一些笑话 - 未名空间MITBBS历史存档

m*62015-07-30 07:07

1 楼

回国需要带啥证件回来的话拿啥保险？
因为签证到期合同自动到期，老板觉得续1月麻烦（因为大家都知道我的婚期将至）
我也觉得不想麻烦别人就觉得冒险回国了
加急了 10天也没回信觉得不等了
god保佑啊

g*d2015-07-30 07:07

2 楼

【以下文字转载自 JobHunting 讨论区】
发信人: waleho (pilloww), 信区: JobHunting
标题: 请问去哪里找volunteer 或 part-time
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Sep 24 13:26:49 2010, 美东)
请问，我是OPT找工作中，
如果想要一些业界的经验，不在乎unpaid
有类似找volunteer或part time网站吗？或者向公司毛遂自荐？
谢谢了

E*c2015-07-30 07:07

3 楼

毕业晚会上我一曲独舞让所有人如痴如醉，连心仪已久的帅哥留学生也走过来用不标准
的普通话冲我说道：“泥嚎，我喜欢你很久嘞”
“真的吗?”我激动的说道：“你知道我是谁?”
他笑着说道：“Dancing Girl！”
我一巴掌直接扇过去怒吼道：“你说谁单身狗呢!你个shabee!”
大师，我最近总是做同一个梦，梦里总有一个无形的人对我说“小心真凶，小心真凶”
。我该怎么办？
大师不语，指了指我的胸。
“哦，大师我明白了，你是说我心胸不够开阔”。
大师：“小心真凶，倒过来念。。。。”
怀孕生孩子是什么，就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一
篇高质量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，他还是第一位置，因为孩子跟他姓。
更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
去上相亲机构的公开课，红娘老师教我们如何让婚姻保持初恋般的感觉，我举手问道：
初恋是什么感觉？
去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？
我立刻拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道：刚那个人是？
女友说：那是我哥。
老师：小明，你长大了有什么理想嘛？
小明：我长大了要买一架飞机，别人都要买票才能坐，只有老师你不用买票就能上飞机
老师：不错，有理想！
小明：等飞机飞到空中我就查票，没买票的滚出去！
海水实在太咸，所以小明带上两个馒头才肯下去游泳
老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？
开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”
她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点
硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！
”
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？ ——我对你的无语
简直能沉默整个宇宙。
想要区分孟加拉虎和东北虎，一个很棒的方法是通过它们的耳朵。
具体做法：拎起耳朵大声喊“哥们儿你是哪儿来的啊？？”
今天和6岁的儿子去澡堂子洗澡，刚脱光衣服，儿子问：爸爸，为什么咱们俩的丁丁不
一样大啊？我笑着说道：因为你还。。。。。。卧槽你的丁丁已经长这么大了？！
一定不要相信 “女孩子只要心地善良可以不白不漂亮身材可以不好”。因为当有一天
，你终于又瘦又美时，你会发现你的人生就跟开挂似的
大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“ 哪位同学能解释什么是良心？”
我：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了
坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，
也就不觉得痛了。”
一旦到了适婚年龄,就会明白一句话:家有一老,如有一鸨
前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一
颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看
、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个
草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
几乎每一个当年阻止孩子早恋的家长，最近都在急着帮孩子找对象。
养猫真的是特别容易精神崩溃的，经常你一睁眼发现猫不见了，你翻遍窗帘，衣柜，床
底，始终找不到猫，你以为你害死了它，打开冰箱也没有找到冻猫，这时候你崩溃了，
“我是不是根本没有猫？是不是我患有妄想症？”你想，你瘫坐在客厅，终于意识到自
己患有精神病，这时候猫出现了，打了个滚。
早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元
问缘费，我便可助你找到白马王子。”
我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，铁定
是嫁不出去的！”
老师：如何用一句话形容自己读过四大名著？
小明：宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。
小红：报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！
都说男女相处需要相互包容，所以没有包，女朋友就容不下你。
17名学生约校外青年放学后操场殴斗，被班主任知道，班主任立刻打电话给校长并拿出
五十元赌校外青年赢
今天在车站看到一对小情侣，女的靠在男的怀里，哭着说:“对不起我真的忘不了他。”
男的却说:“没事，忘不了就去找他。”在等女生的车出发后，我听到了男生嚎啕的大
哭。
唉，有时候放手不一定是伟大的，他承受的谁又能动呢。
我走了过去，对他说:“帅哥住宿吗，有小妹哦。”
和朋友去唱KTV，有个哥们跑调得太厉害，为安慰他我向大家解释他唱的是伴奏调。
去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门
开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结
果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻。。
小偷感慨：这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！
众人问：你为何进来！
小偷：因为感冒！
众：啥？
小偷：在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到!
男：我们分手吧
女：为什么
男：我喜欢女生，你喜欢男生，性格不同无法强求
女：。。。。
超市的货架上，花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。” “是啊，我看到好多
顾客身上都长痱子了。”“嗯嗯，痱子好讨厌，看起来让人恶心！”
“你们在放屁！”这时旁边炸出一声怒吼，“痱子招你们惹你们了？在背后说人坏话，
你们才恶心！” 花露水和沐浴露转过头一看，是痱子粉。
别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真
了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不
怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，伤不起真的伤不起~驮着唐三藏跟着三徒弟~良心有木有
你的良心狗叼走~一走就是几万里～～～～
据武林人士爆料，近日少林方丈释永信被举报一事是武当派、崆峒派、青城派等联手运
作的。因为武林流传有一册特殊的《八荣八耻》，记录了21世纪最强内功心法，而这册
子就藏在少林寺，各派多次明抢暗偷无果，于是联手造谣释永信，企图以此逼他交出秘
籍。
最近电梯事故不断，国家决心防止此类新闻再次发生，于是让某部门下发了《禁止报道
电梯类事故》的文件
郜老师的故事重返大众视野后，部分媒体和部门意识到当年忘记了人贩的重要作用。目
前，当初的人贩已被追评为“最美人贩”和“十佳公益人贩”。他的故事也将被拍成电
影《贩给大山的男人》，以歌颂这个职业群体无怨无悔为山区教育、婚姻等所做出的贡
献。

o*p2015-07-30 07:07

4 楼

bless

a*a2015-07-30 07:07

5 楼

前两天不是一个老中的公司要找unpaid intern嘛，好像被贬得一塌糊涂啊。

k*r2015-07-30 07:07

6 楼

草莓印那个不错。

x*22015-07-30 07:07

7 楼

bless

f*n2015-07-30 07:07

8 楼

通讯作者比一作牛b多了，一般都是后者的领导

J*L2015-07-30 07:07

9 楼

不需要啥保险吧，愿老天开眼快点给你绿。开心去结婚吧，媳妇会给你带来好运的:)

t*u2015-07-30 07:07

10 楼

哈哈

n*g2015-07-30 07:07

11 楼

这个有深意——
去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？
我立刻拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道：刚那个人是？
女友说：那是我哥。

【在 E**c 的大作中提到】

: 毕业晚会上我一曲独舞让所有人如痴如醉，连心仪已久的帅哥留学生也走过来用不标准
: 的普通话冲我说道：“泥嚎，我喜欢你很久嘞”
: “真的吗?”我激动的说道：“你知道我是谁?”
: 他笑着说道：“Dancing Girl！”
: 我一巴掌直接扇过去怒吼道：“你说谁单身狗呢!你个shabee!”
: 大师，我最近总是做同一个梦，梦里总有一个无形的人对我说“小心真凶，小心真凶”
: 。我该怎么办？
: 大师不语，指了指我的胸。
: “哦，大师我明白了，你是说我心胸不够开阔”。
: 大师：“小心真凶，倒过来念。。。。”