一些笑话 - 未名空间MITBBS历史存档

OX2015-10-22 07:10

1 楼

ID：Best*Mac
Saima Nadeem
574 N 24TH ST APT 10D
ROGERS, AR 72756-5626
邮局显示delivered，骗子说没有收到，还说以前也发生过。发了忽悠信后没下文了。

E*c2015-10-22 07:10

2 楼

今得空翻开了购买的各种产品的《用户服务协议》，这些协议开头都写着“亲爱的用户
”几个字。我仔细看了大半天，才从密密麻麻的字里看出来，其实满本都是写着四个字
“我是你爹”
囍，戏。袭媳，希媳吸，媳喜，吸细，息。
要是英方派出憨豆先生来接待。。。那画面太美我不敢想。。。。
刚才觉得颈椎疼，就去小区对面一个盲人店按摩，一进门看见有个小伙子正在玩手机，
见我进来，他说“你先上床，我去叫师傅”
不大的功夫，只见这个小伙子戴了个墨镜，摸着墙就进来了！
163密码泄露的感人故事：他一直不敢向她表白。后来他下载到一份CSDN泄漏名单，习
惯性的查找她的邮箱，发现她使用的是ilove加自己名字的拼音作为密码。这时她接到
他打来电话颤抖着说：傻瓜，我看到了你的密码。
一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了。
完事后，两个人都在等着对方给钱。
叙利亚某ISIS成员：某天夜里我们袭击了俄罗斯军队的补给，看到仓库里面没一点吃的
，只有几百箱伏特加，我们就一把火全烧了。第二天早上，200多穿着睡衣的俄罗斯士
兵疯了一样乌拉乌拉狂嚎，追着我们一万多人赶了几十公里，还见人就杀，投降也没机
会……
有一次突发奇想跟女友开玩笑。
我：嗨，美女！晚上有空吗？
女友：你是？
我：我是你的嫖客…
女友：我上个月开始就不做了。
我：。。。。。
坐我背后的哥们，和家里打电话，我头一次听上海话和英语能如此无缝连接：“我真是
吃勿消伊，for more than an hour伊勿停额bullshit。我刚I have a master degree
侬覅寻我开心好伐you know what I mean? 礼拜天想困则懒觉被伊totally ruined。对
伐？”
前天我爸给我电话，说他才去参加完同学会，现在他们的同学会主题就是数下今年又死
了几个，然后这次又死了4个·
看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看
着一对中学生在街上手牵手。
老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”
我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”
老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商！”
老王炒股把养老金都搭进去了，不知道别人啥情况。他一问，小明说：“挣几万了！”
小刚说：“不赚谁玩？”一圈打听下来，没一个赔钱的，连刘大妈都赚了。
老王心里不是滋味，为什么人家都赚，我一炒就赔？这时，邻居凑过来问：“王大哥，
我也想炒炒股，不知您挣着没？”
老王托托眼镜：“不多，赚了一些。”
咖啡店里我想一美女搭讪，就上去问她美女你愿意打我一巴掌么？美女摇摇头说不愿意
，我就上去摸了她的35d的奶子，她挥手就是一巴掌，哎！女人啊总是口是心非。
每次在外面受了气，都强迫自己能忍则忍，实在忍不了了再动手发条朋友圈。
跟同事逛街，经过药店那货买了盒套套，拆开给我两个。我说不要没女朋友，他硬塞给
我，说“天冷了戴着撸保暖”
坐在地铁上，疲累的用手支着头。车上人很挤，抬头的时候刚好看到一个鼓鼓的裤裆。
额，明显是没穿内裤支起帐篷啦！
一个没忍住，舔了下。
一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。
十分钟过去了..二十分钟过去了.双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷
么？”女孩：“冷”男孩：“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说：“好~”然后
男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
楼主高三，马上就要高考了，学校各种周末加课。昨天，学校收补课费，我就给爸打电
话，说学校收补课费，爸说多少，我说580.。。
然后我听见电话那头，爸对妈说，孩子学校收补课费，1580。。。。。老爸，你想做哪
样啊。
警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话:长官，你快把我调回去吧！我做卧底
都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了……
所谓暖男，他只温暖你一个人，但对别人冷若冰霜，这才是暖男。暖一堆人的那特么叫
中央空调。还有，长得好看才能叫中央空调，长得丑的只能叫热狗……
在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我
特么哪知道是胸。
她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的
？因为它大！
晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。
我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？”
他竟然答应了，我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”
劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。。。。
今天公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸，弄得大伙直流鼻血
，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现的，坐在妹纸前面的男同事不知是哪
根筋搭错，竟然伸手去点了一下妹纸的凸点，妹纸“啊”的一尖叫，只见那个男同事不
知所措的说：“我…我只是想给你点个赞！”
小明:"重阳节是个搞基的好日子!"
小红:"为什么?"
小明:"你想啊，古代男阳女阴，重阳代表两个男人，所以就是搞基咯."
小红:"他也没说要上床啊，有什么依据?"
小明:"不是重阳节要赏菊么."
小红:"........"
一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样！于是便想到和妹子搭讪的方
法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说电话呢！她妹
的！她大喊了一声：抓小偷！
说说我曾经做过的职业吧
销售专员（钢材市场实习销售）
业务经理（钢材市场正式销售）
客户经理（钢材市场很正式销售）
区域负责人（钢材市场小门面的值班人员）
现在的职称是市轨道交通建筑施工安全监控项目运营支撑中心技术工程师（其实就是安
摄像头的）
年轻人：「禅师，有人背地里捅我刀子，该怎么办？」
禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗？」
年轻人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？」
禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再高也。。。啊呀，我艹！！」
妹子：亲爱的，我和范冰冰谁漂亮？
男：这个问题嘛！你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我了，那
就巧了。
妹子：亲爱的，我就知道你会这样说。
男：恩，巧了，刚好凑齐100个。
朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去
？！”
她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”
“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”
“我爹，上周醉驾刚抓进去！”
高考填完志愿，我和女神天各一方。拿通知书那天晚上她对我说：四年后我在美帝等你。
四年里我发奋苦读，废寝忘食，以电气工程系专业成绩第一的成绩毕业，笔试面试一路
过关斩将，成为了美的的一名员工。
汪峰：“大师，我作为摇滚歌坛的半壁江山，为什么卖耳机会被人吐槽？”
大师：“。。。。。。”
汪峰：“大师，你为什么盯着我下半身，难道你。。。”
大师：“不，我是想说，你应该卖皮裤。”
没有旧中国就没有新中国。