一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
孤灯一口交杯饮，风流独自慰平生。莫谈天性爱淡泊，天阴道远多珍重。
抗日剧中的手撕鬼子，女朋友的徒手撕快递，心机婊绿茶婊的撕逼大战，是现代版的三
撕而后行。
孟婆：喝了这碗孟婆汤，能忘记所有的烦恼。
小明：喝之前我能提个小小的愿望吗？
孟婆：好，你说。
小明：能加多点肉么！
孟婆：。。。。
孟婆加过肉后，小明吃掉肉，喝点汤，又问：能给我加点肉吗？
孟婆加过肉后，小明吃掉肉，喝点汤，又问：能给我加点肉吗？
孟婆:滚！！！
同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦”
她：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里
清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，
都给删掉了。。。
男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴
边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还
是会吃。。。
所以，到嘴的东西，男人都会吃。
身份证上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：“请出示您
的身份证，不然我们就要开枪了！” 我会说：开吧。
有一天，去药店买药，看见药店旁边有个电子称，就站上去看看最近有没有长膘
可是那称一点反应都没有，肯定是坏了。我心想，他们拿个坏的称在这里摆着这不是欺
骗消费者吗？
刚想去投诉 然后只看见一个店员对我说：小姐 你站在我们电磁炉上干嘛！！！！
茄子：你怎么只剩一半了？
半截黄瓜：断了
茄子：怎么断的？
半截黄瓜：。。。。
茄子：断的那一半呢？
半截黄瓜：在外面。。。
今天来菜市场买菜，刚要回去就看到表嫂过来了，表嫂嫁给表哥没多久，还不习惯怎么
叫她，就想着是叫：表嫂呢？还是直接叫：嫂子！
正想着呢、表嫂也看见我了 就朝我这走过来了，我一急就说了句；哎～'婊子'你过来
买菜啊。。。。。
朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕
屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，心想这女孩真不错，有爱心！
就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了，正期待着化茧成碟的那一刻，就
在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！！剧情发展的让我难以接受
妈妈教导女儿说：“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人。
你懂了吗，你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起。”
生物课上，老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗
小明：老虎和狮子杂交出来的叫老狮
老师：滚！！
见一哥们愁眉苦脸的，就问:怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？
哥们:哎，我刚查出得了不孕不育！
我擦这还了得，正要说话，哥们接着说:这万一要遗传给我儿子可怎么办！
。。。真TM被他感动了，中国好爸爸啊
“今天天晴了哦！我们去公园吧！”女友不由分说地把我从被窝里拉起来。
到了公园，天气忽然变阴了，中午时分，女友说：“头好晕，快给我吃的。”
“好的。”我从包里拿出一块砖头大的电池给她换上。唉，机器人女朋友用太阳能是挺
省电，可就是遇到阴天电不太够用。
就因为我的一句话，引发了一场斗殴，令兄弟反目。。。。
刚刚在公园带着小侄女搭积木，一帮小朋友过来，一个小男孩给我介绍他的朋友，说“
这是我哥们”
我随口问了一句谁是带头大哥，引起了两个小朋友为了争夺大哥称号的斗争，这个壮烈
啊！叔叔对不起你们啦。。。
晚上我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手
捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。
我羡慕的对老公说：好浪漫啊！
老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”
小时候去动物园玩，看到老虎很威武，于是发誓长大后我也要养一只，20年后我的愿望
终于实现，不说了，该给老婆洗脚去了。
腆着脸问女神：“我是不是暖男？”
“不是，但已经非常接近了啊”
我好开心：“！真的吗？？？”
“嗯，虽然你不是暖男，但你是卵男，就是看起来并没有什么卵用的男人啊”
从此山水不相逢，莫问彼此长或短。
跟老公走在路上，我说：你太丑了，咱俩站一起让谁看都是钱权色交易
这货瞅我一眼说：我得有钱没地儿花到什么程度能跟你交易。。。
刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在
茶几上，马上就可以吃饭了．
我吓的腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我
胆小，你可别吓我。。。
抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛．
这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神。。。。
“大哥，中国有钱人买超跑，非洲有钱人买什么？”
“洒水车。”
有一天朋友问周迅：“你做过最丢脸的事是什么？”
周迅捂着脸回忆：“演。。。演过《画皮》？”
朋友告诉我，她瘦到80斤是因为每天只吃苹果黄瓜等蔬菜水果。
立志要减肥的我，决定效仿，然后我每天就只吃苹果派、樱桃蛋糕、炸香蕉以及黄瓜味
的薯片等等，相信我也会从130斤瘦到80斤。
女老师课堂提问：什么是抛物线？
没有一个同学回答，小明想了想举手：老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！
老师：。。。。
根据我多年的经验，在小树林儿边上的小路上如果有辆车在颤抖，真不一定是有人在车
震。可能是新手在拿手动挡车练起步。
晚上睡得正香突然感觉嘴里一股清凉，猛的睁开眼 看见老婆拿着一碗水.我惊悚的:你
干嘛大半夜的？
她: 大郎，你打鼾那么大声怕你喉咙发热烫伤 拿点冷水给降降温。。。
有些人当初找你，可事办完了就离你而去。这种人其实挺有礼貌的，当初借一步说话，
最后还了你一万多步。
“还有半个小时就要下班了，想到这里不禁激 动了起来。”
“把它收好不要乱甩！死变态。
其实男生看人也有全面深刻的时候，不会肤浅的只看脸，特别是在夏天，还看腿。
“老板我要买电池”
“要5号的还是7号的”
“不知道，就是那种放塑料牙签里的有没有”
“没有！不过可以换我来！”
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”
我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”
过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”
我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”
然后我给了他10个硬币，撒腿就跑了。
一天，女神找我，说心情不好找我吃饭，我回了一句：改日吧。
又有一天，一恐龙级别的妹纸也说心情不好要找我吃饭。
我默默看了旁边一单身许久的哥们说了句：他日吧。
没有搓澡巾的洗澡，洗不到灵魂
今天去买菜，见到一大妈买菜，大妈问:你这菜打过农药吗？
卖菜大叔憋了半天说:估计打不过！
姑娘，对不起，这里禁止游泳。
那我刚刚脱衣服的时候你们怎么不说？
这里没有禁止脱衣服啊！
作为一个公交车司机，开车这么多年，碰见过投币投五毛钱，投一毛钱，投游戏币，甚
至一分钱的也碰到过几次，但是今天这个人我真是忍不了！
他特么居然投啤酒瓶子的盖！投就投吧，你特么上面写个奖一元什么意思？？
今天，老同学的班微信群正式成立，在久别重逢的幸福氛围中，大家举行了抢红包接龙
游戏，并分享“震惊，马上就要删除的视频”、“马云给女人的十条忠告”等名帖，最
后集体给班长女儿的“最佳宝贝”竞选投上珍贵一票，第一次网络聚会圆满结束。
孙悟空被压在五指山下五百年后经唐僧救出。悟空：“你把我救出来 以后你就是我师
傅了 提什么要求我都会去做！”
唐僧：“那送我去去西天吧”
悟空一棒子将其打死：“奇怪的要求。。。”
上小学的儿子总是不断地提出问题，而且不分时间地点：“爸爸，为什么钟里面的指针
都各走各的？”
我：“因为他们关系不好啊。”
孩子追问到：“那他们为什么一到12点又都聚在一起了呢？”
我不屑地回答说：“你傻啊。中午了他们也要一起吃饭啊！”
抗日剧中的手撕鬼子，女朋友的徒手撕快递，心机婊绿茶婊的撕逼大战，是现代版的三
撕而后行。
孟婆：喝了这碗孟婆汤，能忘记所有的烦恼。
小明：喝之前我能提个小小的愿望吗？
孟婆：好，你说。
小明：能加多点肉么！
孟婆：。。。。
孟婆加过肉后，小明吃掉肉，喝点汤，又问：能给我加点肉吗？
孟婆加过肉后，小明吃掉肉，喝点汤，又问：能给我加点肉吗？
孟婆:滚！！！
同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦”
她：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里
清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，
都给删掉了。。。
男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴
边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还
是会吃。。。
所以，到嘴的东西，男人都会吃。
身份证上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：“请出示您
的身份证，不然我们就要开枪了！” 我会说：开吧。
有一天，去药店买药，看见药店旁边有个电子称，就站上去看看最近有没有长膘
可是那称一点反应都没有，肯定是坏了。我心想，他们拿个坏的称在这里摆着这不是欺
骗消费者吗？
刚想去投诉 然后只看见一个店员对我说：小姐 你站在我们电磁炉上干嘛！！！！
茄子：你怎么只剩一半了？
半截黄瓜：断了
茄子：怎么断的？
半截黄瓜：。。。。
茄子：断的那一半呢？
半截黄瓜：在外面。。。
今天来菜市场买菜，刚要回去就看到表嫂过来了，表嫂嫁给表哥没多久，还不习惯怎么
叫她，就想着是叫：表嫂呢？还是直接叫：嫂子！
正想着呢、表嫂也看见我了 就朝我这走过来了，我一急就说了句；哎～'婊子'你过来
买菜啊。。。。。
朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕
屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，心想这女孩真不错，有爱心！
就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了，正期待着化茧成碟的那一刻，就
在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！！剧情发展的让我难以接受
妈妈教导女儿说：“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人。
你懂了吗，你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起。”
生物课上，老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗
小明：老虎和狮子杂交出来的叫老狮
老师：滚！！
见一哥们愁眉苦脸的，就问:怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？
哥们:哎，我刚查出得了不孕不育！
我擦这还了得，正要说话，哥们接着说:这万一要遗传给我儿子可怎么办！
。。。真TM被他感动了，中国好爸爸啊
“今天天晴了哦！我们去公园吧！”女友不由分说地把我从被窝里拉起来。
到了公园，天气忽然变阴了，中午时分，女友说：“头好晕，快给我吃的。”
“好的。”我从包里拿出一块砖头大的电池给她换上。唉，机器人女朋友用太阳能是挺
省电，可就是遇到阴天电不太够用。
就因为我的一句话，引发了一场斗殴，令兄弟反目。。。。
刚刚在公园带着小侄女搭积木，一帮小朋友过来，一个小男孩给我介绍他的朋友，说“
这是我哥们”
我随口问了一句谁是带头大哥，引起了两个小朋友为了争夺大哥称号的斗争，这个壮烈
啊！叔叔对不起你们啦。。。
晚上我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手
捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。
我羡慕的对老公说：好浪漫啊！
老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”
小时候去动物园玩，看到老虎很威武，于是发誓长大后我也要养一只，20年后我的愿望
终于实现，不说了，该给老婆洗脚去了。
腆着脸问女神：“我是不是暖男？”
“不是，但已经非常接近了啊”
我好开心：“！真的吗？？？”
“嗯，虽然你不是暖男，但你是卵男，就是看起来并没有什么卵用的男人啊”
从此山水不相逢，莫问彼此长或短。
跟老公走在路上，我说：你太丑了，咱俩站一起让谁看都是钱权色交易
这货瞅我一眼说：我得有钱没地儿花到什么程度能跟你交易。。。
刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在
茶几上，马上就可以吃饭了．
我吓的腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我
胆小，你可别吓我。。。
抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛．
这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神。。。。
“大哥，中国有钱人买超跑，非洲有钱人买什么？”
“洒水车。”
有一天朋友问周迅：“你做过最丢脸的事是什么？”
周迅捂着脸回忆：“演。。。演过《画皮》？”
朋友告诉我，她瘦到80斤是因为每天只吃苹果黄瓜等蔬菜水果。
立志要减肥的我，决定效仿，然后我每天就只吃苹果派、樱桃蛋糕、炸香蕉以及黄瓜味
的薯片等等，相信我也会从130斤瘦到80斤。
女老师课堂提问：什么是抛物线？
没有一个同学回答，小明想了想举手：老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！
老师：。。。。
根据我多年的经验，在小树林儿边上的小路上如果有辆车在颤抖，真不一定是有人在车
震。可能是新手在拿手动挡车练起步。
晚上睡得正香突然感觉嘴里一股清凉，猛的睁开眼 看见老婆拿着一碗水.我惊悚的:你
干嘛大半夜的？
她: 大郎，你打鼾那么大声怕你喉咙发热烫伤 拿点冷水给降降温。。。
有些人当初找你，可事办完了就离你而去。这种人其实挺有礼貌的，当初借一步说话，
最后还了你一万多步。
“还有半个小时就要下班了，想到这里不禁激 动了起来。”
“把它收好不要乱甩！死变态。
其实男生看人也有全面深刻的时候，不会肤浅的只看脸，特别是在夏天，还看腿。
“老板我要买电池”
“要5号的还是7号的”
“不知道，就是那种放塑料牙签里的有没有”
“没有！不过可以换我来！”
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”
我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”
过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”
我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”
然后我给了他10个硬币，撒腿就跑了。
一天，女神找我，说心情不好找我吃饭，我回了一句：改日吧。
又有一天，一恐龙级别的妹纸也说心情不好要找我吃饭。
我默默看了旁边一单身许久的哥们说了句：他日吧。
没有搓澡巾的洗澡，洗不到灵魂
今天去买菜，见到一大妈买菜，大妈问:你这菜打过农药吗？
卖菜大叔憋了半天说:估计打不过！
姑娘，对不起，这里禁止游泳。
那我刚刚脱衣服的时候你们怎么不说？
这里没有禁止脱衣服啊！
作为一个公交车司机，开车这么多年，碰见过投币投五毛钱，投一毛钱，投游戏币，甚
至一分钱的也碰到过几次，但是今天这个人我真是忍不了！
他特么居然投啤酒瓶子的盖！投就投吧，你特么上面写个奖一元什么意思？？
今天，老同学的班微信群正式成立，在久别重逢的幸福氛围中，大家举行了抢红包接龙
游戏，并分享“震惊，马上就要删除的视频”、“马云给女人的十条忠告”等名帖，最
后集体给班长女儿的“最佳宝贝”竞选投上珍贵一票，第一次网络聚会圆满结束。
孙悟空被压在五指山下五百年后经唐僧救出。悟空：“你把我救出来 以后你就是我师
傅了 提什么要求我都会去做！”
唐僧：“那送我去去西天吧”
悟空一棒子将其打死：“奇怪的要求。。。”
上小学的儿子总是不断地提出问题，而且不分时间地点：“爸爸，为什么钟里面的指针
都各走各的？”
我：“因为他们关系不好啊。”
孩子追问到：“那他们为什么一到12点又都聚在一起了呢？”
我不屑地回答说：“你傻啊。中午了他们也要一起吃饭啊！”
