凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着他的兄弟张银角和其他伙伴们
一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。
太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，
寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
结婚七周年为什么叫铜婚？七年之痒，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿
了。
爸爸教育爱说慌的小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是
时间。”
小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”
今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车
可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思？
“老婆给我5000让我买一个包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”
“我老婆也给我5000让我买一个包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了两万。”
“你是怎么做到的？”
“我拿这4500给自己买了份人身伤害险，然后把包包真相告诉了老婆。”
吃了老板捎回来的爱心午餐盒饭后，主动离职了，因为那是份炒鱿鱼盒饭！
出差刚回来，老婆张罗了满满一桌菜，有山药，韭菜，猪腰子……
吃过晚饭后老婆一脸神秘的对我说：老公，有件事想和你商量！
我：不用了，你撅腚吧！
北京最适合打架绝对是西直门地铁！打输了，出A口，派出所；想打官司，出B口，西城
法院；打残了，出C口，残联领证办卡；打伤，出D口，人民医院； 要是人脑子打成狗
脑子，出E口，到北京动物园；要逃跑，出F口，西直门火车站；如果不想交手，请约在
西直门桥上，丫根本就找不着你！伟大的西直门！
想起当年去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我
特么的纹身纹的老虎，你给我硬生生的搓掉一个头！
早上出门去买东西，到吃早饭的点，遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃，随带给大妈个建
议：”大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的…”
大妈：”不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的…”
感动的我热泪盈眶的，”那你踏马的卖给我吃啊…”
我和前任交往了3年，有天她突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱
上别人这么久都没有跟她分手，她怎么可以这样！！！
A：“我家孩子老是在墙上画画，还好他爸爸会擦。”
B：“我家孩子老是拆电器，还好他爸爸会修理。”
A：“你老公还会修电器，不错啊。”
B：“不，他会修理孩子。”
前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好
几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张
存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢！
朋友欠了我900，欠了很久，没消息，不知道怎么开口找他要。突发奇想又给他打了100
块，然后跟他说凑成1000到时候还个整。对，你没猜错，依然不还钱。
小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我
，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。
现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻。。。。
给各位父母分享一则健康小知识：不要等到渴了才喝水，那代表你的身体已经缺水到了
极限。
同样的，不要等到你的孩子找你要生活费了才给钱，那代表你的孩子已经在吃土了。
刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。
我：我不会用唉。
保安：我教你吧。
走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸
色不大对啊。。
妈妈又要给我相亲。我叹了一口气，和她直白说：“妈，你也不想想前几次相亲的经历
，算了吧我就孤老终身吧。能看上我的话估计也就是眼瞎了…”
然后妈妈想了想，然后看着我：“西大街巷子口那儿有个拉二胡的小瞎子…”
一个女孩化了个浓妆去男朋友楼下等他一起去吃饭，到楼下后接到男友电话，对方说闹
肚子要晚一些下来，刚挂电话不久，就有一个老大爷问她：姑娘，多少钱一夜？
她回说：大爷，你误会了，我在等人。
大爷：就喜欢你这样装纯又风流的女子。
她：……
几分钟后她和大爷从小树林出来，突然她听到一个熟悉的声音冲这边说话：“爸，你们
俩认识？”
开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎
么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，
所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小李若有所思地点点头，
然后放了一个巨响的屁。
路上不能玩手机的季节终于到了。。。。
刚下晚自习独自回家，突然一个警察拦住了我：“说！RNA的 四种碱基！”
我吓傻了，小声说：“腺嘌呤，鸟嘌呤，胞嘧啶 ，尿嘧啶。”
警察叔叔满意地点头：“好了！走吧。”
我问：“为 什么突然问这个？”
警察叔叔：“大半夜萎靡不振地在街上走 ，不是小偷就是高中生。”
这两天巴厘岛因为火山喷发关闭了机场，马尔代夫也因为国家安全禁止入境，看到大家
都在喊没运气喊倒霉的，我就觉得没啥大不了的，阳光、沙滩、仙人掌的套图早都p好
了！
老师上课叫小明起来回答问题，小明唯唯诺诺的说：。。。老师。。。我。。。我。。
。我不会。。。
老师：就不能像个男子汉一样？
小明若有所思。。。而后怒拍桌子，大吼一声，“老子TMD不会！”
鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”导演：“
重头戏。 ”
睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光。咦，又忘记关电源。随手去按。CAO，没烧完的
蚊香。
绘画是世界上第二件需要一只手和想象力的事。
有个人去应聘。 经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”
那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”
经理瞬间接道：“留下来！”
前女友：我要结婚了，你能来参加我的婚礼吗？
我：不方便，下次再说吧……
现在叙利亚护照非常紧俏，弄一本就可以大摇大摆的移民西方。市面上假的多，似乎不
影响使用。
在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？”
“为啥？”
“想用我的充电宝给你手机充电。 ”
情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送
我一打公仔~”
我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一打工仔。”
大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚，为什么就不能像个成
年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢？
“把我的充电宝拿来”
“我觉得你应该用请字”
“把我的充电宝请来～”
“爸，最近怎么样？”
“没钱了吧？”
“不是，我准备回家呢！”
“没钱买车票了吧？”
“没有，我还给你买礼物呢！”
“所以，没钱了吧？”
“好吧。。。。我承认！！”
老师:下星期模拟考试要用2B铅笔涂卡，别买错成3B4B。你们知道怎么区别2B3B4B吗？
小明:我知道，B越大越黑！
老师：....
女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。
。。
最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。
比如说，深夜陪你聊天，闲暇陪你娱乐，工作学习相互鼓励，这个过程中，肯定会产生
感情，不过这个感情的基础来自于这些过程当中一点一滴的积累，而不是来自于对方本
身。换句话说，换一个人，你照样可以和这个人积累起深厚的感情。
这位姑娘，我看你嘴唇发紫，中毒至深，若不及时解救，定会危及生命。不过姑娘放心
，道友我裤中藏有千年竹笋一支，可解百病，你我有缘，今日借于你。姑娘只需把它放
入口中，反复撮拿，待其膨涨，药膏噴出即可！
别人复习是无懈可击，我复习是无中生有。
别人复习是查漏补缺，我复习是女娲补天
自从上次装逼双腿被打断后，我发现这个世界还是有爱的，女朋友没离开我，还无微不
至的照顾我，还嚼水果给我吃，但是我现在就想吃一吃除了甘蔗和香蕉以外的水果。。
。。。。
意大利两位艺术家将展览现场精心地布置为派对之后一片狼藉的景象，地上全都是空瓶
子。以此展现1980年代意大利的堕落气氛。作品为《我们今夜去哪里跳舞？》。结果被
清洁工打扫的干干净净。
京东实名举报阿里巴巴扰乱电子商务市场秩序。天猫回应称，市场难免有炒作，但不能
总是停留在炒作上，更不能把碰瓷和炒茶当作事业。我们尊重实名举报，但今天是鸡实
名举报了鸭，说鸭垄断了湖面。
