一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
“你知道啤酒中含有雌激素吗？”
“怪不得我们喝完酒就唠唠叨叨讲个不停，还不能开车。”
新学了个对付无良邻居的方法，买十个路由器全打开，wifi用骂人的话起名，比如301
我操你妈，301你妈死了，301天天蹭隔壁脚垫，301的狗在电梯尿尿，301往过道丢垃圾
，这样周围就都知道301是傻逼了
我预计到2020年，家长们会聚在一起抱怨小孩子使用头戴显示器时间太长，不是个好习
惯，感觉还是摘下来老老实实地用平板和手机比较健康
到了2040 年，家长戴着头盔连线讨论责备自己的孩子们脑后插管时间太长，缺乏运动
，还是应该拔掉管子偶尔戴着头盔出来走几步。
刚确定恋爱关系的女朋友让我去她家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过
去，谁知道她突然来一句:不用买，家里还有一盒。。。。
问：中国第一位程序猿是谁？
答：沈从文，他写了本书叫《边城》。
作为一名理科生，古代世界史的知识点我只记得一个：古巴比伦王颁布了汉谟拉比法典。
晚上吃火锅，分别交代了三个美国人去超市买一包火锅底料，买一包豆腐丸子，以及“
随便买点什么跟火锅比较配的”。他们三个分别带回来了麻辣香锅料，豆沙包，以及一
个灭火器。
感谢孙俪主演的两部史诗般历史巨作“甄嬛传”和“芈月传”，虽然这两部剧我一集都
没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
计划生育委员会，将来估计要改名为“按计划使劲生育委员会”了。
哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢的话。
哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！
记得有次和网友见面！吃过饭了没事做！就到处逛！后来网友说找厕所！找了好大一圈
都没有找到！然后他说开个房去上厕所！当时也没有多想！就跟着去了……
陕西咸阳三名男子盗墓 两人缺氧窒息亡
看到这新闻标题，我就纳闷了，咋没在东南角点一根蜡烛？
老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了
家里一百块钱你知不知道？
家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打
个电话，让他爸别搁那跪着了。。。
老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。
老爸不笑了。。。
大街上看到一女司机，目测30上下，妆很浓，开个别克牛得不得了，本来就是下班高峰
期，人多，狂按喇叭，爆粗口，这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前，注视良久，
默默对她说了一句：“你长得真丑”。然后…意气风发的走了…走了。
喝多了……被老婆唠叨了几句，我借着酒劲说：“再特么叨不叨的，我休了你……”
4岁小女站在沙发上欢呼雀跃：“爸爸，男子汉大丈夫，说话要算话，别让我看不起你
…快点休了妈妈…我把我们幼儿园的老师介绍给你！！！”
工伤，高处坠落时双手撑地导致两手骨折，前女友居然来照顾我了，给我喂饭，洗衣服
！还打开电脑给我放岛国动作片，随后走了……
谷歌一下，你可能走上了犯罪的道路。百度一下，你可能连命都没了。
一个纽约人来中国游玩，看到好多人在抽奖，三等奖LV包包，二等奖劳力士手表，他就
去抽了一次，结果没想到竟然事一等奖！！！！！奖券上写着纽约10日游。。。
大师，我前两天扶了个老太太被讹了2000，今天儿早上开车出去遇见个碰瓷的又被讹了
1500，心痛啊。
大师：唉，施主那桌上有个杯子你拿起来摔了。
（啪唧杯子碎一地）：哎呀舒服，大师你想让我释放一下是不是？
大师：no no no，那杯子是乾隆时期的，施主你给仨万得了
生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里打醒'
小明在工地上班想偷懒就对工头说：我发烧，浑身发抖没法工作！
工头淡淡的说：筛沙去！
领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”
我说；“好啊！没问题！！”。
老板转头对秘书说：”小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。“
上夜班，凌晨两点钟下班回家的小巷子里，遇到一拿着匕首的男子打劫，我第一次遇到
打劫，挺激动，赶紧配合的把钱都掏了出来，一边给钱一边问:“大哥，等下劫完财你
会不会劫我色啊？”
男子:“放心吧，我只要钱！”
我一个过肩摔把他撂倒在地上，愤怒的说:“别特么给脸不要脸，你不劫色就特么把钱
还给我。”
有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的。。。。
你是个好人
今年刚上大学的表弟放寒假回家了，今天遇到。我问他新同学都怎么样，他想了想说：
无一是处。
前几日小区有几个小孩子在围着豪车乱转，我就过去把他们抱上车顶，看着他们在车顶
蹦蹦跳跳的，玩的那么开心！我也默默走开了。
反正车不是我的，孩子也不是我的！
像我这种晚期迟到恐惧症，一般在约定时间前四小时就开始心里打鼓，三小时就开始看
表，两小时就开始收拾，原本没多远的路程，担心搭不到车所以提前10分钟，担心路上
塞车再留10分钟，讨厌踩着点到所以再空出10分钟。于是我总是提前一个小时就到那傻
站着，而朋友才发来信息：“晚半小时哈，爱你~”
三人吃饭，甲乙热闹地聊着吃狗肉的事，丙来脾气了：“再说狗肉我要打人了啊，就算
你们自己没爱心也该尊重别人一下吧！”
甲：“你把自己的观念强加给我们，尊重我们了吗？好，我们尊重你，不谈狗肉。那也
请你尊重下我们，我不喜欢离你太近，麻烦滚远点。”
在工厂上班，那天在外面抽烟，师傅看见了，说没钱还抽那么多烟。
我说，师傅，就是因为没钱，所以不想活那么久。
师傅沉默了一下，然后说：给我也来一只……
我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是
不是最优秀的不重要，我过得好就行了。
根据我这些年帮助朋友和长辈的经验，绝大部分中国Windows用户日常所能遇到的问题
有50%可以通过安装360解决，另外50%要通过卸载360解决。
从前看这世上的人与事，只有喜欢不喜欢，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，后来长
大了，看着是世故练达，讲究的都是应不应该喜欢，值不值得喜欢，可不可以喜欢，慢
慢的，都不敢问自己到底喜欢不喜欢了，然后就忘记了自己心底的那份欢喜。
一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧！我可以帮你实现一
个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到官场清廉，民众幸福，执法者守法
，公平自由，处处欢歌笑语……灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19
：00的同时，神灯变成了一台电视机。
在国外留学经常会碰到台湾留学生，难免因为国籍政治问题心存芥蒂。
下次再遇到有人说“我是台湾人”时，我就说我是四川人
“怪不得我们喝完酒就唠唠叨叨讲个不停，还不能开车。”
新学了个对付无良邻居的方法，买十个路由器全打开，wifi用骂人的话起名，比如301
我操你妈，301你妈死了，301天天蹭隔壁脚垫，301的狗在电梯尿尿，301往过道丢垃圾
，这样周围就都知道301是傻逼了
我预计到2020年，家长们会聚在一起抱怨小孩子使用头戴显示器时间太长，不是个好习
惯，感觉还是摘下来老老实实地用平板和手机比较健康
到了2040 年，家长戴着头盔连线讨论责备自己的孩子们脑后插管时间太长，缺乏运动
，还是应该拔掉管子偶尔戴着头盔出来走几步。
刚确定恋爱关系的女朋友让我去她家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过
去，谁知道她突然来一句:不用买，家里还有一盒。。。。
问：中国第一位程序猿是谁？
答：沈从文，他写了本书叫《边城》。
作为一名理科生，古代世界史的知识点我只记得一个：古巴比伦王颁布了汉谟拉比法典。
晚上吃火锅，分别交代了三个美国人去超市买一包火锅底料，买一包豆腐丸子，以及“
随便买点什么跟火锅比较配的”。他们三个分别带回来了麻辣香锅料，豆沙包，以及一
个灭火器。
感谢孙俪主演的两部史诗般历史巨作“甄嬛传”和“芈月传”，虽然这两部剧我一集都
没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
计划生育委员会，将来估计要改名为“按计划使劲生育委员会”了。
哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢的话。
哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！
记得有次和网友见面！吃过饭了没事做！就到处逛！后来网友说找厕所！找了好大一圈
都没有找到！然后他说开个房去上厕所！当时也没有多想！就跟着去了……
陕西咸阳三名男子盗墓 两人缺氧窒息亡
看到这新闻标题，我就纳闷了，咋没在东南角点一根蜡烛？
老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了
家里一百块钱你知不知道？
家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打
个电话，让他爸别搁那跪着了。。。
老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。
老爸不笑了。。。
大街上看到一女司机，目测30上下，妆很浓，开个别克牛得不得了，本来就是下班高峰
期，人多，狂按喇叭，爆粗口，这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前，注视良久，
默默对她说了一句：“你长得真丑”。然后…意气风发的走了…走了。
喝多了……被老婆唠叨了几句，我借着酒劲说：“再特么叨不叨的，我休了你……”
4岁小女站在沙发上欢呼雀跃：“爸爸，男子汉大丈夫，说话要算话，别让我看不起你
…快点休了妈妈…我把我们幼儿园的老师介绍给你！！！”
工伤，高处坠落时双手撑地导致两手骨折，前女友居然来照顾我了，给我喂饭，洗衣服
！还打开电脑给我放岛国动作片，随后走了……
谷歌一下，你可能走上了犯罪的道路。百度一下，你可能连命都没了。
一个纽约人来中国游玩，看到好多人在抽奖，三等奖LV包包，二等奖劳力士手表，他就
去抽了一次，结果没想到竟然事一等奖！！！！！奖券上写着纽约10日游。。。
大师，我前两天扶了个老太太被讹了2000，今天儿早上开车出去遇见个碰瓷的又被讹了
1500，心痛啊。
大师：唉，施主那桌上有个杯子你拿起来摔了。
（啪唧杯子碎一地）：哎呀舒服，大师你想让我释放一下是不是？
大师：no no no，那杯子是乾隆时期的，施主你给仨万得了
生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里打醒'
小明在工地上班想偷懒就对工头说：我发烧，浑身发抖没法工作！
工头淡淡的说：筛沙去！
领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”
我说；“好啊！没问题！！”。
老板转头对秘书说：”小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。“
上夜班，凌晨两点钟下班回家的小巷子里，遇到一拿着匕首的男子打劫，我第一次遇到
打劫，挺激动，赶紧配合的把钱都掏了出来，一边给钱一边问:“大哥，等下劫完财你
会不会劫我色啊？”
男子:“放心吧，我只要钱！”
我一个过肩摔把他撂倒在地上，愤怒的说:“别特么给脸不要脸，你不劫色就特么把钱
还给我。”
有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的。。。。
你是个好人
今年刚上大学的表弟放寒假回家了，今天遇到。我问他新同学都怎么样，他想了想说：
无一是处。
前几日小区有几个小孩子在围着豪车乱转，我就过去把他们抱上车顶，看着他们在车顶
蹦蹦跳跳的，玩的那么开心！我也默默走开了。
反正车不是我的，孩子也不是我的！
像我这种晚期迟到恐惧症，一般在约定时间前四小时就开始心里打鼓，三小时就开始看
表，两小时就开始收拾，原本没多远的路程，担心搭不到车所以提前10分钟，担心路上
塞车再留10分钟，讨厌踩着点到所以再空出10分钟。于是我总是提前一个小时就到那傻
站着，而朋友才发来信息：“晚半小时哈，爱你~”
三人吃饭，甲乙热闹地聊着吃狗肉的事，丙来脾气了：“再说狗肉我要打人了啊，就算
你们自己没爱心也该尊重别人一下吧！”
甲：“你把自己的观念强加给我们，尊重我们了吗？好，我们尊重你，不谈狗肉。那也
请你尊重下我们，我不喜欢离你太近，麻烦滚远点。”
在工厂上班，那天在外面抽烟，师傅看见了，说没钱还抽那么多烟。
我说，师傅，就是因为没钱，所以不想活那么久。
师傅沉默了一下，然后说：给我也来一只……
我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是
不是最优秀的不重要，我过得好就行了。
根据我这些年帮助朋友和长辈的经验，绝大部分中国Windows用户日常所能遇到的问题
有50%可以通过安装360解决，另外50%要通过卸载360解决。
从前看这世上的人与事，只有喜欢不喜欢，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，后来长
大了，看着是世故练达，讲究的都是应不应该喜欢，值不值得喜欢，可不可以喜欢，慢
慢的，都不敢问自己到底喜欢不喜欢了，然后就忘记了自己心底的那份欢喜。
一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧！我可以帮你实现一
个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到官场清廉，民众幸福，执法者守法
，公平自由，处处欢歌笑语……灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19
：00的同时，神灯变成了一台电视机。
在国外留学经常会碰到台湾留学生，难免因为国籍政治问题心存芥蒂。
下次再遇到有人说“我是台湾人”时，我就说我是四川人
