陈晓和陈妍希在一起了，所以他们是同姓恋
英文字母A和B谈恋爱了，B对A说“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远
。”
A宠溺的抱抱B，深情的说道“你个傻B”
刚刚就刚刚女同事来我家洗澡，我听了一会有水声了，知道她洗上了。。。
艹！把我想成什么人了，洗个澡还锁门！
出来吃火锅，我已经想好了，一会对服务员这样说：“服务员，您好！打搅了，有一件
事不知道能不能和您说，我要说错了您可千万别介意，就当是我说错了，就是能不能劳
驾您帮我往锅里加点水，谢谢了，如果太麻烦就算了，汤少点其实也行，更入味儿…”
继感谢室友不杀之恩后，我又当感谢服务员不浇之恩。
#说一件发生在和导师之间让你特感动的事 #
导师：XXX, 你都来了一整年了吧？
我：老师，我是YYY，我都来三年了。
朋友见义勇为被打了，我问他怎么回事，他说禽兽放开那个畜生，结果被两个人打了。
。。。
小明:请问大爷:我一个月工资3000块，我可以扶你吗？
老头摆摆手道:小伙子，你快走吧，让那些有钱人扶吧！
小明抄起棍子就往老头腿上砸去，特么让你看不起我！让你看不起我。。
某女打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她，送达目的地后，她说，
我们还回得去吗？
前男友缓缓回答：回去还要一百。
以前一同学，出教室的时候被一贴墙跑过的美女撞倒，就是撞怀里那种。美女说了句对
不起，然后就娇羞的走了。
关键是，那哥们一眼都没看，淡定的爬起来量了下飞出去的距离，悠悠的说他能算出来
那个女生的体重。
一天去逛商场，看见一件衣服，说:老板，这件衣服多少钱？
老板:200
我说:300卖不？
老板:卖！怎么不卖。。
我说:卖就卖吧。反正我也不买。。
七夕约女朋友看电影，看到一半时灯光昏暗，情意正浓，女朋友乖乖的闭上了眼睛。。
。然后我一把将她手里的爆米花通通倒进嘴里。。。
今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车，我摸了摸
裤裆，自觉的下车了。
那种同时暖很多妹子的男人叫中央空调，那身边有很多gay蜜的妹子…弯仔码头？
今晚堂姐来看我，和他们夫妇吃了个饭。席间俩人秀恩爱。姐夫：“吴彦祖和金城武，
你觉得哪个更帅？”
姐：“嗯？选项里不加上你吗？”
姐夫一脸羞涩：“那…那就吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅？~”
姐：“吴彦祖。”
大爷106岁了身体棒棒，记者问他：“大爷这么长寿有什么诀窍”
大爷：“有嘛诀窍啊，就是在我60多的时候，我那孙子去小卖部买了包唐僧肉，给了我
一块"
小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“老师，这也太厚了吧!”
老师：“是么，那么我让它变薄1/4，怎么样?”
小明：“这真真是极好的。”
说罢，老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了，然后说：“拿回去，你看，薄
了不少吧”
刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”
我说：“我不是先生”
然后他说：“哦，那这位男生”
我说：“我不是男生”
他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”
我说：“叫我男神吧”
他愣了一下，“啊？男神你好。”
然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。
本人姓王，苦逼工地实习生，刚刚中午的时候，正在休息，突然听见隔壁有人大叫了一
声，小王！我应了一声，发现没人理我，等我屁颠屁颠的跑过去，才发现！他们居然在
！斗！地！主！
一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他
的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，
樵夫暗喜！第二天樵夫把他的妻子带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话。“不就
是捞把斧头吗，还送什么礼”。结果他的妻子再也没上来。
学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。
第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：“到底是多少？
如果一个男的打dota的时候回了你的短信，你以为他是在乎你么，太天真了，他其实在
等复活。。。
鹊桥上，牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。
这是什么？”
牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的
。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
织女恍然大悟说：“你老家是福建的吧？
你突然就喜欢我了——我一直抱着这个幻想。这个世界每天发生那么多奇怪的事，不多
这一件。
年轻就该多努力挣钱，心情不好就拿钱撒气，买包买鞋买衣服买冰淇淋吃小龙虾想干啥
干啥。就算被人抛弃，各种糟心的事儿一齐撞上，起码还可以安慰自己：“至少我还有
钱。”
车祸后，我失去了双腿，妻子每天推轮椅带我出去散步，大家都对我投以同情的目光，
甚至还有人窃窃私语：“真可怜，就算是个残疾人，也不至于娶这么丑的女人吧？
能给你买衣服的人很多，能脱衣服的只有我
妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”
刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”
我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
刚认识老婆时发现她肚子上纹了一个三叶草，非常的好看。这么多年过去了，她肚子上
的三叶草变成一个吊扇了。
一次往嘴里丢了俩巧克力豆，在啃其中一粒的糖衣时，另一个不小心滑进喉咙了，噎着
呛着倒是不打紧，没尝到味道就吞进去了，那不是白!胖!了!么!!!一晚的好心情都被毁了
说个小时候看《动物世界》的事！每次听到赵忠祥老师那句“又到了动物交配的季节…
…”电视里边什么羚羊.狮子.河马之类的就是一顿打架呀！年幼无知的我一直以为所谓
的“交配”就是打架的书面语好吗？要不是三年级的时候跑到办公室告诉老师教室里有
两个同学在交配……
据BBC报道，青少年的怀孕率正逐渐下降，然而青少年的肥胖率却呈上升趋势。
这佐证了一个广为人知的说法：没有人会和死胖子啪啪啪！
有一天，郭敬明在人群中看热闹，忽然手肘一抬碰到软绵绵的，以为碰到咪咪了，回头
一看，是姚明的屁股。
一个人越是一事无成，就越喜欢在吵架中获胜，因为这是他为数不多的能获得成功的领
域。
在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，后来发现她总是偷
偷的看我，我以为春天要来了。
结果她叫来了经理，然后在旁边悄悄说着什么，我仔细一听。
网管：经理这个人用他儿子的身份证上网，需要管吗？
经理：算啦，一大把年纪上网也不容易。。。
我们这里，有点规模的饭店，都在显眼的位置展示厨师和服务员的健康证。还有食用油
的进货发票，边上摆一桶油的样品。我看很快全体员工的精神健康报告也会贴出来了。
