一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
抱着篮球去球场打球，发现篮球场早已被广场舞大妈占领，我弱弱地上前：大妈，这儿
是篮球场，你看能让我们打球吗？
大妈轻蔑地哼了一声：那边还是操场呢，你看见有人在xxoo吗？
我：。。。。。
她说：分手吧！他说：好。他说，走一百步吧，以后见面还是朋友。”
她忍着心痛走了99步，最后一步她回头了却一头撞在他的怀里。 她愣住了！
他平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后”
她哭得泣不成声，而他也顺势扔开了藏在背后的板砖。
朋友说给我介绍女朋友，中午一起吃个饭。下班去指定饭店，来了不少参谋，都是哥们
，说给我扎起，足足二桌，酒席间，大家兴高彩烈，谈笑风云，下午请假打牌，晩间又
稀饭，包子，小菜，结帐一千多。
回家路上总觉得少了点什么，麻痹，给我介绍的女朋友呢？
刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”
“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”
我。。。
今天在超市里买了包烟，刚拆开点起一只，售货员就说超市不允许抽烟，我说你们不允
许抽烟干嘛还要卖？服务员说我们这儿还卖卫生纸呢，你敢在这用不？
一听这话我这小暴脾气就上来了，拿着烟，抓起卫生纸，然后果断拿出了手机……
朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”
我：“没关系的，随便用！”
他：“不如放我那算了，你用你去拿。”
我：。。。。
一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！
他说：你认识我？
妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。
他说：为什么？
妹子说：你的钱挣的又快又省事。
一女同事交男朋友就一个条件就是“必须手小”。 我问他为啥？
她：“那样他就不会感觉我的胸小了！”
好有道理。。。。
前国脚郝海东再度做客《郝大炮》节目。节目中，郝海东爆料年轻时曾在公交车上遭到
同性骚扰。“当年我们88年打联赛呢，我和江洪坐公交车出去，旁边就坐着个穿背带裤
的男的，过来直摸我。哎呦，你是运动员吧，身体真好。江洪坐了一站告诉我，海东，
咱赶紧走吧！当年姜峰少年队时候也遇到过这事儿呢，有沙特的还是中东的球员要把他
弄到酒店那什么。”
分享一个经验，打架时要把握形势。
如果对方很弱，一定要在第一时间说：＂爷爷我，怕你？＂
反之，一定要在第一时间说：＂爷爷，我怕你。＂
二嫂早上起来，发现狗窝里的狗喘着粗气，倒地不起，二哥就躺在狗窝门边酣睡！ 二
嫂一脚踢醒二哥，二哥惊奇的问道：我怎么会在这？我昨晚喝醉了，回家了跟你说了一
晩上的话呀？ 二嫂看看狗食槽，全是二哥吐的，又看看地上的狗，说了一句：原来是
跟这吐槽呢，我还以为你日了狗了⋯⋯
老师：“在家你和你爸更好还是和你妈更好？”
小明：“和我爸爸更好。”
老师：“那叫你妈来开家长会。”
听哥们说的，他认识一朋友（男）被骗入传销组织后几次逃脱无果，被抓到后打的遍体
鳞伤，有一晚趁着大家不注意把同是传销人员的女性QJ了！结果女方报警，朋友成功逃
出传销，警察打掉这个窝点还奖励了他2万元！
老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子出门玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我
爸爸就是把钱藏在这儿的。
人质处理现场，歹徒听到最绝望的话是什么？警察：“快投降吧！人质已经被我们打死
了！”
高中时考六十分，就跟死了爹一样；现在上大学了考六十分，就跟当了爹一样。
酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”
对方当时有点吓住了，说：“不知道。”
“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。”
「宝宝，你爱我吗？」
「我爱你~」
「有多爱？」
「很爱很爱~~」
「不论我变成什么样你都会说你爱我吗？」
「当然~」
「那我要是变成线性代数呢？」
「。。。。」
最近心情不好，想去纹个纹身，本来说纹个从心，意思是跟从自己的心
谁他妈知道，纹身师他妈居然竖着给我纹的，纹成了怂
小时候有一次父母吵架吵得水深火热闹着要离婚，当时不懂事说了一句：“谁不离谁是
小狗”。。。
嗯。。他们不吵了。。足足打了我两个小时。。
一日心情太好，路遇同学女汉子一枚，故调笑曰“妹子你怕不怕生人？”
女汉子大声招呼“怕个毛！”
我随即鸡汁的说了句“那你给我生个呗！”
原以为她会大发雷霆的来追打我，我都做好了准备，谁知女汉子同学顿时娇羞道“你个
死鬼！表白都这么肉麻~...”
由于经常出差公司给配了个司机，有次跑长途司机开了一天我看他挺辛苦就和他换着开
让他坐在副驾驶睡觉，这货一惊醒，大吼一声我靠！我的方向盘哪去了！！妈的！把我
也吓醒了！
贵州：女司机高速逆行 交警追20公里拦停。当晚，女司机的家属来到交警队，其父亲
说，女儿患有急性短暂性精神病，趁他不注意将车开走。根据规定，患有精神疾病的人
不得申请机动车驾驶证，最终民警吊销了女司机的驾驶证。
一番激情过后，小明抽了一根烟，美女说：帅哥，我。。。
小明：嘘，别说话！
美女：帅哥，我。。。
小明：哎哟 我们只是单纯的约个炮撒，不要牵扯任何感情和利益因素在里面
美女说：妈的，出来玩没带钱，对吧？！
追了女神一年，天天给她买早餐，冲话费，接送她上下班。今天她才和我说和我不合适
，并且为了报答我让我爽一下，朋友们，日后我该怎么办？
今天晚上去公园夜跑，有一对情侣估计想野战，我就绕着公园各个角落跑，结果我跑了
10km，他们躲了1小时，最后10点一起被安保清场！
老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。
旁边学渣幽幽的来了一句：我数学从未有误区。
我一脸惊讶。那二货补充道：我从来只有盲区。。
晚饭后散步，看到一对情侣在吵架。忽然女的向我走来，啪的给我一巴掌，我直接懵逼
了！女的冲着男的叫：你看，我打人家陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你
就受不了了？
今天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小学生点了俩菜！一说：“要不咱今天整点儿白的？”
“不了，下午还上课呢！”另一个说。
“少整点儿没事。”
“那好吧，两人最多喝一瓶啊！”
“老板，拿两个杯子，再拿一瓶营养快线！”
海底捞服务员可以进入我最害怕的人前五名，无处不在的窥视和体察入微的关怀足以逼
疯一个社交恐惧症患者。对，他们还会坚持给你唱生日快乐歌，拦都拦不住，一个大写
的尴尬。
今天去剪头发，理发师很安静的给我里完了发，并没有想象中的各种推销办卡，回寝室
跟同学说了后，同学说“人家一看你就是个穷B，懒得跟你废话”…
婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。
听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来
她真的是功夫好，而且勤快！
有没有这么一种情况，我们每个人都在自己的世界里生命是无穷尽的，我们无时无刻都
在别人的世界里死亡，当我们死亡的时候我们的意识就在不知不觉转移到另一个继续或
者的空间继续生存。空间的转移无时无刻在发生，从一条分支中结束，又转移到另一条
分支，无限到底，我们看到的他人的死亡也只是他人意识的转移。
是篮球场，你看能让我们打球吗？
大妈轻蔑地哼了一声：那边还是操场呢，你看见有人在xxoo吗？
我：。。。。。
她说：分手吧！他说：好。他说，走一百步吧，以后见面还是朋友。”
她忍着心痛走了99步，最后一步她回头了却一头撞在他的怀里。 她愣住了！
他平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后”
她哭得泣不成声，而他也顺势扔开了藏在背后的板砖。
朋友说给我介绍女朋友，中午一起吃个饭。下班去指定饭店，来了不少参谋，都是哥们
，说给我扎起，足足二桌，酒席间，大家兴高彩烈，谈笑风云，下午请假打牌，晩间又
稀饭，包子，小菜，结帐一千多。
回家路上总觉得少了点什么，麻痹，给我介绍的女朋友呢？
刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”
“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”
我。。。
今天在超市里买了包烟，刚拆开点起一只，售货员就说超市不允许抽烟，我说你们不允
许抽烟干嘛还要卖？服务员说我们这儿还卖卫生纸呢，你敢在这用不？
一听这话我这小暴脾气就上来了，拿着烟，抓起卫生纸，然后果断拿出了手机……
朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”
我：“没关系的，随便用！”
他：“不如放我那算了，你用你去拿。”
我：。。。。
一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！
他说：你认识我？
妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。
他说：为什么？
妹子说：你的钱挣的又快又省事。
一女同事交男朋友就一个条件就是“必须手小”。 我问他为啥？
她：“那样他就不会感觉我的胸小了！”
好有道理。。。。
前国脚郝海东再度做客《郝大炮》节目。节目中，郝海东爆料年轻时曾在公交车上遭到
同性骚扰。“当年我们88年打联赛呢，我和江洪坐公交车出去，旁边就坐着个穿背带裤
的男的，过来直摸我。哎呦，你是运动员吧，身体真好。江洪坐了一站告诉我，海东，
咱赶紧走吧！当年姜峰少年队时候也遇到过这事儿呢，有沙特的还是中东的球员要把他
弄到酒店那什么。”
分享一个经验，打架时要把握形势。
如果对方很弱，一定要在第一时间说：＂爷爷我，怕你？＂
反之，一定要在第一时间说：＂爷爷，我怕你。＂
二嫂早上起来，发现狗窝里的狗喘着粗气，倒地不起，二哥就躺在狗窝门边酣睡！ 二
嫂一脚踢醒二哥，二哥惊奇的问道：我怎么会在这？我昨晚喝醉了，回家了跟你说了一
晩上的话呀？ 二嫂看看狗食槽，全是二哥吐的，又看看地上的狗，说了一句：原来是
跟这吐槽呢，我还以为你日了狗了⋯⋯
老师：“在家你和你爸更好还是和你妈更好？”
小明：“和我爸爸更好。”
老师：“那叫你妈来开家长会。”
听哥们说的，他认识一朋友（男）被骗入传销组织后几次逃脱无果，被抓到后打的遍体
鳞伤，有一晚趁着大家不注意把同是传销人员的女性QJ了！结果女方报警，朋友成功逃
出传销，警察打掉这个窝点还奖励了他2万元！
老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子出门玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我
爸爸就是把钱藏在这儿的。
人质处理现场，歹徒听到最绝望的话是什么？警察：“快投降吧！人质已经被我们打死
了！”
高中时考六十分，就跟死了爹一样；现在上大学了考六十分，就跟当了爹一样。
酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”
对方当时有点吓住了，说：“不知道。”
“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。”
「宝宝，你爱我吗？」
「我爱你~」
「有多爱？」
「很爱很爱~~」
「不论我变成什么样你都会说你爱我吗？」
「当然~」
「那我要是变成线性代数呢？」
「。。。。」
最近心情不好，想去纹个纹身，本来说纹个从心，意思是跟从自己的心
谁他妈知道，纹身师他妈居然竖着给我纹的，纹成了怂
小时候有一次父母吵架吵得水深火热闹着要离婚，当时不懂事说了一句：“谁不离谁是
小狗”。。。
嗯。。他们不吵了。。足足打了我两个小时。。
一日心情太好，路遇同学女汉子一枚，故调笑曰“妹子你怕不怕生人？”
女汉子大声招呼“怕个毛！”
我随即鸡汁的说了句“那你给我生个呗！”
原以为她会大发雷霆的来追打我，我都做好了准备，谁知女汉子同学顿时娇羞道“你个
死鬼！表白都这么肉麻~...”
由于经常出差公司给配了个司机，有次跑长途司机开了一天我看他挺辛苦就和他换着开
让他坐在副驾驶睡觉，这货一惊醒，大吼一声我靠！我的方向盘哪去了！！妈的！把我
也吓醒了！
贵州：女司机高速逆行 交警追20公里拦停。当晚，女司机的家属来到交警队，其父亲
说，女儿患有急性短暂性精神病，趁他不注意将车开走。根据规定，患有精神疾病的人
不得申请机动车驾驶证，最终民警吊销了女司机的驾驶证。
一番激情过后，小明抽了一根烟，美女说：帅哥，我。。。
小明：嘘，别说话！
美女：帅哥，我。。。
小明：哎哟 我们只是单纯的约个炮撒，不要牵扯任何感情和利益因素在里面
美女说：妈的，出来玩没带钱，对吧？！
追了女神一年，天天给她买早餐，冲话费，接送她上下班。今天她才和我说和我不合适
，并且为了报答我让我爽一下，朋友们，日后我该怎么办？
今天晚上去公园夜跑，有一对情侣估计想野战，我就绕着公园各个角落跑，结果我跑了
10km，他们躲了1小时，最后10点一起被安保清场！
老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。
旁边学渣幽幽的来了一句：我数学从未有误区。
我一脸惊讶。那二货补充道：我从来只有盲区。。
晚饭后散步，看到一对情侣在吵架。忽然女的向我走来，啪的给我一巴掌，我直接懵逼
了！女的冲着男的叫：你看，我打人家陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你
就受不了了？
今天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小学生点了俩菜！一说：“要不咱今天整点儿白的？”
“不了，下午还上课呢！”另一个说。
“少整点儿没事。”
“那好吧，两人最多喝一瓶啊！”
“老板，拿两个杯子，再拿一瓶营养快线！”
海底捞服务员可以进入我最害怕的人前五名，无处不在的窥视和体察入微的关怀足以逼
疯一个社交恐惧症患者。对，他们还会坚持给你唱生日快乐歌，拦都拦不住，一个大写
的尴尬。
今天去剪头发，理发师很安静的给我里完了发，并没有想象中的各种推销办卡，回寝室
跟同学说了后，同学说“人家一看你就是个穷B，懒得跟你废话”…
婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。
听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来
她真的是功夫好，而且勤快！
有没有这么一种情况，我们每个人都在自己的世界里生命是无穷尽的，我们无时无刻都
在别人的世界里死亡，当我们死亡的时候我们的意识就在不知不觉转移到另一个继续或
者的空间继续生存。空间的转移无时无刻在发生，从一条分支中结束，又转移到另一条
分支，无限到底，我们看到的他人的死亡也只是他人意识的转移。
