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E*c
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一东北姐们跟我说:央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么
不严肃呢,还用东北方言?
晚上9点下班,在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,
说要下车。
大妈走后,我后面一个男的和我说,哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你
自拍好几十回了。。。
问:“我们的承诺:保证让您干爽”,这是____的广告词。
A.卫生巾 B. 纸尿裤 C.避孕套。
“你五毛,我五毛,那么咱俩就能一块了!”
“你六毛,我六毛,咱俩就能一块2了!”
“你七毛,我七毛,咱俩就能一块死了!”
“你两毛五,我两毛五,咱俩就能一起拍盗墓笔记了”
本人是幼师,今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到
了床下尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。 。 。
只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,帮我啃啃皮。
语文课,老师在讲课文分析时小明不认真听课,突然老师提问:“小明你来回答一下,
文章1到2段说明了什么?”
小明一愣,说:“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”
duang duang的敲门声。。。:“哥,你媳妇在家吗?”
我:我靠,TM的我在呢,你找我媳妇干嘛?
“额,哥,不找你媳妇也行,你借我10块钱买包烟哈”
我:“媳妇,有人找你”
早上在面馆吃面,对面一对夫妻也在吃面,女的拧开冰红茶喝了一口,看了一下瓶盖说
:老公再来一瓶是什么?她老公说我也不知道,于是女的就把瓶盖往地下一丢,然后两
人吃完面起身就走,刚走没几步,我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来,一看是谢谢品尝
只见那对夫妻转过脸,女的对男的说:快点一百块钱拿来,我就跟你说肯定会有人捡的!
我。。。
唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞;打仗好辛苦;朋友来了、朋友拜拜。
“大师,你那天在养生堂讲要吃海带,我丈母娘天天吃海带。”
“哦,那你想吃什么,我明天上去讲。”
女朋友对我说:“我觉得这拖把不错,我们买一个吧?”
“不错什么!”我站起来指着她说:“啥时候我用的东西轮到你做决定了!
QQ上一个大龄mm的签名变更为“前方道路施工,请绕行”
我深入思考后,给对方留言“怎么?你怀孕了啊?”
对方回答“唉?你怎么知道的.....”
刚给侄子买了个步步高点读机,小家伙狂点个不停,去吃汉堡的时候问我:小叔,你小
时候有步步高点读机么?我说没有,他又问我,那你用什么学英语?哥淡淡的回到,我
用爸爸牌毒打机,一题不会就揍你!
听汪峰的《春天里》唱到高潮“如果有一天,我悄然离去,请把我埋在,在这春天里,
春天里”,老妈当时就笑爆了说:“他要是夏天死了,还要第二年春天再埋啊。”
君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,
但可以接受,而且可以看到油飘在水面。小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立
刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。你听吧,噼里啪啦噼里啪啦……
下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。
旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”
这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。
而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔,給我来根萝卜,我要那个大的,回去喂
兔子。”
本人觉得现在有些女人真是矫情到不行。我只不过是跟她问了一下路,她就骂我,甚至
还报警了。
哼!不可理喻,等我穿上内裤,一定要跟她好好理论一番。
俩哥们闲着没事唠嗑。一个说:哥。昨天晚上我女朋友给我羞辱了,说我那方面像发传
单似的,随便塞一下就走了。
另一个说话了:你就知足吧。你嫂子还说我像送牛奶的呢,放门口就走了!!!!!!
北京试衣间不雅视频男女主角等5人被警方带走,据知情人士透漏,男主角被抓时非常
配合,但是当警方提到一分钟时,男主角当场暴走,高喊到:是一分零十秒!一分零十
秒!
服务员:您是要一笼包子还是两笼包子
我:都要
还在担心你的女朋友又黑又丑吗?买瓶美白护手霜就解决啦!
一天跟舍友们聊天。某舍友问:“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别?”
一个说:“街上的美女有凶器。”
另一个说:“她们的裙子特别的短。”
我:“你们都没有说到本质,街上的美女都TMD是活的。”
一天,开奔驰的和骑电瓶车的遇上了
奔驰车:我车价值几百万
电瓶车:我敢闯红灯
奔驰车:我速度比你快
电瓶车:我敢闯红灯
奔驰车:我的车可以车震
电瓶车:我敢闯红灯
奔驰车主:…………
电瓶车:哼,小样
听到二审维持原判的决定,我对自己的代理律师怒道:你不是说二审能逆转吗!逆转呢?
律师说:我是说过逆转,不过我说的是360度的逆转。
昨天晚上喝了点儿酒,在公园的凳子上睡着了,第二天醒来发现身上有个毯子,心想碰
见好人了。撤开毯子,我TM蒙了!我X,老子衣服呢?
一直和我玩暧昧的女生突然发短信给我:“我现在脱光了,快来我家。”
我听了心花怒放,急忙跑到她家。
敲开门看到她揽着一个帅哥的手说:“我终于脱光了,来我介绍我男朋友给你。”
《道士下山》热映的时候,我在网上搜了搜发现有资源可供下载,便用家里的4M宽带下
了一个半小时下下了,点开一看觉得氛围不对啊,这画面这场景这人物,哎呦妈呀咋成
了恐怖片了呢。仔细一瞧,是《道士出山》。。。。
住19楼,中午懒得下去吃饭,打电话叫有车的铁哥们送点饭上来,十分钟后接到哥们电
话:在电梯里快出来拿!快!飞速到位准备谢谢哥们,门一开电梯里没人啊,低头只见
一份饭静静躺在电梯正中央!我。。。
时间让我明白了,除了公交车、快递和大姨妈值得让我去等,其他啥都等不到了
某次考试,小明考的不好,交卷时在里边夹了100元钱,并附纸条:老师,一分一元,
谢谢!
成绩单发下来后,小明打开一看,36分,里边还夹着64元,并附纸条:这是剩下的钱。
。。
小明看后笑笑:“那张假钱终于出手了。。。”
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c*d
2
一直和我玩暧昧的女生突然发短信给我:“我现在脱光了,快来我家。”
我听了心花怒放,急忙跑到她家。
敲开门看到她揽着一个帅哥的手说:“我终于脱光了,来我介绍我男朋友给你。”
操,才过了10几年,就出现这种类似把别人的爹叫“家父”的笑话鸟。
男的找到女朋友叫“脱光”,女的找到男朋友叫“失明”。
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f*n
3
真的有道士出山这部片子!
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H*g
4
怎么回事?
==
“你两毛五,我两毛五,咱俩就能一起拍盗墓笔记了”
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H*g
5
童子尿果
==
本人是幼师,今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到
了床下尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。 。 。
只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,帮我啃啃皮。
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f*n
6
要把牛头交国家

【在 H********g 的大作中提到】
: 怎么回事?
: ==
: “你两毛五,我两毛五,咱俩就能一起拍盗墓笔记了”

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d*d
7
下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。
旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”
这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。
而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔,給我来根萝卜,我要那个大的,回去喂
兔子。”
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一看就是喂猫
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d*z
8
油锅里面放一滴水,噼里啪啦炸的是水不是油。
这个笑话太不科学了。
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t*u
9
哈哈
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R*a
10
炸的是水,炸出来的是油

【在 d****z 的大作中提到】
: 油锅里面放一滴水,噼里啪啦炸的是水不是油。
: 这个笑话太不科学了。

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d*z
11
所以说,最搅事儿的就是君子?这样看,还挺科学的。

【在 R***a 的大作中提到】
: 炸的是水,炸出来的是油
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l*t
12
特效成本?

【在 H********g 的大作中提到】
: 怎么回事?
: ==
: “你两毛五,我两毛五,咱俩就能一起拍盗墓笔记了”

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a*e
13
很科学啊,唧唧歪歪肯定是那个君子

【在 d****z 的大作中提到】
: 油锅里面放一滴水,噼里啪啦炸的是水不是油。
: 这个笑话太不科学了。

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a*e
14
淡如水的交情

【在 d****z 的大作中提到】
: 所以说,最搅事儿的就是君子?这样看,还挺科学的。
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m*a
15
居然没有拍道土下山
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d*4
16
看了你说的我才明白这个笑话的意思,但是,失明又是什么意思?

【在 c*********d 的大作中提到】
: 一直和我玩暧昧的女生突然发短信给我:“我现在脱光了,快来我家。”
: 我听了心花怒放,急忙跑到她家。
: 敲开门看到她揽着一个帅哥的手说:“我终于脱光了,来我介绍我男朋友给你。”
: 操,才过了10几年,就出现这种类似把别人的爹叫“家父”的笑话鸟。
: 男的找到女朋友叫“脱光”,女的找到男朋友叫“失明”。

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c*d
17
太NB,这话原文是“水,君子也。其性凉,其质白,其味冲;其为用也,可以浣不洁者
而使洁。即沸汤中投以油,亦自分别而不相混,诚哉君子也。油,小人也。其性滑,其
味浓;其为用也,可以污洁者而使不洁。倘滚油中投一水,必致搏击而不相容,诚哉小
人也。”,也算是名句了,现在竟然能翻出这样的解释来。

【在 a***e 的大作中提到】
: 很科学啊,唧唧歪歪肯定是那个君子
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