健康无公害笑话48---zz# Joke - 肚皮舞运动
C*s
1 楼
在这个版上看了很多帖子，很有帮助。
网上很多姐妹说对于老流产的人来说，卧床有助于保胎，特别是前三个月。我不知道大
家是怎样计算这前三个月的。一般测出自己怀孕，第一个月也就差不多结束了。莫非在
排卵试孕之后就开始卧床了？
网上很多姐妹说对于老流产的人来说，卧床有助于保胎，特别是前三个月。我不知道大
家是怎样计算这前三个月的。一般测出自己怀孕，第一个月也就差不多结束了。莫非在
排卵试孕之后就开始卧床了？
f*n
2 楼
http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
重复有删
“你啥也不干，你家的经济来源是什么？”“利息啊。。。”唉，我。。。
住在出租房，有一天出去吃饭，看到一个男的站在他家门前一直道歉：“对不起老婆，
我错了我不该怀疑你外边有人……”等我回来之后他还在道歉。我拍拍他说：“我来！
”然后我拍拍他家门，说：“开门，是我。你老公走了！”然后，门开了！！！……门
开了！！！……大哥，别打！听我解释……
有一天，茄子，土豆，辣椒，拦住了唐僧师徒四人取经的去路，悟空问：“你们是什么
妖怪？” ，“哎呀我去，臭不要脸的，管谁叫妖怪呢？我们是~~~~~地三仙！
每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。
你只是说你出得厅堂，入得厨房，可这说明不了你要求的住房面积有多大。
本车有三档语音。一档：大家让让，让我过去。 二档：让开，信不信老子抽你。。。
小子你再说一遍 ！！三档：大哥，小弟我错了 ！
因为太胖了，所以下定决心减肥，绝食了一天，晚上饿的不行了，想着睡觉能缓和饥饿
感，没想到梦见自己怀孕了，生了三包方便面，已哭醒！
情商低，是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合
时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。。。
我嘱咐病人：“年轻人晚饭吃早点，对你身体有好处”。
半个月后病人哭着打电话给我：“哥，天天晚上豆浆油条也不是个事啊。。。”
“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病。。。”
“这么神奇？”
“那是，那里能散发出不同的气味。。。”
“你是怎么做到的？”
“嘿嘿！身高优势。。。”
“看过《中年包二奶》吗？”
“什么玩意？”
“《少年包青天》的续集”
听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不
知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道
还可以。
在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女
已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，
我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。
昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再
丢，估计就没那么好运气再捡到了。
看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！”
现在下雨了，从办公室顺手抄起一把伞，就有强烈的职业印记。不过，比起住院医生时
代已是低调很多。想当年，我经常撑一把“痔疮膏”的伞，偶尔也换把“洁尔阴”撑一
下。风雨中，那叫一个酷，回头率很高。
朋友们都叫我屌丝，呵呵。自从我说了我的工资后，他们就不叫我屌丝了。人的本性啊
！现在他们都叫我穷屌丝。。。
现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。
昨天我梦见女领导叫我去她办公室，然后她就把我潜规则了，今天上午她真的把我叫到
办公室了，跟梦的开头一样，随后我就被开除了TMD。。。
警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前KTV包厢密
室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点？”
年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？”
警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”
都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是
一个物种啊。
比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你TM这
时候是把狗办了，还是偷西瓜去？？
小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。
驴爸爸：哦？为什么？幼儿园的小朋友欺负你了？
小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。
驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西！？你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，
看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿！
听人家说“清明节去小学烧点纸，祭奠一下我们逝去的青春！”想想都觉得有道理啊！
Pol.ice：“这TMD就是你放火烧学校的原因？”
周末和室友去郊外游玩，我问他：“你觉得我这个人怎么样？”
室友指了指田野里的油菜花。
我说：“你是说我很有才？”
室友说：“不，我是说你很黄。”
结婚后我一直觉得我是站在食物链顶端的男人，所有食物都要经过严格筛选才能进到我
的碗里。因为事情是这样的！家里孩子不吃的老婆吃，老婆也不吃的给狗吃，狗也没胃
口的才有资格给我吃。。
走在大街上，比比皆是美女配丑男！我觉得很心痛！真的心痛！为什么我就没有女朋友
呢？难道还有比我还丑的吗？
“美女，你最喜欢什么样的男人？”
“女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~”
“难道我长得这么丑，你也喜欢？”
“拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”
屌丝鼓起勇气问女神：“你喜欢我吗？”
女神惊喜的说：“我等你问这句话很久了！我不喜欢你！！！”
屌丝。。。
今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女
的，就喊到：“美女，你面包掉了！”
那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”
尼玛，这都中午了，还是吃不下饭！！！
前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。
第一次去她家，我就说：“我顺路给你带点东西吧？”
她说：“不用，我家还有一盒呢”
“美女，我能亲一下你么？”
“行啊！想亲哪儿？”
“你香喷喷的小手儿哇。。。”
‘啪’一嘴巴子“香不香？”。。。
屌丝A：春暖花开的季节，好想泡妹子。
屌丝B：我也想。
屌丝C：咱仨一起想。
昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮
子跟个娘们儿似的”。
我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真
上劲了是吧？爷们了是吧？”
艹！连招架的机会都没有。。。
老公：老婆，我发誓再也不抽烟，如果再抽就让雷劈死我！
老婆：TM么你以后离咱家房子远点儿。。。
昨天晚上吃炖肉，女儿专挑里面的香菇吃，嚼不碎，第二天早晨拉屎时里面有很多未消
化的香菇。
晚上吃包子，肉馅里也有香菇。
但我已经三个包子下肚的时候，老婆坐下拿包子咬了一口，看着肉馅悠悠地说：我想起
早晨女儿拉的屎。
老公边走边唱：我是一只小小小鸟。。。
老婆白了他一眼，说：别唱了，家丑不可外扬不知道吗？
和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见
盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。
这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”
“人不可貌相”的意思是，长得帅的尚且有生活不如意的，千万不要理解为长得丑的就
有活路。
今天去理发，发型师看到我就高兴地说：“就喜欢你这样头发少到快秃的。”
所谓“想清楚了”，就是以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己，再也不能抱
怨别人了。
“年轻是你最大的财富！”
“那我为什么屡遭失败？”
“毕竟还还太年轻。”
这社会我算看懂啦，有钱人穿一件几十块钱的衣服，都说是几千块，没钱人穿了件几万
块的衣服都说是几十的。哎，明明花80买的衣服，他们非得说20。。。
狗在1万多年前被驯服，猫发现后，主动进化成萌萌的样子，在5K年前左右被带回享受
人类的照顾。而屎壳郎几亿年来不屑改变自己的外貌，一直靠自己的勤奋努力生活，所
以只能吃屎。
今天逛街在街上看到一块钱，刚好有个拎着袋子捡垃圾的阿姨路过，便指着地上那一块
钱好心提醒她说：阿姨，你掉的一块钱。
然后那阿姨说：小伙子，俺只是个捡破烂的。。。
不要我要，捡起钱我就装口袋里了，因为我知道，我肯定没人家捡破烂的有钱！！！
一青年走到大师面前说：大师我每天学习好累哦，有没有什么方法可以调节一下。
大师笑着摇摇头说：当你学习非常疲倦的时候，你要明白，还有很多比你牛B的人，他
们仍然在不懈的努力。这个时候，你就要相信，你再怎么学，也是屁用都没有。。。
打我兄弟可以，但是我警告你，别打我！
欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边
蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。
跟屌丝同事聊天，他说你说现在没事查什么小姐啊！
我说怎么了？
他告诉我你看人家这职业从古到今哪个朝代没有，现在查的那么严，这不是破坏非物质
文化遗产吗？
今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。
他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”
卧槽,我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！
宿舍有一妹子特懒有一天早晨我们在刷牙时这妹子居然在哭，我们问她怎么了，这妹子
居然说麻烦我们谁帮她去上一下厕所，她还没醒。
室友对我很好，好到哪种程度呢，衣服收下来给我叠的整整齐齐的放衣柜里，等我拿出
来穿的时候尼玛还是湿的！
这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地
上。
第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说那是尿！
逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到，是尿我也喝，然后咕咚咕咚。。。
部门女主管到了更年期，一直很唠叨。
有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了
20多个哈欠！！！
一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。。。。
昨天，同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会，
口若悬河之际突然微信弹出女票的信息：“家里没有纸巾了，你从公司拿些。”
全场气氛顿时尴尬起来。
早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错
继续努力。
周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早
上开会的时候就你点头点的勤快！”
同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请
他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM学会
一招。。。
重复有删
“你啥也不干，你家的经济来源是什么？”“利息啊。。。”唉，我。。。
住在出租房，有一天出去吃饭，看到一个男的站在他家门前一直道歉：“对不起老婆，
我错了我不该怀疑你外边有人……”等我回来之后他还在道歉。我拍拍他说：“我来！
”然后我拍拍他家门，说：“开门，是我。你老公走了！”然后，门开了！！！……门
开了！！！……大哥，别打！听我解释……
有一天，茄子，土豆，辣椒，拦住了唐僧师徒四人取经的去路，悟空问：“你们是什么
妖怪？” ，“哎呀我去，臭不要脸的，管谁叫妖怪呢？我们是~~~~~地三仙！
每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。
你只是说你出得厅堂，入得厨房，可这说明不了你要求的住房面积有多大。
本车有三档语音。一档：大家让让，让我过去。 二档：让开，信不信老子抽你。。。
小子你再说一遍 ！！三档：大哥，小弟我错了 ！
因为太胖了，所以下定决心减肥，绝食了一天，晚上饿的不行了，想着睡觉能缓和饥饿
感，没想到梦见自己怀孕了，生了三包方便面，已哭醒！
情商低，是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合
时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。。。
我嘱咐病人：“年轻人晚饭吃早点，对你身体有好处”。
半个月后病人哭着打电话给我：“哥，天天晚上豆浆油条也不是个事啊。。。”
“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病。。。”
“这么神奇？”
“那是，那里能散发出不同的气味。。。”
“你是怎么做到的？”
“嘿嘿！身高优势。。。”
“看过《中年包二奶》吗？”
“什么玩意？”
“《少年包青天》的续集”
听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不
知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道
还可以。
在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女
已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，
我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。
昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再
丢，估计就没那么好运气再捡到了。
看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！”
现在下雨了，从办公室顺手抄起一把伞，就有强烈的职业印记。不过，比起住院医生时
代已是低调很多。想当年，我经常撑一把“痔疮膏”的伞，偶尔也换把“洁尔阴”撑一
下。风雨中，那叫一个酷，回头率很高。
朋友们都叫我屌丝，呵呵。自从我说了我的工资后，他们就不叫我屌丝了。人的本性啊
！现在他们都叫我穷屌丝。。。
现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。
昨天我梦见女领导叫我去她办公室，然后她就把我潜规则了，今天上午她真的把我叫到
办公室了，跟梦的开头一样，随后我就被开除了TMD。。。
警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前KTV包厢密
室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点？”
年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？”
警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”
都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是
一个物种啊。
比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你TM这
时候是把狗办了，还是偷西瓜去？？
小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。
驴爸爸：哦？为什么？幼儿园的小朋友欺负你了？
小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。
驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西！？你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，
看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿！
听人家说“清明节去小学烧点纸，祭奠一下我们逝去的青春！”想想都觉得有道理啊！
Pol.ice：“这TMD就是你放火烧学校的原因？”
周末和室友去郊外游玩，我问他：“你觉得我这个人怎么样？”
室友指了指田野里的油菜花。
我说：“你是说我很有才？”
室友说：“不，我是说你很黄。”
结婚后我一直觉得我是站在食物链顶端的男人，所有食物都要经过严格筛选才能进到我
的碗里。因为事情是这样的！家里孩子不吃的老婆吃，老婆也不吃的给狗吃，狗也没胃
口的才有资格给我吃。。
走在大街上，比比皆是美女配丑男！我觉得很心痛！真的心痛！为什么我就没有女朋友
呢？难道还有比我还丑的吗？
“美女，你最喜欢什么样的男人？”
“女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~”
“难道我长得这么丑，你也喜欢？”
“拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”
屌丝鼓起勇气问女神：“你喜欢我吗？”
女神惊喜的说：“我等你问这句话很久了！我不喜欢你！！！”
屌丝。。。
今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女
的，就喊到：“美女，你面包掉了！”
那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”
尼玛，这都中午了，还是吃不下饭！！！
前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。
第一次去她家，我就说：“我顺路给你带点东西吧？”
她说：“不用，我家还有一盒呢”
“美女，我能亲一下你么？”
“行啊！想亲哪儿？”
“你香喷喷的小手儿哇。。。”
‘啪’一嘴巴子“香不香？”。。。
屌丝A：春暖花开的季节，好想泡妹子。
屌丝B：我也想。
屌丝C：咱仨一起想。
昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮
子跟个娘们儿似的”。
我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真
上劲了是吧？爷们了是吧？”
艹！连招架的机会都没有。。。
老公：老婆，我发誓再也不抽烟，如果再抽就让雷劈死我！
老婆：TM么你以后离咱家房子远点儿。。。
昨天晚上吃炖肉，女儿专挑里面的香菇吃，嚼不碎，第二天早晨拉屎时里面有很多未消
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晚上吃包子，肉馅里也有香菇。
但我已经三个包子下肚的时候，老婆坐下拿包子咬了一口，看着肉馅悠悠地说：我想起
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老婆白了他一眼，说：别唱了，家丑不可外扬不知道吗？
和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见
盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。
这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”
“人不可貌相”的意思是，长得帅的尚且有生活不如意的，千万不要理解为长得丑的就
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今天去理发，发型师看到我就高兴地说：“就喜欢你这样头发少到快秃的。”
所谓“想清楚了”，就是以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己，再也不能抱
怨别人了。
“年轻是你最大的财富！”
“那我为什么屡遭失败？”
“毕竟还还太年轻。”
这社会我算看懂啦，有钱人穿一件几十块钱的衣服，都说是几千块，没钱人穿了件几万
块的衣服都说是几十的。哎，明明花80买的衣服，他们非得说20。。。
狗在1万多年前被驯服，猫发现后，主动进化成萌萌的样子，在5K年前左右被带回享受
人类的照顾。而屎壳郎几亿年来不屑改变自己的外貌，一直靠自己的勤奋努力生活，所
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今天逛街在街上看到一块钱，刚好有个拎着袋子捡垃圾的阿姨路过，便指着地上那一块
钱好心提醒她说：阿姨，你掉的一块钱。
然后那阿姨说：小伙子，俺只是个捡破烂的。。。
不要我要，捡起钱我就装口袋里了，因为我知道，我肯定没人家捡破烂的有钱！！！
一青年走到大师面前说：大师我每天学习好累哦，有没有什么方法可以调节一下。
大师笑着摇摇头说：当你学习非常疲倦的时候，你要明白，还有很多比你牛B的人，他
们仍然在不懈的努力。这个时候，你就要相信，你再怎么学，也是屁用都没有。。。
打我兄弟可以，但是我警告你，别打我！
欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边
蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。
跟屌丝同事聊天，他说你说现在没事查什么小姐啊！
我说怎么了？
他告诉我你看人家这职业从古到今哪个朝代没有，现在查的那么严，这不是破坏非物质
文化遗产吗？
今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。
他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”
卧槽,我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！
宿舍有一妹子特懒有一天早晨我们在刷牙时这妹子居然在哭，我们问她怎么了，这妹子
居然说麻烦我们谁帮她去上一下厕所，她还没醒。
室友对我很好，好到哪种程度呢，衣服收下来给我叠的整整齐齐的放衣柜里，等我拿出
来穿的时候尼玛还是湿的！
这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地
上。
第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说那是尿！
逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到，是尿我也喝，然后咕咚咕咚。。。
部门女主管到了更年期，一直很唠叨。
有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了
20多个哈欠！！！
一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。。。。
昨天，同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会，
口若悬河之际突然微信弹出女票的信息：“家里没有纸巾了，你从公司拿些。”
全场气氛顿时尴尬起来。
早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错
继续努力。
周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早
上开会的时候就你点头点的勤快！”
同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请
他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM学会
一招。。。
h*n
3 楼
如果在你测出之前就流产的的，大家一般不称之为流产，而称为例假。
t*u
4 楼
地三鲜到底是哪三个？
c*9
5 楼
测出来怀孕后，多注意休息就好了。不用那么紧张。头三个月就是指发现怀孕到13周左
右这段时间。怀孕从末次例假的第一天开始算，所以你发现自己怀孕的时候差不多也有
5到6周了。
右这段时间。怀孕从末次例假的第一天开始算，所以你发现自己怀孕的时候差不多也有
5到6周了。
c*e
6 楼
哈哈，7只狗的好玩
【在 f*****n 的大作中提到】
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: “你啥也不干，你家的经济来源是什么？”“利息啊。。。”唉，我。。。
: 住在出租房，有一天出去吃饭，看到一个男的站在他家门前一直道歉：“对不起老婆，
: 我错了我不该怀疑你外边有人……”等我回来之后他还在道歉。我拍拍他说：“我来！
: ”然后我拍拍他家门，说：“开门，是我。你老公走了！”然后，门开了！！！……门
: 开了！！！……大哥，别打！听我解释……
: 有一天，茄子，土豆，辣椒，拦住了唐僧师徒四人取经的去路，悟空问：“你们是什么
: 妖怪？” ，“哎呀我去，臭不要脸的，管谁叫妖怪呢？我们是~~~~~地三仙！
: 每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。
【在 f*****n 的大作中提到】
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: “你啥也不干，你家的经济来源是什么？”“利息啊。。。”唉，我。。。
: 住在出租房，有一天出去吃饭，看到一个男的站在他家门前一直道歉：“对不起老婆，
: 我错了我不该怀疑你外边有人……”等我回来之后他还在道歉。我拍拍他说：“我来！
: ”然后我拍拍他家门，说：“开门，是我。你老公走了！”然后，门开了！！！……门
: 开了！！！……大哥，别打！听我解释……
: 有一天，茄子，土豆，辣椒，拦住了唐僧师徒四人取经的去路，悟空问：“你们是什么
: 妖怪？” ，“哎呀我去，臭不要脸的，管谁叫妖怪呢？我们是~~~~~地三仙！
: 每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。
c*e
7 楼
土豆茄子辣椒啊
【在 t***u 的大作中提到】
: 地三鲜到底是哪三个？
【在 t***u 的大作中提到】
: 地三鲜到底是哪三个？
f*n
8 楼
幸好悟空不是韩国人，否则狗也难逃毒手
【在 c********e 的大作中提到】
: 哈哈，7只狗的好玩
【在 c********e 的大作中提到】
: 哈哈，7只狗的好玩
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