一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
16岁那年，小明在房间收拾细软，被他妈看到了，这是他第一次撸管被家长发现。
张馨予：最后一条关于你的微博：有时候你以为一辈子在身边的人，也许会突然消失，
甚至来不及抱一下。三年，时光荏苒。不管外界怎么看。 你要幸福！木子曰辰。
神回复：幸好是叫李晨，不是叫姜昆。
我在手机上弄了一个防摔的东西。
这么好？帮我也弄一个。
就这个，诺基亚的Logo。
据悉，近期所有驾校都将在考核内容中增加一项测试，该测试能确保驾驶事故数量减少
99%
这项测试就是测性别。。。
小知识：女性的x蒂可以看成是一个小号的x茎，因为从生理发育角度上来说，它们是同
一块组织变成的。
我新娶的泰国太太告诉我的。
欧冠决赛6月7日凌晨，可是7号就高考了，早上考语文。。。看球晚了再碰到个坑爹的
作文题目就完蛋了！
可是我依然会选择熬夜，因为我已经大三了，怕毛线啊。
我的GPS导航刚让我转头180度。
于是我现在不知道车前方是什么状态了。
我打了一条电脑求助热线，接电话的是一名口齿清楚、英国口音无比标准的姑娘。
当时我就给挂了，明显打错了嘛！
有一朋友，是个大厨，特爱喝酒。一天大厨严肃的走来对我说：“我要开始戒酒了，最
近走路开始不稳了，走路尽往路边草垛子里走”
大厨心事重重的去拍了CT，结果啥也没查出来。酒真不是好东西。
又过了一个月，找到了原因，原来是大厨在大卖场花800块买的鞋子，左鞋跟高出1cm
打炮最爽莫过于老婆喝醉的时候了。
她晕过去我就能去她妹妹家啦。
我从小就很懂事，有一天上厕所，看到内裤上面的血，就知道我来月经了，我拿着内裤
给妈妈看，妈妈硬是拉着我去医院.
我诉：妈妈，这是长大的标志！
妈妈：别闹，儿子，去医院！
藏民分四等：没钱没文化的骑马，有钱没文化的骑摩托，没钱有文化的骑女文青，有钱
有文化的骑女居士。
李晨发的声明其实告诉我们一个道理：只要喜欢的人在身边，说什么话都会有底气，做
什么事都会有勇气的啊。
侄子在小学是体育委员，昨天逛商场非要吵着让家里给他买个新足球。大人没同意，小
孩恶狠狠的说：“我数到10，要是还不同意我就死给你看！”大人说：“好啊，你数呗
”。
于是他提高音量开始计数：“1，2，3，4，5，6，7，8； 2，2，3，4，5，6，7，8
； 3，2，3，4。。。。”
老婆下班回家，精疲力尽地瘫倒在椅子上。
“亲爱的，”我说，“你还记不记得，上一次我给你点香薰蜡烛帮你泡澡、给你做按摩
、抱着你上床、给你盖好被子又递上一杯冰凉的香槟。。。是什么时候的事了？”
“从来都没有过啊。”她说。
“那就对了，”我说，“所以你TM快起来去给我做晚饭啊！”
苏格兰风笛是一种极为罕有的、经过专业训练后演奏依然和啥都没学时声音一模一样的
乐器。
有统计数据说，虐恋大作《五十度灰》这部书出版后，纽约上城区的绳子销量上升了10
%。
挺合理的。我要是花钱买了并读了这垃圾书，也会想要那根绳子去吊死啊。
平时上学时我开车去上班要开45分钟，而暑假只需要15分钟了。
因为我不用减速下来看学生妹的腿了啊。
我:妈.今在街上看到个神经病.
妈:你又照镜子了
我：。。。。
哎，身边的女同学小时候都是喝AD钙奶长大的。可是后来，有的人长成了A奶，有的人
长成了D奶。真是想不通啊
交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；
厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完
，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有
反应了，你再等等！
突然想去穷游，于是来到车站，跪在地上并用粉笔写下：“本人学生，不幸遇难此地，
现在身无分文，请好心帮我买票返回巴黎。”
其实要知道你是怎样的人，看你喜欢什么样的人就可以了。如果你喜欢现实的人，你也
许就现实；如果你喜欢颜控，可能你也习惯看脸；如果你喜欢逼格高的人，你多半也很
有逼格；如果你喜欢有钱的人，那一定没错了，你就是个穷逼。
今天我去参加了基地组织的面试，他们问我：“你觉得自己五年后会在什么地方爆炸？”
我：。。。。裤裆里？
面试官：此处应有掌声！
刚才新来一女顾客，坐下对我说：“你…你好…我…我…想接…接发。”
我笑了笑，热情回道：“好的，接吧！”
不知道为什么，她站起来瞪了我一眼，怒气冲冲地消失在店门外。
山里娃一枚， 小时候家里人告我：什么蘑菇、蛇之类的，颜色越艳说明毒性越大。 现
在走在大街上，看到那些浓妆艳抹的女人总是吓得远远的站着看，她们的毒性应该很大
吧？
高考温馨提示：
1、反复检查文具
2、正确填涂答题卡
3、你的闹钟要调好
4、也许你会紧张但一定要冷静
5、考试之前在座位上闭目养神
6、不要在不会做的题上停留太久
7、上午考试完后睡个午觉
8、认真的把前七条连起来看看
张馨予：最后一条关于你的微博：有时候你以为一辈子在身边的人，也许会突然消失，
甚至来不及抱一下。三年，时光荏苒。不管外界怎么看。 你要幸福！木子曰辰。
神回复：幸好是叫李晨，不是叫姜昆。
我在手机上弄了一个防摔的东西。
这么好？帮我也弄一个。
就这个，诺基亚的Logo。
据悉，近期所有驾校都将在考核内容中增加一项测试，该测试能确保驾驶事故数量减少
99%
这项测试就是测性别。。。
小知识：女性的x蒂可以看成是一个小号的x茎，因为从生理发育角度上来说，它们是同
一块组织变成的。
我新娶的泰国太太告诉我的。
欧冠决赛6月7日凌晨，可是7号就高考了，早上考语文。。。看球晚了再碰到个坑爹的
作文题目就完蛋了！
可是我依然会选择熬夜，因为我已经大三了，怕毛线啊。
我的GPS导航刚让我转头180度。
于是我现在不知道车前方是什么状态了。
我打了一条电脑求助热线，接电话的是一名口齿清楚、英国口音无比标准的姑娘。
当时我就给挂了，明显打错了嘛！
有一朋友，是个大厨，特爱喝酒。一天大厨严肃的走来对我说：“我要开始戒酒了，最
近走路开始不稳了，走路尽往路边草垛子里走”
大厨心事重重的去拍了CT，结果啥也没查出来。酒真不是好东西。
又过了一个月，找到了原因，原来是大厨在大卖场花800块买的鞋子，左鞋跟高出1cm
打炮最爽莫过于老婆喝醉的时候了。
她晕过去我就能去她妹妹家啦。
我从小就很懂事，有一天上厕所，看到内裤上面的血，就知道我来月经了，我拿着内裤
给妈妈看，妈妈硬是拉着我去医院.
我诉：妈妈，这是长大的标志！
妈妈：别闹，儿子，去医院！
藏民分四等：没钱没文化的骑马，有钱没文化的骑摩托，没钱有文化的骑女文青，有钱
有文化的骑女居士。
李晨发的声明其实告诉我们一个道理：只要喜欢的人在身边，说什么话都会有底气，做
什么事都会有勇气的啊。
侄子在小学是体育委员，昨天逛商场非要吵着让家里给他买个新足球。大人没同意，小
孩恶狠狠的说：“我数到10，要是还不同意我就死给你看！”大人说：“好啊，你数呗
”。
于是他提高音量开始计数：“1，2，3，4，5，6，7，8； 2，2，3，4，5，6，7，8
； 3，2，3，4。。。。”
老婆下班回家，精疲力尽地瘫倒在椅子上。
“亲爱的，”我说，“你还记不记得，上一次我给你点香薰蜡烛帮你泡澡、给你做按摩
、抱着你上床、给你盖好被子又递上一杯冰凉的香槟。。。是什么时候的事了？”
“从来都没有过啊。”她说。
“那就对了，”我说，“所以你TM快起来去给我做晚饭啊！”
苏格兰风笛是一种极为罕有的、经过专业训练后演奏依然和啥都没学时声音一模一样的
乐器。
有统计数据说，虐恋大作《五十度灰》这部书出版后，纽约上城区的绳子销量上升了10
%。
挺合理的。我要是花钱买了并读了这垃圾书，也会想要那根绳子去吊死啊。
平时上学时我开车去上班要开45分钟，而暑假只需要15分钟了。
因为我不用减速下来看学生妹的腿了啊。
我:妈.今在街上看到个神经病.
妈:你又照镜子了
我：。。。。
哎，身边的女同学小时候都是喝AD钙奶长大的。可是后来，有的人长成了A奶，有的人
长成了D奶。真是想不通啊
交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；
厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完
，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有
反应了，你再等等！
突然想去穷游，于是来到车站，跪在地上并用粉笔写下：“本人学生，不幸遇难此地，
现在身无分文，请好心帮我买票返回巴黎。”
其实要知道你是怎样的人，看你喜欢什么样的人就可以了。如果你喜欢现实的人，你也
许就现实；如果你喜欢颜控，可能你也习惯看脸；如果你喜欢逼格高的人，你多半也很
有逼格；如果你喜欢有钱的人，那一定没错了，你就是个穷逼。
今天我去参加了基地组织的面试，他们问我：“你觉得自己五年后会在什么地方爆炸？”
我：。。。。裤裆里？
面试官：此处应有掌声！
刚才新来一女顾客，坐下对我说：“你…你好…我…我…想接…接发。”
我笑了笑，热情回道：“好的，接吧！”
不知道为什么，她站起来瞪了我一眼，怒气冲冲地消失在店门外。
山里娃一枚， 小时候家里人告我：什么蘑菇、蛇之类的，颜色越艳说明毒性越大。 现
在走在大街上，看到那些浓妆艳抹的女人总是吓得远远的站着看，她们的毒性应该很大
吧？
高考温馨提示：
1、反复检查文具
2、正确填涂答题卡
3、你的闹钟要调好
4、也许你会紧张但一定要冷静
5、考试之前在座位上闭目养神
6、不要在不会做的题上停留太久
7、上午考试完后睡个午觉
8、认真的把前七条连起来看看
