一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”
他回答：“武英殿旁边有厕所。”
“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。
近日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上
根本没有神仙。
思聪捡到一个神灯，擦了两下，灯神出现，说：可以说一个愿望吗？
思聪：可以，说吧。
去照相馆洗我男友的照片，老板问：“这是你男朋友啊？”我特开心的点点头，然后老
板说：“那你可要小心了，上次有个小姑娘在这里洗照片也说这是他男朋友”
公交车上遇到一个女孩，她塞着耳机，注意到我在看她，她竟主动问我，“一起听吗？”
我很欣喜的接过一边耳机塞到耳朵里，只听里面传来：“先生你听说过安利吗…”
科普，度娘的来历：当年百度贴吧搜索十二生肖：鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、
猴、狗、猪都能搜到，唯独鸡显示抱歉，根据相关法律法规本吧暂不开放，于是——『
没有鸡吧』，是谓度娘。
某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里
大喊：“把鞋帮我踢到东大桥！！！”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了
半天把鞋捡到了 之后又坐到亮马桥。
儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”
爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不
出个名堂绝不回家。”
儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？
一朋友，算命的说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人，伤得很深。。。于是他
多半年来，一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑
电动车撞了，现在还在医院里躺着。。。
我做梦都想开车。
你开车竟然睡觉！
某亲戚要结婚，本粗去帮忙。按习俗附近的邻居都要去帮忙剁饺子馅。于是就有了这样
一幕:四五大妈，三五成群，有说有笑，每人手里拿一把菜刀，浩浩荡荡的进了社区的
婚庆苑。此时脑海中BGM响起：叱咤风云我任意闯万众仰望……
“给我一柱香的时间我就能攻下此城。”
“两个时辰都过去了 ，怎么还没拿下！”
“大人勿急，香还未灭。”
“我了个擦，你特么点的是蚊香！超长11小时。。。”
一边充电一边玩手机，有人说像狗被拴着一样。对这个说法，我是不赞同的。狗被拴着
，肯定会极力挣扎。而我，稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。
早发白帝城
中出岳阳楼
嗯，晚上谁好呢？
小时候看到电视上的甘蔗，我死活也要吃，家里大人怎么说我都不听!躺地上打滚嚎…
我爸叹了口气就出去了~中午万能的老爸真的扛了一捆甘蔗回来。。我就美滋滋的啃了
一下午，最后得出结论:甘蔗不好吃!就再也没要过。
后来我长大了，我爸带我去田里，我看见满山的“甘蔗”，每根“甘蔗”上还都托着一
根玉米……
下午下班回了趟家，看到刚刚下班的妈妈正在辛勤地为我做菜，全是我最爱吃的，想到
平时家里都是粗茶淡饭的，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊
愕的说“不是周末，你怎么回来了？！”
今天上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就帮他洗了个澡。
第一次约男票来家里玩，俩人坐在沙发上看电视，为了增进感情，我肯定得主动找话题
吧？“我养有两只大白兔哦，你想看看吗？”
男票吞了吞口水问:“真的可以吗？”
我很坦然的说可以啊，正准备起身带他去阳台看，他却把我摁倒在沙发上，开始扒我的
衣服……
今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，
我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同
一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。。
一哥们，工作不久就从小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他
，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹
他们公司福利好，哥们却一脸沧桑的看着窗外：你们懂什么，我这是工伤……
爸爸：你知道我有多爱你吗？
小明：有多爱？
爸爸：小时候你犯了错，我特地请了半天假回家打你
社会学家发现，耳机已经代替帽子。平时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。
小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”我爸在看电
视，头也不回的说：“叫我弟煮。”我妈拎着菜刀走到客厅：“地主，你去煮饭招待弟
弟。”
下午我感受到了人间自有真情在，我刚下公交车就被一个中年人叫住说我钱包掉了，然
后递过来我的钱包，我眼里闪着星星点点的无法言表的赞美之情，他说：“同行把你钱
包偷了，我一看你就是个穷学生，没钱吃饭还是得求爸妈，于是我又从同行那里给你偷
回来了。”我愣在那突然一下不知道说什么好了！
被宰经历，是旅游归来最聚人气的谈资。
看病遇见一人，听诊时医生叫他掀开衣服，照做了，医生一看很诧异，问：你乳头呢?
他：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了。
狼见小羊在溪边喝水，就说：“你把我喝的水弄脏了！”
小羊：“你住在我家上游，我怎么会把你喝的水弄脏呢？”
狼悻悻离去，一会儿羊发 觉自己喝到嘴里的水黏黏糊糊的。
这时狼又来了，愤怒地扑向它：“你把我的儿子们吃掉了，赶紧偿命！”
和女神在火车闲聊，我问她：“如果短暂失去光明，等你重见天日的时候你会做什么？”
她想了想说：“如果命运这么安排一定有它的意义，我会跟睁开眼看到的第一个人在一
起度过一生。”
女神刚说完，火车驶入隧道……
今天肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都
用棉签粘一点化验，我提着手里那半斤大便退了出去。。。。
在火车上遇到一个装逼的，说他家里如何如何有钱，每天都是龙虾，鲍鱼，海鲜，这时
不知哪个汗脚脱了鞋，然后他吐了一地的方便面。
每当盛夏到来时，单位的饭堂总会多出一两个没穿制服的老姨在帮忙打菜，清新的碎花
小背心撑不下强横的筋肉，老姨抡起菜勺的瞬间，腋毛上的汗珠在烈日的反射下，那是
格外的晶莹剔透！
妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上
总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然
后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。
老王：大师，现在邻居都不喜欢我，我很苦恼！大家都怕我xo他们女人，我要出家，了
却红尘！
大师沉默片刻，进屋拿出青龙偃月刀指着老王
老王：大师，你这是要给我剃度？不至于拿这么大的刀吧。
大师：赶紧滚犊子，还想和我做邻居，奔我的师太来的吧！
他回答：“武英殿旁边有厕所。”
“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。
近日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上
根本没有神仙。
思聪捡到一个神灯，擦了两下，灯神出现，说：可以说一个愿望吗？
思聪：可以，说吧。
去照相馆洗我男友的照片，老板问：“这是你男朋友啊？”我特开心的点点头，然后老
板说：“那你可要小心了，上次有个小姑娘在这里洗照片也说这是他男朋友”
公交车上遇到一个女孩，她塞着耳机，注意到我在看她，她竟主动问我，“一起听吗？”
我很欣喜的接过一边耳机塞到耳朵里，只听里面传来：“先生你听说过安利吗…”
科普，度娘的来历：当年百度贴吧搜索十二生肖：鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、
猴、狗、猪都能搜到，唯独鸡显示抱歉，根据相关法律法规本吧暂不开放，于是——『
没有鸡吧』，是谓度娘。
某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里
大喊：“把鞋帮我踢到东大桥！！！”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了
半天把鞋捡到了 之后又坐到亮马桥。
儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”
爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不
出个名堂绝不回家。”
儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？
一朋友，算命的说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人，伤得很深。。。于是他
多半年来，一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑
电动车撞了，现在还在医院里躺着。。。
我做梦都想开车。
你开车竟然睡觉！
某亲戚要结婚，本粗去帮忙。按习俗附近的邻居都要去帮忙剁饺子馅。于是就有了这样
一幕:四五大妈，三五成群，有说有笑，每人手里拿一把菜刀，浩浩荡荡的进了社区的
婚庆苑。此时脑海中BGM响起：叱咤风云我任意闯万众仰望……
“给我一柱香的时间我就能攻下此城。”
“两个时辰都过去了 ，怎么还没拿下！”
“大人勿急，香还未灭。”
“我了个擦，你特么点的是蚊香！超长11小时。。。”
一边充电一边玩手机，有人说像狗被拴着一样。对这个说法，我是不赞同的。狗被拴着
，肯定会极力挣扎。而我，稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。
早发白帝城
中出岳阳楼
嗯，晚上谁好呢？
小时候看到电视上的甘蔗，我死活也要吃，家里大人怎么说我都不听!躺地上打滚嚎…
我爸叹了口气就出去了~中午万能的老爸真的扛了一捆甘蔗回来。。我就美滋滋的啃了
一下午，最后得出结论:甘蔗不好吃!就再也没要过。
后来我长大了，我爸带我去田里，我看见满山的“甘蔗”，每根“甘蔗”上还都托着一
根玉米……
下午下班回了趟家，看到刚刚下班的妈妈正在辛勤地为我做菜，全是我最爱吃的，想到
平时家里都是粗茶淡饭的，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊
愕的说“不是周末，你怎么回来了？！”
今天上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就帮他洗了个澡。
第一次约男票来家里玩，俩人坐在沙发上看电视，为了增进感情，我肯定得主动找话题
吧？“我养有两只大白兔哦，你想看看吗？”
男票吞了吞口水问:“真的可以吗？”
我很坦然的说可以啊，正准备起身带他去阳台看，他却把我摁倒在沙发上，开始扒我的
衣服……
今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，
我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同
一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。。
一哥们，工作不久就从小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他
，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹
他们公司福利好，哥们却一脸沧桑的看着窗外：你们懂什么，我这是工伤……
爸爸：你知道我有多爱你吗？
小明：有多爱？
爸爸：小时候你犯了错，我特地请了半天假回家打你
社会学家发现，耳机已经代替帽子。平时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。
小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”我爸在看电
视，头也不回的说：“叫我弟煮。”我妈拎着菜刀走到客厅：“地主，你去煮饭招待弟
弟。”
下午我感受到了人间自有真情在，我刚下公交车就被一个中年人叫住说我钱包掉了，然
后递过来我的钱包，我眼里闪着星星点点的无法言表的赞美之情，他说：“同行把你钱
包偷了，我一看你就是个穷学生，没钱吃饭还是得求爸妈，于是我又从同行那里给你偷
回来了。”我愣在那突然一下不知道说什么好了！
被宰经历，是旅游归来最聚人气的谈资。
看病遇见一人，听诊时医生叫他掀开衣服，照做了，医生一看很诧异，问：你乳头呢?
他：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了。
狼见小羊在溪边喝水，就说：“你把我喝的水弄脏了！”
小羊：“你住在我家上游，我怎么会把你喝的水弄脏呢？”
狼悻悻离去，一会儿羊发 觉自己喝到嘴里的水黏黏糊糊的。
这时狼又来了，愤怒地扑向它：“你把我的儿子们吃掉了，赶紧偿命！”
和女神在火车闲聊，我问她：“如果短暂失去光明，等你重见天日的时候你会做什么？”
她想了想说：“如果命运这么安排一定有它的意义，我会跟睁开眼看到的第一个人在一
起度过一生。”
女神刚说完，火车驶入隧道……
今天肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都
用棉签粘一点化验，我提着手里那半斤大便退了出去。。。。
在火车上遇到一个装逼的，说他家里如何如何有钱，每天都是龙虾，鲍鱼，海鲜，这时
不知哪个汗脚脱了鞋，然后他吐了一地的方便面。
每当盛夏到来时，单位的饭堂总会多出一两个没穿制服的老姨在帮忙打菜，清新的碎花
小背心撑不下强横的筋肉，老姨抡起菜勺的瞬间，腋毛上的汗珠在烈日的反射下，那是
格外的晶莹剔透！
妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上
总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然
后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。
老王：大师，现在邻居都不喜欢我，我很苦恼！大家都怕我xo他们女人，我要出家，了
却红尘！
大师沉默片刻，进屋拿出青龙偃月刀指着老王
老王：大师，你这是要给我剃度？不至于拿这么大的刀吧。
大师：赶紧滚犊子，还想和我做邻居，奔我的师太来的吧！
