一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
Single boy, single boy, single all the way. Online game, masturbate, we all
go this way. Hey! Single boy, single boy, why not be a gay? No more pain, no
more wait, let us all be gay!
胡彦斌在干嘛呢？在那房,间正爽呢！
七夕，韩国和朝鲜在约炮了。
七夕到了, 给朋友们推荐一些好听的歌 《分手》 《分手快乐》 《好心分手》 《分手
没有什么大不了》 《和平分手》 《天亮以后说分手》 《第二代次分手》 《爱到尽头
是分手》 《不该和你分手》 《选择分手》 《流着泪说分手》 《不能和你分手》 《
我们能不能不分手》 《快乐的时候说分手》 《坚强分手》 《来生不分手》 《笑着说
分手》 《和寂寞说分手》 《无痛分手》 《全世界分手》 《和她分手》 《风一样分
手》 《不能分手的分手》 《分开也不一定分手》
昨天有情侣问我如家怎么走，我为他们指向图书馆的方向。
希望他们能在知识的海洋中中找回迷路的自己，为中华民族的崛起而奋斗。
滚床单这种事我想滚就滚，因为我有个滚筒洗衣机。
二货哥们今天说：你就是一舌头。
我：啥？说我是长舌妇？
哥们：说你是一逗逼。。。。
我特么恍然大悟。。。。
祝你们七夕快乐
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不要问我是谁，请叫我红领巾
这是一个月以后用的
华夏医院预约电话8828288
玛丽妇产医院预约电话5652222
阳光妇科医院预约电话0991-4619999
警察手指敲打着桌面，严厉的问道:你已经那么多小孩了，为何还要偷偷生小孩？
妇女半天憋出句:蝼蚁尚且偷生，更何况是人呢…
今天心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢
了100块钱，（想诬陷他藏私房钱）。然后把花瓶往地下一摔。尼玛，居然甩出了500！
小明：“暑假作业好多啊！累死人了。”
小刚：“别担心，我有办法。你先把暑假作业撕掉，再放到表弟手上，最后拍照发给老
师，说是表弟撕的，这样就行了”
小明：“好办法，我这就去试一试。”
不久之后…… 小刚：“怎么样？我那方法成功了没有？”
小明“别说了，我花了半周时间才撕完，还把表弟的手压断了。。。。。”
放学回家，刚进门就看到老爸将老妈最心爱的兰花连盆打碎了，刚想好好戏弄威胁一下
，老爸突然对我说，儿子你赶快躲起来，趁你妈还没下班，要不然等她回来了，你也遭
殃，虽然是我打碎的但是你老妈的脾气你又不是不知道，边说边把我推进我的房间...
瞬间觉得老爸好伟大啊！ 片刻之后，就听老妈熟悉的声音，紧接着老爸狠狠地向我房
间吼到：小兔崽子快点给劳资滚出来，你自己给你妈解释解释，逃避没有任何作用..
今天上厕所玩手纸，发现居然是印了花的！厂家这不是浪费资源么，谁还看擦屁股纸上
印的花？ 朋友说: 屁眼会看。
快乐和忧伤有时是如此相像，就像下课铃和上课铃其实是同一种铃声。
某航班，一个空姐用中文问一韩国人喝什么，韩国人用很蹩脚生硬的英语说了句sorry,
i don’t understand……
然后空姐冷笑着不由分说给他倒了一杯橙汁摆在他面前走过去，留下韩国人一脸莫名和
茫然……
小时候经常幻想我能姓夏该多好啊。取个名字叫夏克。每次上课时，老师一叫我......
刚刚有个美女拿着一束花在我面前。。。。经过。。。。。
两女聊天，A女说：“我老公给我买了个S5”
B女说：“三星S6都出来了还买S5，还是我老公对我好，看我老公刚给我买的iPhone6。”
A女默默的摸了摸兜里的奥迪钥匙。
我这辈子唯一看过一场演唱会是张学友的，全场坐无虚席。我座位就在护栏旁边，旁边
就站了个执勤的保安。整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完 （浓重的
湖南口音）。妈的我花了1980元，来听一个湖南保安唱歌！
“怎么还不下班？”
“汪！”
你们七夕晚上都干了几炮啊。
反正我是没少干。
玩了一晚上的坦克世界。
最近车价一直在降，等到宝马X5降到十万人民币，我就出手买辆QQ
啊～啊～七夕～你比巴西少一夕～～ 啊～啊～七夕～你比无锡多两夕～～ 啊～啊～七
夕～你比四喜多三夕～～ 啊~ 啊～七夕～你比山西多四夕~~ 啊~ 啊～七夕～你比儿媳
多五夕~~ 啊~ 啊～七夕～你比依稀少六夕 ~~
你应该去喜欢一个 活泼 童颜 优雅 聪明 懂事 细腻 缜密 健康 能干 勤劳 阳光 积极
好学 呆萌 忠心 善良 坚强 坚定 果断 勇敢 独立 团结 礼貌 优美 义气 智慧 大度
豁达 宽容 谦虚 开朗 专心 乐观 热心 感恩 孝顺 通情达理 善解人意的人 比如我
小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”
鸭子妈妈说：“蹼。”
小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”
和三个朋友在楼上打牌，另一朋友要出去并借了我电动车钥匙。
十分钟后，朋友打电话说他开车被一堆人追还有民警，我出门一看，我车还在 。。
和老婆去旅游，走过一条独木桥的时候，老婆不小心掉进了河里。过了一会，一个自称
河神的家伙冒了出来，举着一头母猪问我“这是你的老婆吗？”
“不是，这身材根本不像！”
河神回去又扛了一只河马问我“那这是你的老婆吗？”
“也不是。”
河神无奈地说“那我只能帮你到这了，还有一只你自己下来扛吧！”
老婆做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤
成这样！
老婆冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！
愚公临死前把儿子叫到床前
愚公:移山。。移山。。
儿子:亮晶晶
愚公卒
心灵鸡汤
心灵味增汤
心灵玉米浓汤
心灵排骨冬瓜汤
心灵榨菜肉丝蛋汤
和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句，姐夫，你别这样好不好。
顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说，要不是当年你引诱我，我
会和你姐姐离婚吗？
小样，我还治不了你了。
一大妈躺在路上，我走过去，“大妈，我月薪两千可以扶你嘛？”
大妈语重心长的告诉我“当然可以，我们可以采用按揭法，以后每月给我1500，手机转
账就可以，这是我的手机号…”
我要卸了360手机卫士，它竟然把我的自拍照，都当做病毒给删了……
自从老妈送了只猫给我后，抓老鼠省事多了！昨天店里进来只老鼠，直接把猫扔过去，
趁它俩发愣时一板子就把老鼠拍死了~
今天跟舍友一起看旋风少女，舍友看到里面的百草挺漂亮的就跟我说：不知道她的味道
怎么样我想尝尝。
我：那你去问神农，他尝过了。
楼下那个卖水果的好厉害！香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉； 到黄的时候叫都乐香蕉
； 到更黄的时候叫海南香蕉； 到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；到黑的时候叫非洲黑
香蕉！
我妈觉得我有女朋友，我坚持说没有，我妈不信，于是我当着她的面在家宅了一天且不
用任何社交网络。我爸对我妈微微一笑：我早就告诉你了，你还不信！
哥几个喝酒，有个哥们有点喝高了。对我们说，我这辈子没希望了，平平凡凡一辈子，
我以后要给我儿子起名叫巅峰，他会代替我走上巅峰，不再平庸...
我们纷纷安慰他：老杨，你喝多了…
一个故事的大纲：理科生说给我一个支点我可以撬动地球，商科生激动地在写行星工程
开发计划书，新闻系的同学拿着喇叭到处喊火星移民马上实现。现在由医科生讲讲为什
么大家该吃药了。
有一天，楼主突然想，要是把烟戒了，每个月节省500元，可以找个妹子了。于是下定
决心，戒了整整一个月，揣着500元直奔洗浴中心。
云雨之后，妹子丢来一支烟，说“事后一支烟，赛过活神仙”，然后楼主就复吸了。
今天送女神一块表，算是表白。和她说，表后还刻了三个英文单词。她开心的问，什么
字？我说，made in China。
关于出现的这批死鱼，经砖家调查发现，全部为单身鱼，因七夕节无情人，相约集体投
河自尽，与其他任何爆炸无关!请广大群众不信谣，不传谣。目前，死鱼面目淡然，死
鱼家属情绪稳定，其它鱼群情绪相当正常~
有网友私信提问，啪啪的时候应该看什么电影？
真是服了你们了，这都不知道？看新闻联播吧：大力~~深入~~推进
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