一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
伊拉克那年拿亚洲冠军，但国家被美帝干出翔。意大利拿完世冠，经济就崩了。希腊那
年拿了欧洲杯，然后就破产。德国拿完世界杯，难民潮就来了。北宋刚发现世界巨星高
俅，皇帝就让金国抓了。
明白了吧，一直忍辱负重，守护国运，让中国稳定发展的护国法师是谁？大声说出那四
个字吧:中国男足
最近不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。公司内网提示“正在载入…”，好几个人抱
怨说，看成了“正在裁人…”
唐僧：女王，你用其他女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫
僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种
方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出你，爱上你。无法自拔，绝无幸免。
女同性恋里面扮演男角色的叫T，扮演女角色的叫P，那TPlink是指什么东西？
北京人平时基本不出去吃饭，很省的，就在家吃炸酱面饺子呛面馒头，但是到了冬季，
北京人会变的非常可怕，他们会把一年攒下来的钱全部吃涮肉！每天都去聚宝源排队，
一直吃到第二年春天停暖气，所以北京人攒不下什么钱的，很惨的。如果你有北京朋友
，建议冬天去看他，其他季节去了只能吃炸酱面
我去省图书馆看见两个志愿者需要把还回来的一堆书按顺序入架， 管理员大妈给他们
教的时候说：“你先在这堆书里拉出一本来，把比它号小的扔到一边，比它大的扔到另
一边，然后剩下两堆继续这样整，这样排的快！”
老段子：布什召开发布会宣布，“我们将枪杀四百万伊拉克人和一个修单车的”。
记者大为惊讶：“什么？为什么要枪杀一个修单车的？”
布什转头与鲍威尔说，“你看，我就说没人会关心那四百万伊拉克人。”
5年前，习大大是国家副主席，薄熙来是重庆市委书记，叙利亚还是一个富有国家，卡
扎菲还统治自己的王国，全世界都在猜测金正日接班人是谁，诺基亚单季度市场占有率
超过四成刷新历史纪录，苹果4s还没发行，乔布斯还健在…看到这是不是感觉很震惊？
5年像换了一个世界，5年后会是怎样一个我？
寝室关灯后大家在讨论多大初尝禁果。
我上铺的哥们儿说18岁的时候。
他旁边的冒出一句：放屁！18岁的时候咱俩还没认识呢！！！
次奥！我们都蒙了……
男友从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜地上。一边扔还一边说：赶上我心好，快
去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。
上学的时候都睡过觉吧。。。见过最牛的是我高中同学，正在上课，安静的很，这货突
然站起来梦游，抱着桌子做交配的动作，激烈的要死，全班都看傻了。。。。。
德国内政部长说: “与恐怖主义的战斗是一场新的世界大战。”这话说得真挺可怜的，
毕竟德国人在前两次世界大战里都输了…
话说如果穆斯林极端分子攻入上海的话，会说上海话的上海人都要被杀死啊，因为他们
竟然敢称自己是阿拉。
我去参加一个百人聚会，突然，有人大喊；“真主伟大！”全场顿时混乱不堪，有人爬
到地下，有人尖叫跑出门… 真主威力真大啊！
晚上在客厅看电视，五岁的儿子过来就是一巴掌，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶
啦？”
我说：“没。”
儿子：“那为什么我吃的时候一股子烟味。”
当时我就蒙了！我根本不抽烟啊！
如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
女：不要让我忘掉亲人，好吗？
男：不要香菜和葱花， 谢谢！
女朋友答应和我开房了，我好高兴！我就说先洗个鸳鸯浴，洗完之后给对方擦干，我顺
手给她擦了把脸，擦完后！！！咱俩分手吧！以后别联系了
中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量
怎么那么大。”
女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”
周末，邻居家上高中的女儿，穿条超短裙在玩风筝。 无奈技术不行，风筝挣扎了两下
，晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她可怜兮兮求助的眼神，我立马找了个梯子搭上：“
我扶梯子，你上！”有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色。。。啊
呸！是蔚蓝的天空，也会格外美丽。
上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什么？
她说：这一周别的人看到我都会撑帐篷，只有你才没反应，这样安全！
看来，天下武功，唯快不破啊
今天在电梯听到两个学生聊天！
一个说：“要期中考试了！”
旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的
有多好呢！”
有人发帖：教大家一个新技能，柚子中间挖个洞用温水泡一会……剩下的自己想吧
回复1：我用橙子，感觉非常好。
回复2：用橘子，我最喜欢！
和朋友去唱歌，抽烟时不下心在沙发上烧了三个洞，一会儿，服务员说:一个洞100，然
后朋友问了句，你确定一个洞100？服务员说:是的！最后朋友把三个洞烧成了一个大洞
！太他妈机智了！
小时候老师总教我们如何节约用水，于是有一天我回家用爸爸的洗脚水来拖地，家里整
整臭了3天。
今天看见一个老奶奶颤颤巍巍的向我走来，想到最近老人跌倒的事情，我下意识的靠边
走，只见那个老奶奶到我身边，猛地一歪，我拼命的接住她，老奶奶看我一脸惊恐的表
情，笑眯眯的说：“小伙子，刺激不。”
早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子:主人出差，能收
留我几天么？她笑笑，抱起猫儿进了屋子。 而后那只猫咪经常可怜兮兮地出现，理由
同上。
这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥眨着眼道：猫出差了，能收留我么？
我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。 妻子下班后发现后大声
责问我：“这东西是谁的？” 我说：“不知道啊。” 她就说：“就你一个人在家！难
道是它自己飞进来的？” 当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直
气壮了！
小时候儿，国足遇到韩国叫生死战；上小学后，遇到日本、韩国、伊朗、沙特算生死战
；中学时，遇到伊拉克、科威特、卡塔尔、乌兹别克算生死战；毕业后，遇到约旦、朝
鲜算生死战；再往后，遇到泰国、印尼、新加坡算生死战；如今，打香港也开始算生死
战了，而且还TMD战死了…
一天，在农村的一家园子里。一只鸡飞奔的往出跑。在出园子时，碰到一只猪，猪问鸡
；你跑啥，鸡说：我家主人出去买蘑菇去啦，我能不跑吗？猪说，买蘑菇你跑啥。鸡说
：你家主人要是买粉条，你跑的比我快。
昨天下班前跟几个同事打算去按按脚，就打开了手机软件找了找附近的足浴，看了一家
还不错，结果看到一个评论说：这家店服务不错，技师很专业，就是太正规了。给个差
评。。。。。
在酒吧喜欢一人，却要求他浪子回头相夫教子。认识个搞艺术的，却要求他循规蹈矩三
点一线。认识个搞金融的，却要求他海阔天空陪你野。认识个搞音乐的，却天天和他聊
吃喝。认识个有钱人，却要求他省点花。认识个穷逼，却指着LV说我的包都在这买的。
强行要求对方改变，是爱情中最大的不幸。
柳宗元狱中遇李白，问为何进来，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那
么长”。
柳说：“彼此彼此，我说了句千山鸟飞绝，有人举报树上还有一只”。
正感叹时，杜牧进来了，大家忙问，你是怎么进来的？
杜牧说：“唉，涉嫌嫖娼。”
大伙异口同声的说：”是不是停车坐爱枫林晚？”！
晚上在自习室读书，冷得我直哆嗦，突然前桌的妹子放了个屁，为了化解尴尬，我拍了
拍她的肩膀说：谢谢你，暖和多了。
“我可能要红了”，一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。
一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。 女友打电话过来
：你在哪？
男生：我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位
为一个单位，我在坐标为（23，11）的那个位置！
女：。。。。。
英国国家反恐安全办公室（Nactso）发布了全新《恐怖袭击逃生指南》，呼吁民众一旦
遇到恐怖分子持武器发动袭击，如果可能，应立即逃离现场或躲藏起来，并请其他在现
场的人一起逃跑，生命最重要，不要带个人用品，千万不要躺下装死。在上周巴塔克兰
剧场部分幸存者表示，他们倒地后装死逃过一劫，但《指南》则表示要“竭尽全力逃跑
；拉别人跟你一块儿跑；捨弃行李”。文章总结恐袭逃生指南为“跑、藏、报警”。
日本共同社报道，在朝鲜开展手机业务的埃及通信公司近日介绍称，朝鲜的手机用户已
增至约300万人。据悉朝鲜手机用户在2013年5月超过200万人，近两年半增加了五成。
之前韩国媒体就曾报道，朝鲜最高领导人金正恩使用最新iPhone手机的传闻出现后，
iPhone 6作为“国家元首手机”广为人知，人气颇高。
朝鲜之前已经开始普及自己生产的“阿里郎”和“平壤Touch”等智能手机，但随着“
质量不同”的言语在使用过iPhone和国产智能手机的高层之间传开，最近就连在市场做
生意的人也热衷于购买外国智能手机。
朝鲜消息人士称：虽然iPhone或Galaxy在朝鲜不能直接使用，但技术人员进行改造使其
符合朝鲜环境就可以使用了。把苹果和三星的标志去除后使用。
年拿了欧洲杯，然后就破产。德国拿完世界杯，难民潮就来了。北宋刚发现世界巨星高
俅，皇帝就让金国抓了。
明白了吧，一直忍辱负重，守护国运，让中国稳定发展的护国法师是谁？大声说出那四
个字吧:中国男足
最近不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。公司内网提示“正在载入…”，好几个人抱
怨说，看成了“正在裁人…”
唐僧：女王，你用其他女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫
僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种
方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出你，爱上你。无法自拔，绝无幸免。
女同性恋里面扮演男角色的叫T，扮演女角色的叫P，那TPlink是指什么东西？
北京人平时基本不出去吃饭，很省的，就在家吃炸酱面饺子呛面馒头，但是到了冬季，
北京人会变的非常可怕，他们会把一年攒下来的钱全部吃涮肉！每天都去聚宝源排队，
一直吃到第二年春天停暖气，所以北京人攒不下什么钱的，很惨的。如果你有北京朋友
，建议冬天去看他，其他季节去了只能吃炸酱面
我去省图书馆看见两个志愿者需要把还回来的一堆书按顺序入架， 管理员大妈给他们
教的时候说：“你先在这堆书里拉出一本来，把比它号小的扔到一边，比它大的扔到另
一边，然后剩下两堆继续这样整，这样排的快！”
老段子：布什召开发布会宣布，“我们将枪杀四百万伊拉克人和一个修单车的”。
记者大为惊讶：“什么？为什么要枪杀一个修单车的？”
布什转头与鲍威尔说，“你看，我就说没人会关心那四百万伊拉克人。”
5年前，习大大是国家副主席，薄熙来是重庆市委书记，叙利亚还是一个富有国家，卡
扎菲还统治自己的王国，全世界都在猜测金正日接班人是谁，诺基亚单季度市场占有率
超过四成刷新历史纪录，苹果4s还没发行，乔布斯还健在…看到这是不是感觉很震惊？
5年像换了一个世界，5年后会是怎样一个我？
寝室关灯后大家在讨论多大初尝禁果。
我上铺的哥们儿说18岁的时候。
他旁边的冒出一句：放屁！18岁的时候咱俩还没认识呢！！！
次奥！我们都蒙了……
男友从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜地上。一边扔还一边说：赶上我心好，快
去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。
上学的时候都睡过觉吧。。。见过最牛的是我高中同学，正在上课，安静的很，这货突
然站起来梦游，抱着桌子做交配的动作，激烈的要死，全班都看傻了。。。。。
德国内政部长说: “与恐怖主义的战斗是一场新的世界大战。”这话说得真挺可怜的，
毕竟德国人在前两次世界大战里都输了…
话说如果穆斯林极端分子攻入上海的话，会说上海话的上海人都要被杀死啊，因为他们
竟然敢称自己是阿拉。
我去参加一个百人聚会，突然，有人大喊；“真主伟大！”全场顿时混乱不堪，有人爬
到地下，有人尖叫跑出门… 真主威力真大啊！
晚上在客厅看电视，五岁的儿子过来就是一巴掌，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶
啦？”
我说：“没。”
儿子：“那为什么我吃的时候一股子烟味。”
当时我就蒙了！我根本不抽烟啊！
如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
女：不要让我忘掉亲人，好吗？
男：不要香菜和葱花， 谢谢！
女朋友答应和我开房了，我好高兴！我就说先洗个鸳鸯浴，洗完之后给对方擦干，我顺
手给她擦了把脸，擦完后！！！咱俩分手吧！以后别联系了
中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量
怎么那么大。”
女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”
周末，邻居家上高中的女儿，穿条超短裙在玩风筝。 无奈技术不行，风筝挣扎了两下
，晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她可怜兮兮求助的眼神，我立马找了个梯子搭上：“
我扶梯子，你上！”有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色。。。啊
呸！是蔚蓝的天空，也会格外美丽。
上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什么？
她说：这一周别的人看到我都会撑帐篷，只有你才没反应，这样安全！
看来，天下武功，唯快不破啊
今天在电梯听到两个学生聊天！
一个说：“要期中考试了！”
旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的
有多好呢！”
有人发帖：教大家一个新技能，柚子中间挖个洞用温水泡一会……剩下的自己想吧
回复1：我用橙子，感觉非常好。
回复2：用橘子，我最喜欢！
和朋友去唱歌，抽烟时不下心在沙发上烧了三个洞，一会儿，服务员说:一个洞100，然
后朋友问了句，你确定一个洞100？服务员说:是的！最后朋友把三个洞烧成了一个大洞
！太他妈机智了！
小时候老师总教我们如何节约用水，于是有一天我回家用爸爸的洗脚水来拖地，家里整
整臭了3天。
今天看见一个老奶奶颤颤巍巍的向我走来，想到最近老人跌倒的事情，我下意识的靠边
走，只见那个老奶奶到我身边，猛地一歪，我拼命的接住她，老奶奶看我一脸惊恐的表
情，笑眯眯的说：“小伙子，刺激不。”
早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子:主人出差，能收
留我几天么？她笑笑，抱起猫儿进了屋子。 而后那只猫咪经常可怜兮兮地出现，理由
同上。
这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥眨着眼道：猫出差了，能收留我么？
我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。 妻子下班后发现后大声
责问我：“这东西是谁的？” 我说：“不知道啊。” 她就说：“就你一个人在家！难
道是它自己飞进来的？” 当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直
气壮了！
小时候儿，国足遇到韩国叫生死战；上小学后，遇到日本、韩国、伊朗、沙特算生死战
；中学时，遇到伊拉克、科威特、卡塔尔、乌兹别克算生死战；毕业后，遇到约旦、朝
鲜算生死战；再往后，遇到泰国、印尼、新加坡算生死战；如今，打香港也开始算生死
战了，而且还TMD战死了…
一天，在农村的一家园子里。一只鸡飞奔的往出跑。在出园子时，碰到一只猪，猪问鸡
；你跑啥，鸡说：我家主人出去买蘑菇去啦，我能不跑吗？猪说，买蘑菇你跑啥。鸡说
：你家主人要是买粉条，你跑的比我快。
昨天下班前跟几个同事打算去按按脚，就打开了手机软件找了找附近的足浴，看了一家
还不错，结果看到一个评论说：这家店服务不错，技师很专业，就是太正规了。给个差
评。。。。。
在酒吧喜欢一人，却要求他浪子回头相夫教子。认识个搞艺术的，却要求他循规蹈矩三
点一线。认识个搞金融的，却要求他海阔天空陪你野。认识个搞音乐的，却天天和他聊
吃喝。认识个有钱人，却要求他省点花。认识个穷逼，却指着LV说我的包都在这买的。
强行要求对方改变，是爱情中最大的不幸。
柳宗元狱中遇李白，问为何进来，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那
么长”。
柳说：“彼此彼此，我说了句千山鸟飞绝，有人举报树上还有一只”。
正感叹时，杜牧进来了，大家忙问，你是怎么进来的？
杜牧说：“唉，涉嫌嫖娼。”
大伙异口同声的说：”是不是停车坐爱枫林晚？”！
晚上在自习室读书，冷得我直哆嗦，突然前桌的妹子放了个屁，为了化解尴尬，我拍了
拍她的肩膀说：谢谢你，暖和多了。
“我可能要红了”，一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。
一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。 女友打电话过来
：你在哪？
男生：我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位
为一个单位，我在坐标为（23，11）的那个位置！
女：。。。。。
英国国家反恐安全办公室（Nactso）发布了全新《恐怖袭击逃生指南》，呼吁民众一旦
遇到恐怖分子持武器发动袭击，如果可能，应立即逃离现场或躲藏起来，并请其他在现
场的人一起逃跑，生命最重要，不要带个人用品，千万不要躺下装死。在上周巴塔克兰
剧场部分幸存者表示，他们倒地后装死逃过一劫，但《指南》则表示要“竭尽全力逃跑
；拉别人跟你一块儿跑；捨弃行李”。文章总结恐袭逃生指南为“跑、藏、报警”。
日本共同社报道，在朝鲜开展手机业务的埃及通信公司近日介绍称，朝鲜的手机用户已
增至约300万人。据悉朝鲜手机用户在2013年5月超过200万人，近两年半增加了五成。
之前韩国媒体就曾报道，朝鲜最高领导人金正恩使用最新iPhone手机的传闻出现后，
iPhone 6作为“国家元首手机”广为人知，人气颇高。
朝鲜之前已经开始普及自己生产的“阿里郎”和“平壤Touch”等智能手机，但随着“
质量不同”的言语在使用过iPhone和国产智能手机的高层之间传开，最近就连在市场做
生意的人也热衷于购买外国智能手机。
朝鲜消息人士称：虽然iPhone或Galaxy在朝鲜不能直接使用，但技术人员进行改造使其
符合朝鲜环境就可以使用了。把苹果和三星的标志去除后使用。
