【段子】小两口在家吵架,老公抢过老婆的手机,往床下使...# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
意外
小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，随后床下爬出个男人。
老公：“这咋回事！”
老婆：“我的天哪，联系人都摔出来了！”
偷情
与隔壁王太太偷情时被王先生抓奸在床，王先生揍了我一顿，对我说：“说好只爱我一
个人的呢？”
电话
今天在开会时手机响了，从口袋拿出来不小心摔地下，把屏幕摔坏了。
无奈先拿起来接听，电话那头传来声音：“不好意思，打错了...”
旅行
绿皮火车上，坐在我旁边的是个特别能说的男的。
他说自己很喜欢旅行，世界各地基本都去过了，最喜欢在尼泊尔看蓝天。
虽然对他来说钱不是问题，但是很希望能有个女同伴，聊胜寂寞如雪却奢侈萎靡的旅程。
说完他摘下戴了一路的墨镜说：“你来自哪里？”
我说：“我来自子宫。”
美景
公园里，一个男的边欣赏如画的美景，边坐下来夸赞道：“多么美的季节，多么自然的
色彩。”
他悄声对站在旁边的我说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”我回答：“这凳子油漆未干。”
半价
“第二杯半价”是建议你和同伴一人来一杯，不是鼓励你一个人喝两杯啊喂！
真相
公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”
我说：“凭什么？”
女人：“我是孕妇你没看出来吗？”
我说：“妹子，别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你！”
夸奖
问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下？”
答：“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”
黄瓜
老婆要买黄瓜做菜，我逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见笑话你？”
老婆冷笑：“你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？”
吃面
去面馆吃面，结账时身上差两块钱，老板说不用给了。
我觉得不好意思，就给附近的朋友打电话让他送钱来，等的时候觉得无聊又要了串烤肠
吃。
一会儿朋友来了，问题是他只带了两块...
军训
军训结束了！我们把教官抛起来，没接住！
神机
发现最厉害的相机在办证大厅：自带抗美颜、卸妆、眼缩小、脸放大功能。
效率
以前同事家楼下有辆报废车，停了有10年，轮胎都没了，因为停的位置有点碍事，无数
人打过电话请求清理，就是没人管。
直到有一天，车上被人用漆喷喷上了“打倒GCD”几个字，第二天车就不在了...
驾校
陪朋友去驾校，看见教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我
买包中华！”
新来的学员不懂，一愣一愣的。
我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是拿着那10块钱就回家了。
领导
唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远的观望。
小妖甲：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
小妖乙：“我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。”
小妖甲：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是猪八戒被抓走了。
小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，随后床下爬出个男人。
老公：“这咋回事！”
老婆：“我的天哪，联系人都摔出来了！”
偷情
与隔壁王太太偷情时被王先生抓奸在床，王先生揍了我一顿，对我说：“说好只爱我一
个人的呢？”
电话
今天在开会时手机响了，从口袋拿出来不小心摔地下，把屏幕摔坏了。
无奈先拿起来接听，电话那头传来声音：“不好意思，打错了...”
旅行
绿皮火车上，坐在我旁边的是个特别能说的男的。
他说自己很喜欢旅行，世界各地基本都去过了，最喜欢在尼泊尔看蓝天。
虽然对他来说钱不是问题，但是很希望能有个女同伴，聊胜寂寞如雪却奢侈萎靡的旅程。
说完他摘下戴了一路的墨镜说：“你来自哪里？”
我说：“我来自子宫。”
美景
公园里，一个男的边欣赏如画的美景，边坐下来夸赞道：“多么美的季节，多么自然的
色彩。”
他悄声对站在旁边的我说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”我回答：“这凳子油漆未干。”
半价
“第二杯半价”是建议你和同伴一人来一杯，不是鼓励你一个人喝两杯啊喂！
真相
公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”
我说：“凭什么？”
女人：“我是孕妇你没看出来吗？”
我说：“妹子，别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你！”
夸奖
问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下？”
答：“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”
黄瓜
老婆要买黄瓜做菜，我逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见笑话你？”
老婆冷笑：“你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？”
吃面
去面馆吃面，结账时身上差两块钱，老板说不用给了。
我觉得不好意思，就给附近的朋友打电话让他送钱来，等的时候觉得无聊又要了串烤肠
吃。
一会儿朋友来了，问题是他只带了两块...
军训
军训结束了！我们把教官抛起来，没接住！
神机
发现最厉害的相机在办证大厅：自带抗美颜、卸妆、眼缩小、脸放大功能。
效率
以前同事家楼下有辆报废车，停了有10年，轮胎都没了，因为停的位置有点碍事，无数
人打过电话请求清理，就是没人管。
直到有一天，车上被人用漆喷喷上了“打倒GCD”几个字，第二天车就不在了...
驾校
陪朋友去驾校，看见教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我
买包中华！”
新来的学员不懂，一愣一愣的。
我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是拿着那10块钱就回家了。
领导
唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远的观望。
小妖甲：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
小妖乙：“我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。”
小妖甲：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是猪八戒被抓走了。