一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不
一会就开始流眼泪了，我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工
作，于是我选择又加了一个钟，小姑娘哭的更大声了，我想是因为感动吧。
上海人在海边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵。上海人问：“你是谁？”
精灵答：“阿拉丁神灯。”
上海人礼貌地说：“丁先生，您好。”
晚上十点左右来一大学生，女朋友陪着来的，说肚子疼，各种检查后没发现什么问题，
医生就说你在这边坐着观察看看吧，先别回去。期间一直哼哼唧唧，女朋友很着急。后
来慢慢缓解了。
男生说现在学校关门了回不去了。女生又一急，哎呀那怎么办？男生说我们找个旅馆看
电视吧。
我在想，将来人类面对人工智能，我们怎么给ta解释历史上我们曾经用过的词汇“上机
”、“上机操作”
今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！，
兴奋的不得了！
我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修
改了六遍的作文，原来只有这个水平！！！
“做题的时候首先要去想出题者的意图…”
“他想让我死。”
和小说里写的一样，在我背着行囊第一次来到北京的那天，就彻底迷失了方向。
跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉
米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……
于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父
母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
前几天，把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆现代挡住我车了，贴得很紧
！我看车上有挪车电话，我就打了过去，是一男的接的，我就叫他挪下车，他说是他媳
妇开的，他问停哪了？我说宾馆门前，他反问了一句:宾馆门前？哪个宾馆？我如实说
了，最后才反应过来，完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑
了！那位女士，我真不是故意的！
在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟
我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是…”
前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”
很小的时候，每次在电视看足球比赛，我就和我爸打赌穿什么颜色的队会赢。奇怪的是
我每次都输给我爸。
后来有一次，我问我爸：“右上角那个‘重播’是什么意思？”
他当时说道：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了！”
刚换新车，终于可以大摇大摆一回了，红色烤漆亮闪闪，看着就舒心。打开锁，取下钥
匙，起步慢档，加速换快档，漂移，减速，手离开方向，自动驾驶。旁边大爷大妈不禁
多看了几眼，听见他们议论我心里也高兴:这小伙子大撒手可以啊，赛车骑的不赖，要
注意安全啊。
北上广这部电视剧讲了什么呢，讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作，买了英菲尼
迪牌汽车，然后用联想手机在京东客户端订了思念牌水饺和金六福，然后喝醉了，又喝
了三元牌牛奶酒醒了，结果工作丢了，然后通过五八同城把房子卖了！
求助，给女朋友打电话！你……你所拨打的啊用户，恩啊啊啊……电话啊不在啊啊啊服
务区，请稍候再……在播。是我手机坏了吗？
要么靠脸，要么靠不要脸。
小时候，妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服，我不假思索：西服。而我弟弟则是回答：警
服。多年来，我一直为了这个目标而奔波努力，直到今日，我如愿以偿的当上了某饭店
的门迎。而我弟弟，也终于当上了某小区的保安。
用金钱支撑的感情是脆弱的。
用金钱堆积的感情才牢固。
我带你去吃全家桶吧，吃过全家桶，我们就是一家人了。
第一次和客户吃饭，出门前我妈妈提醒我说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长
筷子，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
想想这辈子干过最坑爹的事大概是教会我妈网购吧
“总交不到女朋友，难道是我的要求太高了？”
“别傻了，是别人的要求太高了。
我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”
男友：“跟你一样就行。”
我：“哦……服务员！点餐！”
店员：“您想要点什么？”
我：“两碗拉面。”
男友：“一样，两碗拉面。”
我：“…………”
一个人的态度能决定他以后的生活，曾经有个人对我态度不好，后来他的生活就不能自
理了。
在地铁里听到一个中年妇女在讲电话：“你帮我查一下他的高考分数，档案也调出来看
一下，看一下各方面的评语，这人现在在跟我女儿谈恋爱，我要知道一下”。。。
妈妈：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。 ”
我：“你不是也不会，可也嫁了！”
妈妈：“我漂亮啊！”
“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。
“除了基础费用，牵手亲吻这些亲密接触是要另算钱的。”网上租来的临时女伴对小军
说。
小军咬咬牙：“成交。”
来到小军前女友的婚礼现场，女伴突然紧紧挽住小军，又在小军脸颊上亲了一口。小军
一愣，低声问：“怎么了？”
“今晚费用全免，你给我精神点。”女伴盯着新郎的身影，狠狠地说。
对于女生来说，长相是非常重要的，漂亮女生撒个娇就解决的问题，我就得靠武力！
大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然
给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这
事给忘了！害我白高兴了一个晚上！！
去医院看病，医生让我躺下做检查，然后在肚皮上按了几下。问：“你有什么感觉？”
我：“有人按我肚皮。”
陈胜：“今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？”
吴广：“死国矣。”
陈胜：“别用日语夸我。”
一队记者扑面而来：“您好，先生您好，请问能问您几个问题…”
“我幸福！”我本能地抢答。
记者脸稍红:“不是这…”
“我最开心是这月又长工资了！”
记者:“也不是，您。。”
“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”
记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！
ISIS：这些国家都是我们伊斯兰国的敌人！
湾湾：哇塞，他们把我们当成是国家耶！
库尔德人反阿萨德又反土耳其，土耳其反阿萨德支持isis，isis反人类反塔利班，塔利
班反美，美支持库尔德人，俄支持阿萨德，阿萨德反库尔德人又反isis，土耳其又反俄
，法国支持土耳其, 俄法又打isis。中国说：导演请再说一遍，我要帮谁来着？
一会就开始流眼泪了，我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工
作，于是我选择又加了一个钟，小姑娘哭的更大声了，我想是因为感动吧。
上海人在海边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵。上海人问：“你是谁？”
精灵答：“阿拉丁神灯。”
上海人礼貌地说：“丁先生，您好。”
晚上十点左右来一大学生，女朋友陪着来的，说肚子疼，各种检查后没发现什么问题，
医生就说你在这边坐着观察看看吧，先别回去。期间一直哼哼唧唧，女朋友很着急。后
来慢慢缓解了。
男生说现在学校关门了回不去了。女生又一急，哎呀那怎么办？男生说我们找个旅馆看
电视吧。
我在想，将来人类面对人工智能，我们怎么给ta解释历史上我们曾经用过的词汇“上机
”、“上机操作”
今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！，
兴奋的不得了！
我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修
改了六遍的作文，原来只有这个水平！！！
“做题的时候首先要去想出题者的意图…”
“他想让我死。”
和小说里写的一样，在我背着行囊第一次来到北京的那天，就彻底迷失了方向。
跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉
米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……
于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父
母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
前几天，把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆现代挡住我车了，贴得很紧
！我看车上有挪车电话，我就打了过去，是一男的接的，我就叫他挪下车，他说是他媳
妇开的，他问停哪了？我说宾馆门前，他反问了一句:宾馆门前？哪个宾馆？我如实说
了，最后才反应过来，完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑
了！那位女士，我真不是故意的！
在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟
我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是…”
前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”
很小的时候，每次在电视看足球比赛，我就和我爸打赌穿什么颜色的队会赢。奇怪的是
我每次都输给我爸。
后来有一次，我问我爸：“右上角那个‘重播’是什么意思？”
他当时说道：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了！”
刚换新车，终于可以大摇大摆一回了，红色烤漆亮闪闪，看着就舒心。打开锁，取下钥
匙，起步慢档，加速换快档，漂移，减速，手离开方向，自动驾驶。旁边大爷大妈不禁
多看了几眼，听见他们议论我心里也高兴:这小伙子大撒手可以啊，赛车骑的不赖，要
注意安全啊。
北上广这部电视剧讲了什么呢，讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作，买了英菲尼
迪牌汽车，然后用联想手机在京东客户端订了思念牌水饺和金六福，然后喝醉了，又喝
了三元牌牛奶酒醒了，结果工作丢了，然后通过五八同城把房子卖了！
求助，给女朋友打电话！你……你所拨打的啊用户，恩啊啊啊……电话啊不在啊啊啊服
务区，请稍候再……在播。是我手机坏了吗？
要么靠脸，要么靠不要脸。
小时候，妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服，我不假思索：西服。而我弟弟则是回答：警
服。多年来，我一直为了这个目标而奔波努力，直到今日，我如愿以偿的当上了某饭店
的门迎。而我弟弟，也终于当上了某小区的保安。
用金钱支撑的感情是脆弱的。
用金钱堆积的感情才牢固。
我带你去吃全家桶吧，吃过全家桶，我们就是一家人了。
第一次和客户吃饭，出门前我妈妈提醒我说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长
筷子，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
想想这辈子干过最坑爹的事大概是教会我妈网购吧
“总交不到女朋友，难道是我的要求太高了？”
“别傻了，是别人的要求太高了。
我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”
男友：“跟你一样就行。”
我：“哦……服务员！点餐！”
店员：“您想要点什么？”
我：“两碗拉面。”
男友：“一样，两碗拉面。”
我：“…………”
一个人的态度能决定他以后的生活，曾经有个人对我态度不好，后来他的生活就不能自
理了。
在地铁里听到一个中年妇女在讲电话：“你帮我查一下他的高考分数，档案也调出来看
一下，看一下各方面的评语，这人现在在跟我女儿谈恋爱，我要知道一下”。。。
妈妈：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。 ”
我：“你不是也不会，可也嫁了！”
妈妈：“我漂亮啊！”
“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。
“除了基础费用，牵手亲吻这些亲密接触是要另算钱的。”网上租来的临时女伴对小军
说。
小军咬咬牙：“成交。”
来到小军前女友的婚礼现场，女伴突然紧紧挽住小军，又在小军脸颊上亲了一口。小军
一愣，低声问：“怎么了？”
“今晚费用全免，你给我精神点。”女伴盯着新郎的身影，狠狠地说。
对于女生来说，长相是非常重要的，漂亮女生撒个娇就解决的问题，我就得靠武力！
大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然
给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这
事给忘了！害我白高兴了一个晚上！！
去医院看病，医生让我躺下做检查，然后在肚皮上按了几下。问：“你有什么感觉？”
我：“有人按我肚皮。”
陈胜：“今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？”
吴广：“死国矣。”
陈胜：“别用日语夸我。”
一队记者扑面而来：“您好，先生您好，请问能问您几个问题…”
“我幸福！”我本能地抢答。
记者脸稍红:“不是这…”
“我最开心是这月又长工资了！”
记者:“也不是，您。。”
“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”
记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！
ISIS：这些国家都是我们伊斯兰国的敌人！
湾湾：哇塞，他们把我们当成是国家耶！
库尔德人反阿萨德又反土耳其，土耳其反阿萨德支持isis，isis反人类反塔利班，塔利
班反美，美支持库尔德人，俄支持阿萨德，阿萨德反库尔德人又反isis，土耳其又反俄
，法国支持土耳其, 俄法又打isis。中国说：导演请再说一遍，我要帮谁来着？
