和朋友在咖啡厅喝下午茶，当谈到音乐的时候，一个朋友说他很喜欢嫖宿，空气顿时凝
固了几秒。
他继续说，你们这些土鳖，就是唱白桦林那些花儿的那个，很火。
据《普通无机化学》上记载：我国Sb的蕴藏量居于世界首位。
老师：谁来说说世界上哪些城市能代表人们对生活态度？
小红：巴黎 浪漫之城
小刚：里约热内卢 足球之城
小华：维也纳 音乐城
小明：爱丁堡..
老师：小明，你先出去!
现在用苹果手机有个缺点，只要你用的不是最新的一代，就会有人吐槽。
安卓就不一样了，安卓是不管你用的有多新，都有人吐槽。
叮咚！女人裹着浴巾开门，敲门的是个男人，俩人对视了三秒，这时男人开口了：玩我
鸟吗？女人愣了一下，啪…愤愤的说：流氓，男人莫名其妙，说：你打我干嘛啊？你是
不是玩我鸟？啪…你个死变态，滚，这次女人更加气愤。此时男人已经崩溃了，捂着脸
跪在地上，从包里拿出拿出一个盒子，妹子，我就是个送快递的，你下手那么重干嘛啊
？女人拿过盒子看了看，一脸羞射地说：对不起！我叫王元鹅，不是玩我鸟
上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她！ 没想到的是她没拒绝反而
主动的和我舌吻。 我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。 就在这时来电了，我
特么亲的是她右边的那男的！ 女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。 看着同学们的眼
神，我特么都想跳楼了。
根本没人关心你鸡汤写的是什么，也没人会看完你的长篇大论，更不会有人注意到你发
完秒删、欲言又止的话。大家都是幸福快乐，安安稳稳的睡觉，睡醒后刷一下手机，然
后感慨一句：这傻了吧唧，一天到晚的。
在ATM取钱，有个中年大妈插队，我和她理论，她说：“我们这一代人年轻的时候都插
过队，祖国的神圣召唤，赋予我们这一代插队的权利。”
“我们这代人都打过工。祖国的神圣召唤，赋予我们打工人的权利”
然后我们打起来了
老师：当阳光照射在脸上，我感觉到了温暖
小明：杨光照是谁？
没胆子喝酒怎么办？喝点酒吧，因为酒能壮胆。
听说夫妻相就是两个人在一起久了，就会变得很像，我很害怕，我还没做好准备和一个
长的像吴彦祖的老婆生活在一起。
班长问我：“如果你一个人在黑夜，遇到一些诡异的事情，你会害怕吗？”
我说会害怕。
班长：“看来你物理还没学到位，课程得抓紧！”
我：。。。。。
加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上
睡着，见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”
我们分手吧
为什么？
你给不了我想要的生活
呵呵，老子家产2000千多万，对于普通人来说，你想要什么生活我给不了你？
性生活！你特么二天一分钟，哎。
我。。。
我喜欢她，我太喜欢她了，她也喜欢我，就是有一个原因阻止这我俩，就是她老公不让。
这个世界上最神秘的一组关系：
匈牙利人和匈奴
雷锋和雷峰塔
java和java#_script#
…
昨晚同学小聚，喝断片了。同学们还真是热情！在宾馆给lz开了房， 不知哪位男同学
还帮忙拆开了套套的包装、一位女同学还特意留下了发夹，离开时还不忘给lz的媳妇打
电话告知具体位置！这大恩大德容来日再报。感谢同学家大爷！问侯同学全家！最后，
容我再哭……
其实表白被拒了完全不用怕难堪，被拒绝了可以通过马上转移话题来化解尴尬气氛。比
如：“我其实喜欢你很久了。”
“但我不喜……”
“嗯，那你觉得这次习大大访英会对我国经济产生影响吗？”
今天老王死了，邻居们那个高兴啊。放鞭炮，摆酒席，唱歌跳舞的也有，在人民最高兴
的时候，老王的老婆愤怒了，说我们家老王的艾滋病死了你们高兴什么！？艾滋病…然
后，然后，这条街成了国家隔离区。
面朝黄土背朝天，干农活累了，直起腰板仰天长啸：“莎士比亚”。
乡亲大嫂亲切地说：“娃真可怜，这都不知道？到高粱地里来，嫂子告诉你”。
有一天朋友微信里给我载图发来他的结婚请帖，我果断拍了五张一百发了过去…
望着床上的那一抹猩红，我默默地点燃了一根烟
站在窗前，深深地吸了一口，
强烈的责任感告诉我
是时候联系一家医院了
久痔不愈，会出大问题的。
昨天看电视又有一对熊父母不慎把孩子锁进冷藏库里，我就给我爸说：“怎么现在父母
这么粗心啊。 ”
我爸眉头紧锁，手托下巴，说：“其实这都是不可避免的，我们单位就有这样一对父母
，蒸饭的时候锅盖没盖紧，孩子刚学走路从跟前过没站稳，屁股烫了一个疤。”
我感叹这孩子真是倒霉啊，然后在睡觉前突发奇想，照了一下镜子，发现我屁股上有那
么一道弯弯的疤。
老师：投资跟投机有什么区别？
小明：一个是普通话，一个是广东话！
三个犯人分配牢房，但是只有一个床，为了抢到这个位置，只好自我介绍看谁的本事大。
A：我是个杀手，刺杀过几十个总统和总理
B：我是个将军，在战场上我一个命令就能让成千上万人死无葬身之地
C：擦，都他妈起开，老子是光棍！！！
礼拜天是一个假象，根本没有24小时，最多八个小时，起床吃个饭收拾下房间嗷一下就
天黑了，相比之下礼拜六都给足了20小时，礼拜天太抠了。
和哥们去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价
。妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400，一毛
钱没打折。
刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥直奔高速，开了十几公里
后，说：下去吧，老婆还在家等我！
西方人只有一个生日，我们有两个或者三个，多一个阴历生日，部分人还多一个身份证
上误把阴历填成阳历用于餐馆打折的生日。
我朋友第一次去足浴，按脚的技师是女孩子，她看我朋友长得老实，弄水的时候就对他
各种调戏，朋友叫她等下轻点，脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦～该不会还是处男吧
～然后温柔地捧起朋友的脚，温柔按着，突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉，我
朋友大叫一声“啊哒”，把技师门牙踢落了两个。
富二代小李大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司
宿舍，不久就交上一个美丽的女朋友，但是该女最终跟着一个开雅阁的老板跑了，李公
子向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。”老李听罢就
是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心
。”
今天去百度网络公司面试，高层管理亲自面试！
面试官问我什么知道我们公司招聘的！
我说:谷歌搜索看到的！
刚才逛街看到一个卖钱包的小摊，80块钱一个就随便看了下，没想到打开里面有一百元
，看下老板没注意就说老板这个钱包我要了。走了才发现一百的是假钱！好坑的卖家啊
……
男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！
上初中后跟小学朋友断了联系 ，上高中后跟初中朋友断了联系， 上大学后 ，高中的
朋友也不大联系了 ，大学毕业后就没朋友了， 从一个环境到另一个环境 ，过去的关
系全都无力维系，是青春太过单薄，风轻轻一吹就散了，离开时请记得彼此的微笑，给
彼此祝福。蓦然回首，生命是一场无法回放的绝版电影。
23日，在南昌开往深圳的G633次高铁上，一父亲为了逃儿童票，把女儿藏到大件行李处
，在被发现后，男子拒不相认，孩子被当场吓哭，当孩子拽住他喊爸爸时，男子竟推开
女孩，到隔壁车厢去了，最后男子不得已补了票。
