1.店家：“美女，喜欢就试一下”
妹子：“美女？谁是美女！！！别人都喊我女神，你什么服务态度！”
2.“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。”
“为什么要叫醒我，我还要开花呢。”
3.“你在想什么呢？”一天，小利斯神看到一禅师坐在菩提树下沉思，好奇的问道。
“我在领悟天道。”禅师回答道。
“天道是什么呢？”小利斯神不解地问道。
“天道,天道,只有天知道。”禅师轻叹道。
4.那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要
密码。
哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”
和尚回答：“自己悟。”
5.小偷A：“做人，到底是正直的好。”
小偷B：“为何？”
小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50
元酬谢我。”
小偷B....
6.少年时的爱情最单纯，那时喜欢一个人，不会去看对方口袋里有多少零花钱，不会去
关注对方身上穿的什么牌子，不会去打听对方家里住着多大的房子，不会去查对方的成
绩好坏。。。那时候的感情没那么多杂质，只看长相。
7.曾经有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜
。。。
她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。。
8.老婆：我生病了。
老公：怎么了？
老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。
老公：说人话。
老婆：换季了，要买衣服。
9.带小侄女去动物园玩儿，路经猴子馆，我抱起小侄女说：“你知道吗？我们是由猴子
进化来的…”
小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气，道：“长你这样才是猴子进化的
，而我…”
她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：“是仙女进化的！”
10.今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没
有喊，就捏了一下那美女的屁股....
她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去....
小偷话都没敢说.....
11.今天见到舍友愁眉苦脸的。
我问他：“怎么了。”
他说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”
我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”
他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”
12.一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：我知
道一个很好玩的游戏要玩吗？
他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说：好阿。
我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。
恩....我吃多一点不要紧。他玩的开心就好....
、曾经有人说：马云给你一亿让你吃一坨屎，你能给他吃破产了！告诉你们！这是不可
能的！谁都做不到！太T难吃了，咽不下去啊。。。
3、如今动物名也能办“三退”。笔名为枯藤的网友以尝试的心态，把自己从小到大养
过的狗狗们的名字：贝贝、莎莎、牛牛、妞妞、尼克、阿力、酷酷，发送给“三退网站
”，居然也“申退”成功了。
4、不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。反正我是绝对不能忍！我该放就放！
5、本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀
？
我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！
6、没有听说吧，阎王爷能帮办“三退”。有报道称：新疆石河子市法院法官苏倩，被
诊断为血癌晚期。学员劝她退党，她没有退，死亡了。第二天半夜，苏倩在太平间里突
然醒来，说她见到阎王，阎王让她退党，如果不退党，阎王让她下地狱。被吓坏了苏倩
，心惊胆颤地答应了阎王退了吧！。
7、有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因？
他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星
就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。。。”
8、还有呢，物品也能办“三退”。摩托车、火箭、飞机、香蕉、苹果、勺子、盘子、
包子、饺子等。甚至出现：龟头、混蛋等署名的声明人，包子、饺子都能退党……。
9、家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。
她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～
哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾
气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”
