一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
有一个地方的电视台好卖萌，竟然叫烟台台
最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说：“没啥问
题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。”
然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。
老婆拿圆珠笔不停的捣我的头，我说：别捣了，老是捣一个地方疼。
老婆一巴掌过来：你也知道老是捣一个地方疼？
男：“现在的日本人真无耻，如果有机会看到日本娘们，绝对按在床上艹一晚上！”
女：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地坏了。。。”
我得意的对朋友说：“如果有下辈子，我要做一个女人，然后嫁给我这样的男人。”
朋友说：“你真够可怜的，两辈子都找不着对象，只能自己娶自己。”
大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃
点才行
我养的小茉莉花死掉了，原因可能是我假装给它浇水的事被它给发现了。
海洋局在一份调查报告中显示：全球的海洋面积占到了71%，局长看后将报告拍在桌上
怒道：占比这么大！这里面的水分看来相当多！
晚上老婆刚躺床上，我想跟她要点零花钱：“老婆，商量个事呗，耽误你一分钟时间。”
老婆听了立马脱了衣服，摆好了架势。。。我觉得这种行为深深滴伤害了我。
女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他。我
的眼里只有他。这辈子我非他不嫁！”
妈妈叹了口气，劝解道：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，
它是鼠标你知道吗？”
被男友甩了特别伤心，他说他爱上了他公司一个新来的女孩。犹豫了好久最后我还是决
定偷偷到他公司附近去看看到底是个什么样的美女，直到看到下班回家的他骑着小电驴
载着一个目测有180斤的女孩的时候，我的泪水止不住的流了出来。。。。
果然，他最后还是嫌我胖而离开了我。。
一姑娘去澡堂洗澡，旁边的大妈问：你多大了？十几？
姑娘听见，开心的不得了，然后故作姿态的说：我都27了。
大妈大惊说：不像！看你这胸可不像27的人啊！
男：约不约？
女：不约！
男：到底约不约？
女：早说嘛，约！
找了个比杨千嬅漂亮十倍的女朋友，想必你们已经猜到了，她叫杨万嬅。
25年零8个月了，在炮火纷飞的年代里，我独善其身。我想给你最完整的我自己！ 亲爱
的，等待你，好漫长，好辛苦，好纠结。常常，有人试图去撕开我的包装，如果你希望
我是原封不动的，你应该马上出现了，我快扛不住了！ 再给你最后4个月的时间，26年
的的保质期，已经足够漫长，过此期限，尼玛，老娘要以身试炮了！！！
你在看脸收费的餐厅中笑靥如花，我在颜控灯光的楼道里摸黑前行。
我的睡眠质量不好，每天仅有6个小时的深度睡眠，剩下的18个小时全是浅睡眠。
蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人
家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？
大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。
然后。。。。蚂蚁先生就被淹死了。。。
老婆觉得我在海滩时好像个哲人一样——遥望远方思考人生。其实我不过是在看大咪咪
罢了。
去按摩，碰见个新来小伙子。按背的时候，嘴巴里一直配合发出“啾啾”的声音。我问
：这是啥意思？他：大姐，我这儿点穴呢。
想起前两天我朋友去医院，实习护士夸他像古天乐，他说：我哪有那么黑。护士伸手就
捂住他眼睛：现在黑不黑？
我们都深刻觉得春天来了，精神病人也开始就业了。
去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理
，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子
。同事推辞说：“我吃过早饭了。”
我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”
同事迟疑片刻。。。终于接过了包子。
据报道，科学家实验得出结论:听着帕瓦罗蒂唱的《今夜无人入眠》喝咖啡能够更显一
份苦涩，味道更加香浓。
今天试了一把，白开水都喝出咖啡味了！
这要是听《报菜名》吃馒头咸菜不得撑死！
千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么
让您走向修仙的道路。 老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地涨价，钱不够。。。
晚餐过后。。。
老婆：亲爱的，我是不是又胖了？
因说老婆胖，受过伤害的老公小心翼翼的说道：你。。。你这是吃饱了撑的。。。
领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰。看了看门框，摸了摸
，没灰。他很是郁闷！
最后看到天花板上的灯了，踩上桌子就上，一摸，嘿！还是没灰！
可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀！”
好听的话省着点说，不然说着说着就编不下去了。
“同时喜欢EXO和TF是什么人？”
“ET”
刚看了下统计，内裤一天不洗就会有0.1克的屎，这些屎里面包括了1000万个病毒，100
万个细菌和1000个寄生虫的蛋，
原来老子也是有生化武器的人，别惹我，不然我一裤衩弄死你。
一个“胖”字可以表示脸大、腿粗、腰肥、背厚等多个意思，所以，请珍惜说你胖的人
，他们只是不想对你造成重复伤害。
网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。
我就点差评去看，差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。
底下掌柜回复：兄弟啊，你这样评价不科学啊！
男：你就不能减减肥啊，这么胖我都快抱不动你了。
女：为什么要我减肥，那你就不能练练举重？
想找你借一毛钱，这样至少我们还有一毛钱关系。
一个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看，说：“这J8肉真J8瘦，
净J8骨头没J8肉！”
摊主大怒，回敬道：“你这J8人操J8蛋，不J8买肉滚J8蛋！”
隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，
有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手。。。。
“妈妈，妈妈，我和你越来越像了！”
“哪里像？”
“你走路时胸在动，我走路胸也动了！”
“儿子，你该减肥了！
最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说：“没啥问
题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。”
然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。
老婆拿圆珠笔不停的捣我的头，我说：别捣了，老是捣一个地方疼。
老婆一巴掌过来：你也知道老是捣一个地方疼？
男：“现在的日本人真无耻，如果有机会看到日本娘们，绝对按在床上艹一晚上！”
女：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地坏了。。。”
我得意的对朋友说：“如果有下辈子，我要做一个女人，然后嫁给我这样的男人。”
朋友说：“你真够可怜的，两辈子都找不着对象，只能自己娶自己。”
大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃
点才行
我养的小茉莉花死掉了，原因可能是我假装给它浇水的事被它给发现了。
海洋局在一份调查报告中显示：全球的海洋面积占到了71%，局长看后将报告拍在桌上
怒道：占比这么大！这里面的水分看来相当多！
晚上老婆刚躺床上，我想跟她要点零花钱：“老婆，商量个事呗，耽误你一分钟时间。”
老婆听了立马脱了衣服，摆好了架势。。。我觉得这种行为深深滴伤害了我。
女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他。我
的眼里只有他。这辈子我非他不嫁！”
妈妈叹了口气，劝解道：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，
它是鼠标你知道吗？”
被男友甩了特别伤心，他说他爱上了他公司一个新来的女孩。犹豫了好久最后我还是决
定偷偷到他公司附近去看看到底是个什么样的美女，直到看到下班回家的他骑着小电驴
载着一个目测有180斤的女孩的时候，我的泪水止不住的流了出来。。。。
果然，他最后还是嫌我胖而离开了我。。
一姑娘去澡堂洗澡，旁边的大妈问：你多大了？十几？
姑娘听见，开心的不得了，然后故作姿态的说：我都27了。
大妈大惊说：不像！看你这胸可不像27的人啊！
男：约不约？
女：不约！
男：到底约不约？
女：早说嘛，约！
找了个比杨千嬅漂亮十倍的女朋友，想必你们已经猜到了，她叫杨万嬅。
25年零8个月了，在炮火纷飞的年代里，我独善其身。我想给你最完整的我自己！ 亲爱
的，等待你，好漫长，好辛苦，好纠结。常常，有人试图去撕开我的包装，如果你希望
我是原封不动的，你应该马上出现了，我快扛不住了！ 再给你最后4个月的时间，26年
的的保质期，已经足够漫长，过此期限，尼玛，老娘要以身试炮了！！！
你在看脸收费的餐厅中笑靥如花，我在颜控灯光的楼道里摸黑前行。
我的睡眠质量不好，每天仅有6个小时的深度睡眠，剩下的18个小时全是浅睡眠。
蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人
家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？
大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。
然后。。。。蚂蚁先生就被淹死了。。。
老婆觉得我在海滩时好像个哲人一样——遥望远方思考人生。其实我不过是在看大咪咪
罢了。
去按摩，碰见个新来小伙子。按背的时候，嘴巴里一直配合发出“啾啾”的声音。我问
：这是啥意思？他：大姐，我这儿点穴呢。
想起前两天我朋友去医院，实习护士夸他像古天乐，他说：我哪有那么黑。护士伸手就
捂住他眼睛：现在黑不黑？
我们都深刻觉得春天来了，精神病人也开始就业了。
去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理
，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子
。同事推辞说：“我吃过早饭了。”
我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”
同事迟疑片刻。。。终于接过了包子。
据报道，科学家实验得出结论:听着帕瓦罗蒂唱的《今夜无人入眠》喝咖啡能够更显一
份苦涩，味道更加香浓。
今天试了一把，白开水都喝出咖啡味了！
这要是听《报菜名》吃馒头咸菜不得撑死！
千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么
让您走向修仙的道路。 老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地涨价，钱不够。。。
晚餐过后。。。
老婆：亲爱的，我是不是又胖了？
因说老婆胖，受过伤害的老公小心翼翼的说道：你。。。你这是吃饱了撑的。。。
领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰。看了看门框，摸了摸
，没灰。他很是郁闷！
最后看到天花板上的灯了，踩上桌子就上，一摸，嘿！还是没灰！
可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀！”
好听的话省着点说，不然说着说着就编不下去了。
“同时喜欢EXO和TF是什么人？”
“ET”
刚看了下统计，内裤一天不洗就会有0.1克的屎，这些屎里面包括了1000万个病毒，100
万个细菌和1000个寄生虫的蛋，
原来老子也是有生化武器的人，别惹我，不然我一裤衩弄死你。
一个“胖”字可以表示脸大、腿粗、腰肥、背厚等多个意思，所以，请珍惜说你胖的人
，他们只是不想对你造成重复伤害。
网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。
我就点差评去看，差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。
底下掌柜回复：兄弟啊，你这样评价不科学啊！
男：你就不能减减肥啊，这么胖我都快抱不动你了。
女：为什么要我减肥，那你就不能练练举重？
想找你借一毛钱，这样至少我们还有一毛钱关系。
一个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看，说：“这J8肉真J8瘦，
净J8骨头没J8肉！”
摊主大怒，回敬道：“你这J8人操J8蛋，不J8买肉滚J8蛋！”
隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，
有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手。。。。
“妈妈，妈妈，我和你越来越像了！”
“哪里像？”
“你走路时胸在动，我走路胸也动了！”
“儿子，你该减肥了！
