一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
q*s
1 楼
娃马上要过生日了，想给他买个蛋糕庆祝一下。
因为我们刚搬到北加，还不熟悉，希望大家可以推荐一个不错的适合中国人口味的蛋糕
店。老美的蛋糕实在太甜了。
谢谢了。
因为我们刚搬到北加，还不熟悉，希望大家可以推荐一个不错的适合中国人口味的蛋糕
店。老美的蛋糕实在太甜了。
谢谢了。
E*c
2 楼
听人家说冬天洗凉水澡暖和，我就尝试了一下，果然昨晚体温36.5，洗完澡，现在到了
38.5
下楼取快递，看见快递员哥哥穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买
了一件这个。
他边脱边说：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。。。
某人给室友说，别整天宅着啊！都快废了，得出去走走。那人觉得有道理，然后就出去
了，结果第二天就被抓回来了，还多判了5年！！
邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了，他爸淡定的
说：JB大点事。
他看着他爸说了句：你是说这事可大可小？
果断被揍！孩子你懂太多了
都21世纪十几年了，怎么还有人上完厕所不冲水？建议写字楼都该安装数字警报系统，
上厕所必须刷卡，如果不冲厕所警报器就以大分贝喊：XX公司的XXX，你他妈的没有冲
厕所！你他妈的没有冲厕所！
朋友儿子问：“沐浴是什么意思”
朋友回答道：“就是洗澡”
他儿子又问”那沐浴阳光是什么意思呢”
朋友想了想说：“干洗”
别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老
婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了……
失眠的人无非两种，一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
所有小黄片的片头都应该加上5秒音乐，让观众有机会调整音量
今天打扫房间，发现了一张干洗店的票。三年前的。于是，抱着试试的态度去了干洗店。
老板进去翻了一会儿出来说，对不起，忘了洗了，明天再来取吧
某导演面对女星:你和我睡,我让你当女主角;这不犯法。
某官员面对某女子:你和我睡,我给你安排个职位;这也没事。
某大款面对美女:你和我睡,我每月给你多少钱;这警察也不管。
某平民面对女子:你和我睡,我给你一百元钱;这就犯法
看到一个新闻：一老汉存了30多万硬币，无处兑换！立马惊出我一身冷汗，赶紧跑回家
砸了我的小猪存钱罐，又添了7毛钱买了个肉夹馍！尼玛，幸亏lz机智反应快，要不然
，好不容易存的这么多钱就花不出去了
一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到
达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现
一男子走进一家小店，他问老板：“你还记得我吗？”老板摇了摇头。男人说：“我早
就知道，你早把我忘了，但是我不会忘记！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向
你讨了二十块钱，买了车票，去城市打拼！”
老板笑笑：“没想到你一直记的啊，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且也没多
少钱………”
男人又说：“那好，你能再借我二十块钱吗？…………”
今天躺倒床上对老公说：我这几天才发现我是个同性恋！
老公惊恐的看着我说：为什么？
我：每天看到我们领导，我都想艹他妈！
同学要过来办事，电话里老牛逼了，已经是副处长了，整天飞来飞去，早饭都吃海鲜，
一群下属呼来喝去，衣食住行有人照料，说是一定要下榻在本市最好的房间，我急中生
智在医院给他定了间产房。
晚餐，五个人。买单时我问，请问可以支付宝或者微信支付？服务员说不可以。
我只好说：那行，你报警吧。
第一次买安全套的时候，不好意思说出口“安全套”这三个字，机智的我只好用手机把
和女朋友上床的过程录下来，让营业员看一看，她马上懂了，给我拿了一盒伟哥
要是哪个死党知道你第一个网名，手上有你早年空间的截图，存着你当时的丑照，知道
你当时要死要活追的星是谁，你就真心惹不起这个人。
其实
你在银行有1000万存款。
只不过，
你
忘记了取款密码。
每输入一次密码需要2元，
一旦正确，
钱，
就是你的。
不着急，不放弃。
心若在，梦就在。
—————————中国体育彩票。
朋友被逼相亲，网上加了男方之后，对方给她发了个长达86页的自我介绍屁屁踢。姑娘
说自己当了四年乙方，现在终于体会到了当甲方的滋味。
这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了心生同情。我蹲下放了张五元在他碗里
，他说了声谢谢。临走时我问了下：跪这么长时间不疼吗？
他微微一笑：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
在冬天的东北户外，呼出的哈气总会干扰你的视线，如果你想看清一个人，必须要屏住
呼吸，暂停哈气，所以你冒着窒息危险想看清的人，一定是非常吸引你的人，这可能就
是“美的令人窒息”一词儿的由来。
出门逛街遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩，我上前打招呼说到：“
这小孩胖嘟嘟的好可爱”
同学回到：“是啊，刚生下来8斤9两呢”
我赶紧拍马屁的说：“牛逼啊”
然后我俩就打了起来
大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、
护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
十五年前，美国和中国，两个搜索引擎公司几乎同时起步，十五年后，一个在研究量子
计算机的可行性，另一个在研究如何帮人卖假药⋯⋯
刚才女朋友打电话说：“周末想出去玩。”
我问：“去哪儿？”
她说：“颐和园后面有个野湖……”
“你要是想揍我，在家就行，咱没必要跑那么老远。”
刚刚用上门按摩的app叫了师傅过来帮我按颈椎，按到一半师傅问我：“你是不是经常
感觉脖子酸，头特别沉啊？”
我赶快点了点头说：“嗯，我最近熬夜特别严重，还要一直低头看手机，颈椎特别不好
。”
师傅认真的对我说：“这些都不重要，主要毛病就是你头有点大，颈椎负荷大，才会经
常感觉到沉。”
一个月前，山东寿光男子小董经人介绍认识了神通广大的佛具店姜老板。小董听说姜老
板精通周易八卦，交了2000元学费，开始学习看风水。谁知刚学了没几天，小董就发现
，这个师父是一招鲜——别管谁来，都是鬼神附体。
据山东广播电视台齐鲁频道报道，喝了符水一周左右，小董觉得浑身难受，到医院一查
，被告知可能是心脏方面的病变，但医生也不断定跟符水有关，于是小董带着记者去讨
伐师父。
殊不知师父见了记者，比小董还亲呢。她不仅一口干了一杯子符水，还跟记者表示收了
小董这个徒弟“悔得肠子都青了”，“他来了以后，又是和我谈对象，又是给我洗脚，
又是双修又是渡宫什么的，我说这些我都不懂。” 师父核算费用后，表示要退给小董
一千元了结此事，但小董却执意要将师父告上法庭……
38.5
下楼取快递，看见快递员哥哥穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买
了一件这个。
他边脱边说：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。。。
某人给室友说，别整天宅着啊！都快废了，得出去走走。那人觉得有道理，然后就出去
了，结果第二天就被抓回来了，还多判了5年！！
邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了，他爸淡定的
说：JB大点事。
他看着他爸说了句：你是说这事可大可小？
果断被揍！孩子你懂太多了
都21世纪十几年了，怎么还有人上完厕所不冲水？建议写字楼都该安装数字警报系统，
上厕所必须刷卡，如果不冲厕所警报器就以大分贝喊：XX公司的XXX，你他妈的没有冲
厕所！你他妈的没有冲厕所！
朋友儿子问：“沐浴是什么意思”
朋友回答道：“就是洗澡”
他儿子又问”那沐浴阳光是什么意思呢”
朋友想了想说：“干洗”
别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老
婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了……
失眠的人无非两种，一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
所有小黄片的片头都应该加上5秒音乐，让观众有机会调整音量
今天打扫房间，发现了一张干洗店的票。三年前的。于是，抱着试试的态度去了干洗店。
老板进去翻了一会儿出来说，对不起，忘了洗了，明天再来取吧
某导演面对女星:你和我睡,我让你当女主角;这不犯法。
某官员面对某女子:你和我睡,我给你安排个职位;这也没事。
某大款面对美女:你和我睡,我每月给你多少钱;这警察也不管。
某平民面对女子:你和我睡,我给你一百元钱;这就犯法
看到一个新闻：一老汉存了30多万硬币，无处兑换！立马惊出我一身冷汗，赶紧跑回家
砸了我的小猪存钱罐，又添了7毛钱买了个肉夹馍！尼玛，幸亏lz机智反应快，要不然
，好不容易存的这么多钱就花不出去了
一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到
达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现
一男子走进一家小店，他问老板：“你还记得我吗？”老板摇了摇头。男人说：“我早
就知道，你早把我忘了，但是我不会忘记！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向
你讨了二十块钱，买了车票，去城市打拼！”
老板笑笑：“没想到你一直记的啊，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且也没多
少钱………”
男人又说：“那好，你能再借我二十块钱吗？…………”
今天躺倒床上对老公说：我这几天才发现我是个同性恋！
老公惊恐的看着我说：为什么？
我：每天看到我们领导，我都想艹他妈！
同学要过来办事，电话里老牛逼了，已经是副处长了，整天飞来飞去，早饭都吃海鲜，
一群下属呼来喝去，衣食住行有人照料，说是一定要下榻在本市最好的房间，我急中生
智在医院给他定了间产房。
晚餐，五个人。买单时我问，请问可以支付宝或者微信支付？服务员说不可以。
我只好说：那行，你报警吧。
第一次买安全套的时候，不好意思说出口“安全套”这三个字，机智的我只好用手机把
和女朋友上床的过程录下来，让营业员看一看，她马上懂了，给我拿了一盒伟哥
要是哪个死党知道你第一个网名，手上有你早年空间的截图，存着你当时的丑照，知道
你当时要死要活追的星是谁，你就真心惹不起这个人。
其实
你在银行有1000万存款。
只不过，
你
忘记了取款密码。
每输入一次密码需要2元，
一旦正确，
钱，
就是你的。
不着急，不放弃。
心若在，梦就在。
—————————中国体育彩票。
朋友被逼相亲，网上加了男方之后，对方给她发了个长达86页的自我介绍屁屁踢。姑娘
说自己当了四年乙方，现在终于体会到了当甲方的滋味。
这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了心生同情。我蹲下放了张五元在他碗里
，他说了声谢谢。临走时我问了下：跪这么长时间不疼吗？
他微微一笑：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
在冬天的东北户外，呼出的哈气总会干扰你的视线，如果你想看清一个人，必须要屏住
呼吸，暂停哈气，所以你冒着窒息危险想看清的人，一定是非常吸引你的人，这可能就
是“美的令人窒息”一词儿的由来。
出门逛街遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩，我上前打招呼说到：“
这小孩胖嘟嘟的好可爱”
同学回到：“是啊，刚生下来8斤9两呢”
我赶紧拍马屁的说：“牛逼啊”
然后我俩就打了起来
大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、
护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
十五年前，美国和中国，两个搜索引擎公司几乎同时起步，十五年后，一个在研究量子
计算机的可行性，另一个在研究如何帮人卖假药⋯⋯
刚才女朋友打电话说：“周末想出去玩。”
我问：“去哪儿？”
她说：“颐和园后面有个野湖……”
“你要是想揍我，在家就行，咱没必要跑那么老远。”
刚刚用上门按摩的app叫了师傅过来帮我按颈椎，按到一半师傅问我：“你是不是经常
感觉脖子酸，头特别沉啊？”
我赶快点了点头说：“嗯，我最近熬夜特别严重，还要一直低头看手机，颈椎特别不好
。”
师傅认真的对我说：“这些都不重要，主要毛病就是你头有点大，颈椎负荷大，才会经
常感觉到沉。”
一个月前，山东寿光男子小董经人介绍认识了神通广大的佛具店姜老板。小董听说姜老
板精通周易八卦，交了2000元学费，开始学习看风水。谁知刚学了没几天，小董就发现
，这个师父是一招鲜——别管谁来，都是鬼神附体。
据山东广播电视台齐鲁频道报道，喝了符水一周左右，小董觉得浑身难受，到医院一查
，被告知可能是心脏方面的病变，但医生也不断定跟符水有关，于是小董带着记者去讨
伐师父。
殊不知师父见了记者，比小董还亲呢。她不仅一口干了一杯子符水，还跟记者表示收了
小董这个徒弟“悔得肠子都青了”，“他来了以后，又是和我谈对象，又是给我洗脚，
又是双修又是渡宫什么的，我说这些我都不懂。” 师父核算费用后，表示要退给小董
一千元了结此事，但小董却执意要将师父告上法庭……
b*a
3 楼
Milpitas square里面生计，奇华都可以啊！
c*h
4 楼
最后一个没看明白
g*g
5 楼
生计不错。
【在 q******s 的大作中提到】
: 娃马上要过生日了，想给他买个蛋糕庆祝一下。
: 因为我们刚搬到北加，还不熟悉，希望大家可以推荐一个不错的适合中国人口味的蛋糕
: 店。老美的蛋糕实在太甜了。
: 谢谢了。
【在 q******s 的大作中提到】
: 娃马上要过生日了，想给他买个蛋糕庆祝一下。
: 因为我们刚搬到北加，还不熟悉，希望大家可以推荐一个不错的适合中国人口味的蛋糕
: 店。老美的蛋糕实在太甜了。
: 谢谢了。
N*m
6 楼
师傅是尼姑？
【在 c********h 的大作中提到】
: 最后一个没看明白
【在 c********h 的大作中提到】
: 最后一个没看明白
z*0
7 楼
Anderson Bakery不错,Great Mall里就有一个.
h*e
8 楼
尼姑跟道姑怎么区分？
q*s
9 楼
哈，这边也有奇华啊，不知道和LA的是不是一家连锁的。
【在 b****a 的大作中提到】
: Milpitas square里面生计，奇华都可以啊！
【在 b****a 的大作中提到】
: Milpitas square里面生计，奇华都可以啊！
c*s
10 楼
辩论赛那个让俺想起当年国际大专辩论会余毒肆虐的日子
【在 E**c 的大作中提到】
: 听人家说冬天洗凉水澡暖和，我就尝试了一下，果然昨晚体温36.5，洗完澡，现在到了
: 38.5
: 下楼取快递，看见快递员哥哥穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买
: 了一件这个。
: 他边脱边说：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。。。
: 某人给室友说，别整天宅着啊！都快废了，得出去走走。那人觉得有道理，然后就出去
: 了，结果第二天就被抓回来了，还多判了5年！！
: 邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了，他爸淡定的
: 说：JB大点事。
: 他看着他爸说了句：你是说这事可大可小？
【在 E**c 的大作中提到】
: 听人家说冬天洗凉水澡暖和，我就尝试了一下，果然昨晚体温36.5，洗完澡，现在到了
: 38.5
: 下楼取快递，看见快递员哥哥穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买
: 了一件这个。
: 他边脱边说：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。。。
: 某人给室友说，别整天宅着啊！都快废了，得出去走走。那人觉得有道理，然后就出去
: 了，结果第二天就被抓回来了，还多判了5年！！
: 邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了，他爸淡定的
: 说：JB大点事。
: 他看着他爸说了句：你是说这事可大可小？
l*D
11 楼
should be. zan
【在 q******s 的大作中提到】
: 哈，这边也有奇华啊，不知道和LA的是不是一家连锁的。
【在 q******s 的大作中提到】
: 哈，这边也有奇华啊，不知道和LA的是不是一家连锁的。
H*7
12 楼
佛具店搞周易
【在 c********h 的大作中提到】
: 最后一个没看明白
【在 c********h 的大作中提到】
: 最后一个没看明白
q*s
13 楼
谢谢啦！
【在 g*****g 的大作中提到】
: 生计不错。
【在 g*****g 的大作中提到】
: 生计不错。
S*e
14 楼
尼姑是不是光头？
【在 h******e 的大作中提到】
: 尼姑跟道姑怎么区分？
q*s
15 楼
Thanks!
【在 z*0 的大作中提到】
: Anderson Bakery不错,Great Mall里就有一个.
【在 z*0 的大作中提到】
: Anderson Bakery不错,Great Mall里就有一个.
c*h
16 楼
这也太专业了
【在 H******7 的大作中提到】
: 佛具店搞周易
【在 H******7 的大作中提到】
: 佛具店搞周易
b*a
17 楼
几岁生日呀？
【在 q******s 的大作中提到】
: 谢谢啦！
【在 q******s 的大作中提到】
: 谢谢啦！
H*g
18 楼
自动冲水的开关不是便宜些么？
==
都21世纪十几年了，怎么还有人上完厕所不冲水？建议写字楼都该安装数字警报系统，
上厕所必须刷卡，如果不冲厕所警报器就以大分贝喊：XX公司的XXX，你他妈的没有冲
厕所！你他妈的没有冲厕所！
==
都21世纪十几年了，怎么还有人上完厕所不冲水？建议写字楼都该安装数字警报系统，
上厕所必须刷卡，如果不冲厕所警报器就以大分贝喊：XX公司的XXX，你他妈的没有冲
厕所！你他妈的没有冲厕所！
q*s
19 楼
三岁啦!
你家的是不是也快三岁了？
【在 b****a 的大作中提到】
: 几岁生日呀？
你家的是不是也快三岁了？
【在 b****a 的大作中提到】
: 几岁生日呀？
H*g
20 楼
当金属卖掉不一定少几个钱
==
看到一个新闻：一老汉存了30多万硬币，无处兑换！
==
看到一个新闻：一老汉存了30多万硬币，无处兑换！
b*a
21 楼
快了，快了，再过几个月。呵呵。 我们一岁在生计定了个大的winnie the pooh蛋糕，
够４０人吃的。非常漂亮，味道也不错。奇华也很好，就是当时给的图案选择没有喜欢
的。
【在 q******s 的大作中提到】
: 三岁啦!
: 你家的是不是也快三岁了？
够４０人吃的。非常漂亮，味道也不错。奇华也很好，就是当时给的图案选择没有喜欢
的。
【在 q******s 的大作中提到】
: 三岁啦!
: 你家的是不是也快三岁了？
q*s
22 楼
这个周末就去看看订一个。
这几天天天和小家伙念叨，你马上三岁了，就是大孩子了，吃了三岁生日蛋糕，以后晚
上就要自己一个人睡觉了。
呵呵，希望洗脑可以成功。
【在 b****a 的大作中提到】
: 快了，快了，再过几个月。呵呵。 我们一岁在生计定了个大的winnie the pooh蛋糕，
: 够４０人吃的。非常漂亮，味道也不错。奇华也很好，就是当时给的图案选择没有喜欢
: 的。
这几天天天和小家伙念叨，你马上三岁了，就是大孩子了，吃了三岁生日蛋糕，以后晚
上就要自己一个人睡觉了。
呵呵，希望洗脑可以成功。
【在 b****a 的大作中提到】
: 快了，快了，再过几个月。呵呵。 我们一岁在生计定了个大的winnie the pooh蛋糕，
: 够４０人吃的。非常漂亮，味道也不错。奇华也很好，就是当时给的图案选择没有喜欢
: 的。
k*i
23 楼
well, my daughter said so before she was three. now, she promised me that
she will sleep alone when she gets four....
【在 q******s 的大作中提到】
: 这个周末就去看看订一个。
: 这几天天天和小家伙念叨，你马上三岁了，就是大孩子了，吃了三岁生日蛋糕，以后晚
: 上就要自己一个人睡觉了。
: 呵呵，希望洗脑可以成功。
she will sleep alone when she gets four....
【在 q******s 的大作中提到】
: 这个周末就去看看订一个。
: 这几天天天和小家伙念叨，你马上三岁了，就是大孩子了，吃了三岁生日蛋糕，以后晚
: 上就要自己一个人睡觉了。
: 呵呵，希望洗脑可以成功。
相关阅读
父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！” zz随便由于不少医院或诊所的护士制服是白色的，稍不留意就容易透出内衣颜色而走光。最近有日本厂商发明新款护士服，即使被水泼也不会走光。一名女记者自备了一款黑色带白色圆点的泳装进行泼水实验，发现效果非凡。日前这款zz 安娜堡异闻录 之 张生 by 渠志倍华东师范大学/密歇根大学 分析化学 联培博士在读 高…法国人民抗议川普！几个成语描叙中国目前的政治现状 (转载)老外都被難倒的英文發音問題世界肿么了？鳖共高举自贸大旗，美国走向光荣孤立？ (转载)有一天，袋鼠和青蛙去嫖妓 (转载)本周重要的三件事中美贸易战开始了抗议川老的游行本来是庆祝希麻麻冻蒜的十条笑话：晚上和老公看完电视准备去睡觉，就想学电视里面女猪脚 zz十条笑话：女同事特别节俭，不舍得花钱 zz英国女子对WiFi过敏 被迫搬出17年的住所“您好，能否给我拿瓶酒？” “抱歉，先生，因为我的宗教信仰，我无法出售这些商品给您。” “好吧，那给我来一斤猪肉？” “抱歉，先生，因为我的宗教信仰，我无法出售这些商品给您。” “好啦。那能不能给我来猜谜语：站着一吊丝，趴下想装8以往的糗事！比比谁厉害！ ZzRe: 74%加州人希望结束sanctuary cities (转载)韩国丹麦摘桃 韩春雨终于被海外千老逼得交待技术秘密 (转载)