一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
今天愚人节，等到中午了还没有人来骗我，如果下午还没有人来骗我，那我只好等到晚
七点看《新闻联播》了。
无论如何，这个节还是要过的。
刚在医院，看到一个漂亮袜纸，整个人瞬间感觉浑身触电了一样，我不由自主的走了过
去，坐在她身边对她说:你真美，我们做朋友吧！
漂亮袜纸安静羞涩的低着头，我突然脑子一抽，抱着漂亮袜纸就亲了一口。
。。。。
刘护士慌忙喊道:“快帮我拉开他，又把袜纸当妹纸了！”
男子捡到神灯，召唤出灯神。
灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟”
男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧”
灯神：“好的。骗到你了，哈哈” 。。。。
今天愚人节，今天来表白的多半不是真心的喜欢，而我今天没收到过一条表白，所以谢
谢你们真心喜欢我。
愚人节这天，宁采臣：“今晚我一个人在家哦！”
小倩：“你骗鬼呢！”
今天愚人节，想和老婆开个玩笑，发条短信给她：快开门，我提前下班忘记带钥匙了。
等半天都没有回复我，一会儿有人给我打电话：您好，我们是XXX派出所的，你家有人
跳楼了。
我一听就哭了大喊，老婆老婆！
电话里说，您镇静一下，您误会了，跳楼的是个男的。
我。。。
刚才我睡觉呢，经理打电话问我怎么不去上班，我说经理你别骗我了今天愚人节跟我开
这种玩笑，真无聊，睡了。
你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，老爸你带下馆子”
你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”
你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”
而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：”我也是”。。。。
因此越來越多的男孩选择找个男朋友。
少妇缓缓的掀开被子，与情人双双穿衣，转头对刚刚进门的人微微一笑：大郎，节日快
乐。
“这个社会都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”
“他搭的什么车？”
“运钞车”
今天我早早起床了，对媳妇吼道，饭我不做了！地也不拖了！
媳妇怒道，你TM想翻天！
我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗，逗你玩
只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！
今天早上给老丈人打电话说我要和他女儿离婚，他顿时火冒三丈＂你要是敢离婚，我打
断你狗腿！＂
＂哈哈，爸、今天愚人节呢，和您开玩笑拉！＂
挂了电话后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！
晚上睡觉,老公睡在外面!打算去上厕所又怕把他弄醒就在他身上爬过去了,回来的时候
又爬过来了!
等白天他睡醒了,告诉我:媳妇儿我昨晚睡着的时候梦到两辆大卡车在我身上压过去! 大
！卡！车！
女友：我怀孕了，孩子是你的！
吊丝：别骗我，今天是愚人节！
女友：好吧，我怀孕了，孩子不是你的。
“你的钱呢？”
“小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。”
“那信用卡呢？”
“风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。”
上午去超市，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子
的购物车里，说：一点小意思。
领导妻子一阵感动：你看这多不好意思，让你破费。。。
后来，我看见领导妻子在结帐，一脸乌青。。。。
今日微博的主要内容有：三月不送，四月你好！怂逼表白失败就是愚人节、我是张国荣
的铁杆粉丝，我最喜欢他唱的稻香了、流量党终于熬过寒冬、下面请看详细内容。
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖
的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到
我。。。
老婆你听我解释，我小时候做事就特别慢，别人1分钟的事我10分钟才可以弄好，经过
我十几年的努力现在终于好了，别人10分钟的事我1分钟就可以搞定，所以。。。
我把女友和她爸的W信名分别备注为“宝宝”和“宝爸”，昨晚看完岛国爱情动作片，
特意截了几张热情奔放的图发给女友，没留神发到她爸那去了，她爸瞬回：“没想到你
是这样的人！我是不会放心把女儿交给你的！”
我哭着正要打电话过去解释，他又回了一条：“还有，我一直不喜欢她的作品，演技略
显浮夸！”
因为工作原因认识一漂亮妹子，发现她小腿特别的美，就想看仔细点。
我说，小妹能不能把裤子往上提一点吗，她很配合的提了提。
看了一会儿觉得不过瘾，又让她提了提，她仍然很配合。。。
哥心中窃喜，难道有机会，当我让她再次往上提时，妹子大怒：滚犊子，你是擦鞋还是
看腿。
前几天老公给老婆买了一件睡衣。一天老公晚上下班问：老婆，我给你买的睡衣喜欢吗？
老婆说，贼喜欢。
老公：那你为什么不穿？
老婆，都说了，贼喜欢，被偷了.....
如果一定要找出一个共同爱好，那应该是我喜欢她，她也喜欢自己。
“人不可貌相”的意思是，帅逼里尚且有生活不如意的，千万不要理解为丑逼有活路。
牛郎：亲爱的，今天不是七夕，你怎么过河来了？
织女：别提了，被一帮学雷锋的扶过来的。
几分钟前接到一电话，打到酒店房间里来的，说：“先生您好请问需要特殊服务吗？”
我说了个“不”字儿，她就把电话给挂了。
现在的酒店怎么都这样，怎么这么没耐心，不要我干嘛来了？
“妈的，昨天和别人打赌输了一条中华！”
“是吗？赌的什么？”
“背着老婆跑800米，结果他老婆是充气的！”
真想劝劝朋友圈里那些姑娘，我不想看你每顿饭吃什么，我只想看你哺乳期的儿子每顿
吃什么。
“你老婆说什么你会绝望”。
“我老公回来了，你快走”。
“那说什么你会更加绝望”。
“我老公回来了，你们快走”。
女子阳台上臀部中枪案告破 疑因嫌犯打鸟时打偏。
最钦佩那些视钱如粪土的人了，心无贪恋，纯洁朴实，诚挚而又清高。如果他们都把粪
土扔给我，我就更钦佩了。
淘宝有卖棺材的，下面有条评论写到：“已入土五天了感觉很干爽，今天才附体成功借
别人手补个好评，好卖家，有空下来玩”。
走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪
知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！笑死
我了
一天，女朋友到我出租屋玩。聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床
暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。
看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿
床了，还要不要我活了？
春捂秋冻是指人的反射弧较长，天热了来不及脱，天冷了来不及穿。
老婆:老公，我们啪啪啪吧。
老公:不行，今天我不在状态。
老婆:哼，你要是不理我那我就去找隔壁老王。
老公:没有用的，他今天也不在状态，就连他妻子今天也不在状态。
做任何事都不是白做的，当你觉得白做了恰恰收获了“这件事白做”的领悟。
阳光明媚，与男友压马路，突然之间男友牵起我的手，然后口中碎碎念道：牵着你的手
，闭眼跟你走，你就是我的导盲狗！
我班有一小胖子,下课后和我们说:"你们别看我胖,我把肚子一缩就能看见八块巧克力腹
肌"
我们马上让他缩给我们看.只见他淡定的把衣服掀起,然后开始用力地吸肚子,两分钟后,
我们看见的仍然是一个油胱胱的大肚子......
然后他又淡定地把衣服放下,抬头对我们说:"天太热,巧克力都化了"
七点看《新闻联播》了。
无论如何，这个节还是要过的。
刚在医院，看到一个漂亮袜纸，整个人瞬间感觉浑身触电了一样，我不由自主的走了过
去，坐在她身边对她说:你真美，我们做朋友吧！
漂亮袜纸安静羞涩的低着头，我突然脑子一抽，抱着漂亮袜纸就亲了一口。
。。。。
刘护士慌忙喊道:“快帮我拉开他，又把袜纸当妹纸了！”
男子捡到神灯，召唤出灯神。
灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟”
男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧”
灯神：“好的。骗到你了，哈哈” 。。。。
今天愚人节，今天来表白的多半不是真心的喜欢，而我今天没收到过一条表白，所以谢
谢你们真心喜欢我。
愚人节这天，宁采臣：“今晚我一个人在家哦！”
小倩：“你骗鬼呢！”
今天愚人节，想和老婆开个玩笑，发条短信给她：快开门，我提前下班忘记带钥匙了。
等半天都没有回复我，一会儿有人给我打电话：您好，我们是XXX派出所的，你家有人
跳楼了。
我一听就哭了大喊，老婆老婆！
电话里说，您镇静一下，您误会了，跳楼的是个男的。
我。。。
刚才我睡觉呢，经理打电话问我怎么不去上班，我说经理你别骗我了今天愚人节跟我开
这种玩笑，真无聊，睡了。
你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，老爸你带下馆子”
你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”
你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”
而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：”我也是”。。。。
因此越來越多的男孩选择找个男朋友。
少妇缓缓的掀开被子，与情人双双穿衣，转头对刚刚进门的人微微一笑：大郎，节日快
乐。
“这个社会都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”
“他搭的什么车？”
“运钞车”
今天我早早起床了，对媳妇吼道，饭我不做了！地也不拖了！
媳妇怒道，你TM想翻天！
我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗，逗你玩
只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！
今天早上给老丈人打电话说我要和他女儿离婚，他顿时火冒三丈＂你要是敢离婚，我打
断你狗腿！＂
＂哈哈，爸、今天愚人节呢，和您开玩笑拉！＂
挂了电话后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！
晚上睡觉,老公睡在外面!打算去上厕所又怕把他弄醒就在他身上爬过去了,回来的时候
又爬过来了!
等白天他睡醒了,告诉我:媳妇儿我昨晚睡着的时候梦到两辆大卡车在我身上压过去! 大
！卡！车！
女友：我怀孕了，孩子是你的！
吊丝：别骗我，今天是愚人节！
女友：好吧，我怀孕了，孩子不是你的。
“你的钱呢？”
“小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。”
“那信用卡呢？”
“风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。”
上午去超市，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子
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领导妻子一阵感动：你看这多不好意思，让你破费。。。
后来，我看见领导妻子在结帐，一脸乌青。。。。
今日微博的主要内容有：三月不送，四月你好！怂逼表白失败就是愚人节、我是张国荣
的铁杆粉丝，我最喜欢他唱的稻香了、流量党终于熬过寒冬、下面请看详细内容。
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖
的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到
我。。。
老婆你听我解释，我小时候做事就特别慢，别人1分钟的事我10分钟才可以弄好，经过
我十几年的努力现在终于好了，别人10分钟的事我1分钟就可以搞定，所以。。。
我把女友和她爸的W信名分别备注为“宝宝”和“宝爸”，昨晚看完岛国爱情动作片，
特意截了几张热情奔放的图发给女友，没留神发到她爸那去了，她爸瞬回：“没想到你
是这样的人！我是不会放心把女儿交给你的！”
我哭着正要打电话过去解释，他又回了一条：“还有，我一直不喜欢她的作品，演技略
显浮夸！”
因为工作原因认识一漂亮妹子，发现她小腿特别的美，就想看仔细点。
我说，小妹能不能把裤子往上提一点吗，她很配合的提了提。
看了一会儿觉得不过瘾，又让她提了提，她仍然很配合。。。
哥心中窃喜，难道有机会，当我让她再次往上提时，妹子大怒：滚犊子，你是擦鞋还是
看腿。
前几天老公给老婆买了一件睡衣。一天老公晚上下班问：老婆，我给你买的睡衣喜欢吗？
老婆说，贼喜欢。
老公：那你为什么不穿？
老婆，都说了，贼喜欢，被偷了.....
如果一定要找出一个共同爱好，那应该是我喜欢她，她也喜欢自己。
“人不可貌相”的意思是，帅逼里尚且有生活不如意的，千万不要理解为丑逼有活路。
牛郎：亲爱的，今天不是七夕，你怎么过河来了？
织女：别提了，被一帮学雷锋的扶过来的。
几分钟前接到一电话，打到酒店房间里来的，说：“先生您好请问需要特殊服务吗？”
我说了个“不”字儿，她就把电话给挂了。
现在的酒店怎么都这样，怎么这么没耐心，不要我干嘛来了？
“妈的，昨天和别人打赌输了一条中华！”
“是吗？赌的什么？”
“背着老婆跑800米，结果他老婆是充气的！”
真想劝劝朋友圈里那些姑娘，我不想看你每顿饭吃什么，我只想看你哺乳期的儿子每顿
吃什么。
“你老婆说什么你会绝望”。
“我老公回来了，你快走”。
“那说什么你会更加绝望”。
“我老公回来了，你们快走”。
女子阳台上臀部中枪案告破 疑因嫌犯打鸟时打偏。
最钦佩那些视钱如粪土的人了，心无贪恋，纯洁朴实，诚挚而又清高。如果他们都把粪
土扔给我，我就更钦佩了。
淘宝有卖棺材的，下面有条评论写到：“已入土五天了感觉很干爽，今天才附体成功借
别人手补个好评，好卖家，有空下来玩”。
走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪
知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！笑死
我了
一天，女朋友到我出租屋玩。聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床
暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。
看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿
床了，还要不要我活了？
春捂秋冻是指人的反射弧较长，天热了来不及脱，天冷了来不及穿。
老婆:老公，我们啪啪啪吧。
老公:不行，今天我不在状态。
老婆:哼，你要是不理我那我就去找隔壁老王。
老公:没有用的，他今天也不在状态，就连他妻子今天也不在状态。
做任何事都不是白做的，当你觉得白做了恰恰收获了“这件事白做”的领悟。
阳光明媚，与男友压马路，突然之间男友牵起我的手，然后口中碎碎念道：牵着你的手
，闭眼跟你走，你就是我的导盲狗！
我班有一小胖子,下课后和我们说:"你们别看我胖,我把肚子一缩就能看见八块巧克力腹
肌"
我们马上让他缩给我们看.只见他淡定的把衣服掀起,然后开始用力地吸肚子,两分钟后,
我们看见的仍然是一个油胱胱的大肚子......
然后他又淡定地把衣服放下,抬头对我们说:"天太热,巧克力都化了"
