一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
欢迎各类歌词新编，歌颂习大大和彭麻麻。比如：雨纷纷，旧故里草木深。我听闻，你
就是习近平。
中秋最好的诗，既不是苏东坡的，也不是张九龄的，而是李商隐的——纵使有花兼有月
，可堪无酒又无人。
今天去坐火车，我旁边坐一美女。想找些话题和她搭讪。刚开口她就问我有没有口香糖
。回答，有。美女说:你能不能先吃一个???
长沙男生涛子历经重重体检终于捐精成功，昨天拿着捐精的钱去买了6S。但这时捐精证
明恰好被女友翻到，得知是捐精买的6S后，女友二话不说霸占了过来，并理直气壮地说
，“你的精子本来就该都捐给我，现在转了个圈，变成6S捐给我也一样。”
有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一
个，从树上伸到井里去捞工资。 正好他们快要摸到井里工资的时候，一个员工忽然兴
奋的大叫：“别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！”
近日，有语言专家称，随着社会发展，孙子辈的人已是家庭的权力中心，拥有绝对话语
权和至尊地位，所以“孙子”一词的语义已变为：牛x、厉害的人物。专家提醒以后莫
用“孙子”骂人，免得贻笑大方，“孙子”现在只适用于真孙子和那些有权有势的领导
干部等。
今天碰上一小伙子，刚上车就哭着跟我说他今天才知道自己是个红绿色盲，拿不到驾照
了。可怜的小伙子，年纪轻轻的就不能开车了。我好心地劝道：“小伙子！开不了车没
关系，找个女朋友帮你开嘛！”
刚说完，小伙子哭得更凶了。我透过后视镜看了他一眼，才发现自己可能真的说错话了
节日提示：今年中秋不收礼，收礼只收玫瑰金。
同样的错不要犯两次，否则就熟练了。
情商最低的一句话 “你老踢我干嘛？！”
回复：也可能不是情商低，而是对方丑
“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘”
“放心，我会一直娘下去的。”
朋友圈不少女孩发自拍的时候在脑袋顶上插根儿狗尾巴草，配上文字“我可爱的都发芽
了”。老妹儿，这是什么意思呢？你头顶上发芽，是因为脑子里有水吗？
老公:“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。“老婆娇羞地:“好啊。”
不一会，老婆就输得一丝不挂了。老婆扑到老公怀里，各种撒娇:“坏死了你，你耍赖
的。
“什么？”老公怒了，“把衣服穿上，重来。”
我有个同桌，他头发是天然卷，而且特别粗，我说你的头发像猪毛啊，他还和我犟，说
他发质好，最后我们问后面的女同学，他拔了一根转过身去问，结果那女同学说：流氓。
女儿出嫁时父亲对她说：“女儿，一定要尊重你的丈夫。你甚至可以崇拜他。但是要记
住，你们之间矛盾和不高兴的事情不要跟我讲。因为你终会原谅他，而我不会。”
初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪到处宣传她
把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天意味深长地说:“
没有早恋，这可不是个好兆头…”
班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到: “断背山下，百合花开”
昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不
要啊，我有艾滋！”
男的说：“你也有？那我就不带套了”
老歌听起来总比新歌好听，更大的可能性是因为根本就没有人记得那些难听的老歌。
我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上
一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作
不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词：“哼！简直是给猪吃的！”
在旁边的二姨缄默了几秒后说：“这就是喂猪的……”
青年:“大师，你说我的人生还有意义吗?”
大师:“告诉我你是做什么的。”
青年:“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多
女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。”
大师:“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊!”
“除非电话铃响，否则不要去看手机。” 坚持一周，你会发现：颈椎病减弱，拖延症
治愈，心理平衡落差小，不再患得患失，工作效率大大提高，视力上升，人际关系转好
，节约大量金钱，开始变瘦，睡眠质量提高，开始做美梦。
没想到暗恋的女神竟与我妈关系密切，昨天在她家做客，看到一件性感内衣，我拎起来
调笑着问她：“这是谁的？” 她说：“NMD！给我放下！”
小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走
，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群
殴！
她虽然是家里的独生女，但自从她慢慢超过适婚年龄后，就开始怀疑妈妈对自己是不是
真爱。因为这天妈妈强拉着她去了婚姻介绍所，工作人员问妈妈:阿姨，有什么需要帮
忙的吗？ 妈妈回答说:有呀，我家有盆水泼不出去，能帮忙吗？
每天，当流水声响起
浴室里总会传来若有若无的呻吟
我知道，那是一首冰与火之歌
捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望，尽管说出来吧。”
我想了想激动道：“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”
“很好，愿望说出来就不灵了。”然后嘭的一声灯神就消失了。
刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你需要一个爷爷。
中秋节这天到办公室，难得地自己掏出钥匙开了一次门。
新来的护士问医生:“等会儿死者家人要来，需要做些什么吗？”医生说:“什么都不用
做，使死者看起来自然一点就好了”
然后等医生再来看时吓了一跳，只见死者翘着二郎腿靠在椅子上，手里拿了份报纸，脸
上还带了副墨镜。
不知道从什么时候起，我们把与自己志不同道不合的人称之为傻 逼，我们以为是傻 逼
围住了自己，其实是自己没有能力摆脱傻 逼的生态圈。这就是为什么我们要努力奋斗
，虽然金字塔的每一层都有傻 逼，但显然，越往上，越少。
买了把新雨伞，下雨舍不得用，毕竟是新的，打湿了怎么办？
小红在小明家写作业，问小明：“一百年的时间单位是什么啊？”小明想了想说：“世
纪吧。”
小明爸爸二话不说一巴掌甩过去：“是个几把！好的不学学老子说粗话！”
奥巴马：“我青年时代就读过《毛泽东选集》和《邓小平文选》，也喜欢了解刘邦李世
民等中国政治家的生平和思想，我还读过鲁迅胡适茅盾巴金等人的作品，李宗吾的《厚
黑学》是我实现美国梦的指路明灯…
米歇尔嗔怪道：“你的枕边书明明是于丹《论语心得》不吹牛逼你会死啊！”
奥巴马听罢，羞愧地低下了头。。。
就是习近平。
中秋最好的诗，既不是苏东坡的，也不是张九龄的，而是李商隐的——纵使有花兼有月
，可堪无酒又无人。
今天去坐火车，我旁边坐一美女。想找些话题和她搭讪。刚开口她就问我有没有口香糖
。回答，有。美女说:你能不能先吃一个???
长沙男生涛子历经重重体检终于捐精成功，昨天拿着捐精的钱去买了6S。但这时捐精证
明恰好被女友翻到，得知是捐精买的6S后，女友二话不说霸占了过来，并理直气壮地说
，“你的精子本来就该都捐给我，现在转了个圈，变成6S捐给我也一样。”
有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一
个，从树上伸到井里去捞工资。 正好他们快要摸到井里工资的时候，一个员工忽然兴
奋的大叫：“别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！”
近日，有语言专家称，随着社会发展，孙子辈的人已是家庭的权力中心，拥有绝对话语
权和至尊地位，所以“孙子”一词的语义已变为：牛x、厉害的人物。专家提醒以后莫
用“孙子”骂人，免得贻笑大方，“孙子”现在只适用于真孙子和那些有权有势的领导
干部等。
今天碰上一小伙子，刚上车就哭着跟我说他今天才知道自己是个红绿色盲，拿不到驾照
了。可怜的小伙子，年纪轻轻的就不能开车了。我好心地劝道：“小伙子！开不了车没
关系，找个女朋友帮你开嘛！”
刚说完，小伙子哭得更凶了。我透过后视镜看了他一眼，才发现自己可能真的说错话了
节日提示：今年中秋不收礼，收礼只收玫瑰金。
同样的错不要犯两次，否则就熟练了。
情商最低的一句话 “你老踢我干嘛？！”
回复：也可能不是情商低，而是对方丑
“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘”
“放心，我会一直娘下去的。”
朋友圈不少女孩发自拍的时候在脑袋顶上插根儿狗尾巴草，配上文字“我可爱的都发芽
了”。老妹儿，这是什么意思呢？你头顶上发芽，是因为脑子里有水吗？
老公:“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。“老婆娇羞地:“好啊。”
不一会，老婆就输得一丝不挂了。老婆扑到老公怀里，各种撒娇:“坏死了你，你耍赖
的。
“什么？”老公怒了，“把衣服穿上，重来。”
我有个同桌，他头发是天然卷，而且特别粗，我说你的头发像猪毛啊，他还和我犟，说
他发质好，最后我们问后面的女同学，他拔了一根转过身去问，结果那女同学说：流氓。
女儿出嫁时父亲对她说：“女儿，一定要尊重你的丈夫。你甚至可以崇拜他。但是要记
住，你们之间矛盾和不高兴的事情不要跟我讲。因为你终会原谅他，而我不会。”
初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪到处宣传她
把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天意味深长地说:“
没有早恋，这可不是个好兆头…”
班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到: “断背山下，百合花开”
昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不
要啊，我有艾滋！”
男的说：“你也有？那我就不带套了”
老歌听起来总比新歌好听，更大的可能性是因为根本就没有人记得那些难听的老歌。
我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上
一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作
不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词：“哼！简直是给猪吃的！”
在旁边的二姨缄默了几秒后说：“这就是喂猪的……”
青年:“大师，你说我的人生还有意义吗?”
大师:“告诉我你是做什么的。”
青年:“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多
女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。”
大师:“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊!”
“除非电话铃响，否则不要去看手机。” 坚持一周，你会发现：颈椎病减弱，拖延症
治愈，心理平衡落差小，不再患得患失，工作效率大大提高，视力上升，人际关系转好
，节约大量金钱，开始变瘦，睡眠质量提高，开始做美梦。
没想到暗恋的女神竟与我妈关系密切，昨天在她家做客，看到一件性感内衣，我拎起来
调笑着问她：“这是谁的？” 她说：“NMD！给我放下！”
小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走
，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群
殴！
她虽然是家里的独生女，但自从她慢慢超过适婚年龄后，就开始怀疑妈妈对自己是不是
真爱。因为这天妈妈强拉着她去了婚姻介绍所，工作人员问妈妈:阿姨，有什么需要帮
忙的吗？ 妈妈回答说:有呀，我家有盆水泼不出去，能帮忙吗？
每天，当流水声响起
浴室里总会传来若有若无的呻吟
我知道，那是一首冰与火之歌
捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望，尽管说出来吧。”
我想了想激动道：“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”
“很好，愿望说出来就不灵了。”然后嘭的一声灯神就消失了。
刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你需要一个爷爷。
中秋节这天到办公室，难得地自己掏出钥匙开了一次门。
新来的护士问医生:“等会儿死者家人要来，需要做些什么吗？”医生说:“什么都不用
做，使死者看起来自然一点就好了”
然后等医生再来看时吓了一跳，只见死者翘着二郎腿靠在椅子上，手里拿了份报纸，脸
上还带了副墨镜。
不知道从什么时候起，我们把与自己志不同道不合的人称之为傻 逼，我们以为是傻 逼
围住了自己，其实是自己没有能力摆脱傻 逼的生态圈。这就是为什么我们要努力奋斗
，虽然金字塔的每一层都有傻 逼，但显然，越往上，越少。
买了把新雨伞，下雨舍不得用，毕竟是新的，打湿了怎么办？
小红在小明家写作业，问小明：“一百年的时间单位是什么啊？”小明想了想说：“世
纪吧。”
小明爸爸二话不说一巴掌甩过去：“是个几把！好的不学学老子说粗话！”
奥巴马：“我青年时代就读过《毛泽东选集》和《邓小平文选》，也喜欢了解刘邦李世
民等中国政治家的生平和思想，我还读过鲁迅胡适茅盾巴金等人的作品，李宗吾的《厚
黑学》是我实现美国梦的指路明灯…
米歇尔嗔怪道：“你的枕边书明明是于丹《论语心得》不吹牛逼你会死啊！”
奥巴马听罢，羞愧地低下了头。。。
