f*n
2 楼
http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
重复勿怪
儿子问爸爸：为什么爸爸洗澡要把门关上？
爸爸说：因为爸爸有只小鸟，不关门要飞出去的。
儿子又问：那妈妈为什么也要关门？
爸爸说：因为。。。她怕有鸟飞进来！
地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，
显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他
们的手机。
我终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，
挣扎，这种复杂难明的心情所造成的！
黑夜给了我黑色的眼睛，而我却发现群众的眼睛是雪亮的。
爸爸：我去打会儿麻将...
儿子：我的作业做完了吗？
爸爸：还没有！
儿子：那不行，先做完作业....
妈妈：作业做完了？
爸爸：是的，我去打麻将了....
妈妈：打麻将？碗筷洗了吗？
爸爸：还没有！
妈妈：那不行，洗完再去打....
爸爸：唉，总算洗完了，拜拜...
妈妈：站住！我和儿子都要睡觉了，洗脸水，洗澡水放好了吗？
爸爸：这个也要我放吗？
妈妈：就要你放，咋的？
爸爸：快来洗，放好了....我可以走了吧？
妈妈：走？不洗衣服了，明天穿什么呀？
爸爸：我洗，我洗，我洗.....妈的，不准打麻将就直说！
妈妈：哟呵，还骂人？就算准也要先跪完搓衣板再去......
学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛下雨！
其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，想试试沙发。
逗B回复A：我想试试车里。
B：我想试试地板。
C：我想试试厨房。
D：你们这些人都说什么呢？节操那里去了——你们就不想想世界那么大，哪儿不行啊！
过五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子，于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼
翼地打扫了起来。。。
说好的为国接盘，都以为仍的是菜盘，没想到仍下个磨盘，谁接得住？！
一句话形容近两天的股民：上午在电脑看K线图，下午去医院看心电图。
政府：4000点，券商：5000点，基金：6000点。
这下散户憋不住了，怒吼：7000点！
咣！机构落槌：归你了！
散户觉得被忽悠了，要求重拍， 机构同意。
这回散户先拍。政府：4000点。
散户：4100点。
机构：咣，归你了！
叛逆和叛变区别是？
神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”
大便时最痛苦的是发生了什么事情？
神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。
“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”
神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
“什么是团结?”
“两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。”
女人：“男人在付钱的时候最帅。”
黑老大神回复：“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢？”
“怎么你小小年纪就近视了？”
“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
与律师谈恋爱是什么感受？
神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。
一天问老妈要钱，“妈，给我50元好不好？”
妈：“什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。”。。
。。。
“闺女妈跟你说这条裙子不适合你，你这年龄应该穿得清新一点，这样才有活力，而这
条裙子明显跟你不搭，穿上去都老了好几岁了。”
“妈，您又看上我这条裙子了？”
儿子：爸爸，你小时候在家里在学校里表现怎么样？
爸爸：啊？我在家里一直是好孩子，非常听爸妈的话，从来不跟爸妈顶嘴；在学校里更
不用说了，一直都是三好学生。
儿子：怪不得你在家里表现也这么好，我妈逢人都夸你呢。
爸爸：你妈怎么说的？
儿子：说你在家里从不顶嘴，挨骂挨打也是从不说二话！跪搓衣板时也是有板有眼的，
从不打马虎眼！到底是家教好、学习好，从小就乖顺惯了！
爸爸。。。
儿子：妈妈，今天你照镜子梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。
妈妈（有点得意）：这个呆货！夸人也不会夸！当面夸我不是更高兴！
儿子：妈妈，他夸的可不寻常。
妈妈（更得意了）：嗯。你说说看。
儿子：爸爸说了，儿子，你以后要向你妈好好学习。
妈妈(疑惑）：嗯？
儿子：你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清
的缺点，并且千方百计加以弥补。
应聘记者，填表——
原单位：马路社
最擅长：道听途说
最敏感领域：见风就是雨
常用工具：剪刀浆糊随身带照相机
最喜欢的文体：杂文配上衣不蔽体……
熊大正准备骑车去买烤鱼吃，熊二知道后撵来了——“熊大，我也要去！”
熊大大喊一声：“不行！” 骑车跑了……
烤鱼刚上桌，熊大还没开吃，熊二满头大汗到了！
“谁让你来的？！”
熊二边吃边说：你啊！你叫我“步行”嘛……
塞车：地上本有路，只不过走的车多了便没了路。
这是历经沧桑的一幅名画。
宝贝回来了，张厅长喜不自胜！轻轻地展开，小心地欣赏，心里柔柔的感觉……
其第三任小夫人：那李老头巴巴地跑来，就送了这破烂玩意儿？
张厅长笑笑：你个小娘子懂啥？来来来，我给你讲讲这个故事……
原来，那位李老头是退了休的老厅长，此画是张厅长任副职时送给老头的；如今，张厅
长又把老厅长儿子提拔为副厅了，这画物归原主了！
厅长小夫人睁大了如水般媚眼：那……那何不把它送给部长去？
张厅长笑了：小女子可教也！……
又是一个缠绵夜。
时下流行相亲大会。这不，热心的张大妈又陪着王大妈来为她闺女选对象了。
小伙们一个一个登台展示才艺——
第一个小伙子唱歌，模仿周杰伦……
王大妈皱眉头：这唱的啥啊，俺一句都没听清楚！
张大妈：就是就是，这是在唱歌啊还是在吵架啊，不靠谱不靠谱！
第二个小伙子上台跳街舞……
王大妈：这是干啥呢？
张大妈附和道：是啊，你跳就好好滴跳呗，打啥滚呢？跟抽风差不多！
第三个小伙子准备弹钢琴，把乐谱放在琴架上……
张大妈热心道：这小伙我认识！姓李，听人家说他家在这条街上就有好几个铺面呢！
王大妈来了精神，满脸笑容：这个小伙子不错，看人家边弹琴还边翻书学习呢，靠谱靠
谱！……
凤姐去相亲，她对对方说：“你猜猜我是哪里人？”
对方仔细打量了她，道：“我想，你应该是四川那边的人！”
凤姐是重庆人，也算是四川那边的人，遂好奇道：“你怎么看出来的，是因为我跟川妹
子一样火辣么？”
对方摇头道：“主要是因为你的身高海拔就像四川盆地一样低，而且，面部也像地震多
发区一样！”
凤姐：.....
朋友：哎，我这一没车二没房的，难找啊，干脆一个人过一辈子得了。
我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。
朋友：是嘛，那你快说说她是谁？
我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的。。@这一点都不好笑
老婆给老公做好了红烧肉，刚端上桌子上，老公就要动筷子要吃。
老婆突然挡住问：“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么？”
老公满口答应说：“当然算数，到啥时候都有效。”
老婆笑着说：“那就好，我现在正在减肥，不能吃肉，这红烧肉咱俩只能闻，不能吃！”
老公。。。
一只老鼠一不留神碰到猫，吓得浑身颤抖不停。
猫微笑着说：“看到你现在的样子，我才知道，猫的威严到底有多大。”
老鼠一紧张忙中出乱说道：“我要是刚才没吃老鼠药，也许还能见识到你的威严，但是
老鼠药的威力太大，我只能在这等死了。”
猫看了看浑身没力气的老鼠，心想，吃毒药的老鼠是不能吃的，于是转身就走了，老鼠
一看到猫走了，立刻往洞里跑去。
猫听到跑声回头一看说：“还挺守旧的，死也要死在自已家里。”
男：我这么丑，肯定没有女的看上我……
女：丑也没有关系啊，不一定所有女人都是看脸的，比如我……
男：这么说你不嫌我丑了？你看什么啊？
女：我看钱……
男……
甲：我爸爸可厉害了，所有的小朋友都很崇拜我爸爸！
乙：你爸爸做什么的？
甲：警察！
乙：我爸爸更厉害，吓的小朋友苦爹喊娘的！
甲：你爸爸真厉害，他是做什么的呀？
乙：医生！
甲女：“您的丈夫在宴会上喝醉了想调戏我！”
乙女：“他总是这样，每次喝点酒就分不清世间的美丑善恶了”
你脸怎么了？一熟人问
他郁闷的说：被门挤了！
你头怎么了？
被驴踢了。
你你脚怎么了？
被车压了。
你也太倒霉了吧！怎么倒霉事都让你摊上了呢？
哎别提了！等你结婚就知道了？
老师：小明，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想？
小明：我感到很疼。
老师：为什么？
小明：因为缸裂了。
老师：滚！
中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量
怎么那么大。”
女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”
每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：“
我的蛋呢，我的那两个蛋呢？”
就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子呀！！！
闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：“你为什么就是看不上他呢？”
她：“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是
一切基于感官所带来的一丝触动。”
我：“。。。说人话”
她：“嫌他丑！”
女友一早就问我是不是不爱她了。
“我怎么就不爱你了？”
“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”
“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”
“你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不
爱我了！”
“。。。买”
逛街看到一美女在翻包包，我一脸微笑的凑过去：嗨，美女！找啥呢？
美女：流氓!
我：不用找了，我就是！
男：喜欢养狗吗？
女：喜欢啊！
男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。
女：哦，什么品种的？
男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！
屌丝男：“我喜欢你。”
女：“你嘴巴放干净点！”
有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。
下面三屌丝立马回复“大家好，我叫窗子”
“我叫阳光照，请多多包涵”
“人们都叫我自然醒，你们好”
下午叫女友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。
我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”
她说：“是。”
“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”
A：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有
时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”
B：“你们一个火车上下铺你还TM好意思说？”
重复勿怪
儿子问爸爸：为什么爸爸洗澡要把门关上？
爸爸说：因为爸爸有只小鸟，不关门要飞出去的。
儿子又问：那妈妈为什么也要关门？
爸爸说：因为。。。她怕有鸟飞进来！
地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，
显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他
们的手机。
我终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，
挣扎，这种复杂难明的心情所造成的！
黑夜给了我黑色的眼睛，而我却发现群众的眼睛是雪亮的。
爸爸：我去打会儿麻将...
儿子：我的作业做完了吗？
爸爸：还没有！
儿子：那不行，先做完作业....
妈妈：作业做完了？
爸爸：是的，我去打麻将了....
妈妈：打麻将？碗筷洗了吗？
爸爸：还没有！
妈妈：那不行，洗完再去打....
爸爸：唉，总算洗完了，拜拜...
妈妈：站住！我和儿子都要睡觉了，洗脸水，洗澡水放好了吗？
爸爸：这个也要我放吗？
妈妈：就要你放，咋的？
爸爸：快来洗，放好了....我可以走了吧？
妈妈：走？不洗衣服了，明天穿什么呀？
爸爸：我洗，我洗，我洗.....妈的，不准打麻将就直说！
妈妈：哟呵，还骂人？就算准也要先跪完搓衣板再去......
学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛下雨！
其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，想试试沙发。
逗B回复A：我想试试车里。
B：我想试试地板。
C：我想试试厨房。
D：你们这些人都说什么呢？节操那里去了——你们就不想想世界那么大，哪儿不行啊！
过五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子，于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼
翼地打扫了起来。。。
说好的为国接盘，都以为仍的是菜盘，没想到仍下个磨盘，谁接得住？！
一句话形容近两天的股民：上午在电脑看K线图，下午去医院看心电图。
政府：4000点，券商：5000点，基金：6000点。
这下散户憋不住了，怒吼：7000点！
咣！机构落槌：归你了！
散户觉得被忽悠了，要求重拍， 机构同意。
这回散户先拍。政府：4000点。
散户：4100点。
机构：咣，归你了！
叛逆和叛变区别是？
神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”
大便时最痛苦的是发生了什么事情？
神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。
“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”
神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
“什么是团结?”
“两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。”
女人：“男人在付钱的时候最帅。”
黑老大神回复：“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢？”
“怎么你小小年纪就近视了？”
“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
与律师谈恋爱是什么感受？
神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。
一天问老妈要钱，“妈，给我50元好不好？”
妈：“什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。”。。
。。。
“闺女妈跟你说这条裙子不适合你，你这年龄应该穿得清新一点，这样才有活力，而这
条裙子明显跟你不搭，穿上去都老了好几岁了。”
“妈，您又看上我这条裙子了？”
儿子：爸爸，你小时候在家里在学校里表现怎么样？
爸爸：啊？我在家里一直是好孩子，非常听爸妈的话，从来不跟爸妈顶嘴；在学校里更
不用说了，一直都是三好学生。
儿子：怪不得你在家里表现也这么好，我妈逢人都夸你呢。
爸爸：你妈怎么说的？
儿子：说你在家里从不顶嘴，挨骂挨打也是从不说二话！跪搓衣板时也是有板有眼的，
从不打马虎眼！到底是家教好、学习好，从小就乖顺惯了！
爸爸。。。
儿子：妈妈，今天你照镜子梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。
妈妈（有点得意）：这个呆货！夸人也不会夸！当面夸我不是更高兴！
儿子：妈妈，他夸的可不寻常。
妈妈（更得意了）：嗯。你说说看。
儿子：爸爸说了，儿子，你以后要向你妈好好学习。
妈妈(疑惑）：嗯？
儿子：你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清
的缺点，并且千方百计加以弥补。
应聘记者，填表——
原单位：马路社
最擅长：道听途说
最敏感领域：见风就是雨
常用工具：剪刀浆糊随身带照相机
最喜欢的文体：杂文配上衣不蔽体……
熊大正准备骑车去买烤鱼吃，熊二知道后撵来了——“熊大，我也要去！”
熊大大喊一声：“不行！” 骑车跑了……
烤鱼刚上桌，熊大还没开吃，熊二满头大汗到了！
“谁让你来的？！”
熊二边吃边说：你啊！你叫我“步行”嘛……
塞车：地上本有路，只不过走的车多了便没了路。
这是历经沧桑的一幅名画。
宝贝回来了，张厅长喜不自胜！轻轻地展开，小心地欣赏，心里柔柔的感觉……
其第三任小夫人：那李老头巴巴地跑来，就送了这破烂玩意儿？
张厅长笑笑：你个小娘子懂啥？来来来，我给你讲讲这个故事……
原来，那位李老头是退了休的老厅长，此画是张厅长任副职时送给老头的；如今，张厅
长又把老厅长儿子提拔为副厅了，这画物归原主了！
厅长小夫人睁大了如水般媚眼：那……那何不把它送给部长去？
张厅长笑了：小女子可教也！……
又是一个缠绵夜。
时下流行相亲大会。这不，热心的张大妈又陪着王大妈来为她闺女选对象了。
小伙们一个一个登台展示才艺——
第一个小伙子唱歌，模仿周杰伦……
王大妈皱眉头：这唱的啥啊，俺一句都没听清楚！
张大妈：就是就是，这是在唱歌啊还是在吵架啊，不靠谱不靠谱！
第二个小伙子上台跳街舞……
王大妈：这是干啥呢？
张大妈附和道：是啊，你跳就好好滴跳呗，打啥滚呢？跟抽风差不多！
第三个小伙子准备弹钢琴，把乐谱放在琴架上……
张大妈热心道：这小伙我认识！姓李，听人家说他家在这条街上就有好几个铺面呢！
王大妈来了精神，满脸笑容：这个小伙子不错，看人家边弹琴还边翻书学习呢，靠谱靠
谱！……
凤姐去相亲，她对对方说：“你猜猜我是哪里人？”
对方仔细打量了她，道：“我想，你应该是四川那边的人！”
凤姐是重庆人，也算是四川那边的人，遂好奇道：“你怎么看出来的，是因为我跟川妹
子一样火辣么？”
对方摇头道：“主要是因为你的身高海拔就像四川盆地一样低，而且，面部也像地震多
发区一样！”
凤姐：.....
朋友：哎，我这一没车二没房的，难找啊，干脆一个人过一辈子得了。
我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。
朋友：是嘛，那你快说说她是谁？
我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的。。@这一点都不好笑
老婆给老公做好了红烧肉，刚端上桌子上，老公就要动筷子要吃。
老婆突然挡住问：“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么？”
老公满口答应说：“当然算数，到啥时候都有效。”
老婆笑着说：“那就好，我现在正在减肥，不能吃肉，这红烧肉咱俩只能闻，不能吃！”
老公。。。
一只老鼠一不留神碰到猫，吓得浑身颤抖不停。
猫微笑着说：“看到你现在的样子，我才知道，猫的威严到底有多大。”
老鼠一紧张忙中出乱说道：“我要是刚才没吃老鼠药，也许还能见识到你的威严，但是
老鼠药的威力太大，我只能在这等死了。”
猫看了看浑身没力气的老鼠，心想，吃毒药的老鼠是不能吃的，于是转身就走了，老鼠
一看到猫走了，立刻往洞里跑去。
猫听到跑声回头一看说：“还挺守旧的，死也要死在自已家里。”
男：我这么丑，肯定没有女的看上我……
女：丑也没有关系啊，不一定所有女人都是看脸的，比如我……
男：这么说你不嫌我丑了？你看什么啊？
女：我看钱……
男……
甲：我爸爸可厉害了，所有的小朋友都很崇拜我爸爸！
乙：你爸爸做什么的？
甲：警察！
乙：我爸爸更厉害，吓的小朋友苦爹喊娘的！
甲：你爸爸真厉害，他是做什么的呀？
乙：医生！
甲女：“您的丈夫在宴会上喝醉了想调戏我！”
乙女：“他总是这样，每次喝点酒就分不清世间的美丑善恶了”
你脸怎么了？一熟人问
他郁闷的说：被门挤了！
你头怎么了？
被驴踢了。
你你脚怎么了？
被车压了。
你也太倒霉了吧！怎么倒霉事都让你摊上了呢？
哎别提了！等你结婚就知道了？
老师：小明，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想？
小明：我感到很疼。
老师：为什么？
小明：因为缸裂了。
老师：滚！
中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量
怎么那么大。”
女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”
每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：“
我的蛋呢，我的那两个蛋呢？”
就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子呀！！！
闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：“你为什么就是看不上他呢？”
她：“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是
一切基于感官所带来的一丝触动。”
我：“。。。说人话”
她：“嫌他丑！”
女友一早就问我是不是不爱她了。
“我怎么就不爱你了？”
“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”
“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”
“你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不
爱我了！”
“。。。买”
逛街看到一美女在翻包包，我一脸微笑的凑过去：嗨，美女！找啥呢？
美女：流氓!
我：不用找了，我就是！
男：喜欢养狗吗？
女：喜欢啊！
男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。
女：哦，什么品种的？
男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！
屌丝男：“我喜欢你。”
女：“你嘴巴放干净点！”
有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。
下面三屌丝立马回复“大家好，我叫窗子”
“我叫阳光照，请多多包涵”
“人们都叫我自然醒，你们好”
下午叫女友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。
我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”
她说：“是。”
“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”
A：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有
时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”
B：“你们一个火车上下铺你还TM好意思说？”
r*z
3 楼
过五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子，于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼
翼地打扫了起来。。。
我怎么印象硬盘在的位置是最不容易招灰尘的，是我记错了，还是现在机箱设计不一样
了？
【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 重复勿怪
: 儿子问爸爸：为什么爸爸洗澡要把门关上？
: 爸爸说：因为爸爸有只小鸟，不关门要飞出去的。
: 儿子又问：那妈妈为什么也要关门？
: 爸爸说：因为。。。她怕有鸟飞进来！
: 地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，
: 显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他
: 们的手机。
: 我终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，
翼地打扫了起来。。。
我怎么印象硬盘在的位置是最不容易招灰尘的，是我记错了，还是现在机箱设计不一样
了？
【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 重复勿怪
: 儿子问爸爸：为什么爸爸洗澡要把门关上？
: 爸爸说：因为爸爸有只小鸟，不关门要飞出去的。
: 儿子又问：那妈妈为什么也要关门？
: 爸爸说：因为。。。她怕有鸟飞进来！
: 地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，
: 显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他
: 们的手机。
: 我终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，
f*n
4 楼
说的可能是硬驱，把盘拆出来也猛了点
【在 r****z 的大作中提到】
: 过五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子，于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼
: 翼地打扫了起来。。。
: 我怎么印象硬盘在的位置是最不容易招灰尘的，是我记错了，还是现在机箱设计不一样
: 了？
【在 r****z 的大作中提到】
: 过五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子，于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼
: 翼地打扫了起来。。。
: 我怎么印象硬盘在的位置是最不容易招灰尘的，是我记错了，还是现在机箱设计不一样
: 了？
相关阅读
已婚男的最大的悲哀 【要上十大】 (转载)Re: 罗纳尔多至多是巴桥一个级别的 (转载)[合集] 【活动】情人节 成人笑话专帖 (女士慎入）不知道这个old不old的，谷歌翻译Re: BMI低到多少才能看到6pack啊 (转载)猜猜干什么用的看Gossip Girl领悟的…… (转载)谷粒国内的广告，有码的Re: juanxi的另一个北京有趣发音 (转载)我有朋友想来美国阿西BUG……你说我是不是NC了，截这图那个从不讲脏话的果轮进来看看这是不是你说的薄瓜瓜给北大学子演讲:把中国人最看重的两条道堵死 (转载)ZZ大清国皇家电视台《新闻联播》 (转载)说实在的,再过20年,tg肯定敌不过美帝的 (转载)这些牛图是用来膜拜的，无法淡定了雷死人的婚庆标语，太丢人现眼了.....Re: 基督徒不能回答的問題 (一) 禱告 (转载)漓江惡大嬸 (转载)