扎克伯格来中国访问，领导上前迎接，这时旁边的保安窜上来挡住领导：我才是领导，
这叫DNS污染。
扎克伯格伸手准备和领导握手，保安一巴掌打断：这叫CONN RESET
今晚跟我妈还有我媳妇在沙发上聊天，聊到了我的过去，我媳妇问我老公你的初吻什么
时候没得？旁边的老妈顺口回了一句，以前他抱狗的时候被舔了....！
监狱长对一个死刑犯说：“在死之前可以答应你一个要求”。
死刑犯：我想吃荔枝。
监狱长说：这个季节没有。
死刑犯说：没关系，我可以等！
猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
我叫张根基，第一次去女朋友家做客，刚进门她爸爸迎了出来，我刚要做自我介绍，只
见她爸爸伸出手掌一把拍在我肩上用异样的目光看着我说“你就是根基吧”……是根基
吧……基吧
美人卷珠帘，深坐颦蛾眉。但见泪痕湿，芥末拌秋葵。
红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物能煮汤。
年会抽奖抽到手机一部。我揣着到了手机店：“老板，这款手机怎么卖？”
“两千块”
“这么贵，一千五行吗？”
“一千五拿都拿不来，你有多少，我全要了”
“老板，正好我这有一部。。。。”
晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里，我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜
，你这样浪费对得起他们吗？”
儿子：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？”
我正在反省中......
今天老婆闺蜜来我家玩，背着我偷偷跟老婆说我长的丑，不小心被我听到了。
我很难过，然后一直默默看着她，很心疼她。这么漂亮一姑娘，怎么年纪轻轻就瞎了呢
。。。
今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”
老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧”
昨晚怎么不接我电话？
和男朋友正啪啪啪呢。
什么时候找的男朋友？都不告诉我。
就昨天晚上。
进展这么快，你们是一见钟情吗？
应该算是吧，我打开冰箱 第一眼就看中了他。。。。
45度角仰望天空的，不一定是悲伤，也不一定是寂寥，可能是有了鼻涕快流下来，但身
边没有纸。
小学时第一次得校三好学生，上台领奖时，老师对我说你是第一个上台领奖的，一定要
对校长有礼貌，给后面的同学做好表率，于是从校长手里接过奖状后，我直接跪下给他
磕了三个响头，后面领奖的同学都以我为榜样。
每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？！每次都有人大声地打电
话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的
亲热！看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
吃晚饭时跟女友说；菜太咸了。女友说那你就放一放，等会在吃。为什么啊？女友说；
时间会冲淡一切。
小明喜欢在高速上飙车，但每次都会被交警抓住交罚单，为此他很苦恼。朋友给了他一
条建议，果然再也没有被交警抓过了：他在车身上喷上了EMS的标志。
小明：医生呀您快给我看看吧，我现在老冲动了，一看到我们领导在我面前装B，我就
想拿刀砍死他，都快把持不住了。
检查结果后。
医生：小伙子有一个好消息一个坏消息你先听那个？
小明：先来坏的吧。
医生：你得了重度抑郁症，致精神分裂。
小明：那还有什么是好消息？
医生：你现在去砍死你们领导不用坐牢。
人类的创造发明可以归结为两种：第一种能为人类节约时间，我们称之为物质文明；第
二种能把人类节约下来的时间浪费掉，我们称之为精神文明。。。
老婆：“亲爱滴，俺一同事特吝啬。”
老公：“亲爱滴，他咋个吝啬法儿？”
老婆：“他每次上厕所都喊别人给他送手纸，却从来不还，说这样省手纸钱。”
老公：“这不算啥，俺有一同事那才真吝啬。”
老婆：“他咋个吝啬法儿？”
老公：“他上厕所也喊别人给他送手纸，却从来不用，说这样能攒手纸卖钱！”
为了稳增长，2014年国家放开了二胎，2015年又宣布放开二房。按照这个态势，如果
2016年经济继续下滑，将放开二奶。
昨天在宾馆无意间手肘子碰到一妹子的胸部，我赶紧道歉：美女，我想你的心能像你的
胸一样柔软的话，你一定能原谅我的。
妹子说：如果你下面能像你的手肘一样硬的话，我住在1808房间。
我该怎么做？
研究表明：当人不吃早点肠胃就会自动吸收粪便的养分，来维持人体需要！至此，你意
识到不吃早点的严重性了吗？什么，没有？好吧，那我告诉你：如果你没有进食早点，
那么你的身体将进入自动吃屎模式！
有一天我下班的早就直接回家了，回到家后我一看老婆在床上等着我了，我就很开心的
抱住了老婆，老婆说别急，先玩个游戏吧，我说好啊，来点气氛。老婆说叫我对着墙数
30秒，不准赖皮。我很开心的就数着了，突然听见后面好多脚步声在跑。老婆跑的可真
快啊。。。
我欲乘风归去，又恐...风托我不起....
老师：“谁能形容一下什么叫幸运？”
小明：“你从10层楼顶掉下来，下边有个草堆。”
老师：“那什么叫不幸呢？”
小明：“草堆的一角，有个叉子。”
老师：“那什么叫希望呢？”
小明：“你没掉到叉子上。”
老师：“那什么又叫绝望呢？”
小明：“你也没掉到草堆上。”
老师：。。。。。。
在肯德基一边吃辣翅一边看股票，一个乞丐进来伸手乞讨，我给他一块辣翅后继续看股
票，乞丐啃着辣翅没走，也在旁看着。过了一会，乞丐悄悄说：长期均线金叉，KDJ数
值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股就要涨了。我很是惊诧问：这
个你也懂？乞丐说：就是因为懂这个，我才有了今天！
我问岳父："我媳妇在家里总不听话，如何才能成为一家之主？"
"这个我有经验，不听话就往死里揍，揍到听话为止，这样你就是一家之主了。"岳母拉
着我媳妇的手和蔼的说。
老板让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过一段时间，老板的朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万逃走了！办公室主任和我的女秘书私奔了！几十个员工
一起要求加薪！”
BBC总裁托尼•霍尔收到死亡威胁，警方已经就此事展开调查，霍尔雇用私人保镖
保护家人安全。警方怀疑死亡威胁或与霍尔此前宣布不再与BBC招牌节目《疯狂汽车秀
》王牌主持人克拉克森续约有关。据悉，克拉克森主持的《疯狂汽车秀》拥有大批粉丝
。但本月初，因为在录制节目时未能吃上热饭，克拉克森对制片人大打出手。随后，霍
尔宣布不再与克拉克森续约，引发粉丝不满。
