有个老外在北京地铁上边打电话边哭的稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是
为了学英语！
闺蜜：为什么自己解决只能顶一天，男人解决可以顶三四天呢？
我：。。。。。
我该怎么回答？
和老婆冷战五天了，晚上睡觉，忽然老婆过来掀开被子扒我内内，我吃惊的说：老婆我
们在冷战诶！老婆：冷战tm升级了，现在是肉搏战，给老娘配合点！
据我目前读到的媒体报道，今年获诺奖的中国人至少有四个，分别是屠呦呦，屠哟哟，
屠嗷嗷和屠娇娇。
晓明和BABY就是天造地设的一对，你看名字就知道了，晓明有两个日，而BABY有两个……
在课室晚自修时，突然飘来一股清香，我就陶醉地吸了几口，不禁感叹“好香阿，好像
我妈妈煲的老火靓汤，有鸡肉的味道。”这时前排同学转过来说“原来我放的屁这么香
啊，你是夸奖我放屁的第一个人，谢谢你给了我动力，我决定再放多几个。”当时我就
晕了。。。
自教会我爹手机上网每天就笑话不断，今天老人家突然说，黄晓明的孩子都结婚了？我
说，黄晓明结婚吧？怎么成他孩子了？他说，你看这新闻“黄晓明baby大婚”。。。
本人美术老师，今天中午吃过饭异常的困，下午上课硬着头皮来到画室，面对着十来个
学生，灵机一动，躺在了画室的模特躺椅上，告诉学生今天给老师画睡姿速写……当我
被自己的呼噜惊醒的时候，已经天黑了……现在孤零零一个人躺在画室里发呆。。
夜深人静，兵马俑之间开始聊天。一兵马俑问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些
兵马俑的头是怎么掉的么？”
跟前那兵马俑没有说话，摇了摇头，头突然掉了。
这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”
一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。我告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻
B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”。不久，老
外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈B！
儿子:假如我有一天考了全班第一名，您会怎么样？
父亲:那我一定高兴死了！
儿子:您的担心是多余的，我可是个大孝子啊！
有个帅哥打电话问我买不买保险，我一听声音挺好听的。我说，我买三份。帅哥说，你
说一下名字我登记一下。我说:我一份。你一份。我们孩子一份。帅哥听完之后楞了几
秒，挂了。。
国庆旅游收入排行：山东第一
大虾果然厉害，带动经济发展
浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手.
听到地铁广播：请乘客们在安全线内候车。我想了想，是在安全线内不是线外，于是我
跳进了铁轨。
美团和点评合并，首先恭喜百度公司副总裁、百度糯米总经理曾良不用辞职！在百度决
定未来投资糯米200亿的时候，当时百度副总裁曾良说：「今年底前成为团购行业第二
，否则我辞职！」，让我们恭喜他不用辞职，恭喜糯米的员工完成 KPI 并得到年终奖。
工作一个小时，打开窗户找五分钟UFO，可以有效预防近视，舒缓眼疲劳，还有较小几
率抓到野生的外星人哦～
马云王健林青岛会面共商发展大计，餐后双双资产清零意外破产
「师傅，为什么我的功夫总是没有长进？」
「你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？」
「见过，师傅 」
「那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？」
「见过，师傅 」
「平静水面上月亮的倒影呢？」
「也见过，师傅 」
「这就是你的问题所在，不好好练功没事瞎看些什么玩意。 」
上联：青岛
下联：绿林
记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让
着她，因为我一直以为她是个残疾人。。。。
也许做梦才是正常生活状态，清醒是为了给做梦寻找素材。
今天听生物讲座学到的知识：雄性章鱼一旦交配，就会消耗尽全部体力，而且结束后不
再进食，并在短时间内死去。换句话说，所有活着的雄性章鱼，都是处男。还未交配的
章鱼则会快乐吃饭，茁壮成长，直到死去的那天。所以个头特别大的雄性章鱼，就是顶
级吃货+资深单身狗。
致2015年10月7日住在常州如家新北通江大道店 509的情侣：男生请注意节奏，听着很
乱，腰腹力量要加强，如果够强就提高灵活度；女生听着说受不了了，但是明明还想要
，那就直说，男生应该怎么干，这样更和谐。还有，女生的声音过于像哀嚎而不是享受
……
清明节那天去外面玩，到车站了发现没带钱包，就打电话让家人送，这时候来了个大爷
问我在干嘛，我说我等家人送钱，大爷哦了一声扭头就走了，越走越快，后来竟然还跑
起来了，到现在我还不知道为什么
这个国庆长假，小资们去了普吉岛，中产们去了塞班岛，富人们去了海南岛，真正的土
豪才敢去青岛。
再也无法直视卡丁车了！
“我最近在学英语，昨天学了一个词叫itch。”
“啥意思？”
“一开始我也不知道，后来查了字典才知道是“痒”的意思。”
“等等，我好想明白了Bitch的解释了。”
“爸，我妈呢？”
“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和我说？”
“哦，学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”
有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又
不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光
，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我
依然为我当初的机智感动．．．．
小明：“大师，为什么人么都喜欢大咪咪？”
大师脱下袈裟，漏出胸膛。
小明：“你是说，看事物应该赤诚相见看到事物的本质？”
大师：“小的我也有，你要吗？”
“是不是觉得复姓得人名字比较上档次？”
“欧阳翠花？”“宇文铁柱？”“司马来福？长孙阿牛？”
假期哪儿也不去有很多好处，不用给同事们带任何小礼物是其中比较明显的一个。
一个男孩爱打LOL。当一次他过生日时一个他暗恋好久的女孩子问他，你们打LOL的男孩
子最常听到的话是什么，男孩为了装个逼，说当然是PENTA KILL（五杀），女孩听了就
走了。过了几天女孩说借电脑用一下，给他一个生日礼物。等到男孩再从女孩手里把电
脑拿回来时迫不及待的开了一句LOL。等到开始游戏了之后他才发现女孩把游戏里所有
的音效都改了，全部变成了女孩亲自录制的萌萌的声音。
时隔多年，男孩女孩早已不再联系，当男孩第一次拿到人生中第一次五杀时，他后悔不
已。
因为他听到的是
I love you。
这个故事告诉我们
菜比是不配拥有爱情的！！
有一群强盗正在谋划，这时有一个富豪走过。老大对手下说：等一会看我的脸色见机行
事。然后都带上面具正在等待，这时富豪走过来了。老大不停的的对手下使脸色，见手
下一个个都不有动。老大对手下说：你们怎么还不上。然后手下说：老大你带起面具，
我们看不到你脸色啊！
前男友现在已经结婚了，但最近总是用小号调戏我，发些暧昧信息，还说特别想我，要
和我约炮之类的，我该怎么办啊？真怕影响我和我女朋友现在平静的生活…
女神发微信说：突然觉得自己好陌生。。。
有人回复：妆化得自己都不认得了吧。
新中国土豪的四大标志：敢扶大爷大妈 ，敢拍马云涂鸦， 敢吃新疆切糕 ，敢点青岛
大虾。
老师：同学们，十年后，你们遇见老师，你会对我说什么？
小红：老师，最近过得怎样？身体还好吗？
老师：嗯！真是个好孩子，那么小明，你呢？会对老师说什么？
小明：你放心，我一定会照顾好你的女儿的，下次来，多给你烧掉纸钱
为什么全世界都要打击SIS呢，我觉得这个网站很好啊，大家都很和谐，从来不撕比。
