一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
两只小兔子在路上玩耍，小白兔说“我会蹦蹦跳喔 ”小黑兔说“好厉害 ”
小白兔说“我还会拔萝卜喔 ”小黑兔说“好棒 ”
小白兔说“我还会唱歌跳舞喔 ”小黑兔说“好酷 ”
小白兔说“我还会还会…”
“停停停！你有什么是不会的吗 ”
小白兔眨巴眨巴眼睛说道“我不会离开你的！！圣诞快乐！！”
空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像办公室里假装工作的我们。
＂为什么我的jj这么小＂我十分苦恼的说
＂因为你没有切换大写啊，你看我的JJ就这么大＂单纯的妹子
晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴，我脱光光泡进了浴缸，老公却傻站着不动，我说，
“赶快进来呀”，老公无奈地说，“这还有我的位置吗”！
圣诞不端饺子碗，生下耶稣没人管；平安夜里不吃饺，来年春天被狗咬；感恩节好小子
，感谢爹娘包饺子；万圣不把饺子包，掉进油锅没人捞。
4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩
子；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，
他握着拳走到他面前。 新郎笑靥如花：“从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？”
他浅笑，摊开手里的戒指：“不，我是来抢你的。”
刚进电梯女同事就跟我抱怨：“你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。”
我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。
诚恳地劝戒大家大雾天轻易不要出门，太tm吓人了。
我当时正在公路小心翼翼慢慢地骑车，地方很荒凉，突然感觉很沉重，车胎好像瘪了，
但是仔细一看并不是，没什么问题，我还提起后座转了一下车轱辘似乎也没什么问题，
只是车轴缠有头发和一些布条令我微微感到一阵不安，再看看四周弥漫的雾气，无比的
安静，好像还在晃动，老子真害怕若隐若现中慢慢地走出来什么恐怖的东西，想喊又不
敢喊，我提心吊胆地试着骑了一下还是挺沉，但是好像我一有这个念头立马就轻松了，
更令我震惊的是，车子居然自己走了起来，我喊了两嗓子，赶紧刹车，停住了，我很害
怕，但是不敢停留，这次正常了。后来想想，md那分明就是上下坡！
跟已婚男聊天，他说女人婚前爱撒娇，我说婚后应该不会了吧？
他深深地叹了口气，泪眼婆娑地说：“妈的，结了婚就开始撒野。”
有一天，一个实习医生跟一个老医生察房看病，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生
说:"学长，你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢？"
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:"完了！我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了…
…"
晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。
我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！
等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？
我，……好吧，给你好评。
昨天公司开会，领导把关于公司未来的计划打算都讲了一遍，我觉得有些不妥，便开口
提出了领导的错误所在。领导拍手叫好，说都应该向我学习，勇于提出领导的错误，这
样才能有助于公司的发展，我很开心。然后，第二天因为上班穿运动鞋被开除了。。。
一天领着小侄女去逛街，看到了前男友跟他的新女友，我原本想一走了之，结果他一直
在我面前秀恩爱，我在无奈之际，只听小侄女尖声喊到：妈妈，这就是我爸爸吗？你不
是说他已经死了吗？
伦敦地铁也是厉害了，Canonbury站最近出了一个告示，凡是逃票的，除了罚款，还要
被强行剧透星球大战的结局，这个告示让很多心虚的星战迷惶恐不已
小芹喜吃零食，上个星期我要出差，怕她孤单，就让她去我妈家住… 然后我就走了，
外地出差刚三天，突然接到我妈的电话:“你媳妇什么都吃，把观赏樱桃吃了，我供奉
神灵的供果也吃，最可气的是，你爸练手的核桃她也吃啦！” ……
小时候家里穷，没钱交水费不能洗澡，所以只有默默爬到隔壁家窗户看隔壁姐姐洗澡，
好羡慕能洗澡的孩子。
QQ最近不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思！ 昨天晚上，实在无聊，我估计老板
已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一
条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！ 今天早上醒来，开打QQ一看，老板给我发
了20几张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句:我就静静的看你装逼…
媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！”
我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。”
媳妇儿给了我100，上班去了。
媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦。。。天天手头都很紧，能赚一分是一分！！！
跟刚交的女友在公交上，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她…… 我装不认识说
：美女，200元一次跟我走吧！ 女友羞射地点头，趴在我肩上抱住我…… 看着周围羡
慕嫉妒恨的眼神我正陶醉，突然有个大叔趴我耳边说：小伙子，你价给高了！帝豪足疗
118，我找她好几次呢……
前几天回家，我妈忍不住又对我说：“xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”我本想
学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。 但是细细一想，母亲也老了，心里内
疚，觉得自己很不孝。
第二天我对她说：“妈，你放心吧，我把xx儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”
A: 我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面
前跪着抽。
B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿
晚上下班到家冻的要命，洗完澡后就上楼了，看到女朋友已经睡了，心想有暖被窝了，
当我钻进去后发现被窝里凉嗖嗖的，我默默的点了支烟， 该找个有体温的女朋友了。
最近有网友吐槽：结婚时同事包了300元份子钱，这个同事最近要辞职竟开口要回300元
份子钱。原因似乎也有些道理：以后不会回合肥，如果不要回来，自己包出去的红包肯
定收不回来了。
结婚晚上，赶上停电，要行房事，可能媳妇比较害羞，说: 太黑了，要不然把蜡烛点上
把。
我: 第一次，不用玩那么大的吧。
单身久了，你会发现，麻蛋，就连新闻联播两主持人都是在秀恩爱。
一天小明捡到一个神灯，神灯里出来了灯神，灯神说，我可以实现你三个愿望。小明说
，我要吃不完的狗屎，灯神很不解，但还是实现了他。小明接着说，我还要喝不完的马
尿。灯神很疑惑，但还是满足了他。小明又说，我要你在一分钟内吃光它们。
小白兔说“我还会拔萝卜喔 ”小黑兔说“好棒 ”
小白兔说“我还会唱歌跳舞喔 ”小黑兔说“好酷 ”
小白兔说“我还会还会…”
“停停停！你有什么是不会的吗 ”
小白兔眨巴眨巴眼睛说道“我不会离开你的！！圣诞快乐！！”
空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像办公室里假装工作的我们。
＂为什么我的jj这么小＂我十分苦恼的说
＂因为你没有切换大写啊，你看我的JJ就这么大＂单纯的妹子
晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴，我脱光光泡进了浴缸，老公却傻站着不动，我说，
“赶快进来呀”，老公无奈地说，“这还有我的位置吗”！
圣诞不端饺子碗，生下耶稣没人管；平安夜里不吃饺，来年春天被狗咬；感恩节好小子
，感谢爹娘包饺子；万圣不把饺子包，掉进油锅没人捞。
4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩
子；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，
他握着拳走到他面前。 新郎笑靥如花：“从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？”
他浅笑，摊开手里的戒指：“不，我是来抢你的。”
刚进电梯女同事就跟我抱怨：“你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。”
我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。
诚恳地劝戒大家大雾天轻易不要出门，太tm吓人了。
我当时正在公路小心翼翼慢慢地骑车，地方很荒凉，突然感觉很沉重，车胎好像瘪了，
但是仔细一看并不是，没什么问题，我还提起后座转了一下车轱辘似乎也没什么问题，
只是车轴缠有头发和一些布条令我微微感到一阵不安，再看看四周弥漫的雾气，无比的
安静，好像还在晃动，老子真害怕若隐若现中慢慢地走出来什么恐怖的东西，想喊又不
敢喊，我提心吊胆地试着骑了一下还是挺沉，但是好像我一有这个念头立马就轻松了，
更令我震惊的是，车子居然自己走了起来，我喊了两嗓子，赶紧刹车，停住了，我很害
怕，但是不敢停留，这次正常了。后来想想，md那分明就是上下坡！
跟已婚男聊天，他说女人婚前爱撒娇，我说婚后应该不会了吧？
他深深地叹了口气，泪眼婆娑地说：“妈的，结了婚就开始撒野。”
有一天，一个实习医生跟一个老医生察房看病，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生
说:"学长，你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢？"
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:"完了！我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了…
…"
晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。
我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！
等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？
我，……好吧，给你好评。
昨天公司开会，领导把关于公司未来的计划打算都讲了一遍，我觉得有些不妥，便开口
提出了领导的错误所在。领导拍手叫好，说都应该向我学习，勇于提出领导的错误，这
样才能有助于公司的发展，我很开心。然后，第二天因为上班穿运动鞋被开除了。。。
一天领着小侄女去逛街，看到了前男友跟他的新女友，我原本想一走了之，结果他一直
在我面前秀恩爱，我在无奈之际，只听小侄女尖声喊到：妈妈，这就是我爸爸吗？你不
是说他已经死了吗？
伦敦地铁也是厉害了，Canonbury站最近出了一个告示，凡是逃票的，除了罚款，还要
被强行剧透星球大战的结局，这个告示让很多心虚的星战迷惶恐不已
小芹喜吃零食，上个星期我要出差，怕她孤单，就让她去我妈家住… 然后我就走了，
外地出差刚三天，突然接到我妈的电话:“你媳妇什么都吃，把观赏樱桃吃了，我供奉
神灵的供果也吃，最可气的是，你爸练手的核桃她也吃啦！” ……
小时候家里穷，没钱交水费不能洗澡，所以只有默默爬到隔壁家窗户看隔壁姐姐洗澡，
好羡慕能洗澡的孩子。
QQ最近不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思！ 昨天晚上，实在无聊，我估计老板
已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一
条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！ 今天早上醒来，开打QQ一看，老板给我发
了20几张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句:我就静静的看你装逼…
媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！”
我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。”
媳妇儿给了我100，上班去了。
媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦。。。天天手头都很紧，能赚一分是一分！！！
跟刚交的女友在公交上，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她…… 我装不认识说
：美女，200元一次跟我走吧！ 女友羞射地点头，趴在我肩上抱住我…… 看着周围羡
慕嫉妒恨的眼神我正陶醉，突然有个大叔趴我耳边说：小伙子，你价给高了！帝豪足疗
118，我找她好几次呢……
前几天回家，我妈忍不住又对我说：“xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”我本想
学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。 但是细细一想，母亲也老了，心里内
疚，觉得自己很不孝。
第二天我对她说：“妈，你放心吧，我把xx儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”
A: 我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面
前跪着抽。
B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿
晚上下班到家冻的要命，洗完澡后就上楼了，看到女朋友已经睡了，心想有暖被窝了，
当我钻进去后发现被窝里凉嗖嗖的，我默默的点了支烟， 该找个有体温的女朋友了。
最近有网友吐槽：结婚时同事包了300元份子钱，这个同事最近要辞职竟开口要回300元
份子钱。原因似乎也有些道理：以后不会回合肥，如果不要回来，自己包出去的红包肯
定收不回来了。
结婚晚上，赶上停电，要行房事，可能媳妇比较害羞，说: 太黑了，要不然把蜡烛点上
把。
我: 第一次，不用玩那么大的吧。
单身久了，你会发现，麻蛋，就连新闻联播两主持人都是在秀恩爱。
一天小明捡到一个神灯，神灯里出来了灯神，灯神说，我可以实现你三个愿望。小明说
，我要吃不完的狗屎，灯神很不解，但还是实现了他。小明接着说，我还要喝不完的马
尿。灯神很疑惑，但还是满足了他。小明又说，我要你在一分钟内吃光它们。