我的英文名是沃德天·卫森莫·拉莫帅·帅德·布耀布耀德，你呢？
我的是 伊芙·布德干·内酷·么德川
山羊爷爷的白菜丰收了，于是便请了小白兔和小黑兔来帮忙，完事后山羊爷爷拿了一些
白菜给它们两，小黑兔收下就走了，小白兔对山羊爷爷说：我不要白菜，能不能给我一
些菜籽？于是山羊爷爷就给了他一些菜籽。 第二年！ 小白兔还没等到自己种的白菜长
大就饿死了，小黑兔把山羊爷爷给的白菜吃完后，恰好小白兔的白菜长大了，于是把小
白兔的白菜收了，把自己养的胖胖的！
学弟上司约他吃饭， 忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你说贵不贵？”
学弟好奇地看了看，心想送女友的？道：“贵吧……”
这时上司叹了口气，单膝跪下，把戒指戴在学弟的手上：“既然你要我跪，只能随你了
，真是任性。 ”
今天和哥们儿说:“要是你喜欢一个人，那就强上她，如果她也喜欢你，那这事就成了
，如果她不喜欢你，大不了报警让你坐牢，如果连为了她坐牢的勇气都没有，凭什么说
你喜欢她，而且反正你都上过了。”
这时哥们儿说:“她要是敢报警，我就威胁她‘等劳资出来还要日你’。”
我…………
周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭，饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也
不消停，儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句”我妈的咪咪比你妈大！”
我和妹夫不约而同：“胡说八道！”
朋友应酬比较多，有次聚餐他老婆也在，见我们喝酒就说了句：你们男人天天这样，搞
得我们女人每天晚上都是上半夜守寡、下半夜守尸
下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭，席间他上厕所，他
女友发短信来问他在那，给他做了提拉米苏。我也好奇，想见见他女友长什么样，于是
发了地址。
半小时后我女友来了，我很好奇，她怎来了。 走上去一看，她手里拿着提拉米苏。
南方的朋友们！我有个提议！既然你们今年冬天那么热，不如就取消寒假吧
今天下课去水房洗澡，找隔壁借了点洗发水，捧在手上走着，同学问我：“这么有兴致
带儿子出来啊？”
刚认识的时候：女士，我能吻你的手吗？
几年后：你听到我刚才那个屁多响了吗？
公司的保安，一身的好功夫，当过八年的特种兵，在部队全能大比武中得过亚军，是个
绝对练家子，昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下，就问
“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”“不是…树底下走
凉快……
上学的时候，老师如果叫我去隔壁班拿点什么东西，我就觉得我就要开启一段探险之旅了
年度最佳模仿奖：姜。
颁奖词：放肉里像肉，放鱼里像鱼，放鸡里像鸡。
本人麻醉师一枚，院长她妈得了子宫肌瘤，需要切除子宫。就在手术室里做完手术那一
刹那，妇科主任摘下口罩悠悠的来了句:“同志们，院长的老窝让咱们给端了”……
上午去面试。刚进办公室面试官就发话了。
“现在你说一句话，让我马上能记住你”
“我在XX酒店见过你，你当时搂的是刚才带我进来的保安。”
“好！你被录取了！”
针对某呆湾主持人发明了“古今台外”，有网友评论道，“应该用台药治治这个主持人
的台枢神经！”
我感觉这个评论十分台肯！
饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了。 从很多年前小饭馆刚开业，夫
妇二人就经常过来。 每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。 我听了很受
触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭
老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了
久而久之的，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了，到了老丈人家。。。
老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊？
高铁回帝都。于是我穿着短袖从深圳一路北上，开始车厢还开着制冷空调，每停一站室
温就低几度，新上乘客慢慢都穿起了羽绒服。窗外景色经历四季，最终被雪覆盖了黑夜
。套了两件外套又饿又冷，一出车就冻尿了，先坚挺回家…
老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”
我说：“那为啥现在不会关心人了？”
老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她不都会关心的问，还嘴硬不？”
要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流
满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，然后脑袋被车门夹了。
女：啊…轻点，你的戒指弄疼我了……
男：不，那是我的手表！
女儿正在房间里弹钢琴，爸爸走进来坐在女儿身边，叹了口气说，我要贝多芬就好了。
女儿说，没想到爸爸还有做音乐家的梦想啊。爸爸摇头说，不不不，我的意思是我要是
个聋子该有多好。
大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得
对不起她，直到今天单位体检，医生很遗憾的告诉我，我不育。。。
卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬，家人一时手足无措，不知道他是醒了还是死
了。
和主任要开车出去，主任去取车了，我突然感觉想大便，于是急忙去拿了一小卷纸，奔
过车前的时候，想说让他等下但是觉得说话费时，于是朝他扬了扬手机的卫生纸，主任
说，怎么？这时候还得赶紧撸一发？
一位医学老前辈说，当了一辈子医生，最大收获是两大感悟：一是千万对自己的配偶要
好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是他/她，只有
她有权签注“继续抢救”or“放弃治疗”；二是要对自己的师弟师妹后辈们要好，该传
授的就要传授，不可以吝啬，因为迟早一天你会落在他们手上！
“你玩微博这么久了，最大的收获是什么啊？”
“微博让我开拓了视野啊！我关注了很多学习型账号，了解了很多过去不曾接触到的知
识；还关注了很多大V，通过 他们跟进最热话题；也关注了一些娱乐账号，打发生活中
的无聊时光。”
“那你最大的遗憾又是什么？”
“这几年，我的现实生活好像并没有太大改善”
晚上带着女友去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟了？”
服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”
我对女友说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”
单位一个同事名字里有雄，人称雄哥。上个休息日，雄哥带一女子来公司，我看见便说
：雄哥，这位是嫂子吧！
雄哥略尴尬：这是我妹妹。
另一个同事：原来是熊二啊！！
有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用
攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到…
各位对金钱没有概念的先生女士们就不要写商战文了好吗! 看到一个故事说一个掌握了
全球经济命脉的英国贵族的家族企业，两兄弟抢继承权到了最后你死我活的一瞬间。弟
弟问哥哥: 你要怎么才能放弃? 哥哥表示: 你给我两百万，一分都不能少。弟弟表示要
这么多钱你简直是在做梦。。。。。
想去看电影，可别人都是出双入对去的，就我单身，怕人笑话，于是机智地买了两张票
。开演前我不断一会儿看看身边的空座位，又望向门口，再看看表，表示我在等男朋友
，最后无（zhuang）奈(bi)失(cheng)望(gong)地一个人看完电影。
等到结束亮灯，正准备起身时，后排拍了拍我的肩膀，扭头一看是个帅哥。这招还有艳
遇功效？心跳加速中！
“妹妹，节哀顺变。我也曾经历过个段时期。”然后他就挽着女朋友走了，留下百思不
解和更加悲伤地我在灯影下无处遁形地自怜。
今天的新闻联播让我见识到了什么叫做吃货，中国总理访问马来西亚，在访问某地的时
候和一个马来西亚官员紧挨着坐在一起，总理在讲话的时候别人都在听，只有他在狂吃
桌子上的东西，那个官员一共有两个镜头，全都是在吃东西，而且吃相很难看……
已经看完四个霸道总裁的帖子，浏览了上百个经典段落，妈个鸡怎么每个女人的身体都
“每一次都像处子一般紧致，让他差一点就丢盔卸甲”以及”放松一点，你要把我夹断
吗？”看得我简直压抑，到底有没有一个松一点的，然后瞥到一句话“我不要紧的”心
说，这个总裁很有想法，再一细看不是我想的那个意思……
表弟： “哥，我刚上高中，怎么才能和同学们处好关系啊”
我： “你买包抽纸放在桌子上”
