尔基的生日。
姐妹群里新加了一位女生，一进来就自我介绍先：“各位姐姐好，我是武大的女生，你
们有谁正在上武大或上过武大的吗？”
我赶紧回一个：“妹子，你是在找潘姐姐吗？
晚上，在路上，哥们挽着我的手……
我怒道:"你特麽别这样，别人看到还以为我们搞基呢！"
哥们:"这是我第一次去搞鸡，我激动啊！"
朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。
他2月份买了一盒套套，在家和老婆爱爱用。
3月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。
只是上面的生产日期赫然写着：2015年3月1日
汽车上用的安全带能不能不要从一侧上方拉到另一侧下方的方式，可不可以改成小学生
背带式书包那种形式呢？真担心车开多了，会变成咪咪一边大一边小！
男人做错事后，女生常说“你现在说实话，我就不生气” ，可万万不能轻信。其实这
句话意思是“你现在说实话，我会生一次中型气，扇你三个耳光、摔门出走四小时、刷
你卡上两万块就好了；但你现在要是敢撒谎，等我发现，我生的就是末日狂暴浩劫气，
分分钟把你撕成片炸成渣烧成灰扔到化粪池里！”
跟女友第一次开房，刚刚脱下裤子，女友突然晕了过去，然后各种抢救，终于她醒了，
问她怎么回事，她说，我晕针。。。。。晕针！！！！
昨天微信上问一哥们，最近他和他女友怎么样，他回了句“要不是帘早莔了”。。。
顺我者昌，逆我者嫖娼。。
史上十大奸夫淫妇有哪些？
锄禾日当午
白血干细胞
清明上河图
弯弓射大雕
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班长兼学委
起舞弄轻影
胸口睡大石
完全搞不懂
女人: 亲爱的，你前天晚上去哪儿了？
男人：前天晚上啊，跟几个兄弟在一起做了个实验。
女人：什么实验啊？
男人：说了你也不懂。
女人：你说一说嘛。
男人：就是我们在抽样调查概论统计，通过144个个体，抽出14个个体，让他们优化组
合，最后达到一定的价值。
女人：说人话！
男人：打麻将去了。。。
灰姑娘说：我就是那个姑娘。
王子一开始不相信，但灰姑娘顺利穿上水晶鞋后，王子就相信了。他说：老子就是信了
你的鞋！
如果你真的爱一个人，但她却不爱你的话，有时候就该学会放手。
如果之后她还回来找你的话，那就证明她真的没别人喜欢，那就请再一次放手甩了她。
一日刘备与曹操交战，被包围了，眼看就要全军覆没，士兵急问刘备：“主公，现在该
如何是好？” 刘备叹了口气说：“投降吧”
于是士兵出去了。 过了一会只听曹操大骂：“卧槽，大耳贼你居然使用生化武器！”
遂退军。
刘备惊问部下怎么回事，士兵说：“主公不是您让我们投翔的么？”
小李买一注彩票中了1000元，屁颠颠的跑回家交给老婆，老婆一把揪住他的耳朵：买彩
票的钱哪来的？
变态！男子潜入民宅偷女性内裤，边偷边闻。家住A市某小区的陈女士愤慨道：要不是
他闻晕了过去，还抓不到他呢。
“老公，今天算命的说我们以后有贵人相助”
“真的吗？太好了，你求的什么？”
“求子啊”
老婆看了看老公手机，开心的说道：“老公，你的手机里面不仅没有微信、陌陌，而且
连qq都没有呀！”
老公：“是啊，那又怎么样呢？”
老婆继续说道：“人家都说这样的男人是好男人啊，爱死你了！”
老公一脸无奈的说道：“你倒是什么时候给我钱换一个智能手机啊！”
我觉着比“熄灯一小时”更有意义的活动是，各大公司举办“素颜一小时”，同样也是
每年只选一个工作日，只要一个小时就足够了。
傍晚陪爷爷散步，见一美女不仅多看了几眼。爷爷转身问喜欢啊！我笑笑。
"等着！"，爷爷说罢便大步往前走开了。
几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂？是小明吗？你爷爷迷路了，现在
在XX公园附近，赶紧过来下吧！
爷爷，谢谢你！
一天夜晚几个哥们在一起聊天，聊着聊着，聊到皮肤，自己都说自己很黑，突然传来一
句：“谁比我还黑”。
我们四处张望：“是谁在说话？”
今天去超市看到两个帅哥在那看卫生巾，以为是给女票买或者是搞基的。就到他们货架
看东西顺便偷听。结果听到他们在说：“这东西很好用，发烧的时候弄点凉水，贴在头
上，好的快”
男人，只要兄弟忠诚，老婆漂亮，这辈子就够了
北宋年间，一哥们，老婆漂亮，兄弟忠诚，他是卖炊饼的
“你看我是歌手吗？”
“不是。”
男：问你一个问题，你要老实回答
女：说吧，姐姐一向很老实
男：你这样说就不老实了
女：为什么？
男：你明明是阿姨。
一直想买一本关于如何治疗拖延症的书，然后发现这是个死循环。
小学时，因考试成绩屡次让老师惊讶，破例让我连跳两级，从四年级跳到了二年级。
女子问医生什么时候房事最容易怀孕，医生答：你老公不在家的时候
暑假在北京旅游。晚上和朋友微信。
我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。
朋友：“是挺累的。。。不过这四个地方都蛮好玩的吧？”
男友:亲爱的，今晚想吃什么？
我:一根热狗，一杯奶
男友立刻把我按倒床上，来:吃热狗了。。。别噎着，再喝点奶。。。
酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉
了一地，笑话他怕老婆在家偷人。是不是男人，还制不住她。
汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
从小时候开始我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说大事不好了，就放弃
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老婆她喜欢买彩票,每次买彩票回来后都对我说:'等我中了大奖立刻跟你离婚,然后搬到
国外去!'
其实她不知道,这五年来我每次都跟她买一样的号!
3月28日，是Lady Gaga的生日。正是因为这个时代有了越来越多这样三而八的神奇女子
，很多又高又帅的男人选择去搞基。对了，3月28日也是高尔基的生日。
姐妹群里新加了一位女生，一进来就自我介绍先：“各位姐姐好，我是武大的女生，你
们有谁正在上武大或上过武大的吗？”
我赶紧回一个：“妹子，你是在找潘姐姐吗？
晚上，在路上，哥们挽着我的手……
我怒道:"你特麽别这样，别人看到还以为我们搞基呢！"
哥们:"这是我第一次去搞鸡，我激动啊！"
朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。
他2月份买了一盒套套，在家和老婆爱爱用。
3月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。
只是上面的生产日期赫然写着：2015年3月1日
汽车上用的安全带能不能不要从一侧上方拉到另一侧下方的方式，可不可以改成小学生
背带式书包那种形式呢？真担心车开多了，会变成咪咪一边大一边小！
男人做错事后，女生常说“你现在说实话，我就不生气” ，可万万不能轻信。其实这
句话意思是“你现在说实话，我会生一次中型气，扇你三个耳光、摔门出走四小时、刷
你卡上两万块就好了；但你现在要是敢撒谎，等我发现，我生的就是末日狂暴浩劫气，
分分钟把你撕成片炸成渣烧成灰扔到化粪池里！”
跟女友第一次开房，刚刚脱下裤子，女友突然晕了过去，然后各种抢救，终于她醒了，
问她怎么回事，她说，我晕针。。。。。晕针！！！！
昨天微信上问一哥们，最近他和他女友怎么样，他回了句“要不是帘早莔了”。。。
顺我者昌，逆我者嫖娼。。
