一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
小明发短信问女神今晚有没有空，女神回复：“HTTP 403.9”
很喜欢宫崎骏说的一句话，“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了
，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”
宫崎骏：“我没说过。”
我的一帮朋友，都成家立业了，全都忙事业忙家庭，一晃三年没有联系，昨天一朋友在
群里说好久没联系了，找个时间大家聚聚，我好激动，立马回复：我整整盼了三年。
事后群里死一般安静，纳闷，难道都不愿我去，无聊翻看聊天记录，我去，我回的那条
信息是：我整整判了三年....
爷爷看电视，里面有个大魔头说：“我要打得你身形具灭永世不得超生！”
在旁边织毛衣的奶奶冷冷说：“现在超生罚得真严重！”
如果没有手机和电脑，很难想象，撸完之后还能干嘛。
“我要给你生孩子！”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
股市又跌了。下一救市行动，央视该考虑停播《熊出没》了，每次都是熊大、熊二赢，
强哥被打成猪头。
我；我女朋友嫌弃我，要和我分手怎么办。
感情专家：女人要走，你用铁链子也权不住。
我：那怎么办呢？
感情专家：除非用金链子。
我：。。。
公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人
的特殊要求。一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员
工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。只有一男士在备注栏里填的是：“
仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”
这孩子读书破万卷，被图书馆列入了黑名单。
回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”
我刚要过去，老婆道：“老公过来！”
我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”
儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场， 登记时我长
个心眼，问前台“房间里有摄像头吗？” 前台信誓旦旦“绝对没有，” 到房间我拿出
情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结，脑补和女友sm画面， 几分钟后门铃响了，一开门
是经理，他塞给我一叠钱，说“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别家，”
医院的营养顾问在给一些社区护士做讲座: “我们吃进肚子里的垃圾食品会损害健康，
严重影响寿命。红肉很不好。起泡饮料有损胃黏膜。中餐味精太重。蔬菜是个灾难，因
为有化肥和杀虫剂。我们都没有认识到，饮用水中的细菌对我们有长期危害。不过，有
一种食物更加危险——而且我们都吃了，或者，以后某个时候会吃。好了，在座的有没
有谁能告诉我，什么食物，我们吃了之后，会悲伤难受很多年。”
坐在前排的一位65岁的护士站起来说：“婚礼蛋糕。”
中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为—
—“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大
桥”、“铜陵市长江大桥”。。。。
一中的小明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期
二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都
脑震荡了。
《新华字典》的定价是很有讲究的，据有心人考证，1957年版1元，1998年版11元，
2004年版12.4元，今年双色本定价24.9元，经过分析得出结论，一本《新华字典》的价
格基本与同时期一斤肉的价格保持一致。。。
两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事
故却要承担责任！”
另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”
前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”
“不，我是备胎。”
前两天新交了个女朋友，长的叫一漂亮，今天带出去水上世界玩，下了一趟水后就找不
到了，后来过来一丑女拉我手，老子一巴掌甩过去：妈的老子有女朋友！
昨天晚上上晚自习的时候，班主任先在教室后面坐着管纪律。然后不知道怎么的爬到桌
子上睡着了，然后英语老师进来教课了，讲着讲着发现有人睡觉，就拿了本书狠狠的一
下把班主任的脑袋砸了个包，然后就没有然后了
一个学员唱完，四位导师都没转身，华少:“非常遗憾四位老师都没有为你转身但我个
人觉得你唱得非常棒接下来咱们听听四位老师要对你说点什么那英老师，那英老师可以
转过来啦。”
那英:“稍等，我先换个发型。”
给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
跟妹妹还有妹妹的同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊，不
过好在他们什么都没说，为了缓和一下气氛我跟妹妹说:该你了。结果我妹说:我放不出
来。
我跟朋友聊天，聊到宠物。 然后问他: 你怎么不养个宠物呢？ 他用力吸了口烟，慢慢
的吐了烟气，用深邃的眼神看着我说: 多年前，我也养了一天金鱼，还专门买了水温调
节器，可是没想到买到了假货，我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说“孩子
，水开了。
小王喝得酩酊大醉，还要载着同事们回家，路上遇到查酒驾，Police问：“怎么有酒味
？” 小王说：“你喝醉了吧，我们只有8位啊。”
医生，我老公最近越来越性冷淡了，怎么才能让他重燃热情呢？？？ 试试这个药吧，
挺好使得。 不行，我老公坚决不肯吃药～ 那你把药放到他咖啡里他不就喝了么！ 对
啊，谢谢你啊医生！ 第二天 医生我按你说的做了。 怎么样效果还可以吧？ 效果老好
了，当场就把我摁倒桌子上大干一场！ 这不就结了么，还来干哈呀？ 可是以后我再也
没脸去那家咖啡馆了……
男a：我交过的女朋友是你的20倍！
男b：我没交过女朋友。
俩人一起抱头痛哭
国外新闻：NASA拍到了冥王星；NASA发现了第二个地球。
国内新闻：千古跌停啦；两千股跌停啦。
和男票吵架，互不相让。无奈之际，我扯掉他的裤子，直接含入，正当他挺拔威武，低
声呻吟之际，我撒腿就跑。后面传来了他的叫声：“哎，你去哪？”
我悠闲地倚着门框，说：“只是想告诉你，我这个人，吵架时，吃软不吃硬！”
据说男生的猥琐程度与他的数学成绩成正比， 女生的猥琐程度与她的英语成绩成正比。
一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快，她的孤独就追不上她；一位拾荒大叔曾
经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；一位环卫工阿姨曾经告
诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵；一位碰瓷的大爷曾经告
诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。
很喜欢宫崎骏说的一句话，“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了
，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”
宫崎骏：“我没说过。”
我的一帮朋友，都成家立业了，全都忙事业忙家庭，一晃三年没有联系，昨天一朋友在
群里说好久没联系了，找个时间大家聚聚，我好激动，立马回复：我整整盼了三年。
事后群里死一般安静，纳闷，难道都不愿我去，无聊翻看聊天记录，我去，我回的那条
信息是：我整整判了三年....
爷爷看电视，里面有个大魔头说：“我要打得你身形具灭永世不得超生！”
在旁边织毛衣的奶奶冷冷说：“现在超生罚得真严重！”
如果没有手机和电脑，很难想象，撸完之后还能干嘛。
“我要给你生孩子！”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
股市又跌了。下一救市行动，央视该考虑停播《熊出没》了，每次都是熊大、熊二赢，
强哥被打成猪头。
我；我女朋友嫌弃我，要和我分手怎么办。
感情专家：女人要走，你用铁链子也权不住。
我：那怎么办呢？
感情专家：除非用金链子。
我：。。。
公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人
的特殊要求。一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员
工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。只有一男士在备注栏里填的是：“
仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”
这孩子读书破万卷，被图书馆列入了黑名单。
回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”
我刚要过去，老婆道：“老公过来！”
我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”
儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场， 登记时我长
个心眼，问前台“房间里有摄像头吗？” 前台信誓旦旦“绝对没有，” 到房间我拿出
情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结，脑补和女友sm画面， 几分钟后门铃响了，一开门
是经理，他塞给我一叠钱，说“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别家，”
医院的营养顾问在给一些社区护士做讲座: “我们吃进肚子里的垃圾食品会损害健康，
严重影响寿命。红肉很不好。起泡饮料有损胃黏膜。中餐味精太重。蔬菜是个灾难，因
为有化肥和杀虫剂。我们都没有认识到，饮用水中的细菌对我们有长期危害。不过，有
一种食物更加危险——而且我们都吃了，或者，以后某个时候会吃。好了，在座的有没
有谁能告诉我，什么食物，我们吃了之后，会悲伤难受很多年。”
坐在前排的一位65岁的护士站起来说：“婚礼蛋糕。”
中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为—
—“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大
桥”、“铜陵市长江大桥”。。。。
一中的小明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期
二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都
脑震荡了。
《新华字典》的定价是很有讲究的，据有心人考证，1957年版1元，1998年版11元，
2004年版12.4元，今年双色本定价24.9元，经过分析得出结论，一本《新华字典》的价
格基本与同时期一斤肉的价格保持一致。。。
两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事
故却要承担责任！”
另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”
前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”
“不，我是备胎。”
前两天新交了个女朋友，长的叫一漂亮，今天带出去水上世界玩，下了一趟水后就找不
到了，后来过来一丑女拉我手，老子一巴掌甩过去：妈的老子有女朋友！
昨天晚上上晚自习的时候，班主任先在教室后面坐着管纪律。然后不知道怎么的爬到桌
子上睡着了，然后英语老师进来教课了，讲着讲着发现有人睡觉，就拿了本书狠狠的一
下把班主任的脑袋砸了个包，然后就没有然后了
一个学员唱完，四位导师都没转身，华少:“非常遗憾四位老师都没有为你转身但我个
人觉得你唱得非常棒接下来咱们听听四位老师要对你说点什么那英老师，那英老师可以
转过来啦。”
那英:“稍等，我先换个发型。”
给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
跟妹妹还有妹妹的同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊，不
过好在他们什么都没说，为了缓和一下气氛我跟妹妹说:该你了。结果我妹说:我放不出
来。
我跟朋友聊天，聊到宠物。 然后问他: 你怎么不养个宠物呢？ 他用力吸了口烟，慢慢
的吐了烟气，用深邃的眼神看着我说: 多年前，我也养了一天金鱼，还专门买了水温调
节器，可是没想到买到了假货，我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说“孩子
，水开了。
小王喝得酩酊大醉，还要载着同事们回家，路上遇到查酒驾，Police问：“怎么有酒味
？” 小王说：“你喝醉了吧，我们只有8位啊。”
医生，我老公最近越来越性冷淡了，怎么才能让他重燃热情呢？？？ 试试这个药吧，
挺好使得。 不行，我老公坚决不肯吃药～ 那你把药放到他咖啡里他不就喝了么！ 对
啊，谢谢你啊医生！ 第二天 医生我按你说的做了。 怎么样效果还可以吧？ 效果老好
了，当场就把我摁倒桌子上大干一场！ 这不就结了么，还来干哈呀？ 可是以后我再也
没脸去那家咖啡馆了……
男a：我交过的女朋友是你的20倍！
男b：我没交过女朋友。
俩人一起抱头痛哭
国外新闻：NASA拍到了冥王星；NASA发现了第二个地球。
国内新闻：千古跌停啦；两千股跌停啦。
和男票吵架，互不相让。无奈之际，我扯掉他的裤子，直接含入，正当他挺拔威武，低
声呻吟之际，我撒腿就跑。后面传来了他的叫声：“哎，你去哪？”
我悠闲地倚着门框，说：“只是想告诉你，我这个人，吵架时，吃软不吃硬！”
据说男生的猥琐程度与他的数学成绩成正比， 女生的猥琐程度与她的英语成绩成正比。
一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快，她的孤独就追不上她；一位拾荒大叔曾
经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；一位环卫工阿姨曾经告
诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵；一位碰瓷的大爷曾经告
诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。
