f*n
2 楼
http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
重复有删
姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”
小强在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得
都非常漂亮，还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好
啊。”
放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。。。
今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗
，都没空检查我功课。”
我。。。
我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。
我说：好，我等着，你可别不来。
五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。”
我感叹道，这是多么认真的小朋友啊。。。
听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。”
老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。”儿子摇头。
他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”
儿子听了转身回房间了。
妈妈：你把地扫一下，妈妈洗衣服。
孩子：那你不会洗完了再扫吗？
妈妈：老师不是夸你在学校爱劳动吗？
孩子：但是今天周末，我不在学校呀。
一个胖妞去麦当劳吃东西。
胖妞：“我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。”
服务员：“要一个苹果派吗？”
胖妞：“不了，我正在减肥。”
服务员：。。。。。。
女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥！”
第一次是反面，她还还算淡定：“没事，还有机会。”
第二次又是反面，她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”
第三次还是反面，她终于坚定的的一拍桌子怒道：“我命由我不由天！”
怎样减肥才能成功呢？
你要知道，厨师都是在用他擦屁股的手给你炒菜，还要用抠鼻屎的手给你端上来。
。。。
健身房里大家都在减肥，一个中年男子在1个月瘦了20斤，他很得意的分享他得经验，
旁边一个年轻女子听的很激动，说道：你的讲话感染了我，我要努力减肥。
健身教练在边上冷冷的嘀咕：一周来一次都保证不了，还TM努力减肥！！！
减肥诗一首，减肥就靠它了。
路边麻辣烫，起身被车撞。
炸物吃得多，死后下油锅。
半天不喝水，恋爱被劈腿。
久坐不煅烧，儿女贫又贱。
宁可吃大便，不泡方便面。
一根炸薯条，一生无高潮。
少壮冰淇淋，老大泪满襟。
美酒加宵夜，便秘九个月。
一份全家桶，菊花万人捅。
没事嚼块糖，到死都白忙。
不是我打击你们减肥的信心，你看人家猪八戒西天取经走了几万里、天天都吃素的都瘦
不下来，你们还敢说减肥。。。
不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，
只能加班叫外卖。
公交车上，一美女旁边站着个衣带宽松肚子鼓鼓的女子。
司机大哥发话了：“那个美女，给人家孕妇让个座呗！”
结果美女委屈地说：“凭什么？我也是孕妇啊！”
那胖妹指着司机大骂：“你才是孕妇呢！”
一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。
次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。
于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“
十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”
抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了。。。
玩真心话大冒险一哥们输了，让他打10086买卫生巾。
客服：您好，请问有什么可以帮您？
哥们：喂，你好，我想买包卫生巾。”
客服：啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”
哥们：额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？
客服：对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010 。
最不卫生的地方竟然叫卫生间，真是当粪坑还要立牌坊。
李世民好傻。。。如果当时他不安排唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在应该还是大
唐盛世啊！
去你大爷，去你娘的，去你姥姥等经典名句，在历史的长河中不断得到继承与发展，产
生了“去你二大爷”“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式，还有“去你妹”
“我勒个去”等大胆的创新尝试，可谓中华文化不可多得的瑰宝。
现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色
嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分
期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄.…
哎！汽车要是会说话， 还TM嫌你长得丑呢。
人҉҉要҉҉是҉҉撸҉҉多҉
1161;了҉҉，҉҉连҉҉看҉҉东
1161;҉西҉҉眼҉҉都҉҉是҉҉
花҉҉的҉҉，
我女朋友最近在学魔术。这不，今儿回家看见她抖了抖被子给我表演了一个大变活人！
厉害吧！
刚看见一个哥们说说，他有个180斤的媳妇，想换两个90斤的，行么！
。。。尼玛，那老子有个充气的，想换个能吃饭的，行么？
看到一妹纸要跳楼，我说：马上你都要死了，不如让我爽一下！
没想到她居然同意了！啪啪啪完了，我问：生活如此美好，干嘛寻死啊？
她哭了：我得了艾滋病，我不想活了！
我：。。。。。
今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，给我来份火烧大使馆。
我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一份猪大肠来了。
我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊？
老板说怎么没有，不就是你们点火烧大屎管嘛。
那些嚷嚷着我平胸我骄傲，我为国家省布料的妹子们，我怎么发现明明是胸越大，穿的
越少呢。
“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”
“这可是你说的，只看不买”
“嗯！”
“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹
才能打开，看来只能。。。”
“唉，只能如此了”
“我就知道老公最疼我了！”
“疼个屁，把手指头剁下来，咱走人！”
有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿
着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？”
老公：“有！”
我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？”
老公：“从小便姿势中。。。”
上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。
我：她化妆都没有你化成灰好看。
今天早晨跟老婆撒娇说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。
老婆：你是不是长这么大都没出过门？
昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼，说多吃点猪腰子就好了，吃哪补哪。
我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好！
我那二货老公说下次吃猪头就好了。。。
尼玛我也是无语了。。。
花男人钱的女人有魅力，不花男人钱的女人有魄力。
女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。
男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给
你兑换一个小三。
外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起
，信任决定能不能长久的在一起 。
对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个
脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！
一个男人如果喜欢你素颜不化妆的，你多丑他不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，
那个人是。。。。。。。。。。。。。你亲爹！！！
姑娘家在外面最好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬。
在衣服面前，女人就好像皇帝，每天她们都在衣柜前思索：今天该宠幸谁呢？
当然，大部分新来的妃子被她们宠幸一段的时间后都被打入冷宫。
面对着后宫众多的妃子却没有一个是她真正喜欢的时侯，朕就又该纳嫔妃了！
昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子，妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。
估计那边说让你妈妈说，妈妈说：你替我说吧，
小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道：都10点了你还不回来，你要死在外面啊，
你这混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。
妈妈一脸得意。。。
一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？”
“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”
“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”
啪。。。呜呜呜。。。
带儿子去看望二老。
我和老爸在客厅聊天，老爸说：“你还记得那个画家刘叔吗？我现在找他学画画呢。他
画的孔雀炉火纯青，天下无敌。”
正说着，儿子从书房跑出来夸赞说：“爷爷，您画的那只公鸡真漂亮!”
今天和女朋友在商场，她说要买包包，我说上个月刚买，不买了。
然后她不高兴的大声给我说话，人挺多的，弄得我很没面子。
我也不舒服了，怒道： 你再凶，你再凶我不要你了！
她说：我没凶。
我更怒了：没胸就更不能要了！
今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。
我说像贞子，妹子问我贞子是谁？
我说是日本电影里面的。
妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓。
男：哎，你看看我这O形腿，太丑了！！！
女：你那是Q形腿，女人才是O形腿。
男。。。
女：亲爱的，我们分手吧！
男：什么？？你是不是背的我在外面有野男人了？
女：你TM才是野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的！
超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵
乱笑。。。
于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：“等等， 改成52个。”
顿时两个MM就不笑了。。。
买iphone5的时候5800，分期24期还，还到12期的时候iphone5降价2800我还剩2900没还。
我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”
老板说：“免费。”
我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”
老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”
一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素
材啊！”
女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什么？”
男生长叹一声：“你啊？你是PS素材。”
男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？
男：只想和你睡觉！
二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点
以为我的充气娃娃漏气了。”
这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！
中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我
下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。
“亲爱的，你真好！”她说。
女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？
男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。
女(半怒值)：你居然还有前女友？
男：宝贝，你听我解释。。。
女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！
男：分手了，你不就是我前女友了嘛？
重复有删
姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”
小强在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得
都非常漂亮，还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好
啊。”
放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。。。
今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗
，都没空检查我功课。”
我。。。
我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。
我说：好，我等着，你可别不来。
五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。”
我感叹道，这是多么认真的小朋友啊。。。
听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。”
老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。”儿子摇头。
他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”
儿子听了转身回房间了。
妈妈：你把地扫一下，妈妈洗衣服。
孩子：那你不会洗完了再扫吗？
妈妈：老师不是夸你在学校爱劳动吗？
孩子：但是今天周末，我不在学校呀。
一个胖妞去麦当劳吃东西。
胖妞：“我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。”
服务员：“要一个苹果派吗？”
胖妞：“不了，我正在减肥。”
服务员：。。。。。。
女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥！”
第一次是反面，她还还算淡定：“没事，还有机会。”
第二次又是反面，她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”
第三次还是反面，她终于坚定的的一拍桌子怒道：“我命由我不由天！”
怎样减肥才能成功呢？
你要知道，厨师都是在用他擦屁股的手给你炒菜，还要用抠鼻屎的手给你端上来。
。。。
健身房里大家都在减肥，一个中年男子在1个月瘦了20斤，他很得意的分享他得经验，
旁边一个年轻女子听的很激动，说道：你的讲话感染了我，我要努力减肥。
健身教练在边上冷冷的嘀咕：一周来一次都保证不了，还TM努力减肥！！！
减肥诗一首，减肥就靠它了。
路边麻辣烫，起身被车撞。
炸物吃得多，死后下油锅。
半天不喝水，恋爱被劈腿。
久坐不煅烧，儿女贫又贱。
宁可吃大便，不泡方便面。
一根炸薯条，一生无高潮。
少壮冰淇淋，老大泪满襟。
美酒加宵夜，便秘九个月。
一份全家桶，菊花万人捅。
没事嚼块糖，到死都白忙。
不是我打击你们减肥的信心，你看人家猪八戒西天取经走了几万里、天天都吃素的都瘦
不下来，你们还敢说减肥。。。
不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，
只能加班叫外卖。
公交车上，一美女旁边站着个衣带宽松肚子鼓鼓的女子。
司机大哥发话了：“那个美女，给人家孕妇让个座呗！”
结果美女委屈地说：“凭什么？我也是孕妇啊！”
那胖妹指着司机大骂：“你才是孕妇呢！”
一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。
次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。
于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“
十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”
抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了。。。
玩真心话大冒险一哥们输了，让他打10086买卫生巾。
客服：您好，请问有什么可以帮您？
哥们：喂，你好，我想买包卫生巾。”
客服：啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”
哥们：额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？
客服：对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010 。
最不卫生的地方竟然叫卫生间，真是当粪坑还要立牌坊。
李世民好傻。。。如果当时他不安排唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在应该还是大
唐盛世啊！
去你大爷，去你娘的，去你姥姥等经典名句，在历史的长河中不断得到继承与发展，产
生了“去你二大爷”“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式，还有“去你妹”
“我勒个去”等大胆的创新尝试，可谓中华文化不可多得的瑰宝。
现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色
嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分
期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄.…
哎！汽车要是会说话， 还TM嫌你长得丑呢。
人҉҉要҉҉是҉҉撸҉҉多҉
1161;了҉҉，҉҉连҉҉看҉҉东
1161;҉西҉҉眼҉҉都҉҉是҉҉
花҉҉的҉҉，
我女朋友最近在学魔术。这不，今儿回家看见她抖了抖被子给我表演了一个大变活人！
厉害吧！
刚看见一个哥们说说，他有个180斤的媳妇，想换两个90斤的，行么！
。。。尼玛，那老子有个充气的，想换个能吃饭的，行么？
看到一妹纸要跳楼，我说：马上你都要死了，不如让我爽一下！
没想到她居然同意了！啪啪啪完了，我问：生活如此美好，干嘛寻死啊？
她哭了：我得了艾滋病，我不想活了！
我：。。。。。
今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，给我来份火烧大使馆。
我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一份猪大肠来了。
我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊？
老板说怎么没有，不就是你们点火烧大屎管嘛。
那些嚷嚷着我平胸我骄傲，我为国家省布料的妹子们，我怎么发现明明是胸越大，穿的
越少呢。
“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”
“这可是你说的，只看不买”
“嗯！”
“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹
才能打开，看来只能。。。”
“唉，只能如此了”
“我就知道老公最疼我了！”
“疼个屁，把手指头剁下来，咱走人！”
有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿
着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？”
老公：“有！”
我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？”
老公：“从小便姿势中。。。”
上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。
我：她化妆都没有你化成灰好看。
今天早晨跟老婆撒娇说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。
老婆：你是不是长这么大都没出过门？
昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼，说多吃点猪腰子就好了，吃哪补哪。
我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好！
我那二货老公说下次吃猪头就好了。。。
尼玛我也是无语了。。。
花男人钱的女人有魅力，不花男人钱的女人有魄力。
女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。
男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给
你兑换一个小三。
外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起
，信任决定能不能长久的在一起 。
对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个
脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！
一个男人如果喜欢你素颜不化妆的，你多丑他不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，
那个人是。。。。。。。。。。。。。你亲爹！！！
姑娘家在外面最好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬。
在衣服面前，女人就好像皇帝，每天她们都在衣柜前思索：今天该宠幸谁呢？
当然，大部分新来的妃子被她们宠幸一段的时间后都被打入冷宫。
面对着后宫众多的妃子却没有一个是她真正喜欢的时侯，朕就又该纳嫔妃了！
昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子，妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。
估计那边说让你妈妈说，妈妈说：你替我说吧，
小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道：都10点了你还不回来，你要死在外面啊，
你这混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。
妈妈一脸得意。。。
一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？”
“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”
“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”
啪。。。呜呜呜。。。
带儿子去看望二老。
我和老爸在客厅聊天，老爸说：“你还记得那个画家刘叔吗？我现在找他学画画呢。他
画的孔雀炉火纯青，天下无敌。”
正说着，儿子从书房跑出来夸赞说：“爷爷，您画的那只公鸡真漂亮!”
今天和女朋友在商场，她说要买包包，我说上个月刚买，不买了。
然后她不高兴的大声给我说话，人挺多的，弄得我很没面子。
我也不舒服了，怒道： 你再凶，你再凶我不要你了！
她说：我没凶。
我更怒了：没胸就更不能要了！
今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。
我说像贞子，妹子问我贞子是谁？
我说是日本电影里面的。
妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓。
男：哎，你看看我这O形腿，太丑了！！！
女：你那是Q形腿，女人才是O形腿。
男。。。
女：亲爱的，我们分手吧！
男：什么？？你是不是背的我在外面有野男人了？
女：你TM才是野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的！
超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵
乱笑。。。
于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：“等等， 改成52个。”
顿时两个MM就不笑了。。。
买iphone5的时候5800，分期24期还，还到12期的时候iphone5降价2800我还剩2900没还。
我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”
老板说：“免费。”
我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”
老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”
一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素
材啊！”
女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什么？”
男生长叹一声：“你啊？你是PS素材。”
男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？
男：只想和你睡觉！
二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点
以为我的充气娃娃漏气了。”
这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！
中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我
下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。
“亲爱的，你真好！”她说。
女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？
男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。
女(半怒值)：你居然还有前女友？
男：宝贝，你听我解释。。。
女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！
男：分手了，你不就是我前女友了嘛？
g*n
3 楼
好高的热量啊
【在 G********d 的大作中提到】
: 牛奶 可乐 豆腐 奶酪 酱油 麦片 巧克力
【在 G********d 的大作中提到】
: 牛奶 可乐 豆腐 奶酪 酱油 麦片 巧克力
A*u
4 楼
沙发
h*a
5 楼
非食肉动物？
【在 G********d 的大作中提到】
: 牛奶 可乐 豆腐 奶酪 酱油 麦片 巧克力
【在 G********d 的大作中提到】
: 牛奶 可乐 豆腐 奶酪 酱油 麦片 巧克力
y*6
6 楼
占个位
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 1.0.2
【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 重复有删
: 姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
: 孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”
: 小强在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得
: 都非常漂亮，还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好
: 啊。”
: 放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。。。
: 今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗
: ，都没空检查我功课。”
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 1.0.2
【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 重复有删
: 姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
: 孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”
: 小强在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得
: 都非常漂亮，还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好
: 啊。”
: 放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。。。
: 今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗
: ，都没空检查我功课。”
r*j
7 楼
高卡。。
我还是继续啃我的红薯吧
我还是继续啃我的红薯吧
b*a
8 楼
尼玛，眼花那段怎么输入的？
s*y
9 楼
馋啦？hoho
【在 G********d 的大作中提到】
: 牛奶 可乐 豆腐 奶酪 酱油 麦片 巧克力
【在 G********d 的大作中提到】
: 牛奶 可乐 豆腐 奶酪 酱油 麦片 巧克力
k*2
10 楼
҉҉҉还҉҉҉花҉҉҉不҉
҉҉
【在 b*****a 的大作中提到】
: 尼玛，眼花那段怎么输入的？
҉҉
【在 b*****a 的大作中提到】
: 尼玛，眼花那段怎么输入的？
k*2
11 楼
҉҉҉尼҉҉҉玛҉҉҉，҉
҉҉
҉҉҉眼҉҉҉花҉҉҉那҉
҉҉段҉҉҉怎҉҉҉么҉҉
҉输҉҉҉入҉҉҉的҉҉҉
【在 b*****a 的大作中提到】
: 尼玛，眼花那段怎么输入的？
҉҉
҉҉҉眼҉҉҉花҉҉҉那҉
҉҉段҉҉҉怎҉҉҉么҉҉
҉输҉҉҉入҉҉҉的҉҉҉
【在 b*****a 的大作中提到】
: 尼玛，眼花那段怎么输入的？
M*n
12 楼
҉҉ ҉҉ 我 ҉҉ ҉҉靠 ҉
҉҉看 ҉҉ ҉҉来 ҉҉我 ҉
҉҉ ҉҉也 ҉҉ ҉҉是҉
҉ ҉҉ ҉҉撸҉҉ ҉҉ ҉
҉ ҉҉多҉ ҉҉ ҉҉ ҉҉
了 ҉҉ ҉҉
【在 k*******2 的大作中提到】
: ҉҉҉尼҉҉҉玛҉҉҉，҉
: ҉҉
: ҉҉҉眼҉҉҉花҉҉҉那҉
: ҉҉段҉҉҉怎҉҉҉么҉҉
: ҉输҉҉҉入҉҉҉的҉҉҉
҉҉看 ҉҉ ҉҉来 ҉҉我 ҉
҉҉ ҉҉也 ҉҉ ҉҉是҉
҉ ҉҉ ҉҉撸҉҉ ҉҉ ҉
҉ ҉҉多҉ ҉҉ ҉҉ ҉҉
了 ҉҉ ҉҉
【在 k*******2 的大作中提到】
: ҉҉҉尼҉҉҉玛҉҉҉，҉
: ҉҉
: ҉҉҉眼҉҉҉花҉҉҉那҉
: ҉҉段҉҉҉怎҉҉҉么҉҉
: ҉输҉҉҉入҉҉҉的҉҉҉
c*s
13 楼
胖妞去麦当劳买鸡块和全家桶？不怕被打肿？
【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 重复有删
: 姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
: 孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”
: 小强在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得
: 都非常漂亮，还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好
: 啊。”
: 放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。。。
: 今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗
: ，都没空检查我功课。”
【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 重复有删
: 姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
: 孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”
: 小强在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得
: 都非常漂亮，还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好
: 啊。”
: 放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。。。
: 今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗
: ，都没空检查我功课。”
k*2
14 楼
҉҉ ҉҉赞 ҉҉ ҉҉
1161;
1161;
【在 M*******n 的大作中提到】
: ҉҉ ҉҉ 我 ҉҉ ҉҉靠 ҉
: ҉҉看 ҉҉ ҉҉来 ҉҉我 ҉
: ҉҉ ҉҉也 ҉҉ ҉҉是҉
: ҉ ҉҉ ҉҉撸҉҉ ҉҉ ҉
: ҉ ҉҉多҉ ҉҉ ҉҉ ҉҉
: 了 ҉҉ ҉҉
1161;
1161;
【在 M*******n 的大作中提到】
: ҉҉ ҉҉ 我 ҉҉ ҉҉靠 ҉
: ҉҉看 ҉҉ ҉҉来 ҉҉我 ҉
: ҉҉ ҉҉也 ҉҉ ҉҉是҉
: ҉ ҉҉ ҉҉撸҉҉ ҉҉ ҉
: ҉ ҉҉多҉ ҉҉ ҉҉ ҉҉
: 了 ҉҉ ҉҉
相关阅读
(山歌) 呦喂～ 什么国家一堆松哟 什么国家一堆奇喂 (转载)厉害了~吞35粒伟哥，连续硬了8天！流氓，下流……有没有音盲音弱？普通话震惊！代购被告上法庭，竟然是“它”惹的祸，以后游戏成瘾都是心理疾病了鳖生万物，小小的寰球，大大的大大！ (转载)我不想压球了，只想压你对不起，我忘记爱你了妹子，你这衣服太小了，还没有背包大！What is 6÷2(1+2) = ? The Correct Answer Explained老段子，新高度问：有哪些人不建议取英文名？ 答：在东北的女孩千万别起名叫E一般来说大企业的员工都会选择跟自家公司有关系的产品来用。比今天终于把抽水马桶调成”萎缩“模式 (转载)崔永元袁立北京红船密会，任志强潘石屹现身 (转载)认识你只用了一秒钟，忘记你却花了十年刚才路过医学院，突然一双手落在我肩膀：小伙子，我看你骨骼精我就想问问，洋大人踢蹴鞠为什么