一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“让女人挂帅是非常不合适的，请陛下
三思。”
皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！
“新买了一个128g的u盘，只花了20块。”
“这么便宜，不是买到假货了吧？”
“真货，我称过了。”
“何以笙箫默”翻译成白话就是“停你麻痹，你倒是可劲吹啊”
施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？”
禅师：“你收盘后再来。”
施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？”
禅师：“交易时间不要影响我下单。”
我走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动
，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐。。。”
我摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的！”
过了一会儿服务员端上来一份狗肉。
现在人真奇怪，昨天住宾馆，听一个男人说，我要捅死你，我要捅死你。。。
当时楼主都吓坏了！但是，一个女人的声音说，不要停，不要停！
做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，
虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命。。。。
学车刚上路，紧张ing，教练：你到是走直线啊，跑人家车道去干嘛。。
我一身汗：我一直抓紧方向盘没动啊。
教练:尼玛。。。路是弯的啊！
昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？
我说：不知道。
女友说：是羞。
我：有什么好羞的，又没人看见？！
女友说：我属羊的。。。。
老师: “五·四运动”的导火索是什么？
小明：五一只放三天假
老师: 滚！
女：我感冒了。
男：你多喝点热水。
女：我胃疼。
男：你多喝点热水。
女：我肚子疼。
男：你多喝点热水。
女：我们分手吧。
男：不要，我会伤心的。
女：那你TM就多喝点热水啊！
男：。。。。。
昨天我骂我男朋友是屎壳郎”
“他回骂你了？”
“没有，他推了我一下”
唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。
猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？
唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。。。
刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：
“你快跑！一个人好好活下去！”
我感动的边跑边问：
“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！
卧艹，高科技害死人啊！
真正急用钱的时候，才发现远亲不如近邻好偷。
楼主犯错惹老婆生气了，这几天她都不搭理我，昨晚把她推倒来了一炮。
后来她小鸟依人般在我怀里熟睡，我想着冷战总算结束了。谁料昨晚她还热情似火的，
今早对我又冷若冰霜了，我问她:“昨晚还好好的，怎么一大早便翻脸不认人了？”她
说:“昨晚只是两个寂寞的人约个炮而已，要我原谅你没那么容易！”
看来，这次不出点血是不行了，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314
元。
后来，她发来一条信息:有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
楼主当场惊吓过度，卒。
在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,
有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他:“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”
小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”
上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。
领导：哦，现在几点了？
我去他居然我问我几点了，真心没想到他会这么问。。。
二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。
我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。。。
聋哑协会第一条规则，就是不能跟任何人提及聋哑协会。
公司的客服接一个客户的投诉电话，客户对她一顿劈头盖脸的臭骂，我们都一脸同情的
看着她，后来客户大概骂累了，最后说了句：你们这些客服难道脑子里装的都是大便么？
客服MM淡定的回答：我们脑子里面装的都是客户。。。
你知道无能为力的感觉吗？就比如你明知道你牙齿里有东西，舌头能感觉到，可是用手
去摸总是摸不到。
“嘻嘻，给我一张腿照好不好？”
“张多开？”
这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照！！！
陪奶奶在看电视，跳水运动。奶奶问我跳水是怎么评分的，我说看运动员的姿势还有最
后的压水花。
“这些人咋这么傻。”奶奶边嗑瓜子边说，“搁水上铺几张纸不就没水花了吗？”
我问小侄儿：21点是几点？
侄儿说晚上9点啊。
我又问21点21分呢？
她想了想，语气很肯定的说9点9分！
看小明在楼梯抽烟，“吸烟容易得阳痿早泄，劝你还是戒掉吧。”
小明说，“我昨晚半个小时就抽了十几根事后烟。”
我不解的问：“都这么严重了，你咋还不戒？”
小明用力的抽了口烟，低着头说：“我是被干的那个。”
今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”。
满怀期待的回家，女友：“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”
打开锅盖一看，慢慢的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！
小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直
不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。
五一到了，老师叫我们多做点善事，我带着红领巾满街走，忽然眼前一亮，前面有个白
色连衣裙美女姐姐，
我上前对姐姐说：“姐姐，你白色连衣裙配白色奶罩才好看，配粉红色奶罩一点都不好
看”
姐姐说我系的红领巾不好看，教我系红领巾，不说了，现在我还在咳嗽呢！
“你打算啥时候结婚？”
“龜字还没一撇呢！”
现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看
脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的。。。
剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁！
我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推！
边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：“放假留这么多作业，
李老师剁烂你，张老师，还有赵老师。。。。” 当、当、当，那个用力！
有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，旁人不知底细就打问仆人：“你东
家变了吗，要请客吗？”
仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”
这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”
随朋友到他朋友的老家做客吃饭，流量爆了闲得好无聊。问他们家小孩：“小朋友，把
wifi密码告诉哥哥好不好呀？”
小朋友低头玩着pad说：“叫爸爸”
我看左右无人，咬牙叫了声：“爸爸！”
小孩又说：“嗯？？密码是jiao88”
厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。
其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所
以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”
另一个还一脸崇拜的点着头。。。
一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？
当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
当代词人为了押韵已经丧心病狂了，刚才不小心听到了黄晓明老师演唱的新歌，其中有
一句“既然楚天阔，何以笙箫默”，这十个字到底是怎么凑到一起的？
三思。”
皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！
“新买了一个128g的u盘，只花了20块。”
“这么便宜，不是买到假货了吧？”
“真货，我称过了。”
“何以笙箫默”翻译成白话就是“停你麻痹，你倒是可劲吹啊”
施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？”
禅师：“你收盘后再来。”
施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？”
禅师：“交易时间不要影响我下单。”
我走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动
，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐。。。”
我摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的！”
过了一会儿服务员端上来一份狗肉。
现在人真奇怪，昨天住宾馆，听一个男人说，我要捅死你，我要捅死你。。。
当时楼主都吓坏了！但是，一个女人的声音说，不要停，不要停！
做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，
虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命。。。。
学车刚上路，紧张ing，教练：你到是走直线啊，跑人家车道去干嘛。。
我一身汗：我一直抓紧方向盘没动啊。
教练:尼玛。。。路是弯的啊！
昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？
我说：不知道。
女友说：是羞。
我：有什么好羞的，又没人看见？！
女友说：我属羊的。。。。
老师: “五·四运动”的导火索是什么？
小明：五一只放三天假
老师: 滚！
女：我感冒了。
男：你多喝点热水。
女：我胃疼。
男：你多喝点热水。
女：我肚子疼。
男：你多喝点热水。
女：我们分手吧。
男：不要，我会伤心的。
女：那你TM就多喝点热水啊！
男：。。。。。
昨天我骂我男朋友是屎壳郎”
“他回骂你了？”
“没有，他推了我一下”
唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。
猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？
唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。。。
刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：
“你快跑！一个人好好活下去！”
我感动的边跑边问：
“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！
卧艹，高科技害死人啊！
真正急用钱的时候，才发现远亲不如近邻好偷。
楼主犯错惹老婆生气了，这几天她都不搭理我，昨晚把她推倒来了一炮。
后来她小鸟依人般在我怀里熟睡，我想着冷战总算结束了。谁料昨晚她还热情似火的，
今早对我又冷若冰霜了，我问她:“昨晚还好好的，怎么一大早便翻脸不认人了？”她
说:“昨晚只是两个寂寞的人约个炮而已，要我原谅你没那么容易！”
看来，这次不出点血是不行了，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314
元。
后来，她发来一条信息:有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
楼主当场惊吓过度，卒。
在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,
有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他:“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”
小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”
上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。
领导：哦，现在几点了？
我去他居然我问我几点了，真心没想到他会这么问。。。
二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。
我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。。。
聋哑协会第一条规则，就是不能跟任何人提及聋哑协会。
公司的客服接一个客户的投诉电话，客户对她一顿劈头盖脸的臭骂，我们都一脸同情的
看着她，后来客户大概骂累了，最后说了句：你们这些客服难道脑子里装的都是大便么？
客服MM淡定的回答：我们脑子里面装的都是客户。。。
你知道无能为力的感觉吗？就比如你明知道你牙齿里有东西，舌头能感觉到，可是用手
去摸总是摸不到。
“嘻嘻，给我一张腿照好不好？”
“张多开？”
这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照！！！
陪奶奶在看电视，跳水运动。奶奶问我跳水是怎么评分的，我说看运动员的姿势还有最
后的压水花。
“这些人咋这么傻。”奶奶边嗑瓜子边说，“搁水上铺几张纸不就没水花了吗？”
我问小侄儿：21点是几点？
侄儿说晚上9点啊。
我又问21点21分呢？
她想了想，语气很肯定的说9点9分！
看小明在楼梯抽烟，“吸烟容易得阳痿早泄，劝你还是戒掉吧。”
小明说，“我昨晚半个小时就抽了十几根事后烟。”
我不解的问：“都这么严重了，你咋还不戒？”
小明用力的抽了口烟，低着头说：“我是被干的那个。”
今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”。
满怀期待的回家，女友：“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”
打开锅盖一看，慢慢的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！
小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直
不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。
五一到了，老师叫我们多做点善事，我带着红领巾满街走，忽然眼前一亮，前面有个白
色连衣裙美女姐姐，
我上前对姐姐说：“姐姐，你白色连衣裙配白色奶罩才好看，配粉红色奶罩一点都不好
看”
姐姐说我系的红领巾不好看，教我系红领巾，不说了，现在我还在咳嗽呢！
“你打算啥时候结婚？”
“龜字还没一撇呢！”
现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看
脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的。。。
剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁！
我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推！
边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：“放假留这么多作业，
李老师剁烂你，张老师，还有赵老师。。。。” 当、当、当，那个用力！
有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，旁人不知底细就打问仆人：“你东
家变了吗，要请客吗？”
仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”
这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”
随朋友到他朋友的老家做客吃饭，流量爆了闲得好无聊。问他们家小孩：“小朋友，把
wifi密码告诉哥哥好不好呀？”
小朋友低头玩着pad说：“叫爸爸”
我看左右无人，咬牙叫了声：“爸爸！”
小孩又说：“嗯？？密码是jiao88”
厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。
其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所
以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”
另一个还一脸崇拜的点着头。。。
一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？
当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
当代词人为了押韵已经丧心病狂了，刚才不小心听到了黄晓明老师演唱的新歌，其中有
一句“既然楚天阔，何以笙箫默”，这十个字到底是怎么凑到一起的？
