一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
作诗一首《早安》：早安的炸弹/比晚安的炸弹/早安。
正版：奔跑吧！兄弟！
古文版：疾走之！兄台！
陕西话：嘎及古！呱批！
河南话：窜吧！龟孙！
黑话：并肩子！风紧！扯乎！
英文：fuck off！man！
请根据你那疙瘩方言续写。。。。
今天女朋友向我提出分手，我问她为什么？她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥
开，眼中充满泪水。看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你
层层包裹下的内心世界吗？”
她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱！”
今天我问女朋友：“你爱一个人会爱他的全部吗？”
她回答的斩钉截铁：“那当然，我会爱他的豪宅爱他的跑车爱他的游艇爱他的直升飞机
…”。
她顿了顿又反过来问我：“那如果你爱一个女生也会爱她的全部吗？”
我沉思良久： “会！松也爱，紧也爱。粉也爱，黑也爱”。
“你总是能和你周围的人打成一片，你有没有考虑过我的感受！？我就只能孤零零一个
人蹲在角落里！”
“少废话！快来帮我！他们人多我打不过！”
小学时我立志要成为一名科学家，
中学时我立志要做一个正义的警察，
高中时我立志要出人头地做个有钱人，
现在…谁可以告诉我一般哪里的剩饭剩菜比较多，有些饿了。
每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
撸管俱乐部的第一条规则是，永远不要和同为撸管俱乐部的人握手。
女性自慰俱乐部的唯一准则是，千万不要和撸管俱乐部的会员握手
实践证明，撸管是可以增加小米手环的步数的。
每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。
若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
死猪不怕开水烫，作业越多你越浪。
去年情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东
西重影了？”
带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己
的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。
电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，
一看就想去开房！”
景好家园的保安小刘昨晚在小区门口发现了一名可疑男子。该男子看到小刘时便神色慌
张，目光游移。凭借敏锐的职业嗅觉，小刘认为这名男子一定有问题，遂上前截住他进
行盘问：“喂！你……是不是喜欢我？”
广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同
学请离开，请离开。”两人无动于衷。
于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢”
刚才王超在加油站，我让他看旁边一位美女，他不看，我问为什么，他点了根烟悠悠的
说：安全起见，防止蹦出爱的火花。
名词解释之产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。
名词解释之研究生导师：在他们眼里孕妇只要不睡觉、不娱乐、再努力一把，就可以比
隔壁孕妇先把孩子生下来。
“何谓王道？”
“对手不乖，便从他身上碾过。”
“何谓霸道？”
“乖的，也碾过。”
“………何谓孔孟之道？”
“碾之前先跟他说一声。”
我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：“少喝点，伤身体。”
然而现实中却总是有个煞笔在旁边吼：“你麻痹，养鱼啊！喝完………”
人生就是这么无法预测。
我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。不知道是哪里流
出来的。他果断拿盆打了一盆水。
我说你干嘛？
他没理我，把小jj放水里说：”快来帮我看看哪里在冒泡。”
我和狗狗同时生病了，老妈说:“多喝水，捂点汗就好了！”然后隔着窗户，我看到老
妈抱着狗狗走进了宠物医院，是亲生的嘛，心好累
打南边来了一个张馨予，手里提着一个张歆艺，打北边来了一个张予曦，腰里别着一个
张艺馨。提搂张歆艺的张馨予要拿张歆艺去换别着张艺馨的张予曦的张艺馨，别着张艺
馨的张予曦不愿意拿张艺馨去换提搂张歆艺的张馨予的张歆艺
秘书在总裁面前做出撩人的动作，总裁微微一笑，劝诫道：“女人，你这是在玩火。”
秘书不以为意。果然，晚上，秘书尿床了
真心觉得床不能买大了。以前我和老公吵架了，都好面子，谁都不理谁，在床上睡不着
，一翻身就能碰到老公，这时台阶来了，撒撒娇说你压着我了，你隔着我了，老公一般
都能心领神会抱抱，亲亲就能合好如初。现在可好，换了个2米宽的大床，别说翻身碰
不到对方，尼玛打个滚都碰不到。沒得台阶下了，怎么办！
假如我三观不正，你没必要告诉我，因为那是我的选择，与你无关。
那特么是我的内裤！
网上都在说金星和范冰冰开撕了，我觉得真没必要，本是同根生相煎何太急，因为范冰
冰原名叫：金锁。
老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”
员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
男：你的iPhone6哪来的？
女：前男友送的……
男：他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？
女：昨天我生日，这是他的礼物。 他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想嘛
。
男咆哮：什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我
带你重新去买！
然后第二天她就开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。嗯，这就是我那
女同事怎么用上苹果6的经过。
今天请一师妹吃饭，吃完后她坚持要到我租的房子那看看。
结果一到我家就立马人字形躺我床上了，我立马火了让她滚！
不换衣服直接躺床上弄脏了床单，我今晚怎么睡觉？
昨天跟堂哥去台球厅打球，他说丁俊晖喝了5瓶啤酒后肯定打不过我们俩，我觉得非常
有道理，丁俊晖要是不拿刀怎么可能打得过两个人！
情人节，故意QQ不上线。微信不更新。微博也不转。
然后朋友给我发个信息，别以为你不上线，就表示尼玛情人节有人陪。我在空间动态看
见你刚刚玩儿游戏了。
最讨厌那群在酒店开着门大声说话的人，还得我都听不清走廊里的叫床声了
甲：听说肯德基出事啊，tm竟然用过期的鸡肉。
乙：扯淡，这恰好证明人家是良心企业啊
甲：怎么说？
乙：人家的垃圾食品是真的用垃圾做的，没欺骗你吧。
数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物
是坑，埋葬学理的人。
文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学的大坑，哲
学是坑，埋葬文科生。
以前高中的这时候，班主任一定死拖着不放学，下面就一直骚动，一宣布放学所有人抱
着一大摞书蜂拥而出，遇到熟悉的同学就开始抱怨。一边大骂一边大笑。记得那个时候
夕阳总是刚好暖暖的照在脸上。如果那个时候我知道这是我以后再也不能拥有此种幸福
的时光，我一定慢慢的走，让时间慢慢的过。
正版：奔跑吧！兄弟！
古文版：疾走之！兄台！
陕西话：嘎及古！呱批！
河南话：窜吧！龟孙！
黑话：并肩子！风紧！扯乎！
英文：fuck off！man！
请根据你那疙瘩方言续写。。。。
今天女朋友向我提出分手，我问她为什么？她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥
开，眼中充满泪水。看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你
层层包裹下的内心世界吗？”
她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱！”
今天我问女朋友：“你爱一个人会爱他的全部吗？”
她回答的斩钉截铁：“那当然，我会爱他的豪宅爱他的跑车爱他的游艇爱他的直升飞机
…”。
她顿了顿又反过来问我：“那如果你爱一个女生也会爱她的全部吗？”
我沉思良久： “会！松也爱，紧也爱。粉也爱，黑也爱”。
“你总是能和你周围的人打成一片，你有没有考虑过我的感受！？我就只能孤零零一个
人蹲在角落里！”
“少废话！快来帮我！他们人多我打不过！”
小学时我立志要成为一名科学家，
中学时我立志要做一个正义的警察，
高中时我立志要出人头地做个有钱人，
现在…谁可以告诉我一般哪里的剩饭剩菜比较多，有些饿了。
每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
撸管俱乐部的第一条规则是，永远不要和同为撸管俱乐部的人握手。
女性自慰俱乐部的唯一准则是，千万不要和撸管俱乐部的会员握手
实践证明，撸管是可以增加小米手环的步数的。
每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。
若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
死猪不怕开水烫，作业越多你越浪。
去年情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东
西重影了？”
带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己
的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。
电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，
一看就想去开房！”
景好家园的保安小刘昨晚在小区门口发现了一名可疑男子。该男子看到小刘时便神色慌
张，目光游移。凭借敏锐的职业嗅觉，小刘认为这名男子一定有问题，遂上前截住他进
行盘问：“喂！你……是不是喜欢我？”
广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同
学请离开，请离开。”两人无动于衷。
于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢”
刚才王超在加油站，我让他看旁边一位美女，他不看，我问为什么，他点了根烟悠悠的
说：安全起见，防止蹦出爱的火花。
名词解释之产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。
名词解释之研究生导师：在他们眼里孕妇只要不睡觉、不娱乐、再努力一把，就可以比
隔壁孕妇先把孩子生下来。
“何谓王道？”
“对手不乖，便从他身上碾过。”
“何谓霸道？”
“乖的，也碾过。”
“………何谓孔孟之道？”
“碾之前先跟他说一声。”
我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：“少喝点，伤身体。”
然而现实中却总是有个煞笔在旁边吼：“你麻痹，养鱼啊！喝完………”
人生就是这么无法预测。
我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。不知道是哪里流
出来的。他果断拿盆打了一盆水。
我说你干嘛？
他没理我，把小jj放水里说：”快来帮我看看哪里在冒泡。”
我和狗狗同时生病了，老妈说:“多喝水，捂点汗就好了！”然后隔着窗户，我看到老
妈抱着狗狗走进了宠物医院，是亲生的嘛，心好累
打南边来了一个张馨予，手里提着一个张歆艺，打北边来了一个张予曦，腰里别着一个
张艺馨。提搂张歆艺的张馨予要拿张歆艺去换别着张艺馨的张予曦的张艺馨，别着张艺
馨的张予曦不愿意拿张艺馨去换提搂张歆艺的张馨予的张歆艺
秘书在总裁面前做出撩人的动作，总裁微微一笑，劝诫道：“女人，你这是在玩火。”
秘书不以为意。果然，晚上，秘书尿床了
真心觉得床不能买大了。以前我和老公吵架了，都好面子，谁都不理谁，在床上睡不着
，一翻身就能碰到老公，这时台阶来了，撒撒娇说你压着我了，你隔着我了，老公一般
都能心领神会抱抱，亲亲就能合好如初。现在可好，换了个2米宽的大床，别说翻身碰
不到对方，尼玛打个滚都碰不到。沒得台阶下了，怎么办！
假如我三观不正，你没必要告诉我，因为那是我的选择，与你无关。
那特么是我的内裤！
网上都在说金星和范冰冰开撕了，我觉得真没必要，本是同根生相煎何太急，因为范冰
冰原名叫：金锁。
老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”
员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
男：你的iPhone6哪来的？
女：前男友送的……
男：他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？
女：昨天我生日，这是他的礼物。 他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想嘛
。
男咆哮：什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我
带你重新去买！
然后第二天她就开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。嗯，这就是我那
女同事怎么用上苹果6的经过。
今天请一师妹吃饭，吃完后她坚持要到我租的房子那看看。
结果一到我家就立马人字形躺我床上了，我立马火了让她滚！
不换衣服直接躺床上弄脏了床单，我今晚怎么睡觉？
昨天跟堂哥去台球厅打球，他说丁俊晖喝了5瓶啤酒后肯定打不过我们俩，我觉得非常
有道理，丁俊晖要是不拿刀怎么可能打得过两个人！
情人节，故意QQ不上线。微信不更新。微博也不转。
然后朋友给我发个信息，别以为你不上线，就表示尼玛情人节有人陪。我在空间动态看
见你刚刚玩儿游戏了。
最讨厌那群在酒店开着门大声说话的人，还得我都听不清走廊里的叫床声了
甲：听说肯德基出事啊，tm竟然用过期的鸡肉。
乙：扯淡，这恰好证明人家是良心企业啊
甲：怎么说？
乙：人家的垃圾食品是真的用垃圾做的，没欺骗你吧。
数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物
是坑，埋葬学理的人。
文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学的大坑，哲
学是坑，埋葬文科生。
以前高中的这时候，班主任一定死拖着不放学，下面就一直骚动，一宣布放学所有人抱
着一大摞书蜂拥而出，遇到熟悉的同学就开始抱怨。一边大骂一边大笑。记得那个时候
夕阳总是刚好暖暖的照在脸上。如果那个时候我知道这是我以后再也不能拥有此种幸福
的时光，我一定慢慢的走，让时间慢慢的过。
