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健康无公害笑话47----zz
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健康无公害笑话47----zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1
http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
1、什么叫土豪?讲一案例:一天土豪去营业厅充话费,营业员问:“先生 充多少钱?”
土豪瞟了营业员一眼说了俩字 :“充满!……”
2、昨天去食堂打饭,
二货朋友问厨师:有什么菜?
厨师:家常豆腐。
二货:加长豆腐??
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气 !
3、“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”
“就你这傻逼还幽默?“
“第二是喜欢动不动就砍人。”
“哈哈哈大哥您真幽默!”
4、我艹,玩笑开大了。
【忠诚】一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚
用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发,我有危险,速来救我
!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了
,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
5、小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。"
小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,
是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……
6、一哥们儿充话费时,输错了一位号,替别人交了100,有点心疼,就打过去说:“大
哥呀,能不能给充点回来?80、50都可以。”
电话那边的哥们特郁闷地说:“兄弟呀,我真他妈想抽你,年底了,全是要帐的,我好
不容易弄停机了,你个败家玩意又给我开通了,你说我也不认识你,你咋那么损呢!”
7、累一天,终于搞定了!上午把车看好了,也试驾了,保时捷911,有现车,感觉还可
以。下午去看房子,独栋别墅,价格还行,380平的,门口有花园,能停车,折扣已经
谈好,现在万事俱备,————只看双色球了。不中的话,一天白忙乎了!
8.情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。
医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。
医生又问:为何不按说明书用药?
答:就是按说明书用药的,说明书上写着:一次一片。
医生:(当场晕倒……)
9.天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”
丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”
10.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果
早知道隧道这么长,我就给你一个吻!”
“天那!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”
11.公司年会前夕,我们老板宣布了年终晚会的奖项,特别奖有可能高达五百万,众同
事纷纷摩拳擦掌,我多次私下打听,结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹
啊!
12.有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下
室里发现三个受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”
院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下
室可是太平间啊......”
13.老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”
老婆:“什么症状?”
老公:“我看不见钱了!”
14.有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。
这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。
丈夫问:“你怎么还不睡觉?”
孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!”
丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。。。"
15.老婆qq签名写的:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,
你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病……
16.昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着,家里什么也不收拾,弄
的到处乱七八糟。
骂的那叫一个难听,堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口,要不是因为外面太冷了,我
真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
17.老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人
被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”
老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”
19.啥叫“年薪”
甲:你年薪多少?
乙:1000万。
甲:那一个月有 80 万多哦!
乙:是的,这是基本工资。
甲:不错嘛,做什么的?
乙:做梦的……
24.啥叫“崩溃”
就是一位老太太走进KFC,对服务员说:我要一个肯德基,一个麦当劳,还要一个汉堡。
28.一哥们嫖娼被抓,罚款五千,拘留十五天,警察通知妻来交罚款。
妻见面问“家里有不”
答曰“有”
妻接着一耳光又问“要时给不”
答曰“给”
妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”
答曰“能”
妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”
答曰“没有”
啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦,心想这娘们教育的比我们深刻多了
……自觉惭愧立马放人……
32一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去,给孩
子看了3张10元的人民币,便对孩子说:“你把这张只给我,我把这3张之纸全给你。”
孩子点了点头,说:“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人,就了3声
狗叫。大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了说:“狗都知道100元比30元多,难道我就不知
道吗?”
33.昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说:你付钱吧!媳妇幽怨地看着我说:姐夫
,你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马!lz瞬间成为焦点人
物,边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。
35.公园里,一老头手里拿着风筝线抬头看天,四周围了一群人,他们也都抬头看。其
中一个路人问: “大爷,你放的是啥啊?挺高啊,我们都看不到了。” 大爷说: “别
着急哈,一会就看到了。”路人们继续围观,感慨着大爷功力深厚。过了一会儿,天空
中飞来一架飞机,大爷“噌”就跟着跑了,边跑边喊: “你慢点,一会儿线断了!”
36.病床上,眼看就要要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。 记者问
:“真是让我们感动!是什么信念促使你临终前一定要加入城管?” 老人用尽全身力
气说:“我…我…我只想多死一个城管……”
37.单位聚餐,吃的正高兴,一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式,然后
一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:往那边睡
点儿!
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H*g
2
加长豆腐就是腐竹。
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f*n
3
那不是加长干豆腐吗?白袍的?

【在 H********g 的大作中提到】
: 加长豆腐就是腐竹。
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S*C
4
为嘛中间有跳票?

【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 1、什么叫土豪?讲一案例:一天土豪去营业厅充话费,营业员问:“先生 充多少钱?”
: 土豪瞟了营业员一眼说了俩字 :“充满!……”
: 2、昨天去食堂打饭,
: 二货朋友问厨师:有什么菜?
: 厨师:家常豆腐。
: 二货:加长豆腐??
: 加长豆腐到底有多长?
: 厨师一脸杀气 !
: 3、“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”

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f*n
5
原文如此,我也不明

【在 S**C 的大作中提到】
: 为嘛中间有跳票?
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H*g
6
用水泡发之后就是加长湿豆腐

【在 f*****n 的大作中提到】
: 那不是加长干豆腐吗?白袍的?
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l*k
7
充话费的系统有上限不,有的话是多少,估计能把土豪吓阳痿吧

【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 1、什么叫土豪?讲一案例:一天土豪去营业厅充话费,营业员问:“先生 充多少钱?”
: 土豪瞟了营业员一眼说了俩字 :“充满!……”
: 2、昨天去食堂打饭,
: 二货朋友问厨师:有什么菜?
: 厨师:家常豆腐。
: 二货:加长豆腐??
: 加长豆腐到底有多长?
: 厨师一脸杀气 !
: 3、“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”

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m*g
8
白袍的是薛礼,原来也是做豆腐的

【在 f*****n 的大作中提到】
: 那不是加长干豆腐吗?白袍的?
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f*n
9
你骗人,白袍陈庆之,是当年罗马军团留下的阿拉伯后裔,我们都知道

【在 m********g 的大作中提到】
: 白袍的是薛礼,原来也是做豆腐的
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w*e
10
我以前有张电话卡上突然余额变成上亿元。但也只能空欢喜。打了几个月免费电话,然
后就没了。

【在 l**k 的大作中提到】
: 充话费的系统有上限不,有的话是多少,估计能把土豪吓阳痿吧
avatar
w*r
11
那要看用的是什么数据类型了,double还是long了

【在 l**k 的大作中提到】
: 充话费的系统有上限不,有的话是多少,估计能把土豪吓阳痿吧
avatar
T*e
12
避免浮点误差,是不是应该用两个整型拼一下

【在 w****r 的大作中提到】
: 那要看用的是什么数据类型了,double还是long了
avatar
w*r
13
不用,小数点最后就2位

【在 T******e 的大作中提到】
: 避免浮点误差,是不是应该用两个整型拼一下
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C*V
14
真土豪都是把公交卡充满的

【在 l**k 的大作中提到】
: 充话费的系统有上限不,有的话是多少,估计能把土豪吓阳痿吧
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