健康牌笑话59---zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1 楼
http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
请大家记住这五个人生忠告：1.学会拒绝。2.不畏挑战。3.勤奋好学。 4.从不同角度
思考问题。5.永不言败！ 这不就是“雅蠛蝶”、“用力点”、“不要停”、“换个姿
势”、“再来一次吧“吗？
外卖小哥：您好，您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。
顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆里吧。
外卖小哥：那钱怎么给我？
顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。
外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。
顾客：什么时候能换个送餐的？
外卖小哥：为什么呢？亲！
顾客：你长得太丑，我看了吃不下饭。
外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。
顾客：平时不都三十分钟么？
外卖小哥：周末有同事请假，人手不够，请谅解哈！
顾客：我晓得了，有女朋友的都去约会了，单身狗还在送外卖。
外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。
顾客：给弄好点哦。
外卖小哥：炒菜师傅是处女座的，追求完美，大可放心，绝对好嗒。
顾客：我们水瓶座不吃处女座做的饭！！退款！！
顾客：我要的冬瓜排骨饭，你怎么给我送的土豆排骨饭？！！
外卖小哥：我们的新产品，土豆是冬瓜味的，你尝尝啊
顾客：恩！尝了 土豆有冬瓜味的？你是不是当我傻？
外卖小哥：所有外卖，一经品尝概不退换，谢谢
顾客：我擦，报仇来了？
在网吧看见一个大哥打游戏，可能队友坑，时不时叫一句“我日了狗了”， 旁边有个
妹子，刚好带着只宠物狗，过了会儿，妹子忍不了了，说“毛毛快过来，那边不安全”
旁边人都笑疯了…
下午捡一个钱包，里面身份证，银行卡，还有200多现金。
外加一张纸条“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我
，谢谢，联系电话XXXXXXXXXXX”于是我打了电话过去，
我：你的钱包在我这里，你自己来取。
电话那边：哈哈，这手机也是我刚捡的。
我：。。。
一朋友他老婆生病了，他突发奇想，给老婆熬点粥吧。想着他老婆一会夸他，美滋滋的。
淘好米倒进去，加水。。。。咦，电饭煲坏了，怎么漏水。。
不敢告诉老婆，多方打听电饭煲内胆没放进去。。
昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。
算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是
这么任性！
大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！
见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说：我又不是
没力气。
女汉子闻言，把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动。。。
儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。
然后我就去安慰他：好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。
儿子咬着牙说：别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！
今天去我姐家，看见老姐再打孩子。
我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。
姐：他骗老湿，不去上课。
我：那也不能打啊，你要教育他。
姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。
我：姐你歇会，我来。。。。
小时候夏天经常偷玉米烤着吃，我是那种没下过地干活的人，有次跟着妈妈去上地干活
，才知道每次带着小伙伴偷的是我家的。。。
妈妈：“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架？”
孩子：“遗传呗。”
妈妈：“遗传？”
孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。
儿子：“妈妈，我是怎么来的？”
妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”
儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说：每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，
叫转发工资。
二货老婆搂着我，说道：老公为什么你给我买的内衣是那么的合身，比我自己买的都好？
我瞄了她一眼：你老自以为是，给你买文胸，我只要往我自己身上一套，如果合适，你
也就合适了……
老婆你别别拧了，等下拧大了就买不到合适的了……
老婆：“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊？”
老公：“不用那么漂亮”
一男子包养两个情人，怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信”
老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了，并让老公发誓说不许撒谎。
老公淡淡的说：“也没干什么，就是没事的时候上上QQ玩玩微信”
我想说大哥你赢了。
老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？
我想这有什么难的，于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。。。
女友：老公，你看照片，和原来比较，我越来越漂亮了。
老公：是手机越来越先进了好吧！
“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”
“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。
我说：去看医生啊。
没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。
“打劫！”
“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”
“少废话，给我搜！”
“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”
“劳资劫财不劫色，你特么肛裂管我屁事！”
我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。
老板：这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？
在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”
“怎么抵？”
“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”
“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊！”
在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。
我回去就跟舍友说：真是人不可貌相啊！看她平时作风很正派、生活又俭朴，没想到居
然舍得坐专车！
和室友聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。
我说飞机也慢，你要会瞬间移动就好了。
他回了句：我要会瞬间移动谁还在这上学啊！
我问他：那你准备干啥？
没想到这货说：我去给人送快递！
我。。。
今天开班会！辅导员点完名后问：“那几个没有来的是不是一个寝室的？”
下面角落里有人回答“他们是一个区的”(网游区)。
以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个
正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你
一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”
我。。。
屌丝向校花告白，校花说我喜欢隔壁校草，你省省吧。
屌丝心里暗暗发誓：我得不到你也得不到。
终于有一天，校花看到屌丝挽着校草去开房。
老公：你看户口本第一页是我，你得听我的。。
老婆：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。。。
老婆：如果你中了500万怎么办？
老公说：我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办？
老婆说：我帮你换媳妇。
和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说：老公看
到没，它的腿动了一下。
我：看到了。
老婆：会不会是腿蹲麻了。
老公对老婆高唱：“爱你一万年。。。”
老婆：“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”
老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。
今天我出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好
好夸夸。
谁知道刚进门儿，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星
期的车了。”
老婆说他最近心跳很快，我说去做个心电图查查，她死活不去，我就纳闷了，问她为什
么不去？
她说：“胸小，做心电图，让人看见多丢脸！”
我： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”
女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”
2、男：在干嘛呢？
女：在聊天呀！
男：哦，和谁啊？
女：当然是和我喜欢的人啦！
男：哦，那你们聊，我下了。
女：喂。。。
3、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？”
女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”
男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特
点？”
女的悠悠的说：“不喜欢我。”
男的一下脸红不说话了。。。
4、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋
子脏了，我帮你擦擦吧？
美女：不了，刚才有人舔过了。
擦，现在竞争太激烈了。
5、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！
后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌
输580。。。
我要和她分手么？
“你在什么时侯会想起你的前任？”
“有人出殡的时侯。”
什么事让你发现这个人不能深交？
发朋友圈的图只P自己。
问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？
答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。
问：“偶像派什么意思？”
答：“我长得像饼。”
如何在东北获得好人缘？
请聊天时常用：“还是你牛逼！”、“那谁能有你朋友多！”、“咱哥俩谁跟谁！”、
“最讲究的还是你！”、“你这也不是怕嫂子，就是不和她一般见识！”
“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么人买笔记本打游戏？”
“因为买不起房子……”
“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？”
神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉
他的帅，下象旗，就是要有耐心。”
一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？
神回复：当然放脚，难道放屁啊？
女友做什么事情让你失望？
跟别人说自己没有男朋友。
“《轻轻地告诉你》歌词里：‘不要问我星星有几棵，我会告诉你很多很多’，歌词中
的‘告诉’，是要告诉什么？”
“星星数呗，其实就是句废话，和‘滚滚长江都是水。’属一类。”
“新买了一个128g的U盘，只花了15块。”
“这么便宜，不是买到假货了吧？”
“真货，我称过了。”
老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。
有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。
从“狗日的”到“日了狗了”，说明人类都有一颗反攻的心。
想问问你们是怎么泡妞的，用酒精还是福尔马林？
不加点世事难料，调不出生活的味道。
爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得
出来。。
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不
知道是怎么回事。。。
比吃不到的葡萄还酸的是挂在嘴边的如果。
都说天无绝人之路，可怎么还有那么多走投无路的人呢？！
如果我有一个特异功能，我希望让路边随地吐痰的人都吃回去。
跟人干了一仗，那人是个秃瓢……
Pol.ice：“你怎么打的，把人一头秀发打没了？”
我：“他本来就是秃子啊！”
Pol.ice：“人家咬定说是你打没的！”
我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。”
Pol.ice看后说：“这不是胎记嘛！”
我：“绝对是他打的！”
一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。
结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。。。
女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！
A：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！
B：你大爷的，敢骂老子是狗！
她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深
迷住。
终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”
他憨憨的笑了，有些局促地点点头。
没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。
今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱
啊？”
她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”
“没有”
“那你有什么资格问这个问题啊！”
母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。
。。。
和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么
了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。。。
有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎
么连一个wifi都连不上。。。
我跟我爸的相处模式很简单也很和平，因为我们一般很少交流。倘若要说话，我说的那
句应该是“我妈呢？”
他主动说话时应该是这句——“你妈呢？”
请大家记住这五个人生忠告：1.学会拒绝。2.不畏挑战。3.勤奋好学。 4.从不同角度
思考问题。5.永不言败！ 这不就是“雅蠛蝶”、“用力点”、“不要停”、“换个姿
势”、“再来一次吧“吗？
外卖小哥：您好，您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。
顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆里吧。
外卖小哥：那钱怎么给我？
顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。
外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。
顾客：什么时候能换个送餐的？
外卖小哥：为什么呢？亲！
顾客：你长得太丑，我看了吃不下饭。
外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。
顾客：平时不都三十分钟么？
外卖小哥：周末有同事请假，人手不够，请谅解哈！
顾客：我晓得了，有女朋友的都去约会了，单身狗还在送外卖。
外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。
顾客：给弄好点哦。
外卖小哥：炒菜师傅是处女座的，追求完美，大可放心，绝对好嗒。
顾客：我们水瓶座不吃处女座做的饭！！退款！！
顾客：我要的冬瓜排骨饭，你怎么给我送的土豆排骨饭？！！
外卖小哥：我们的新产品，土豆是冬瓜味的，你尝尝啊
顾客：恩！尝了 土豆有冬瓜味的？你是不是当我傻？
外卖小哥：所有外卖，一经品尝概不退换，谢谢
顾客：我擦，报仇来了？
在网吧看见一个大哥打游戏，可能队友坑，时不时叫一句“我日了狗了”， 旁边有个
妹子，刚好带着只宠物狗，过了会儿，妹子忍不了了，说“毛毛快过来，那边不安全”
旁边人都笑疯了…
下午捡一个钱包，里面身份证，银行卡，还有200多现金。
外加一张纸条“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我
，谢谢，联系电话XXXXXXXXXXX”于是我打了电话过去，
我：你的钱包在我这里，你自己来取。
电话那边：哈哈，这手机也是我刚捡的。
我：。。。
一朋友他老婆生病了，他突发奇想，给老婆熬点粥吧。想着他老婆一会夸他，美滋滋的。
淘好米倒进去，加水。。。。咦，电饭煲坏了，怎么漏水。。
不敢告诉老婆，多方打听电饭煲内胆没放进去。。
昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。
算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是
这么任性！
大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！
见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说：我又不是
没力气。
女汉子闻言，把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动。。。
儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。
然后我就去安慰他：好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。
儿子咬着牙说：别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！
今天去我姐家，看见老姐再打孩子。
我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。
姐：他骗老湿，不去上课。
我：那也不能打啊，你要教育他。
姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。
我：姐你歇会，我来。。。。
小时候夏天经常偷玉米烤着吃，我是那种没下过地干活的人，有次跟着妈妈去上地干活
，才知道每次带着小伙伴偷的是我家的。。。
妈妈：“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架？”
孩子：“遗传呗。”
妈妈：“遗传？”
孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。
儿子：“妈妈，我是怎么来的？”
妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”
儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说：每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，
叫转发工资。
二货老婆搂着我，说道：老公为什么你给我买的内衣是那么的合身，比我自己买的都好？
我瞄了她一眼：你老自以为是，给你买文胸，我只要往我自己身上一套，如果合适，你
也就合适了……
老婆你别别拧了，等下拧大了就买不到合适的了……
老婆：“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊？”
老公：“不用那么漂亮”
一男子包养两个情人，怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信”
老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了，并让老公发誓说不许撒谎。
老公淡淡的说：“也没干什么，就是没事的时候上上QQ玩玩微信”
我想说大哥你赢了。
老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？
我想这有什么难的，于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。。。
女友：老公，你看照片，和原来比较，我越来越漂亮了。
老公：是手机越来越先进了好吧！
“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”
“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。
我说：去看医生啊。
没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。
“打劫！”
“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”
“少废话，给我搜！”
“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”
“劳资劫财不劫色，你特么肛裂管我屁事！”
我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。
老板：这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？
在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”
“怎么抵？”
“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”
“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊！”
在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。
我回去就跟舍友说：真是人不可貌相啊！看她平时作风很正派、生活又俭朴，没想到居
然舍得坐专车！
和室友聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。
我说飞机也慢，你要会瞬间移动就好了。
他回了句：我要会瞬间移动谁还在这上学啊！
我问他：那你准备干啥？
没想到这货说：我去给人送快递！
我。。。
今天开班会！辅导员点完名后问：“那几个没有来的是不是一个寝室的？”
下面角落里有人回答“他们是一个区的”(网游区)。
以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个
正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你
一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”
我。。。
屌丝向校花告白，校花说我喜欢隔壁校草，你省省吧。
屌丝心里暗暗发誓：我得不到你也得不到。
终于有一天，校花看到屌丝挽着校草去开房。
老公：你看户口本第一页是我，你得听我的。。
老婆：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。。。
老婆：如果你中了500万怎么办？
老公说：我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办？
老婆说：我帮你换媳妇。
和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说：老公看
到没，它的腿动了一下。
我：看到了。
老婆：会不会是腿蹲麻了。
老公对老婆高唱：“爱你一万年。。。”
老婆：“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”
老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。
今天我出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好
好夸夸。
谁知道刚进门儿，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星
期的车了。”
老婆说他最近心跳很快，我说去做个心电图查查，她死活不去，我就纳闷了，问她为什
么不去？
她说：“胸小，做心电图，让人看见多丢脸！”
我： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”
女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”
2、男：在干嘛呢？
女：在聊天呀！
男：哦，和谁啊？
女：当然是和我喜欢的人啦！
男：哦，那你们聊，我下了。
女：喂。。。
3、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？”
女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”
男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特
点？”
女的悠悠的说：“不喜欢我。”
男的一下脸红不说话了。。。
4、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋
子脏了，我帮你擦擦吧？
美女：不了，刚才有人舔过了。
擦，现在竞争太激烈了。
5、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！
后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌
输580。。。
我要和她分手么？
“你在什么时侯会想起你的前任？”
“有人出殡的时侯。”
什么事让你发现这个人不能深交？
发朋友圈的图只P自己。
问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？
答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。
问：“偶像派什么意思？”
答：“我长得像饼。”
如何在东北获得好人缘？
请聊天时常用：“还是你牛逼！”、“那谁能有你朋友多！”、“咱哥俩谁跟谁！”、
“最讲究的还是你！”、“你这也不是怕嫂子，就是不和她一般见识！”
“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么人买笔记本打游戏？”
“因为买不起房子……”
“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？”
神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉
他的帅，下象旗，就是要有耐心。”
一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？
神回复：当然放脚，难道放屁啊？
女友做什么事情让你失望？
跟别人说自己没有男朋友。
“《轻轻地告诉你》歌词里：‘不要问我星星有几棵，我会告诉你很多很多’，歌词中
的‘告诉’，是要告诉什么？”
“星星数呗，其实就是句废话，和‘滚滚长江都是水。’属一类。”
“新买了一个128g的U盘，只花了15块。”
“这么便宜，不是买到假货了吧？”
“真货，我称过了。”
老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。
有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。
从“狗日的”到“日了狗了”，说明人类都有一颗反攻的心。
想问问你们是怎么泡妞的，用酒精还是福尔马林？
不加点世事难料，调不出生活的味道。
爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得
出来。。
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不
知道是怎么回事。。。
比吃不到的葡萄还酸的是挂在嘴边的如果。
都说天无绝人之路，可怎么还有那么多走投无路的人呢？！
如果我有一个特异功能，我希望让路边随地吐痰的人都吃回去。
跟人干了一仗，那人是个秃瓢……
Pol.ice：“你怎么打的，把人一头秀发打没了？”
我：“他本来就是秃子啊！”
Pol.ice：“人家咬定说是你打没的！”
我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。”
Pol.ice看后说：“这不是胎记嘛！”
我：“绝对是他打的！”
一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。
结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。。。
女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！
A：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！
B：你大爷的，敢骂老子是狗！
她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深
迷住。
终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”
他憨憨的笑了，有些局促地点点头。
没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。
今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱
啊？”
她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”
“没有”
“那你有什么资格问这个问题啊！”
母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。
。。。
和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么
了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。。。
有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎
么连一个wifi都连不上。。。
我跟我爸的相处模式很简单也很和平，因为我们一般很少交流。倘若要说话，我说的那
句应该是“我妈呢？”
他主动说话时应该是这句——“你妈呢？”
